Когда приходят уведомления от Почты России с заголовком "Мелкий пакет из Гонконга", чувствуешь себя каким-то наркоторговцем
Экзамен в МГУ.
- Вы или шапочку снимите, или аудиторию покиньте...
- Как вы смеете! это не просто шапочка! это символ моей национально-религиозной принадлежности! крестики православным вы же не запрещаете носить!?? а мне запрещаете! вы мерзкий антисемит!
- Крестик носят под рубашкой, посторонним его и не видно... кстати, у вас в трусах тоже есть скрытый от посторонних глаз символ национальной гордости - его можете оставить при себе. А ермолку снимите.
2007 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, проходит неделя, включаешь и смотришь.
2009 год: ставишь фильм на закачку в торрентах, ложишься спать, просыпаешься — фильм скачался, смотришь.
2012 год: сразу включаешь фильм онлайн, это быстрее чем качать с торрентов.
2017 год: качаешь фильм с торрентов, потому что это быстрее, чем ждать, пока закончится реклама перед онлайн-просмотром.
Наркодилеры посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки
Женщины, блин, походят 9 месяцев с животом, быстренько родят и всю жизнь гордятся этим, а бедные мужики всю жизнь ходят с пузом и не выпендриваются!
- Однажды я прочел в газете, что полиция ищет человека, насилующего молодых девушек в городском парке. Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия...
У товарища день рождения. Он не пьет алкоголь. Решил его поздравить не мудрствуя, типа, вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий! В магазине на кассу выкладываю коробку «Ферреро Роше» и пачку Durex.
Кассир, подмигивая:
— Может еще шампанского возьмете?
Я:
— Он не пьет.
Судя по соцопросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу претендента на свой пост, не пойдут из-за этого на выборы, он всё равно безоговорочно победит.
Под девизом - "Пуля дура - штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их только разорвать и можно.
После кастрации коты, как правило, жиреют. Сей факт навёл меня на вопрос: отчего среди попов нет ни одного стройного - все как один тучные, аки хряки???
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров - то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
– Вы устроили ДТП в состоянии наркотического опьянения! Вы понимаете, что вам светит?
– Солнышко?
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся.
Это называется - православный чекпойнт.
Вчера встретил на трассе свою одноклассницу, работает сейчас проституткой, берет 5000 за час.
А мы ее на выпускном бесплатно ебать не хотели...
- Слушай своё сердце, только оно укажет тебе путь.
- Хуйню же опять укажет.
- Хуйня и есть твой путь.
Разговор двух женщин:
— Кем работаешь?
— Да так, из лохов мужчин делаю.
— Блядь, что ли?
— Сама ты блядь, а я - мужской парикмахер.
Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние - нет. Неправда, я, посмотрев современный фильм, всегда задумываюсь: на фига я его смотрел?!
Как определить по почерку родившегося и выросшего в СССР человека от человека постсоветского?
- Никак! - сказал рождённый в СССР.
- Некак! - согласился постсоветский.
— Доча, кого ты больше всего любишь?
— Картошечку и чай.
— А из людей?
— А людей я не ем.
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
- А ты там с превращениями ничего не напутала? Слышь, крестная? – занервничала Золушка, надевая на свою тыкву диадему…
- На кого должен быть похож ребенок?
- Ну, на отца, конечно...
- Дура ты! Ребенок должен быть похож на мужа!
После всех этих "преведов" и "медведов", мне уже кажется, что слово ковчег... совсем не так пишется правильно!
Пьяный хряк вползает в свинарник. Жена-свинья ему говорит:
- У-у, пьяница! Опять нажрался как человек!
Всегда перед сном целую жену. Вдруг расколдую?!
— Как я вам завидую — вы двадцать лет женаты, но до сих пор ходите, взявшись за руки!
— А что делать? Если я ее отпущу, она же шопингом займется!
Жена:
- Дорогой, наш ребенок слишком много времени проводит на диване!
Муж:
- Ну, что же, диван дал - диван забрал.
Взросление - это не лишение девственности, ночные клубы и алкоголь.
Это - когда понимаешь, что материться и бухать некрасиво.
Самые добрые фильмы это порнофильмы. Никаких взрывов, убийств, все любят друг друга и счастливый финал.
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
Объяснительная в полиции: "Находясь под воздействием психотропных существ..."
— Правильно писать «веществ».
— О жене и теще?!
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
- Потому, что им еще нужно до дому добираться.
Женщины говорят, что нам, мужчинам, легче. Нашел два носка — уже оделся.
Ага, пусть они попробуют найти два одинаковых носка!
Свидетели Иеговы в шоке: к ним в двери начали стучать юннаты с вопросами: «Не хотите ли поговорить о науке?», «открыто ли ваше сердце для квантовой физики?», «принимаете ли вы учение Исаака нашего Ньютона, принявшего удар яблоком от нашего невежества, наше непонимание, да за страхи наши?»
Чем взрослый мужчина отличается от ребенка?
1. Он больше весит
2. Все
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня же хата свободная!
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"?
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
В России все смеются над японцами, которые носят повязки во время эпидемии гриппа. Но мало кто знает, что носят их не те, кто боится заболеть, а те, кто кашляет, чтобы не заразить окружающих.
Неделю назад пошел удалять зуб. "Ха, да там делов то, пять минут и свободен", - говорили мне знакомые.
Спустя час после начала операции хирург предложил сделать перерыв. "Да не, я в норме", - прохрипел я. "Это мне надо", - ответил врач.
Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
- Извините, молодой человек, можно я присяду с вами? Меня преследует вон тот мужчина.
- Ой, не пизди! Ты ебало свое видела? Преследуют ее...
- Мам, как я появился?
- А зачем - тебе не интересно?
Интервью с голландским конькобежцем на Олимпиаде:
- Как вы относитесь к тому, что в соответствии с новыми правилами МОК русскому спортсмену перед стартом привязали к ноге 16-килограммовую гирю? Вы допускаете, что это как-то могло снизить его шансы на победу?
- Разумеется, нет. Я победил в честной спортивной борьбе. Как я к этому отношусь? Я уверен, что если МОК посчитал нужным привязать к нему гирю, у них были для этого самые веские основания…
Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!".
На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!".
- Вась, а у тебя кто-нибудь знакомый в полиции есть?
- Есть, Вован, кореш мой закадычный.
- А он там чем занимается?
- Второй месяц в КПЗ сидит...
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужчина.
— Здрасьте, я ваш сосед сверху. Извините, но мне надоели эти ваши постоянные крики: "Давай, Коля! Еще! Да!.. " и так далее. Неужели нельзя потише себя во время секса вести?
— Да, конечно... Но меня зовут Виктор...
— А что лично тебе мешает разнообразить свою жизнь?
— Лень и Уголовный Кодекс РФ.
Доказательство: количество посещений торгового предприятия постоянно и равно двум вне зависимости от количества приобретаемого раствора этилового спирта.
У стоматолога:
- Ну вот и всё, я удалил Ваш больной зуб.
Пациент:
- Аааа...
Врач:
- Что Вы так кричите, я же сказал, что уже всё!!!
Пациет:
- Я подсчитал, сколько я Вам теперь должен...
— Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я тяжело работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спортом...
— Извините, а за что вы сидели?
- Слушай, я так замерзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замерзла - я на месте твоей груди две мурашки нашел...
Диета - психологическая терапия ожирения способом замещения комплекса *толстая" постоянным чувством легкого голода.
- Мам, он меня бесит! Можно я кину в него картошкой?
- Нет, едой нельзя кидаться. Кинь нож.
Жизнь - постоянная плата за сладкое, которое давно уже съел.
Пришёл на работу, где давно не был, сел за компьютер, а он не работает! Я, возмущённый, кричу:
- Эй, почему компьютер не работает?
Приходит директор предприятия и говорит:
- Обратитесь к системному администратору, это его проблемы.
- Но.. ведь... это я системный администратор...
- Вот!
— Как выглядят, по-вашему идеальные пидарасы?
— Это Боря Моисеев в гаишной форме на футбольном поле с перфоратором в руках, целующийся с президентом олимпийского комитета России.
Заложником искусства стал неожиданно для себя итальянский фермер, вырастивший на поле портрет Путина.
Незавидный у него выбор: срезать под корень и отдать на корм скоту, либо оставить гнить под открытым небом.
Во время съёмок экранизации "Острова сокровищ" произошёл скандал! Попугай Капитана Флинта вместо "пиастры" стал кричать "пидарасы"!
После университета пришла работать в школу. Попросили разработать школьный сайт. Все выполнила, сайт заработал, информация пошла. За это мне дали премию в 2500 р. Через некоторое время стала подрабатывать там же делопроизводителем. Попались на глаза приказы о премировании замов за создание школьного сайта по 30 000р. каждой. Ни в разработке, ни в наполнении сайта они участия не принимали. Грусть...
Однажды гулял возле замершего озера и увидел человека, который хотел утопиться. Ему очень повезло, что у меня был бур.
— Моих детей волнует вопрос "Откуда всё взялось?".
— Налоговую волнует тот же вопрос.
- Российские спортивные чиновники заявили, что никакие дисквалификации российских спортсменов и запреты на триколор не остановят их от посещения Олимпиады.
- Жёны и дети спортивных чиновников заявили, что им тоже наплевать на дисквалификации российских спортсменов, когда есть возможность на халяву прокатиться в Южную Корею.
Голландец (Г:) пришёл к священнику (С:) исповедоваться.
Г: - Святой отец, грешен я...
С: - В чём, сын мой?
Г: - Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...
С: - Так это не грех, сын мой.
Г: - Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...
С: - А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
Г: - Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос...
С: - Слушаю, сын мой...
Г: - Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
- А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
- По карате?
- Нет, по жопе...
Женское...
Разучиваю с мужем новую эротическую игру... "Полетели, полетели, на головку сели"...
Женщина-продавец:
- Уважаемые пассажиры! Предлагаю вам новую книгу - "Мужчина. Как женить его на себе?"
Пассажир:
- А что-нибудь не из жанра ужасов есть?
Женщина-продавец:
- Хм, смотрите-ка, остряк, он в электричке едет, и туда же - ужасы! Да там не про тебя!
Трамп у своего психоаналитика.
- На что жалуетесь, Дональд?
- Док, меня преследуют акции протеста.
Терри Макгуайер, сыгравший человека-паука, признан Человеком-пауком года в номинации “Лучший паук второго плана”.
Первая половина зимы была аномально теплой, но потом Деду Морозу подвезли фреон…
По утрам мой мозг еще не соображает. А по вечерам уже не соображает. Вся надежда на продуктивную работу в полдень. Но я в это время кушаю.
Купил таблетки для повышения и развития интеллекта. Не смог открыть коробку...
С 2018-го года официальной эмблемой Олимпийского комитета России должен быть СТРАУС!
Изобретателя гильотины - Гильотэна казнили на его собственном изобретении.
Говорят, его последними словами было: "изобрёл, блин, на свою голову".
Путина можно понять, если сажать всех коррумпированных чиновников, то работать будет некому.
Хочешь, я объясню тебе на пальцах...
Средний видишь?
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.
В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель: - Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара. Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это.
Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель: - Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость!
Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу!
- А это что?
Дети опять молчат.
Учитель: - Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор!
Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель: - Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно: - И.. Что это?
Абрамчик: - Это ОТКАТ!!!
Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
- Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
- Бамболео! Словно птица в небесах...
Даже самый бесполезный человек может вызвать у вас улыбку. Например, когда вы его столкнули с лестницы.
Новости спорта.
Перед очередной гонкой тренеры отпустили биатлонисток в поход по магазинам.
Шопинг - бабе лучший допинг!
В столице появятся маршрутные такси, которые будут обслуживать тех, кого послали по известному маршруту.
Поезд, купе. Трое девушек за столом и один мужчина на верхней полке.
Девушки:
— Ой, а мне нравится Путин, он такой мужественный!
— А мне Жириновский больше по душе, он такой страстный, экспрессивный…
— Ну вас, девоньки! Все давно знают, что лучшие мужчины — это коммунисты, они за народ!
Мужчина спускается с верхней полки:
— Разрешите представиться, депутат Мособлдумы от Единой России, сокол Жириновского и кандидат в президенты от КПРФ Павел Грудинин!
Прочитал в женском журнале "дом там, где ты ходишь без лифчика".
А я везде хожу без лифчика. Значит, я везде дома?
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта.
— Когда клеишь обои, главное, чтобы пузырей не было. А то мы как-то раз взяли два пузыря…
— Извини, но у меня уже есть парень.
— А если тебе предложат "Ламборджини", ты тоже скажешь "извини, но у меня уже есть "Лада"?
— Но ты же предлагаешь еще одну "Ладу".
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт-то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...
- Без уродов в этом мире не было бы ничего прекрасного.
- Спасибо за твое самопожертвование.
Пьяный муж приходит домой. Жена:
- Ты где был?! Ты же должен был сходить к врачу!
- А я ходил!
- И что?
- Он сказал, пропить какие-то таблетки...
- Ну и где ты был?
- Пропивал...
Не столько губят самурая харакири и цунами, сколько саке и гейши.
- Сема, а ты слышал, израильские ученые открыли, что первый человек появился в Израиле!
- Ага. Это они еще самого главного не открыли: то, что он туда из Украины приехал... спасаясь от русских антисемитов...
Сколько бюджет ни пили, а весь не распилишь!
Султан решил проверить, какая религия придаёт больше мужества.
Он приглашает верующих разных вероисповеданий на трапезу и велит неожиданно выстрелить из пушки.
Все разбегаются - только один Рабинович как сидел, так и сидит.
- Аллах велик! - говорит султан. - А ведь именно вашим приписывают трусость. Сын мой, пожелай себе всего, чего захочешь.
- Ах, великий султан, подари мне новые штаны!
- Выпьешь со мной?
- Рад бы, но мне врач запретил.
- Побольше бы таких прекрасных врачей! Тогда бы и водка подешевела из-за резкого падения покупательского спроса.
"Алые паруса"... Уплыла Она с Ним на корабле. Вечером приготовила борщ. Сглотнул Он первую ложку... Протокольно, как цапля, задрал голову... Клювик открылся... А СОЛЬ?!...
Как говориться: не сделал дело - сумей отговориться умело.