Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
Русский Фэн-Шуй это когда покупаешь статуэтку Золотой лягушки чтобы деньги приносила и ставишь ее рядом с иконами, которые нафиг из лягушки эту чертовщину изгоняют...
- Вот универ закончишь, пойдешь отдавать долг Родине...
- Я не занимал!
-... и одна мышь отчаялась и утонула, а другая гребла что есть сил и взбила масло!
- И этим вы хотите оправдать наличие в молоке трупа мыши?
В наше время первая брачная ночь теперь выглядит так: сидит девушка всю ночь за компом и меняет фамилию в профилях...
Лучший ответ на вопрос: "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?!" - "Дворецкий".
Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.
Ленин обещал землю крестьянам, но это была шутка, и крестьяне землю не увидели. Крестьяне тоже были шутники, поэтому Ленин землю тоже не увидел.
В первую брачную ночь жена просит мужа быть понежнее, потому что она еще девственница.
Муж в шоке спрашивает ее:
- Как же так, ведь у тебя до меня было трое мужей?
- Ну первый был гинекологом, и как только я раздевалась, он мог только обследовать меня. Второй был психиатром, и он мог только говорить об этом. А третий был филателистом, и ему нравилось только лизать марки и... О, я по нему немного скучаю...
Овсянка заряжает энергией и высокомерием на весь день.
Уважаемые россияне! 18 марта 2018 года приходите - состоится всероссийская перепись оптимистов!
Некоторые люди никогда не будут пользоваться контрацептивами, просто потому, что они сами гандоны.
- Бармен, мне 200 грамм абсента в один стакан!
- Эй, мадам, тут вообще-то очередь!
- Ты что, не видишь, я беременная. Беременные обслуживаются без очереди.
- Подлец, ты использовал меня только для секса!
- Что-то я не понял, а что, за 100 баксов ты еще и картошку можешь почистить?
Экзамен по анатомии. Студентка:
- К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
- Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины - НАРУЖНЫЙ!
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...".
Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.
- Уж не знаю, верить ли нашему учителю математики. Вчера он сказал, что 10=6+4, а сегодня, что 10=7+3.
Рассуждает одна знакомая: «Я не против, чтобы мой сын отдал долг нашему государству в армии. Но! За роды я заплатила сама. За детский сад — сама. За школу сама. За обучение — сама. Кормила, одевала, поила — все сама. Откуда долг — не пойму...»
Оксюморон — это сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
- Наталья Поклонская узнала, что депутаты отправляют запросы в основном в интересах своего бизнеса.
- Это похоже было для нее вторым сильным потрясением после новости, что Николай Второй спал с балериной.
- Хорошо еще, ей не сказали, что Деда Мороза не существует.
- Ага. Тогда бы пришлось заодно объяснять откуда у депутатов виллы, яхты и дорошие машины.
Если вы можете доплюнуть до собеседника, считается, что вы достаточно близко общаетесь.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Муж, сердито:
— Трафарет показать?
- В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот Новый год я отказался от мандаринов. На следующий Новый год попробую не есть селедку под шубой. Надо же все-таки выяснить, отчего мне каждый раз так плохо на следующий день!
У русского человека оценка происходящего состоит из двух моментов: "Ну, ни хрена себе?!" и "Ну, и хрен с ним!"
Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.
Я понял, что такое биткоины! Их из электричества делают! Мы в будущем будем ими за свет платить! А у меня как раз вода из крана капает. Никто пока не знает как из воды криптовалюту добывать? А из канализации?
- Да не расстраивайся, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с сибирской язвой.
Если хочешь, чтобы кто-то радовался тебе так, как водитель маршрутки радуется водителю другой маршрутки, заведи собаку.
— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— "I love you"
— Я вас умоляю, эти три слова "Made in China"!
- А когда уже на смартфоне выйдет приложение "поиск тапок в квартире"?
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцем манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя попой.
- Ну, как самочувствие?
- Отлично, доктор!
- А почему попой виляете?
- Друг жвачкой угостил!
СМИ сообщили, что новые санкции США против РФ затронут 50 россиян, а значит 50 россиян затронут 140 млн россиян.
В Сбербанке мужик снимает все деньги со счета. Кассир:
- Прикупить что-то решили?
Мужик:
- Уже прикупил. Два туза на мизере.
Давным давно в Россию приезжали украинцы, подзаработать.
С тех пор и пошло, что хорошо, то нарисовано, что плохо то намалевано.
Маша проснулась после шумной тусовки и с ужасом осознала, что вчера она потеряла сережки...
Увы, больше Маше терять было нечего.
Людей надо беречь. Их осталось-то уже какие-то жалкие миллиарды.
Взрослеешь — это когда в +5 и шапка кажется не стремной, и куртка подлиннее тоже отлично сидит, а перчатки - так вообще за счастье.
В гороскопе сказали, что в середине дня меня ждет какой-то благоприятный период. Думаю, это - обед.
К кошке тут на балкон кот пришел. Попытался, точнее... Запрыгнул к соседке в ящик с цветами - и с ящиком так и ушел. Сыграл в ящик, короче...
Подруги разговаривают.
— Мой на меня обижен. Воротит морду от еды, воротит морду от меня...
— А чего поругались-то? Он вроде же адекватный?
— Да понимаешь, он хочет, чтобы я, как в Новогодние каникулы, сидела дома, чтобы гуляли с ним по 3 часа, спали до победного...
— Так радоваться должна, муж хочет, чтобы ты дома сидела - это же такая редкость!
— Да я не про мужа, я про собаку...
Когда министр здравоохранения говорит о средней зарплате врачей, всегда думаю: а когда уже будет не средняя, а хорошая?
Чудес не бывает. А вот хуйня случается.
- Ты, смотрю, поправилась?!
- Да это просто юбка такая...
- На лице?
- Что бы делали женщины, если бы на свете не было мужиков?
- Стали бы дрессировать каких-нибудь других животных.
Я: "выбираю опцию запомнить меня на этом компьютере"
2345 год, компьютер: когда-то на мне работал Илюха. Он был охуенным пацаном.
В очереди в магазине где-то в Магадане:
- Мужчина, вы здесь не стояли.
- Я здесь сидел.
Отечественная военная новинка: удлиненный штык для айфона, позволяющий делать селфи во время боя.
Моя жена озабочена моей эректильной дисфункцией. У нас с ней разные взгляды на её причину.
Она купила мне виагру, я купил ей беговую дорожку.
Жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
Если у вас бабочки в животе, совсем не обязательно это любовь. Возможно, вы просто птичка.
- Алло, это поликлиника? Мне говорят, что у меня руки растут из задницы.
- Ну и что?!
- Так мне к ортопеду записываться или к проктологу?
Госдеп США сделал заявление: "2 х 2 = 4"
МИД РФ, Госдума и Следственный комитет дружно возмутились очередной попыткой США навязать России свои чуждые правила и ценности.
Министерство образования взяло под козырек и принялось за учебники математики...
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
- Какой ваш любимый вид спорта?
- Бокс! Он мне хороший доход приносит!
- А вы боксёр?
- Вовсе нет. Я - дантист!
В бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно струится слюна.
Мужчина (говорит немного невнятно): - Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.
Агент: - На какой срок?
Мужчина: - Ну так месяцев на 6.
Агент: - Хм… Вы знаете, это очень дорого…
Мужчина: - Не важно, я выиграл в лотерею.
Агент: - Правда? Я от счастья умер бы.
Мужчина: - Мне повезло, у меня был просто инфаркт…
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
Сегодня услышала как муж целуя сына говорит: "Никогда бы не подумал, что буду так сильно любить мужика".
— Мы любим ходить в гости к Мише и Наташе. У них в доме всегда много настольных игр. Из моих любимых — портвейн.
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
Объявление в газете: «Продам футбольные бутсы. Неношеные» (жена Павла Погребняка).
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки-то для чего поднимать?
- А чтобы в морге рубашку легче снимать было.
Избирательные права даются с 16 лет. Иначе бы в Думе были фракции Эльфов, Покемонов, Орков.
- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин... ещё один придурок растёт...
При разводе он оставил жене все имущество.
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...
Советский священник читает первомайскую проповедь: "Братья и сестры, пусть у тех, кто изменяет супругам, язык отни..."
- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!
Надежда Бабкина – это песня.
Надежда бабкина - это пенсия.
Врач принимает женщину:
- Господи, да где ж вас так угораздило?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный - он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не пиздеть, когда муж немного выпил!..
Вчера клеил потолочную плитку. Многим, наверное, знакомо.
Теперь я понимаю, почему клей называется "Титан". Намажешь его на плитку и, потом полчаса тупо держишь потолок.
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил. Однако он тоже называется пидорас.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.
В банке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.
Между первой и второй… суд, развод и раздел имущества…
У нас с мужем одинаковый вкус: он считает меня самой лучшей, и я считаю себя самой лучшей.
На приёме у врача:
- Нууууус, Семён Соломонович как теперь Вы слышите с новым слуховым аппаратом?
- Намного лучше, Яков Натанович!!! Не поверите дорогой - уже три раза завещание переписал!
Переписка двух подруг.
- Напиши ему, чтобы шел нахуй!
- Я не могу... Я стесняюсь...
- Иди нахуй! Скопируй и отправь!
- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?
– Чего ты не допускаешь в отношениях?
– Их наличия.
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и, чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И, если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...
Обожаю я эти кулинарные сайты, как начнешь следовать рецепту - возьмите 300 грамм... взял!.. Добавьте лимончик... Добавил...
И всё!!! Через некоторое время я готов!
Разница между проституткой и женой заключается в том, что проститутка за ваши деньги исполнит любые ваши прихоти, а с женой вам за ваши же деньги придется исполнять все ее.
Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказывает номер.
- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео, ванна-джакузи и т.д. и т.п.
Вечером возвращается и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
- Кто это? - спрашивает у секретарши.
- Это - и т.д., а это - и т.п...
Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.
— А ты ведь не медик, а где так хорошо научился делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, что тут главное - помнить, что жопа - не твоя...
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, блядь, книгу рекордов!
— Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!
— Что ты имеешь в виду?
— Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.
Дорогая, я тебе предлагал руку и сердце. Мозг в списке не значился!
Всё, что вы хотели узнать о наличии ума у российских законодателей:
— С лета 2014 года, они запретили курить в подъездах.
— С зимы 2018 года, они запретили выбрасывать окурки из вагонов.
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!
- Вы даже не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно купить дом...
Поймал как-то Змей Горыныч русского, француза и немца... и говорит им: "Исполню 2 любых ваших желания, а потом съем".
Немец пожелал пива и женщин...на утро его Змей Горыныч сожрал.
Француз пожелал ящик шампанского и женщин... на утро и его сожрал Горыныч.
Спрашивает Змей Горыныч у русского:
- А тебе чего?
- А мне, - говорит русский, - ящик презервативов и пустую комнату.
- ?!!!
Змей Горыныч удивился, но просьбу исполнил.
Еле дождался он до утра (уж очень странное желание было у русского), заходит в комнату и видит как русский засовывает последний презерватив себе в рот и с трудом глотает.
- ТЫ ЧЁ ДЕЛАЕШЬ? - спрашивает его Змей Горыныч?
А русский:
- А теперь, СОБАКА ТРЕХГОЛОВАЯ, ПОПРОБУЙ МЕНЯ ПРОЖУЙ!
Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…
Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается.
Ну все, думаю, приехали.
Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни.
Глянул вокруг, а квартира-то не моя...
Пару дней пожил трезвым, не, не моё это!
Ветеран 9 мая звонит в милицию:
- Приезжайте скорее! Фашистские недобитки по всей улице власовские флаги развешивают!
(Бело-сине-красные, если кто не знает)