Интересно:
Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?
Почти у всех девушек есть такой отдельный парень с машиной, чтобы кататься по ночному городу и не дать.
Если из туалета раздается рев танкового двигателя, значит, муж опять ушел срать с ноутбуком.
Ребенок - это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 абонентская плата в месяц.
Сократили 10 тысяч гаишников. Эх, не с того начали. Не льщу себя надеждой быть услышанным, но… Сколько требуется людей, чтобы нажать 450 кнопок для голосования? Трое, ну пятеро от силы. Да и пафоса хорошо бы поубавить. Вот не надо этого - «депутат Государственной думы». Фу ты, ну ты! Вполне сойдет «оператор кнопки». А экономия космическая!
Русские дети суровы. Они ждут температуру -50, когда отменяют уроки в школе, и можно спокойно пойти погулять на улице!
- Я вчера Сергея застукала!
- Да ты что?
- Да, он моим сибирским котом свой ноутбук протирал!
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели, как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек те, кто сам готов любить. У хомяка же задача как у Иисуса - показать детям смерть.
Прочитал, что британские ученые пришли к выводу, что девушки, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе. Мои представления о одноклассницах – отличницах рухнули.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
- А мы в сауне с девками играли в карты на одевание.
- А в чем суть?
- Проигравший постепенно одевается и валит с бани нахер.
Внучка училась в 1 классе. Их возили на молочную ферму. Вернулась, рассказывает:
- Это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
А я чето не понял? будет Третья Мировая? Пиздовать на дачу картоху сажать или уже можна кредитов набрать и съебать на какойнить островок в Тихом океяне?
В течение семестра гранит науки нужно грызть, чтобы во время сессии не пришлось его сосать.
Сначала ты думаешь, что никого никогда не полюбишь, а потом в твоей жизни появляется кот...
Крещение - это когда Боженька принял нашу русскую православную веру.
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Сильный президент — сильная Россия!
Голый президент — голая Россия?
Мужчину спрашивают:
- Вы кто?
- В настоящем крупный бизнесмен, в прошлом мелкий сперматазоид.
- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь...
- Я за ушки волосики заправляю...
Вечером муж куда-то собирается. Дочь (4 года):
— Пап, а ты куда?
— Всё, ухожу я от вас.
— А чё барахло своё не забираешь?
— Что бы ты дал человеку, у которого все есть?
— Я бы дал ему в ебало.
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
Беседуют две подруги:
- Со мной муж второй день не разговаривает...
- А что так?
- Выхожу из ванны и спрашиваю: "Ты что, на нашей бритве лезвие сменил?".
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ???
- Сторож я...
Бизнесмен и бандит обсуждают дальнейшее сотрудничество.
Бизнесмен говорит:
- Всё понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я положу пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмёт, значит, станет порядочным человеком. Если возьмёт деньги, пойдёт твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын бизнесмена, кладёт в один карман баксы, в другой - пистолет и уходит...
Мужики переглянулись:
- А что, сейчас в силовых структурах тоже неплохо...
Из интервью с голливудской звездой:
«Сначала все было пристойно. Харви Вайнштейн и я поужинали в ресторане. Он пригласил меня к себе в номер. Мы пили вино, беседовали о моем возможном участии в его новом фильме. Потом он отлучился минут на пять. И вдруг вышел ко мне в халате, под которым ничего не было! Я была так возмущена, что, как ошпаренная, выскочила из кровати и начала одеваться!»
- Папа, папа! Меня бабушка за палец укусила!
- А я тебе сколько раз говорил не совать пальцы к ней в клетку?!
Не люблю национализм. Это я вам как представитель высшей расы заявляю.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
- Официант, в моем супе подошва, кусок покрышки, бензиновый бульон, презерватив!
- Это суп с морепродуктами, что выловили, то и положили.
Это неловкое чувство, когда ты привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
- Всеми фибрами ненавижу коррупционеров и взяточников!
- Вам, просто никогда не предлагали ничего?
- Да.
- Тут тебя Серега очень искал. Хотел с тобой дров поколоть.
- Я ему 100 тысяч должен и не отдаю. А с чего ты решил, что он со мной хотел дров поколоть?
- А он с топором приходил.
Когда я расстался с девушкой, я почувствовал внутри некоторую пустоту.
Причем самое страшное было в том что это ощущение с каждым днем только усиливалось.
В конечном счете я понял что так продолжаться дальше не может. И взялся за готовку еды как следует.
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
- Помнишь меня?
- У меня хорошая память на красивые лица. И что-то я тебя нихуя не помню.
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске...
- Вы видели Грефа? Он без козлиной бородки, как ушел из Кремля!
- Ну понятно, это только для класса А! Не то, чтобы изменился, просто надо сдавать - казенная.
Мы с женой шопоголики: она шопит, а я голик.
Собчак призвала легализовать марихуану. 100 тысяч подписей ей обеспечено.
— Официант! Возьмите этот стейк назад!
— Не могу, вы его уже поцарапали.
Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка... " и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из Пятерочки, есть". Минута молчания и дикий хохот.
- Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
- Что такого он натворил?
- Этот подлец съедал все счастливые билетики.
- Как руководство относится к тому, что в операционной анестезиологи пользуются планшетными компьютерами или ноутбуками?
- Никаких запретов нет. Главное - не ловить покемонов в открытом брюхе.
Радиопередача по заявкам: "Ученики 7-Б класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины".
— Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
— Вас что-то беспокоит?
— Да! Накипь!
- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.
Правильная жена.
- Ты сволочь, подлец и чтоб я тебя больше не видела. Борщ будешь?
Сорок лет я задавался вопросом, кто же такие ВАСАДУЛИ, которые в огороде.
- Хотите как на Украине? - спросил Батька вышедших на белорусский майдан.
- Да! - ответили они.
- Хорошо! - ответил Батька и повысил им ЖКХ в 10 раз.
- Танька, знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобиле, озабоченная ты моя.
У меня было замечательное советское детство. Я ломал руку, тонул, падал с крыши гаража на забор, я умудрился засунуть палец в звездочку велосипеда и мне его пришивали. Я чуть не лишился глаза, когда мне зарядили комком репейника в глаз. Меня порол отец за двойки, за набеги на соседские сады, за попытку поджога склада стройматериалов, за совращение соседки и стрельбу из рогатки по котам. А вы, нынешние, чем можете похвастаться?
Экзамен в военном училище.
Полковник: - Курсант Иванов!
Курсант {вскакивает, отдает честь}: - Я!
П: - Выйдите к доске.
К: {строевым шагом выходит}
П: - Что вы знаете о танке модели ххх?
К: {втягиваясь в струнку} - Ничего, товарищ полковник!
П: - Садитесь.
К {строевым шагом отходит}.
П: - Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.
У моей знакомой вообще нет никаких социальных сетей. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую задницу в окно.
- Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
- Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Нобелевский лауреат предсказал «тотальный коллапс» биткоина через 100 лет. На то он и лауреат, ходжа Насреддин поглаживает осла.
В Панаме обнаружены залежи украинского золота, струйкой утекающего на Мальдивские острова.
- Ох, подруга, жуть какая, я первую ночь в командировке ну никак не могла в своём номере уснуть. Шеф пьяный всю ночь ломился в дверь и орал.
- Ну и чем дело кончилось?
- К утру я всё-таки открыла дверь и выпустила его.
Терапевт в районной поликлинике с утра так принял, что потом целый день никого не принимал.
В суде:
- Замужем? - спрашивает судья у свидетельницы.
Женщина вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарше.
- Женатый? - спросил судья другого свидетеля.
Мужчина вздохнул.
- Женатый, - продиктовал судья секретарше.
Буратино и Папа Карло:
- Сынок, ведь ты же хотел животинку на Новый Год, ты что, не рад моему подарку?
- Но я ведь хотел щенка или котенка...
- Ну, не всегда дети получают именно то, что хотели!
- Конечно, но этот бобер очень странно на меня смотрит…
Надпись на упаковке "Крабовых палочек":
"При изготовлении данного продукта, ни один краб не пострадал".
Приходит мужик в ресторан с осьминогом, а его не пускают:
- С животными в ресторан нельзя!
- Разве это животное? Это музыкант.
- Докажите! Вот саксофон, пусть он нам сыграет!
Осьминог берет саксофон, начинает играть блюз.
Официант:
- Вот барабан, пусть сыграет на барабане!
Осьминог начинает играть на барабане.
Приносят волынку. Официант говорит:
- Пусть сыграет на волынке!
Осьминог начинает осматривать волынку, вертеть ее и так и сяк…
Официант:
- Ага! Не может!
- Да вы подождите, сейчас он поймет, что ее нельзя выебать и сыграет.
Самый близкий друг - это тот человек, который первым спит с твоей женой, когда ты уехал в длительную командировку.
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 баксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу.
А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Вовочка приходит со школы озабоченный и спрашивает маму:
- А что, наш трудовик – мой настоящий отец?
- С чего это ты взял, сынок?
- Да я ему на уроке по пальцу молотком попал, а он как закричит: «Сидоров, ёб твою мать!!!»
В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.
Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:
— Все, хана!.. Полная жопа! (перелистывая страницу) У-у-у! Ну, капец, а ведь еще не такой и старый!
Я, сильно испуганный, спрашиваю:
— Что такое, доктор?
— Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!
- Ты где работаешь?
- Со вчерашнего дня я уже не работаю четыре дня.
- Как подавить чеснок без давилки?
- Кричи на него, критикуй, обзывай. Покажи ему, кто главный.
- Что было раньше - курица или яйцо?
- Яйцо. Птицы произошли от рептилий, а значит, первая птица вылупилась из яйца, отложенного рептилией.
Проспал сегодня на работу. Звоню, говорю, что воды нет. Иду в ванную — и действительно, воды нет. В следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило.
Ни на одну, даже самую красивую женщину, мужчина не сможет неотрывно, в течении многих часов, смотреть, как на поплавок
Советская пропаганда все-таки нагло врала - капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
После того как в Сирии курды уничтожили турецкий танк, США срочно одобрили продажу новой партии танков туркам и поставки противотанковых ракет курдам.
Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.
Со стороны может показаться, что это профиль, но если вы посмотрите спереди, то окажется, что это анфас.
- Алло! Это квартира 226, дом 11 на улице Ворошилова?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме хорошую металлическую дверь!
— Если б знала, что ты такой нищий — то не вышла бы за тебя!
— А ты думала, я романтик, когда говорил, что ты — все, что у меня есть?!
Еду на работу, спокойно останавливаюсь на светофоре в среднем ряду. Справа подъезжает машина нашей доблестной милиции, не проходит и полминуты — и слева от меня точно такая же. Невзначай бросаю взгляд на водителя слева и слышу:
— Че смотришь, загадывай желание!
Пришла в больницу девушка проведать своего бой-френда. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу проведать больного?
- А вы кем ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.
Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи.
- Егорыч, дайвай сегодня к пивному ларьку к семи подходи.
- Не, мужики, не могу.
- А что так?
- Да у меня дел по горло. С утра в офис, в обед в ресторан, потом казино, вечером сауна.
- Ты что, Егорыч, бизнесменом заделался?
- Киллер я, мужики, тараканов травлю.
Раньше не понимал для каких дебилов в 8 утра по субботам показывают телепередачу "Играй, гармонь!" Но когда начал опохмеляться понят: душевно поют!
Знаешь, почему у Гарри Поттера шрам в виде молнии? Его в детстве Опель сбил.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
- Фамилия?
- Чья? Моя?
- Нет, моя! Конечно, ваша!
- Моя - Рабинович.
- Год рождения?
- Чей? Мой?
- Нет, мой! Ясно, что ваш!
- Мой - 1935-й.
- Женаты?
- Кто, я?
- Нет, я! Ну, конечно же, вы!
- Женат.
- Давно живёте с женой?
- С чьей, с моей?
- Нет, с моей!
- С вашей - приблизительно полгода.
- Здравствуйте, доктор.
- Добрый день.
- Подскажите, пожалуйста, я вчера по Вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Запихните её себе в задницу…
- Извините, доктор, у Вас наверное сейчас настроение плохое, я попозже перезвоню..
Единственное оправдание глупца, что генеалогическое дерево — дуб.
- Мужчина, вы забыли снять бахилы.
- Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
Продается комплект книг:
— «Кулинария для начинающей хозяйки» (Советы для тех, кто хочет удивить своего мужа);
— «Оказание первой помощи при пищевых отравлениях в домашних условиях» (Советы для тех, кто неудачно удивил своего мужа);
— «Как защитить женщине себя от физического насилия» (Советы для тех, чей муж не просто удивился)
— «Женщина и развод» (Советы юриста для жен, прочитавших первую книгу и начавших действовать)
- Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого... А если подумаете, то как вам идея?
В Лилипутии Гулливер убедился, что размер все-таки имеет значение.
Несмотря на сложившуюся практику правописания русского языка, папайя - это все же фрукт, а не признание отцовства.
Я всегда отвечаю за свои слова... другими словами - я их много знаю.
Иногда жизнь кажется такой нелепой... Но вспомнишь, что так оно и есть, и сразу казаться перестаёт.