Как незабываемо провести день рождения:
1. Скрываешь ДР в соцсетях.
2. Ждешь, что тебя поздравят настоящие друзья, которые помнят.
3. Плачешь.
В последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Ну, наконец-то, доучился пацан.
Чиновники - не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: "Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется".
Недавно после секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул. Вы не поверите! У нее двойка по русскому!
Только в России у входа в ночной клуб установлены две камеры. Первая камера фиксирует входящих в клуб, а вторая, хорошо замаскированная, следит, чтобы первую не спиздили.
Президент отчитывает чиновников:
- Что-то Вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
- А Вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
- Какая милая девочка! Сколько тебе?
- Сто грамм, пожалуйста.
Сырость, леденящая душу, небритые зверские лица вокруг, лживые гортанные выкрики, осклизлые извивающиеся черви, острые металлические крючья, рвущие плоть, руки и одежда, запачканные кровью, полтора десятка трупов под ногами и в конце зловещее пламя в ночи...
Все это я увидел своими глазами во время рыбалки с друзьями.
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.
Энергосберегающая лампочка с встроенным в цепь микрофоном автоматически включается в подъезде на звук упавшего тела.
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, занимается с детьми.
Отсюда вывод: Идеальный муж - это жена.
Вот интересно, как на студии “Дисней” решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
- Парни, без шуток - а вы пробовали разнообразить свою половую жизнь? Например в лесу. Прямо на капоте машины, а?
- Ага. Прям как приехали - так сразу и. У капота температура под 60. Это так и называется "жарил чиксу".
Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…
- Если ноутбук упадет в ванну - меня убьет?
- Ну... Если не убьет, то я добью.
Всем желающим валить из этой страны, прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!
- Дорогой, сделай мне массаж проблемных зон.
- Это головы, что ли?
Советские времена. На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет её, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: девятьсот литров, по 22 копейки кружка. Сто девяносто восемь рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат «Пиво бесплатно».
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа.
Мат, крики.
Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Морды друг другу бьют...
Милиция приехала. Толпу разогнали.
Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может, ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чём смысл?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже немолодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет при коммунизме
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
- Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
- А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?
Директор вызвал к себе нескольких сотрудников фирмы и обращается к ним:
- Вы требуете, чтобы вам повысили зарплату. Администрация фирмы считает, что этого делать не следует. Разрешить этот спор я поручил нашему компьютеру. Если он ответит, что вы правы, я повышу вам зарплату за счет зарплаты программиста.
Понаприехали тут — ворчат понаостававшиеся.
Пурген изобрели, как лекарство от клаустрофобии. С его помощью быстро привыкаешь к закрытым помещениям.
По сути, вся наша жизнь – это люди, чувства и эмоции, идентичные натуральным...
Вчера слышу звонок в дверь. Открываю. Вижу 2-х метрового накачанного детину, у которого не накачены разве только ноздри. И тут он произносит:
- У Вас кредит в Рос..Хрен..Кредит банке, который Вы не выплачиваете!
- А ничего так, - уточняю я, - что я в этом банке никакой кредит не брал?
- Ничего! - уточняет детина. - Получите скидку 30% на возврат кредита!
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он мне так и сказал.
Готовимся к переезду. Я очень-очень долго и очень аккуратно укладывал любимую посуду своей жены, доставшуюся ей по наследству. Но плохо заклеил дно в коробке.
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
— Перед тем, как сказать что-нибудь своей жене, я всегда беру ее руки в свои. Чтобы мне чего-нибудь не прилетело...
Публичность - это, прежде всего, продажность. Возьмите, к примеру, публичные дома и публичных людей. Ой, и не надо мне тут про библиотеки!
- Ты чего тут целых два листа напечатал?
- Это все вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: Водка.
Люди нередко интересуются, где я черпаю вдохновение, как я справляюсь с жизненными трудностями. Я отвечаю, что спасает чувство юмора. И я не лгу.
Про коньяк я просто умалчиваю...
От рябины на коньяке в глазах рябит, от бренди можно сбрендить, водка далеко заводит, а перепив вина приходится извиняться.
Два наркомана стоят на балконе, курят.
Один:
— Ой, гляди... Что это пролетело?
— Это полгода, они тут часто пролетают.
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения. Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик.
Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
В параллельной вселенной дворецким оказывается убийца.
А вот, когда я училась в школе, у меня был только один репетитор - ремень!
Реалии нашего времени:
450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей.
Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей.
Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.
Вывод: Не пора ли проверить состояние крейсера "Аврора"?
- Смотрел фильм «Ложь во спасение»?
- Куда лОжить?
В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
— Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
— Папа, это пожарная машина набирает воду!
— Проклятая демократия! — тихо ругалась председатель ЦИК, регистрируя 146-го кандидата в Президенты.
Я очень долго и внимательно наблюдал, как переодевается соседка в окне напротив. В это же время за спиной за мной молча и внимательно наблюдала жена.
Анонс: сегодня в эфире радиостанции "Комсомольской правды" встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
С таким набором кандидатов в президенты строчкой "Против всех" в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...
Встречаются в Москве два украинских гастарбайтера:
- Привет, Мыкола!
- Здоровеньки булы!
- Ты чем тут промышляешь?
- На стройте працую, кирпичи кладу. А ты?
- А я на телевидении.
- Та ты шо? А кем?
- Как это кем? Ковтуном!
- Лена, хочешь, я научу тебя летать?
- А я не залечу?
Разговаривают две подруги:
- Я вчера экзамен в ГАИ завалила.
- А что завалила? Теорию или вождение?
- Пешехода...
В России объявили официальный праздник День Трезвости.
Люди в шоке, как отмечать-то?
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая, глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ёбаными советами на хуй!".
- Ну, не дерётся хоть?
- Что ты, кума! Она ко мне со всем уважением...
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
- Мама, а меня аист принёс?
- Да, сынок, только папе не говори!
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Все хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой нахер рай!? Я в аду!
В период сексуального созревания Маугли частенько душил змея, что очень смущало Каа.
Жена мужу:
- Ты у нас прямо Юлий Цезарь, делаешь три дела одновременно. Смотришь телевизор, одной рукой ешь, другой чешешь свое хозяйство...
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну… А Вы действительно дерматолог?
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
- Милая, ты слишком много тратишь на косметику. Я скоро сойду с ума.
- Дорогой, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.
Мальчик, который в детстве все время собирал паззлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.
Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулем...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.
- Поехали на природу с ночевкой!?
- А че там делать будем?
- НОЧЕВАТЬ, БЛЯТЬ!!!
Молитва. Господи, помоги моим родителям... дотянуть меня до пенсии.
- Ты что, поссорилась со своим?
- Поссорилась - он мне изменил с какой-то блядью! Так он, знаешь, как оправдался? Сказал, что ему не понравилось, что я лучше!
- Вот сволочь! Он и мне такое говорил!...Ой...
"Я сын прокурора" - кричал испуганный, подвыпивший турист в лесу, но так и не смог остановить разъяренного медведя.
- Учись, "вата": в Прибалтике пенсии высокие, люди живут, как короли!
- Это о странах с наиболее быстро сокращающимся населением?!
- Но пенсия...
- Пенсия? Вчера лучших учителей Латвии наградили банкой кабачковой икры и ручкой.
- Замолчи, заткнись! Ты разжигаешь атмосферу ненависти!
- Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
- Потому что они расходятся из-за любого говна.
Супружеская пара. Муж говорит:
- Дорогая, давай займёмся любовью?
- Как? У нас однокомнатная квартира и маленький Вовочка! Как мы ему объясним?
- А я дам ему бинокль.
Дают Вовочке бинокль, подводят к окну и просят комментировать, что он там видит. Вовочка:
- Вот я вижу дорогу. Вот остановка, к ней подъехал автобус. А вот дом напротив. Вот окно напротив. Ой! Вот мой друг Серёжа, тоже с биноклем стоит. А вон его родители, тоже ебутся!
Больше всего мужчин настораживают две вещи: непонятный шум в двигателе автомобиля и затихшая жена, которая вдруг стала ласковой и доброй.
Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!
Топ-3 мифических существ:
1. Единорог
2. Снежный человек
3. Человек, которому пригодился красный диплом
Есть только два плеча, на которые ты можешь твердо положиться.
Об этом знает каждый рюкзак.
Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
— В этом году юбки будут намного короче.
— Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.
- Я вас совсем не интересую как женщина?
- Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
Чем больше становится людей, которым нечем заняться, тем тяжелее тем, у которых еще остались какие-то занятия!
Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры и секунды.
Не осуждай ее за холодильник ночью: значит, ей с ним теплее, чем с тобой.
За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчет каракатицы?
- Да она сама пусть выбирает!
Хотите узнать, что ваши подруги думают о вашем муже - скажите, что он оказался подонком и вы разводитесь.
Одного служащего выбрали присяжным заседателем, ему предстояло участвовать в длительном процессе. Он попросил судью освободить его.
- У нас сейчас запарка в конторе, - объяснил он. - Я не могу отсутствовать слишком долго.
- Понимаю, - ответил судья, - вы из тех людей, у которых чрезмерное самомнение. Вы думаете, что ваша фирма без ваш не сможет работать. Верно?
- Нет, ваша честь, я знаю, что они без меня смогут обойтись. Но не хочу, чтобы они узнали об этом.
- Я не проктолог, в душу лезть не стану...
- Ты знаешь, а ведь любой иностранный язык можно выучить, просто смотря фильмы на языке оригинала.
- Ну и как твои успехи?
- Я, например, немецкий выучил.
- Ну-ка, скажи что-нибудь по-немецки. Только не «хенде хох».
- Пожалуйста. А-а-а-а-а… Дас ист фантастиш…
- Ты серьезно свой член называешь пчелой?
- Да.
- Жаль.
Математик во мне просыпается только утром, и то чтобы высчитать, сколько времени останется на сборы, если перевести будильник.
Ростовский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно им придётся копать туннель до следующей станции.
- Ну не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
Маклер по продаже недвижимости разъясняет покупателю:
– Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
– Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
– Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!
Если в семье остаются лишние деньги - срочно обращайтесь к врачу. Вашей жене необходима медицинская помощь.
- Ну как вы со своими троими детьми управляетесь?
- Замотались просто, не высыпаемся, времени на себя и на что-то еще вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Сережа выглядит еще хуже...
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают...
- Правильно! Юля - это я! Собирай вещи и вали отсюда!
Пожилая дама в зоомагазине:
— Я хотела бы купить попугая.
— Прекрасно! У нас есть замечательный попугай, говорящий по-итальянски и по-французски.
— Я хочу не такого попугая, который говорит, а такого, который слушает.
- Зимой в мире резко возрастает число людей, говорящих по-русски.
- А в чем причина?
- Гололед.
На слет пегасов прилетает верблюд.
— Ты кто?
— Делегат от Узбекистана...
В деревне:
— Сосед, я еще 10 гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то я думаю, почему твой конь за сараем повесился.
Один сицилиец на вокзале в Милане долго следил за виртуозными действиями чистильщика обуви.
В конце концов тот сказал ему:
— Что вы здесь стоите? Вам не стыдно входить в город в таких грязных ботинках? Садитесь сюда, я сейчас же отполирую ваши ботинки до блеска.
Через пять минут ботинки действительно засверкали. Сицилиец не смог сдержать удивления:
— Изумительная работа! Скажите, а кто же вам за все это платит?
Молодая женщина гуляет с младенцем в коляске. К ней подходит ее знакомая:
- Ой, какой хорошенький! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина задумчиво:
- Ты так считаешь? Собственно говоря, это ребенок нашей соседки с третьего этажа!
- Женщины хуже держатся на воде, чем мужчины.
- Все правильно, они же с дыркой.
Еду как-то по МКАД (Московская Кольцевая Автомобильная Дорога, если кто не знает)на своей старушке-девятке в крайней левой полосе, остальные полосы практически свободны. Догоняет меня на какой-то иномарке типа Альмеры эдакая пафосная соплячка, все как положено прикид, финдикос, стрижка с макияжем. Ведет себя хоть и тихо, не сигналит, фарами не мигает, но как-то неуважительно, засунула свой нос мне почти в задницу (метров пять дистатанция) и сверлит меня взглядом, полным презрения, аж затылок дымится. А мне что, я не тороплюсь, обходи справа, если лошадиные силы у тебя из-под жопы выскакивают. Короче, едем уже минут 15, а эта шмугля ватная уперлась и ни в какую. Думаю, ладно, девочка, ща я тебя наказывать буду, тем более, что предоставляется подходящий момент в виде третьей машины, пристраивающейся у нее на хвосте. Выжидаю момент, когда девица сокращает дистанцию уже совсем до неприличия, включаю габариты и, с секундной задержкой, выключаю. Этот "Шумахер" в юбке, думая, что я притормозил, естесственно топит педаль тормоза в полик, за что тут же получает уже в свою задницу третьей тачкой, нет, не сильно, думаю, грин на 700-800. Последнее, что я видел в зеркале заднего вида, это немой вопрос во взгяде "Шумахера": "Не пОняла!"
Аптека — беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для ее предотвращения.
Заплатив дьяволу пошлину душой, вы получаете право торговать своим телом.