Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо. Нашёл!
Чем глубже в парк, тем пугливее маньяки.
То, что в твоем доме живут необычные люди я понял еще летом, когда увидел под надписью "Ты меня любишь?" ответ: "Я люблю компот и бабушку".
- А мы с вами уже встречались!
- То-то я смотрю - тело знакомое..
Существует два вида женщин: первые во время секса ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто уже умерли.
К Восточному побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности, название и звание Героя России.
Текст резюме при необходимости может быть использован в надгробной речи...
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
— Дмитрий Анатольевич, почему на форуме все держали руки накрест, а Вы — разведенными?
— А знаете, в точно такой же ситуации у меня в прошлый раз Айфон спёрли.
Два часа просматривал видео на Ютубе: "Как перестать залипать на видеохостинге - Ютуб".
Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.
В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить только, когда жена лепила пельмени.
- Софочка, таки не смей ходить на эти себе выборы!
- Яшенька, я же за Путина пойду!
- Те, кто за Путина, на выборы не пойдут. Путина и без них выберут. А вот те, кто против, как раз пойдут и этих шлимазлов там всех перепишут.
На работе переругались все женщины. Чтобы восстановить порядок, вызвали начальника цеха, но женщины всё равно кричат, перебивая друг друга.
- Тихо! - потеряв терпение, крикнул начальник. - Пусть говорит та, которая всех страшнее!
И тут наступила тишина...
Мужики, знайте, после свадьбы месячные идут в 4 раза дольше чем до.
Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
О детях руководства страны
- Это грамотный управленец!
- Грамотный?! Вы считаете, это комплимент - говорить что руководитель умеет читать? Хотя в наше время - да, хорошо хоть грамоту знает!
Ассортимент предоставляемых жизнью приключений настолько широк, что неприятности тоже входят в меню.
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
- Мама, Пушкин - наше все?
- К сожалению, да, сыночек.
- Почему "к сожалению", мама?
- Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
Очень впечатляет, что наши футболисты научились наконец-то забивать, как лучшие мировые форварды. Немного расстраивает, что пока только руки татуировками. Но с чего-то же надо начинать!
Как неприятно достать свой любимый свитер и вдруг узнать, что он эска, а ты, сука, уже не эска.
Армия для государства не роскошь, а средство её защиты и пополнения от других государств.
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения: "Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун".
Поцеловал Иван-Дурак Царевну-Лягушку - и стала она Змеем-Горынычем.
Пришлось Ивану-Дураку замуж идти.
- Доктор, у меня глаз дергается, и больно!
- Ну, это не так страшно как вам кажется...
- Как сказать... Например, каждый раз когда я прихожу в аптеку купить обезболивающее от этого, то они продают мне презервативы...
В магазине парень берет пачку презервативов (15 шт) Просит еще дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
— Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
- Семечки!
Проведя воспитательную беседу с ребенком, надо подойти к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается!"
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей тренировке. Завтра я буду бегать до 2027 года.
Теперь ветеринары вместо услуги "кастрация котов" предлагают сервис "избавление котов от сексуальной зависимости".
У подружки сегодня десятилетие свадьбы. Хвастается, что в свадебное платье влезла... Ну, я не стала напоминать, что замуж она выходила на девятом месяце беременности.
Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.
Когда Виктор Ан бегал за Южную Корею - не было никакого допинга, как только начал бегать за Россию - допинг появился. Вывод - допингом является гражданство России.
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
Хроника происшествий.
Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом таки не удержался гражданин Сидоров.
- Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
- Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!
- Мы с братом близнецы. Отец нас не различал. А играть водил на опасное для этого место - заброшенную стройку. Однажды мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тут отец сказал: "Ну наконец-то". И перестал нас водить на эту стройку.
Чиновник в церкви.
- Господи, прошу тебя о малом "Только не попасть на взятке", а остальное сам себе куплю.
Едешь в автобусе?
Тебе грустно и одиноко?
Просто покашляй - и тебе тут же ответят.
- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, так хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы, бля, кто?!
Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
Мужики, а как вы относитесь к своим бывшим?
Интересно почитать у кого как сложилась судьба со своими бывшими, видитесь ли с ними или, быть может наоборот, с глаз долой из сердца вон? На что променяли? На что клюнули? На бОльшие объемы или на более молодую?
Я вот со своей предыдущей почти пять лет был, холил, лелеял, пока она не уехала к другому.
Помню вот первую свою, когда продал, слёзы наворачивались, когда смотрел как она уезжает от меня. Всё-таки первая машина она и в африке первая. Через полгода встретил - крыло помято, крышка багажника скотчем проклеена. Ну а чего еще ожидать от молодой девахи за рулем.
Хороший пароль забывается через 30 секунд.
Не надо мне портить мое плохое настроение.
- Девушка, вы еще долго будете держать меня за усы?!
- О, простите! Я не знала, что вы сейчас выходите.
Прежде чем влюбиться с первого взгляда, проверьте зрение.
Украинцы опасная нация. Зря мы с ними связались. Только подумайте: если они со своей страной такое сотворили - то что они сделают с другими?
Идет как-то новый русский по лесу и вдруг попадает в болото. Ну, выкарабкался кое-как, сидит, ботинок вытряхивает, а оттуда вдруг лягушка выпадает и говорит: "Спас ты меня, новый русский - проси, что хочешь, любые три желания выполню."
Думал нувориш и сказал:
- Хочу денег - до задницы, чтоб девок - море, и все меня пусть уважают.
Ну, лягушка пошептала, говорит:
— Ну, все, иди.
Идет чувак по улице - на него дождь денег сыпется, девки вешаются, все кланяются, здороваются. И подумал новый русский - надо лягушку отблагодарить как-то. Опять пошел в лес, болото, ботинок - лягушка выпала. Говорит он ей:
- Спасибо, зеленая, проси теперь ты все, что хочешь.
Подумала тогда лягушка и сказала:
- Поимей-ка меня 3 раза...
... И тут, товарищ следователь, лягушка обернулась 9-летней девочкой!
Ты очень- очень близок мне. Ты рос прямо у меня на глазах. Долбанный глазной «ячмень»…
- Изя, вы случайно не знаете, кто может снять родовое проклятие "Жить на одну зарплату"?
Получив в поезде сырое белье, радуешься — значит, его стирали!
Мужчины все время бегают — либо за хорошенькими женщинами, либо от страшненьких.
- Да как Вы смогли мне такое предложить? Я - приличная девушка. А Вы - хам!
- Я не хам! Я только учусь...
- Тогда, другое дело. Тогда я согласная...
Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него, тычет пальцем в часы. Муж:
— Ты мне что на часы показываешь? Моя мама отцу на календарь показывала!
— Какая разница между принцессой и стервой?
— Год совместной жизни.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днём у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
К тем, кто пьет слишком много кофе, однажды придет их сердце и спросит: "Ничего что я без стука?"
- Плохо, когда пусто...
- На душе?
- В холодильнике...
Джентльмен способен не только довести Леди до греха, но и отвести ее потом от греха подальше обратно к мужу.
Прибегает мужик к доктору:
- Помогите! У моей Зинки шо то появилось между сисек...
- Приводите супругу - проверим!
Привел жену, ждет в коридоре результата осмотра.
Выходит врач из кабинета, лыбу давит:
- Мужайтесь, я Вам искренне сочувствую...
- Шо то опасное?
- Да не переживайте Вы так... - это всего лишь пупок...
Тем, кому со мной трудно, не мучайте себя... Идите на хуй, я не обижусь!
— Больной, на что жалуетесь?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело?
— Агент похоронного бюро пришел раньше Вас!
- Мама! Папа с лестницы упал!
- Да!? И что сказал?
- Матюки опустить?
- Ну конечно.
-... молча упал.
- Ржевский, а у вас сексуальная связь с животным была?
- Однажды, случайно. Как-то я собрался было уже впердолить одной даме, но тут стук. Пришел муж. Выпрыгнул в окно без штанов, под ним стояла моя лошадь. Но чуть-чуть не рассчитал...
Приходит Красная Шапочка к Бабушке, стучится.
Выходит сытый волк, ковыряя в зубах зубочисткой.
- А где моя бабушка?
- Нету.
- Но это ул. Лесная дом 13?
- Ну.
- Так это дом моей бабушки?
- Нет.
- А что же?
- Теперь тут офис...
При переводе денег пользуйтесь услугами Почты России. Потому что наши лошади, перевозящие ваши деньги, самые быстрые, а ямщики самые трезвые…
Смотреть на женщину особенно приятно, Когда она касается локтями своего пупка.
Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.

Походу в отелях впервые появятся стоячие места...
У меня великолепная память. Мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.
Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.
- А вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами...
- Ну, и кто кого?
- Ничья... У него один, и у меня один!
- Кот завернулся в занавеску. Он постоянно так спит. Наверное, гнездо свил там, у батареи.
- Может там у него уже птенцы?
- Ну, яйца я точно видел.
Вот что сейчас за песни? Шейкер, хэй, патимейкер. Ни смысла, ни души, ни музыки. А раньше? ШИНАНАЙ ДА ОПА ОПА ШИНАНАЙ. Совсем другое дело!
БЮЛЛЕТЕНЬ 2018 ГОДА
Вы не против, чтобы В. В. Путин вновь стал Президентом РФ?
1. ДА, я не против.
2. НЕТ, я не против.
Уважение - это, когда хочешь сказать: "Иди нахуй!", а говоришь: "Идите нахуй!"
Из ленты новостей
В Госдуме предложили приравнять совместное проживание в течение 5 лет к официальному браку.

5 лет учишься в военном училище
Живете в казарме ротой
На выпуске ты женат, как и вся рота
Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.
Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Общаю слушаться маму с папой, честно-честно.
С уважением, Дима. 35 лет...
Время скоротечно, еще вчера ты играл с пацанами в футбол во дворе, а всякие алкаши просили пнуть мяч, а уже сегодня этот алкаш - ты.
- Она слепила его куклу Вуду из пряничного теста, испекла, оторвала голову, а потом съела.
- По-моему, достаточно было того, что оторвала голову.
- Это женщина. Ей было мало.
Две соседки по даче. Одна спрашивает другую:
- Маша, а ты почему пугало в огород не ставишь?
- А зачем? Я сама целый день в огороде...
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз.
Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
Женские мыслишки...
"Он пригласил меня к себе на ужин. Вино, бокалы...глядя на свечи на столе, короткие, но правда толстые, подумалось: на что он намекает?.."
Не пытайтесь пробить лбом бетонную стену. Для этого есть перфоратор и гастарбайтеры.
Пойти в туалет, не помыв руки, после того как резал красный острый перец, было ошибкой.
- Папа, что такое перебор?
- Представь, что тебя поручили краткий пересказ литературной классики простым языком.
- Ну-у-у... допустим.
- И вот ты пишешь: "Ань, ты че, охренела - прямо на тусе залипать на Вронского?".
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
— Вы действительно видели собаку Баскервилей?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
— Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!
— Сынок, у нас с мамой для тебя подарок! Весной у тебя будет братик!
— Опять этого мудака из тюрьмы выпускают...
Наблюдение со стороны…
Дочь утром зычно отчитывает зятя, за то что пришел поздно с корпоратива сильно выпимши и со следами помады на рубашке. В это время внук пришел отпроситься погулять на улице с ребятами. Мать резко отшивает его, мол иди отсюда не до тебя. Огорошенный внук отходит в сторону, садится на детский стульчик и громко выдает:
- Отец — пьяница и развратник, мать — истеричка… Как дальше жить?!
Немая сцена… Дочь потеряла дар речи. Я начинаю тихонько хихикать… В итоге нас с внуком выдворяют на улицу, а зять получает временную передышку, для придумывания версий…
По возвращению с прогулки в доме висел молчаливо свинцовый, но мир…
Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать).
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза).
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор.
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса).
- Оп-паньки
Если вы в лифте, задумались и неожиданно для себя испортили воздух, а лифт остановился на промежуточном этаже, и в него зашла прекрасная молодая соседка, то единственное, что вас спасет, так это сказать: «Вы тоже чувствуете? Вот же сволочи!!!»
- Как нужно ходить при игре в шахматы, чтобы создать морально-психологический дискомфорт сопернику?
- Под себя.
Поссориться с женой шефа — это пол-беды, а вот с любовницей шефа — это братцы бяда-а-а…
МакДоналдс - это как онанизм. Все там жрут, но не признаются.
Люди, которые всегда правы, обычно умирают в одиночестве.
О любой их ваших удачных фотографий рано или поздно скажут, что там вы совершенно не похожи на себя.
Не понимаю, почему вегетарианцы не едят сосиски, мяса же там нет.
Одна фирма по производству и продаже дрелей решила выяснить перспективы развития своего рынка сбыта.
Заказала консалтинг у крутой консалтинговой конторы. Потрачено $1M, месяц работы.
Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик: "Да вы офигели!! У нас рост продаж 150% каждый год!!!..." в результате первый консалтинг был послан нах... и была нанята другая фирма, еще более крутая, за $2М.
Два месяца напряженной работы и результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться..."
Заказчик в полном шоке и посылает нах... и вторую фирму. Нанимает третью фирму, наикрутейшую в мире. Потрачено $3М, три месяца напряженнейшей работы.
Результат: "Дрели спросом не пользовались, не пользуются и не будут пользоваться... Постоянно растет спрос на дырочки, а чем их делать всем пофигу!!!"
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.