Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.
- У вас очень странный цвет лица.
- Все дело в том, что я вырос на севере.
- Вы - мох?
Роскомнадзор запретил рассказывать о старике и рыбке.
У каждого свои проблемы: у кого пенсия маленькая, у кого яхта
На сцену вываливает отряд матросов в форменных фланелевках при воротниках-гюйсах.
Дочь:
- О, японские школьницы.
Задача:
- Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 рублей. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
- Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
- Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите ее в туалет, а дальше дело техники.
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Сегодня проснулся раньше будильника, тихо собрал вещи и уехал.
Надеюсь, что после такого он наконец перестанет мне звонить
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" - то он останется на второй срок.
У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается патриарх от Брежнева?
Ереванское радио ответило:
- Когда Брежнева возили в ЗИЛ-113, тяжелобольным сложные операции делали бесплатно. А когда патриарха везут в "мерине" за 150 тысяч баксов, он молится, чтобы тяжелобольным хватило денег на сложные операции.
— Только не забудьте окно закрыть, а то, как вчера, будет.
— Что вчера было?
— Окно забыли закрыть.
Если бы бог не депортировал людей из рая там сегодня яблоку негде было бы упасть…
- Дорогая, зачем ты купила столько небухла?
Самую искреннюю радость можно увидеть при встрече двух водителей, управляющих маршрутками.
Встречаются две подруги.
- Ты чего такая грустная?
- Мой парень сходил налево, а потом еще и заявил, что хочет гарем!!!
- Не грусти! Мы ему устроим гарем!! Он там будет главным евнухом!!
- На тот случай, если на свидание не пришла девушка, которая тебе нравится, должен быть план "Б".
- Бляди?!
- Алло, Настенька, рыбка ты моя сладкая, если ты не прекратишь свой тупой троллинг, я на тебя в суд подам.
- Олежка, ты совсем ёбнулся? Ты на меня ещё в Рыбнадзор пожалуйся.
- Словил винлокер, когда полез за книжкой для отдыха. А я раньше думал, что на порнухе легче поймать заразу...
- Винлокер действительно проще словить на сайтах с литературой, потому что безопасные сайты с порнухой ты уже знаешь, а с литературой - нет.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
Прошло 200 лет.
Из передачи новостей:
- На орбите Марса был выловлен древний электромобиль с мёртвым пилотом на борту.
Благодаря достижениям современной медицины пилота удалось оживить.
В велосипедистах Тур де Франс меня больше всего восхищает их способность держаться целых 5 часов, не глядя в мобильник.
- Мама, а с кем это тётя Наташа на лавочке разговаривает?
- Где? А... Это её ухажёр.
- Что, уши ест?!
Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: «Вот суки…»
Израиль возмущен неспровоцированным обстрелом сирийскими ПВО своих самолетов, мирно бомбивших объекты на территории Сирии.
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына... Наконец, выходит медсестра с ребенком:
- Поздравляю вас, папаша!
- Ну, скорее разверните!
Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком:
- На этом месте должен быть пенис!!!
Медсестра успокаивает его:
- Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Вчера иду и вдруг из-за угла выскочила огроменная собачара! Так я чуть в обморок не обосрался!
Дуракам проще: у них - везде свои.
Представляю, как разные коллеги/друзья/знакомые будут долгое время подъёбывать Дерипаску:
- Бля, Олег, от тебя рыбой пахнет.
Не поеду я в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Таиланд, в позапрошлом - в Египет. На следующий год не знаю, куда не поеду...
На самом деле, "Маша и Медведь" - это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.
- Простите, девушка.. Я знаю, что об этом неудобно спрашивать... И все-таки... Сколько вам?
- 200 долларов!
- Столько вам и не дашь!
Невеста-реалистка на свадьбе вместо букета кинула подругам кота.
Когда 15 лет назад из дома Василия исчезли тараканы, он обрадовался. Но радовался он недолго. Тараканы вскоре поселились в его голове.
- Дорогой, я хочу норковую шубу!
- Я же тебе уже много раз объяснял. Берется живая норка, помещается в герметичный ящик, туда подается газ из выхлопной трубы... Или ей сворачивают шею. Когда пройдет агония и тушка остынет, ее подвешивают за задние лапки, делают ножом разрезы, руками сдирают шкуру....
- Довольно, садист!!! Довольно, сволочь!!! Не хочу я никакой шубы!
- И вот так каждый раз: то хочу, то не хочу!...
Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:
"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100 - ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...
Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...
- Как можно иначе назвать певицу Наташу Королёву?
- Человек, измученный Тарзаном.
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я "Вконтакте" написала, что сломала руку, только один поинтересовался - правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"...
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трёхгодичную зарплату кто-то носит на руке...
Из полицейского протокола:
"Выезжали на вызов по заявлению гр. Волковой. Вызов ложный - муж трезвый, жена пьяная".
Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке, вы уже доигрались.
Василий был настолько скромным, что поставил на форуме себе в подпись фразу "Самый скромный человек в мире."
Тот, кто опоздает на дискотеку, будет танцевать объяснительную.
у женщин голова болит в 2-х случаях
1. хочется, а мужика нет
2. мужик есть, а не хочется
Боишься змей? Не высыпаешься от комаров? Езжай в Исландию, там нет ни змей, ни комаров! Только там обязательно требуют изучить местный язык. Выучи - и живи, балдей, любуйся вулканами Эйяфьядлайекюдль, Тунгнафедльсьекюдль, Тиндфьядлайекюдль!
Мужик пришел к ясновидящему и говорит "хорошая погода сегодня".
Ясновидящий: "да, напоминает мне лето 2022".
Двое мужиков поспорили, кто из них круче перднет. Поспорили на штуку баксов. Ну и для куражу решили найти помещение с хорошей акустикой, чтобы эффект был громче.
А акустика - она где? Правильно, в концертных залах. Но туда просто так не пускают. Как быть?
А вот как... Церковь! Там в перерывах между службами никого нет и всегда пускают. Туда и пошли.
Заходят, стали под куполом. Первый поднатужился и кааак перднет, аж колокола зазвенели! И смотрит победно на второго, мол, слабо?
Второй сосредоточился и тоже кааак... пустит шептуна.. И смотрит поникшим взглядом...
Первый уже мысленно штуку баксов считает, и тут вдруг как зазвенит что-то по полу: бах, дзынь, грюк. Грохот страшенный.
Те смотрят по сторонам - и видят - лежит гвоздь здоровенный, кованный, сантиметров 40 в длину. Откуда выпал - ума не приложат.
Оборачиваются - и тут видят распятие, одной рукой зажимающее нос.
На самом деле фильм "Хатико" про японцев и Курильские острова.
Умные мысли начинают посещать голову лишь тогда, когда жопа уже накуролесила и притихла.
Утро в деревне.
Желающий поспать еще, Василий, валенком перевел петуха на час попозже.
Чтобы приручить медведя, первый коробок меда пчелы толкнули ему бесплатно.
— Я обязан вас оштрафовать, почему вы скорость превысили?
— Да еду я себе спокойно по ямам, а тут вдруг - бац, дорога!
2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.
Мне хочется очень обратить время в спать...
- Доктор, у меня дергается глаз.
- Это дискотека века.
Объявление.
Готов бесплатно поделиться проблемами. Самовывоз.
- Однажды я кормил каких-то иностранцев борщом и они спрашивали, зачем русские варят салат...
Рыцарь гулял по лесу и обнаружил на поляне прекрасную девушку, рыдающую в три ручья.
- Почему ты плачешь, красавица? - спросил он.
- Ах, рыцарь... В наших краях завелся дракон. Каждый месяц он требует себе на обед самую красивую девственницу королевства. И в этот раз ей оказалась я. Завтра меня отдадут на съедение чудовищу... - Девушка ещё сильнее зарыдала.
- Не плачь, красавица, я знаю, как спасти тебя! - ответил рыцарь.
- Храбрый юноша, неужели ты сразишься с драконом ради меня?!
- Есть способ проще. - Отвечал рыцарь. - Ты говоришь, дракон требует девственниц? Я могу заняться с тобой сексом, и тогда завтра им придётся найти кого-то другого.
Девушка перестала плакать и задумалась.
- А других вариантов нет? - с сомнением спросила она.
- Нуу... Ещё можно сломать тебе нос, и ты уже не будешь самой красивой.
- Секс так секс. - Сказала девушка и начала снимать платье.
Две бабки:
- Когда я прихожу к врачам, то прикидываюсь глухой, чтобы знать, что они обо мне думают…
Раньше, когда я был молодым, я мог делать несколько дел одновременно – например, трахаться и смотреть телевизор. Сейчас я могу только смотреть телевизор…
- Приезжай, помоги мне!
- Тебя что, убивают? Я занят...
- Я голая.
- Сейчас буду!
Склероз - это когда ничего не болит, и каждый день - новости.
- Почему девушки с пирсингом в губах привлекательны?
- На их рот легче повесить замок.
Среди успешных карьеристов мало кто действительно работал на карьере.
От секс-бомб демографического взрыва не дождешься, а бактериологической атаки запросто...
У оптимиста должно быть как минимум две женщины...
Хожу по обувному магазину.
Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками. Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!
- Так... Что же было вчега? Так.. Водочку бгали... Потом водочку с пивом бгали... Потом пошли бгать почту, телеггаф, Зимний... Ой, как стыдно!
В очередной раз разобрал лазерный принтер, в очередной раз после сборки осталось пару лишних болтиков. Вот мне интересно, на сколько сборок-разборок хватит ресурсов у среднестатистического корейского принтера?
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
— Эх, дожить бы.
- А ты заметил, что в последние пятнадцать лет совсем не видно бабушек и дедушек на лавочке у подъезда, как это было во времена нашей юности? Чем ты это объяснишь?
- Так они переехали. Страна - в Одноклассники. Питер - в контакте. А самые умные в фейсбуке зависают...
Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексуальные, работящие, состоятельные... И ее муж.
«Дорогая, блядь(зачеркнуто), крёстная фея! Твой подарок на день рождения я получила. Спасибо за тариф "Три желания". Отчитываюсь:
1. Первым делом я загадала себе Брэда Питта. Я просто хотела целоваться со звездой. Я не хотела жарить оладьи для шести детей! Я не ожидала, что для секса нужно сначала найти время в его ежедневнике, между съемками, интервью, и так далее.
2. Потом я захотела кардан, как у Кардашьян. В итоге во все трусы мне пришлось вшивать клинышки. А сидеть на "этом" неудобно. Высоко и качаешься, как на желе.
3. Последним я загадала желание всегда быть при деньгах. И теперь я кассир с 12-часовым рабочим днем.
Дорогая, блядь(зачеркнуто), крестная фея. Забери, пожалуйста, свой подарок и засунь его себе в жопу(зачеркнуто). Верни все, как было! Спасибо.»
Очень трудно бывает бросить семью, особенно, когда их две.
- В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
Женщина как парашют, чтобы полетать, надо грамотно уложить.
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
- Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Секрет долголетия и семейного благополучия: ешьте больше фруктов и меньше — друг друга.
- Почему вы отрицаете свою вину, подсудимый? Ведь на допросе в полиции вы во всём признались, - говорит судья.
- Да, господин судья, но моему адвокату удалось убедить меня, что я невиновен.
Лыжницы – как куры: двуногие и несутся!
В смысле: лицо - попроще, у меня только одно, вот это, недовольное?
Когда операция была завершена, оказалось, что одного зажима не хватает, а один орган – лишний.
Вовочка ходил с папой в зоопарк. Вернулись, мама спрашивает:
- Что тебе понравилось?
- Мне тигр, а папе кошечка.
- Постой! Какая в зоопарке может быть кошечка?
- Я её не видел, но папа сказал: "А что за милая кошечка здесь билеты продаёт?"
Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени ещё и ещё.
- У вас совесть есть!?
- Есть, но она оптимизирована.
Недавно моя жена стала наставницей. Наставила мне с соседом и даже не раскаивается.
Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.
- У тебя жена есть?
- Была, да всплыла...
Мальвина, в хлам пьяная, заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами:
- О, Буратино, привет! А ты чо нос повесил?
Моя любимая ситуация - "Вставать через три часа, а я еще и не собираюсь ложиться".
Проснулся таким бодрым, что хоть с новыми силами спать ложись.
Забыл дома ключи. Иду домой, звоню жене:
- Ключи дома забыл!
- Приходи. Я тебе дверь открою.
Со мной ли она разговаривала, закралась мысль...
Минздрав предупреждает: нет денег - будь здоров
Тебе одиноко?
Тебе скучно?
Тебе однообразно?
Заведи мужа-алкоголика, и твоя жизнь превратится в вечный праздник!
Раздев загадочную женщину, видишь, что никакая она не загадочная - все, как у всех.
Не держи в себе зло! Пукни!