Ищу квартиру для покупки и понял, что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
1. Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться.
2. Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так, как вы сами хотите.
— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена.
— Какого хрена что?
— В целом.
Слова «скидка» и «кидалово» - однокоренные только в русском языке?
Так как я по второму образованию - психолог, к тому же, углубленно изучала вопросы конфликтологии, могу авторитетно заявить, что любой спор, даже с самыми разумными аргументами оппонента, можно закончить в свою пользу, используя фразу: "Жопе слово не давали".
Троице-Сергиевский полигон. Истребители РПЦ отработали первое в истории освящение стратегического бомбардировщика в воздухе
Для соблюдения рабочей обстановки в офисе, над анекдотами прошу смеяться в виброрежиме!
На языке, на котором пишут врачи - машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
Российские учёные обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.
"Бьёшь как слабак!" - крикнул электрик, вновь подходя к электрощиту.
Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!
В древнеримской мифологии Февраль – это Бог торговли кремом для бритья, открытками, конфетами и мужскими носками.
Олег Владимирович Дерирыбка.
Сейчас видела женщину-кошку - она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить...
Вы понимаете, какая это засада, когда у мужа есть биткоины, а ты не понимаешь как их тратить!..
На собеседовании:
- Назовите Ваши сильные стороны.
- Безотказность.
- Назовите Ваши слабые стороны.
- Слаба на передок...
- Девочки, я похудела на два размера!
- Какая же ты молодчинка, мразь.
Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка!
— Почему вы собираетесь повысить цены на бензин? — спрашивает корреспондент главу нефтеперерабатывающего предприятия.
— Чтобы увеличить зарплату нашим работникам в преддверии неминуемой инфляции.
— Но откуда вы знаете про инфляцию?
— Ну как же, ведь бензин подорожает...
Недавно в Москве два скрипача избили двух боксёров. Что это? Упадок российского спорта? Или подъём отечественной культуры?
- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...
Ночной клуб "Бабочка" набирает девушек 18-22 лет. Обучим владению шестом, научим постоять за себя в голом виде.
Простая российская семья. Вечер. Из спальни монотонно доносится:
- Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж! Хлебать! Гребаный конец! В ухо еж!
Ребенок лет десяти несколько минут слушает это дело, потом бежит на кухню:
- Мама! Мама! Папа с ума сошел!
- Это не папа с ума сошел. Папа учится не ругаться матом.
Только программер без зазрения совести может сказать своей второй девушке, что она у него первая...
Нет счастливых и несчастливых пар.
Есть пары, где мужик знает, что делать, чтобы успокоить бабу.
И пары, где мужик - сам баба.
Диалог в ресторане:
- Что посоветуете из еды?
- Вам я бы посоветовал сельдерей и морковку.
- Сам ты жирный!
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!
90% билетов на концерты Стаса Михайлова покупаются на алименты.
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
После завершения спортивной карьеры, все норвежские лыжники выздоравливают и перестают принимать лекарства от астмы.
- Организовали беженцы свои патрули на улицах. Начали следить сначала за своими единоверцами, чтобы не пили, не курили в общественных местах, а потом уже и местных...
Перебивая:
- Папа!!!
- Прости, сынок, итак, попросилась лиса к зайчику в домик...
Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? не летит ли орел? не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...
— Скоро Новый год! Доставай свой раскладной стол!
— Но у меня нет раскладного стола!
— Ну, сколько тебе объяснять? Ты живешь в России, у тебя есть раскладной стол!
— Меня тошнит от твоих мерзких стереотипов!
— Заткнись и проверь на балконе.
...
— Твою мать...
Когда консультант пытается что-то продать: Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает ваши круги под глазами, может возьмете сразу два?
- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...
Жительница Новосибирска наладила производство мыла в форме бюста Путина. Два обмылка уже стали губернаторами.
Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
"Победим шизофрению вместе!" — подумали я.
— Мальчик, ты с кем в садике играешь?
— С мальчиками!
— А почему с девочками не играешь?
— Денег нету!
Вы можете поставить любой знак напротив вашего кандидата в избирательном бюллетене.
Просьба слово "лошадь" напротив фамилии Собчак не писать.
Демократия - это когда у каждого олигарха есть свой независимый суд.
Метросексуал, заказав интимную стрижку, случайно принял иудаизм...
- Чё делаешь?
- Гуляю.
- Там же темно!
- Ничего, не боюсь.
- Смелая?
- Неа, страшная.
— Влияет ли Интернет на вашу нервную систему?
— Слов нет, как влияет, когда он медленный!
- У Серёги на днях днюха была. 23 года исполнилось. Торт был со свечками, с пятью, все горели кроме второй.
- Зачем так?
- 10111
- Выехал я недавно с друзьями на природу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали.
Меркель отказалась покидать пост канцлера Германии до 2021 года, поскольку даже в таком возрасте она боится ходить среди своих любимых сексуально озабоченных беженцев без госохраны.
Пхенчхан. Российская олимпийская сборная показала лучшие результаты в командном анализе мочи.
...названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов.
И как это понимать?
Геи правят западом, а всё через жопу у нас.
- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть ее "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".
В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.
Никогда не путайте мою доброту со слабостью. Я с легкостью задушу вас той же рукой, которой накормил.
Голова всегда в ответе за то, куда сядет жопа.
Ночь. Муж и жена. Стучат в дверь.
Муж спрашивает: "Кто там?"
За дверью: "Это я, Джек Потрошитель!"
Муж жене: "Это к тебе!!"
На стэнд-ап шоу ведущий попросил зрителей изобразить звуки секса.
Парень рядом со мной начал кричать "Нет, дядя Питер, прекрати!"
Поссорился муж с женой и в сердцах послал её к чёрту. А чёрт взял, да и забрал её. Прожил муж без жены месяц и стало ему скучно. Разыскал чёрта и говорит:
- Отдай жену.
- Отдам, если все три раза её узнаешь, - отвечает чёрт.
- Узнаю.
Заводит его чёрт в большой зал. А там много голых баб в шеренгу спиной к нему стоят. Мужик три раза проходит мимо них и все три раза безошибочно угадал свою. Чёрт пристал к нему:
- Слушай, а как у тебя это получается?
- Да очень просто... Иду вдоль голых женских задниц - стоит, как только к своей подхожу - падает...
Да... Не повезло мужикам, рыбка-то говорящая попалась.
Пока геи говорят, что они обыкновенные люди, я с ними согласен, как только они начинают об этом кричать, они превращаются в пидорасов.
- Каждый год с российского Дальнего Востока навсегда уезжают в среднем 15 тысяч человек.
- Ничего, мы, китайцы, народ терпеливый. Мы подождем.
Италия. В автобусе едут католический священник и в доску пьяный мужик. Мужик, икая, достает из кармана рваную, грязную газету и начинает читать. Потом спрашивает пастора:
- Ск-кажите, а от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех, кто пьет, курит, сквернословит и спит с развратными женщинами!
Затем пастор, смягчившись, спрашивает:
- И давно у тебя артрит, сын мой?
- Да нет у меня артрита! Просто тут вот написано, что артрит у папы римского...
И как бы люди не ругали "Дом-2", у него всё равно есть один плюс. Теперь моя семья не мучается над тем, как назвать поросят. У нас были уже и Ксюша, и Стас, и Боня, и Венц, и многие другие...
— Машенька, не плачь, ты - самая красивая, давай, я тебе слезы вытру!
— Костя, дай платок, я сама, а то сотрешь брови!
Профессора математики спрашивают:
- Скажите, а кто сегодня выиграет Челси или Вест Бромвич?
- Согласно теории вероятностей - хрен его знает...
- А где сейчас рыбка?
- В сауне раком.
Кто губы накачивает, кто сиськи, кто задницу увеличивает...
Да поймите вы наконец - сколько Жигули не тюнингуй, Мерседес НЕ получится!
По мнению запада - всё российское это хорошо законспирированное советское.
Вот захотели люди вывести устойчивую к жаре производительную пчелу и скрестили домашних пчел с дикими африканскими. Получились сильные, выносливые и агрессивные пчелы-убийцы. Меда они, конечно, производили больше, чем обычные... НО ДЕЛИТЬСЯ СУКА НЕ ХОТЕЛИ...
Сейчас лежу со своей девушкой. Она спит, но еще не знает что она уже мне бывшая...
Не спрашивай, что страна может сделать для тебя.
Лучше спроси, что ты можешь сделать для себя.
- Подскажите, батюшка, что просить у бога?
- Просите чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Тем, у кого ничего нет, нужно меньше тех, у кого есть все.
Магазины Ашан работают по правилу Парето: 20% касс могут легко обслужить 80% клиентов.
- У нас в офисе девушка новая появилась.
- Ну и как она?
- Ну, нареканий почти нет, но есть одно но... Она думает, что наушники дают ей супер-способность пердеть беззвучно...
- Дети, а кто может объяснить, что такое "закон подлости"?
Вовочка:
- Можно я, Марья Ивановна? Ну это, например, когда девушка пригласила тебя домой и дело дошло до постели, а у неё критические дни!
Марья Ивановна:
- Марш отсюда! Отца в школу вечером!
Приходит отец, она ему описывает ситуацию. Он:
- Да это ерунда! Вот когда она выжрала бутылку шампанского, съела коробку конфет и только потом сказала про критические дни - вот это закон подлости!
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужик:
- Женщина, извините, вы, случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- Просто у вас лицо такое глупое...
Женщина возмущенно:
- Вы хам! И вообще у вас, например, лицо тоже глупое!
Мужик с грустью:
- Я знаю: я ведь тоже педагог...
- Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
Друг работает на заводе, так вот, недавно отрезал там палец. Знаете, что он сказал:
- Слава Богу не себе.
- Если сядете на берегу реки и будете спокойно ждать, то вскоре по ней проплывет труп вашего врага.
- Уверены?
- За 20 тысяч долларов - гарантирую.
У одного колхозника все время пиздили арбузы, и, в конце концов, он повесил на бахче такую табличку: "ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ - КРЫСИНЫЙ ЯД!"
На следующий день он увидел, что ничего не спиздили, но на табличке была приписка: "ТЕПЕРЬ ИХ - ДВА!"
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего.
Отдам крокодила в хорошие, вкусные руки.
- Почему красивые парни встречаются со страшными бабами?
- У своего спроси.
- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А чё так? Вы же позавчера на свадьбе её брата были, я слышал. Всё хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного больно. Готовы? С вас 70 тысяч!..
Такое ощущение, что самый лучший день заходит, блять, только к Лепсу.
Дописываю диплом в ворде. В меню "Сервис" нахожу пункт "Защитить документ". Сцуко, если бы он реально тут же защиту диплома произвёл...
Минприроды призвало российских грачей возвращаться после зимовки на родину, минуя территорию Украины.
- Иван Иванович, нужно согласовать расходы бюджета на 2-ой квартал. День города, приглашаем Стаса Михайлова? 300 тысяч евро?
- Конечно!
- Праздничный салют - 2 миллиона рублей.
- Копейки! Утверждаю!
- Футбольный турнир, названный вашим именем - 150 миллионов рублей.
- А как без него?! Это же традиция!!!
- И еще, Иван Иванович, тут вот письмо пришло с просьбой. Вчера барак сгорел на 8 семей. Может как-то где-то выделим людям жилье?
- Да вы обалдели что ли?! Честное слово, как с ума сошли все! У нас бюджет не резиновый!!!
- На нашем заводе квартирного вопроса не существует. Новый директор этот вопрос решил.
- Как это ему удалось?
- Всех, у кого не было квартиры, он уволил.
Экономический кризис в стране достиг таких масштабов, что звери в зоопарке начали кормить посетителей.
А может Роскомнадзор переименовать в Росрыбнадзор?
Не понимаю людей, которые выпьют и сразу идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
Опоздал на работу? Лишь бы с работы не опоздал.
Боксер яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника.
- Ну и как у меня получается? - спросил он у тренера по окончании раунда.
- Если ты будешь продолжать в том же духе, - ответил тренер, - он наверняка схватит простуду.
Вчера с друзьями накурились слегка, сидим в машине, пьём пиво. И тут чувак мечтательно так выдаёт: "Хорошо всё-таки быть пивом - все тебя любят...".
- Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
- Да, а что он такого тебе сказал?
- "Ты уволен!"
Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.
Суд. Тётку за самогоноварение судят.
- Но никакого самогона у меня не нашли, почему ж в самогоноварении обвиняют?
Прокурор:
- У Вас найден самогонный аппарат. А раз есть аппарат, то есть и возможность нарушения закона!
- Тогда Вас нужно за изнасилование судить.
- Почему это? Я никого не насиловал!
- Но аппарат-то есть...
Предприниматель выкупил вокзальный буфет и стал его владельцем. У него интересуются:
— А почему в вашем буфете такие маленькие порции?
— В этом — и глубокий смысл, и проявление заботы. Мы все делаем для того, чтобы пассажир не опоздал на поезд.
НДС испортил математику!