Концерт группы U2. Перед началом ее солист Боно, известный гринписовец и борец с голодом, не упускающий случая пропиарить эту свою общественную деятельность, выходит на сцену и в полной тишине с интервалом в три секунды начинает щелкать пальцами. Потом говорит в микрофон:
- Каждый раз, когда я щелкаю пальцами, в странах Африки от голода умирает один человек.
Выкрик из зала:
- Прекрати это делать, грязный ублюдок!!
Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.
Медведев поручил разобраться с жалобой на перенос фильма о Паддингтоне...
- Мы, Мишки, должны защищать друг-друга! - заявил он.
Молиться, молиться и еще раз молиться!
После заявления Путина, сравнившего мумию в мавзолее с мощами, РПЦ признала Ленина святым великомучителем, покровителем атеизма
Глядя на фотографии в социальных сетях, складывается впечатление, что мужчина любит свой дом, жену, детей, работу, друзей, а женщина свою попу, отдых и маленькую собачку, которая с восхищением смотрит на ее попу.
Что значит заниматься сексом до свадьбы - плохо? А устраивать свадьбу ради секса лучше?!.
Разговор двух подруг:
- Ты что, ешь на ночь?! Зря. Утром твой организм точно не скажет тебе "спасибо".
- Ничего страшного, главное чтобы он до утра со мной не разговаривал.
Приходя домой после работы, немецкий сантехник говорит жене, что устал, а русский - что заебался.
Хотя на самом деле, все наоборот.
Шестилетний Вовочка проходит собеседование в гимназии для особо одарённых детей. Его попросили рассказать, чем автобус отличается от троллейбуса.
Вовочка ничего скрывать от тёти не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на электродвигателе переменного тока.
Оказалось, что ничего подобного!
Просто троллейбус с рогами, а автобус - без.
И нечего тут морочить тёте голову!
- Папа, а чем занимается РПЦ?
- Крестиками отмечает куда нести деньги.
- А меня не посадят за мошенничество?
- Что, за продажу сахарной пудры вместо кокаина?! Не переживай! Пристрелят раньше!
Кто был никем, тот встанет в семь.
Продавец секс-шопа:
- Что блять за день сегодня? Ну буквально ни хуя не продал!
Попы не окунаются в прорубь и не постятся по той же причине, что и работники кобасных цехов не едят колбасу.
На военном судоремонтном заводе у причала стоял корабль. Рядом на причале стояла корабельная бочка с белой краской. Когда судно уходило после окончания ремонта, боцман забрал на борт эту бочку с остатками краски.
Но на асфальте от обода бочки осталась белая окружность...
Когда, спустя три года, корабль снова подошёл к этому причалу, боцман, сойдя на берег, наблюдал такую картину: молодой лейтенант учил матросов аккуратно подводить ровные очертания того самого круга, который оставила на причале бочка.
Боцман на всякий случай поинтересовался:
- Зачем нужен этот круг?
- А хрен его знает, - ответил лейтенант, - мы его уже три года подрисовываем.
Модернизация и инновация экономики, совершенная группой людей по предварительному сговору.
- Наташка, а я ему понравилась!
- С чего ты взяла?
- Он мне улыбнулся.
- Ирка, я когда тебя в первый раз увидела, неделю ржала!
Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток.
- Маша, а где твой молодой человек?
- Расстались. Он не прошел тест на беременность!
Не умеешь истерить - ходи без шубы.
Дома в очередной раз вырубили свет вечером, забираюсь к себе на восьмой этаж, пыхтя и похрюкивая...
На шестом этаже слышу из-за двери на площадку дрожащий девчачий голос:
- Кто это?!
Дернуло меня в ответ глухо и нечленораздельно пореветь.
Визг, писк, на площадке, слышно, двери резко распахиваются, мужские голоса.
В общем, на свой восьмой я влетел мухой. Уже открывая дверь, слышал громкий голос:
- Да ты охренела со своими стрелялками - какой, на хер, зомби?!!!
Конец рабочего дня в столичном супермаркете. Сидящая за одной из касс девица громко рыдает.
- Ой дура я, какая ж я дура!!!
Другие кассирши подходят, интересуются что случилось.
- Девочки, представляете, был у меня сегодня покупатель, вежливый молодой человек, красавец, одет прилично. Ну в общем о таком только мечтать. Я ему товар пробиваю, а он на меня все смотрит, смотрит. Потом вдруг говорит: "Девушка, я такую как Вы всю жизнь хотел встретить. У меня все есть, машины, квартиры, дачи, деньги. Но для настоящего счастья мне в моей жизни не хватает только Вас. Если Вы примите мое предложение, то на следующий день после нашей свадьбы мы улетим на Сейшелы. Вы согласитесь стать моей женой?"
Офигевшие коллеги хором:
- Ну а ты-то, ты-то что ему ответила?! Ну не тяни, говори!
Девица ревет еще громче.
- А я, а я.. ааа... я ему: "Карта есть? Пакет нужен?"
В связи с перебоями в работе Фейсбука, тысячи девушек оказались доступными в реальной жизни.
Решил вечерком сходить в сауну.
За полтора часа 2 кандидата исторических наук (оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя выражения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".
- Так... где я должен расписаться в получении?
- Извините, но вы не получились
На днях подъехал к магазину, там узкий проезд к парковке и посередине стоит красная Мазда 6, которая перегородила весь проезд. Подхожу к машине, там девица лет 18, говорю ей, мол, сдайте назад, метра на три, все и разъедутся. На что мне, на полном серъезе, было сказано, что это Мазда 6, у нее передний привод и, соответственно, ездит она исключительно вперед, назад не предусмотрено заводом.
На встречу Путина с артистами в Кремле Волочкова специально надела очень длинное и очень узкое платье, чтобы случайно не сесть на шпагат.
Шампура с шашлыком - лучшие палочки для еды.
Хэллоуин — единственный день в году, когда девушке на корпоративе можно сказать: "Ты такая страшная!" - и услышать в ответ: "Спасибо!".
Если ваша религия стоит того, чтобы убить за нее - начните, пожалуйста, с себя.
Вчера в Москве "Мемориал" поминал жертв репрессий...
Безымянного репессированного лейтенанта,
который расстрелял следователя,
который приговорил к расстрелу Ежова,
который расстрелял Тухачевского,
который убивал тамбовских крестьян,
которые замочили комиссаров,
которые повесили попов,
которые отлучили от церкви Толстого, который...
После того, что правительство сделало с народом - оно просто обязано на нем жениться!!!
А я хотела бы быть гусеницей! Жрешь-жрешь-жрешь, спишь-спишь-спишь, просыпаешься - и порхаешь-порхаешь!
В СССР продавец входил в подсобку. В России сейчас менеджер входит в мерчендайзерскую.
Жена:
- Когда у меня "эти дни", то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
- Когда у жены "беда", то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
Неисповедимы Путины Господни!
80% россиян собираются голосовать за Владимира Путина. Еще 20% пока не определились, за какого Путина они собираются голосовать.
Если вы носите пистолет, люди могут назвать вас параноиком. Какая чушь!
У вас же есть пистолет, о чем вам еще беспокоиться?
Они лежали и смотрели в бездонную глубину звёздного неба.
— Кто мы теперь друг для друга дурузья или любовники, кем ты хочешь быть? — тихонько спросила Она.
— Космонавтом...
Бобер, увидев охотника, опознал на его голове пропавшего деда.
Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.
- Сделай мне больно...
- Точно хочешь?!
- Да! Накажи меня! Заставь страдать!
- Утка на даче Медведева живет лучше тебя!
- СУКА, НЕЛЬЗЯ ТАК ЖЕСТОКО!!!
— Сара, сколько Вы весите?
— Сто двадцать килограммов, если в очках.
— А если без очков?
— А если без очков, то я не вижу весы.
Одесса, Привоз. Сара, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
- Скажите, а сколько это стоит?
- Двадцать гривен.
- Скажите, а как это называется?
- Не знаю.
- Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
- А я не знаю.
- Ну, назовите его как-нибудь!
- Как - "как-нибудь"?
- Ну, как хотите!
- Ну, как, например?
- Ну, хоть морковка!
- Ну, морковка!
Сара задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
- Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
— Слышал, что ты собираешься разводиться. Может, передумаешь? Ведь столько лет с женой прожили.
— Понимаешь, я вообще-то и не думал о разводе, но жена сказала, что я люблю другую, а ей — видней.
— Ну, и кто твоя избранница?
— Не знаю, жена еще не решила.
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объёму ровно вдвое меньше литровой.
И только став взрослыми, люди понимают, как их родители берегли нравственность своих детей, отвечая на вопрос:
- Где? На бороде!!!
Лучшее из всего, что вы можете сделать для своей жизни, — это иметь собственное представление о том, как ее прожить.
— Слышал, Россию хотят лишить нашего флага и гимна на Олимпиаде?
— Тогда предлагаю нам взять черный пиратский флаг с черепом и костями, а вместо гимна - барабанную дробь!
Когда началось сокращение штатов, директор, отличавшийся своей тактичностью, вызвал к себе одного служащего:
— Я просто не представляю себе, как мы будем обходиться без вас, — вздохнул он, — но, во всяком случае, с первого числа мы сделаем такую попытку.
- Избушка, избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом!
- А ты что, добрый молодец, гей?
- Не волнуйся, проктолог.
Не кури, не пей, занимайся спортом…
и в 70 лет только и будешь делать, что ходить на чужие похороны.
В кабинет доктора входит больной. На пороге спотыкается, падает. Ломает руку, ногу, разбивает голову, но ползет к столу.
Подползает, кладет голову на стол и говорит:
- Доктор, я только спросить…
Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре...
Бог создал Интернет, а черт послал Мозиллу-Тормозиллу, Google и Facebook.
Странный все-таки народ, эти мужики... Пишет мне вчера один: "Жениться хочу, сил нет!!!".
Ишь ты... Сил нет, а жениться хочет...
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху:
- Беги!
- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...
Когда начали появляться первые седые волосы, я думал, что буду похож на Меладзе. Сейчас я понимаю, что буду похож на Розенбаума.
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
- Вам сказали принести нормальное резюме, а не копировать с первого попавшегося порносайта. Вроде большой усатый мужик, что это значит "Стаж работы проституткой в борделе - 5 лет"?
- Алло, привет, любимая! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А, то! Кусок воблы, глоточек пивка...
- Рядовой Бондаренко, почему же вы это не кидаете в суп лавровый лист?
- Так ведь никто его не жрет…
По мотивам рекламы:
В камере начитанный зек проводит ликбез:
- А имя Виктор по латыни означает победитель...
С верхних нар вопрос:
- Это наш Витя-петушара - победитель???
- Конечно. И мы его ТАК любим...
Продам книги: мужская логика (20 стр) и женская логика (10 книг по 400 стр)
Это очень здорово, когда нет света, но есть Света.
Человек - это переходная ступень к ежику...
Все колючие и у всех надкушенные яблоки.
"Пишем шансон-хит для чайников":
Куплет - Нарушаешь закон
Припев - Извиняешься перед мамой
После того как Папу Карло избили в подворотне гопники, он стал ходить со свежеструганной бейсбольной битой, и новенькими деревянными нунчаками. А вот Буратино куда-то пропал..
Поймал либерал Золотую Рыбку, и говорит: "Я хочу быть участником такого майдана, который принёс бы стране настоящее процветание и развитие!"
Рыбка махнула хвостиком, и очутился либерал... на площади Тяньаньмэнь 4 июня 1989 года...
Каждому психологу рано или поздно потребуется психиатр.
Очень сложно объяснить мужчине, что он не прав, когда он прав. Но я справляюсь.
Никогда не держите в одной комнате грудного ребенка и попугая. Потому, что ребенок к году перестает плакать.
Но вот эта пернатая сволочь...
Вчера корова стала причиной ДТП. Мало того что эта овца права купила, так эта коза еще и водить не умеет.
- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!".
Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями.
Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться.
Сапер не имеет права на ошибку...
Не случайно есть поговорка, что сапер ошибается только раз!
Именно поэтому я и выбрал профессию синоптика!
У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и ударился головой об стену...
Принято решение передать Мутко в руки чистых российских спортсменов, отстраненных от олимпиад, для подготовки Виталия Леонтьевича к паралимпиаде.
— Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
— Хмм, ну, не только от любопытства...
God Bless America!
Один парень решил откачать себе бензинчику из припаркованного на окраине Сиэтла трейлера-дома на колёсах, но в результате получил совсем не то, на что рассчитывал.
Когда местные полицейские прибыли на место преступления, они обнаружили возле лужи экскрементов, разлившейся рядом с фургоном, мужчину, которого беспрестанно рвало...
Представитель полиции рассказал, что злоумышленник сознался в намерении украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в горловину туалетного накопительного бака.
Владелец трейлера не стал подавать заявление, сказав, что никогда ещё так не смеялся.
- Один мой знакомый застал свою страшнючую жену в постели с любовником.
- Ну че?
- Позвал весь подъезд посмотреть на этого идиота! Развод и свадьбу неделю всем домом гуляли...
С детства я был очень вежливым. Поэтому, когда в поликлинике доктор спросил меня:
— Как ты сегодня сходил по-большому?
Я ответил:
— Спасибо, хорошо. А вы?
- На самом деле, научиться исполнять индийские танцы совсем не сложно. Представь, что одной рукой вкручиваешь лампочку, а другой гладишь собаку...
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
— Гугл — это мужчина или женщина?
— Женщина.
— Почему?
— Никогда не дает тебе закончить фразу...
Моя соседка - такая соседка! Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью - и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.
Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.
Директор крупного магазина, увидев, как продавщица скандалит с покупателем, подходит и говорит ей:
- Вы что, не знаете, что покупатель всегда прав? Что этот господин сейчас вам говорил?
- Что все мы здесь воры.
80-е годы.
- Люся, я в получку теперь на 15 рублей больше приносить буду и по вечерам перестану задерживаться.
- Ой Сёма, неужели тебя в должности повысили?
- Да нет, из партии исключили...
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
Училка - наркоманка сидит на уроке курит (затягиваясь медленно):
- Рыбы плавают косяками... (затянулась) - птицы летят косяками... (затянулась) - люди ходят косяками...
Встал маленький мальчик:
- Марья Ивановна, а папа говорил, что люди ходят толпами.
Училка (затягиваясь):
- Гопник твой папа...
Молодая жена плачется матери:
— Приготовила я, мамочка, пирог своему мужу, да такой красивый! Как яблочко! А он попробовал, да как ударит меня этим пирогом в плечи — будто камнем!
Быстро - это медленно, но без остановок.
Всё что вас не убивает попытается ещё раз.
Лучше бы эти проруби пенсионерам раздали.
- Брат, мог ли я, простой ленинградский пионер, думать, что когда-нибудь получу письмо из Швейцарии с просьбой оплатить штраф за превышение скорости?
С Россией безопаснее воевать, чем дружить - людей погибнет меньше.
— У меня - осенняя репрессия.
— Может, депрессия?
— Нет
— Ну, как знаете, товарищ Сталин.
Если поспешно женился, то хотя бы разводись без спешки.