На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.
Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют. Господи! Спасибо тому, кто это написал!
Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.
Смысл жизни в том, что бы найти себя раньше, чем тебя найдет алкозависимость.
Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком...
Сегодня сходила в школу на родительское собрание. Понравилось напутствие дочки: "Главное, мама, никому там не верь!".
Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 34 года.
- Это все, на что ты способна?
- Нет, это все, чего ты достоин...
На демонстрации:
— А вот идет колонна геев — славных тружеников тыла!
Однажды я прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника-расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.
Новости экономики: беляши оказались гораздо полезнее белой рыбы и черной икры.
Умер атеист, попал в Ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.
- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
— Я очень голоден, поэтому дай мне недоразвитых птиц, смешанных с измельченными растениями, спрессованных и замороженных, а потом облучи все это радиацией!
— Ладно, погрею тебе блинчики в микроволновке.
На дворе 21 век, а эти бессердечные, недоразвитые маргиналы из "Пятерочки" сегодня отказались принимать в кассе биткоины за бутылку водки.
Является ли жена попа самкой богомола?..
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
У молодёжи есть поверье: если всю зиму проходить с голыми щиколотками, весна придёт быстрее.
Чтобы самолетик залетел в домик... нужен террористик!
Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так.
Мне легче не спать до 6 утра, чем проснуться в 6 утра.
Андрей Малахов не оправдал надежды своих родителей. А они так хотели, чтоб их Андрюша, после рождения, в какой-то момент, перестал кричать и начал говорить.
Создаётся такое впечатление, что пока я не выброшу ёлку, зима не уйдет.
В отношениях главное не прозевать момент, когда она уже спит с другим, а доит по-прежнему тебя.
— Много ли нужно человеку для полного счастья?
— Мало! Но только, чтобы у других было еще меньше...
- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!
Часто мужчины тратят деньги на ерунду.
А эта ерунда еще и капризничает и спрашивает "А ты точно меня любишь?" и вообще ведет себя по-свински!
Отдыхать надо до пенсии.
Потом придется работать из-за нехватки пенсии.
В "Жигулях" какой бы диск не ставил, всегда слушаешь металл...
- Здравствуйте, я от Ивана Петровича.
- А месяц назад приходили от Сергея Николаевича.
- Да ну его, надоел...
За всё хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Интересно, а уже продается такой дрон, который сможет меня отнести на работу и обратно?
Разговор соседей:
- Может быть, перейдем на "ты"?
- Давай!
- Ты нахуя мне под дверь насрал, сука?!
По моему требованию, мой муж оставил всех своих друзей-алкашей, перестал пить, бросил курить...
И все было бы замечательно, но он почему-то бросил и меня...
Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.
- Девушка, а вы замужем?
- Ну, иногда...
Как честный человек он женился на ней в этот же день, а как умный - развелся на следующий...
Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда рвется парашют, - одним человеком меньше, а когда рвется презерватив - одним человеком больше...
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем.
- Во что?
- Во взрослых.
- Почему этот топор вдвое дороже вон того топора?
- У этого топора лезвие с ионами серебра.
Трамп хвастается перед Путиным:
- Представляешь, Владимир, у нас какой-то поисковик "Гугл" сделал беспилотный автомобиль!
- Это что, достижение, Дональд? У меня "Союзмультфильм" межконтинентальную ракету с ядерным двигателем сделал!
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
- Этот хуй обещал мне позвонить - и хуй позвонил...
Примета: Если ваша женщина перестала вам рассказывать об услышанном или увиденном ею, значит, у нее появился другой "слушатель".
- Господин Трамп, как вы считаете, может быть, другим странам виднее, как Америке надо вести себя, как американцам нужно жить и строить отношения с другими народами?
- Да вы с ума сошли…
- Тогда еще вопрос. А может быть, другие страны в состоянии решать, как им жить и что им делать, без указаний и окриков из Вашингтона?
- Да вы точно с ума сошли!
Серена Уильямс заявила, что ненавидит играть против своей сестры, поскольку её оксикодон (имеется справка WADA) и гидроморфон (имеется справка WADA) не всегда могут перебороть триамцинолон (имеется справка WADA) и формотерол (имеется справка WADA) Винус Уильямс.
До женитьбы у меня все валялось на своих местах, а теперь все аккуратно сложено хуй знает где.
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навёл порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное бельё. Короче вёл себя, как баба.
В жизни нужно быть непредсказуемым и коварным, как огурец с горькой попкой.
Жена у мужа спрашивает:
- А, правда зайцы тупые?
Муж: - Да, зайка!
Когда говорят "Выборы президента России" у меня одного ощущение, что имеется ввиду не выборы "кого", а выборы "чьи"?
У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помогу, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры померли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.
Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.
- Подёргай струну моей души.
- Но это же твой член!
- Нет в тебе ни капли романтики...
Праведники попадают в рай и ничего не делают.
Грешники попадают в ад, сидят на сковородах и ничего не делают.
Атеисты - в аду кочегары, в раю - садовники.
Хватит жаловаться на жизнь. Вас жить никто не заставляет.
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
— Представляешь, поставила одному пациенту диагноз "бронхит", а у него и вправду оказался бронхит!
— Здорово! Но как тебе такое удалось?
— Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю!..
Невозможно победить страну, где люди, после того, как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
Если у вас большая ладошка и короткие пальцы, то это нога.
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Сантехник Петров имел пытливый ум, и, чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».
Тяжело в лечении - легко в раю.
Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.
Песков - оперативный псевдоним "пурген"
Шел мужик через поле. Поздно, устал, захотелось ему секса, дико. Ночь. Никого. Видит поле тыквой засажено. Ну он тыковку срезал, дырочку вырезал, и делает свое нелицеприятное дело. Патрулировал в этих краях милиционер, увидел все это дело из-за кустов, и так сзади к мужику, покашливая:
— Мол, пардон, лейтенант Еременко. Что ж вы это такое творите, мужчина, с государственным имуществом сношаетесь?... Не хорошо!..
Мужик(не останавливаясь):
— Блин, а сколько времени?
Милиционер:
— Ровно 00 часов 05 минут.
Мужик:
Бля, товарищ лейтенант, клянусь, еще пять минут назад Золушкой была...
Вопрос армянскому радио:
- Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
- Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.
- Грешен ты, Сергей Семёнович!
- Не грешен, владыка, а статистически погрешен!
Приходит свекровь к невестке. Провела пальцем по телеку, шкафу, тумбочке.
Показывая пыль на пальце, говорит "Какая пословица есть на этот случай?" (намекая, типа, чистота - залог здоровья и т. п.)
Невестка, недолго думая: "Свинья везде грязь найдет!!!"
В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идет, видишь? А с ним девушка с дочкой. Все еще квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю ее. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.
Не везет мне в карты... кредитные...
- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.
- Знаешь, это приятное ощущение, когда ты купил что-то нахер тебе не нужное, но на душе так тепло от того, что у тебя оно есть.
- Я так женился!
Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Провожу в армейскую бытность занятие на тему "Действия солдата-наблюдателя". У солдат бинокли и они со страшной силой пялятся с их помощью в назначенных секторах. Подхожу к одному из солдат. Вопрошаю строго:
- Рядовой Имярек, что наблюдаешь в указанном секторе?
Доблестный солдат-наблюдатель отвечает:
- На удалении 350 м наблюдаю движущегося по поляне лесоруба!
Приглядываюсь, что то тут не так, уточняю: "Во что одет лесоруб?"
- Камуфлированные брюки, тельник, голубой берет на голове!
- Мать твою, почему же это лесоруб???
- У него в руках топор!
Вопрос армянскому радио:
- Что такое "глаза боятся, руки делают"?
- Хирург-офтальмолог за работой!
Будни современной селянки.
Проснулась, прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; забрала детей из школы, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, ворошила сено до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась сама, зашла в Интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная спать. Через 10 минут вскакиваю: УЖАС!!! Мужик-то, не обихоженный, весь день на диване пролежал!
Он так убедительно попросил у нее телефон, что помимо смартфона получил золотые сережки, цепочку и кошелек.
Блондинка на приеме у психотерапевта.
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я своего мужа.
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что во время секса я всегда думаю не о нем.
- А о ком?
- О том, с кем сексом занимаюсь...
- Всё, Моня, возле зеркала больше трахаться не будем!
- Сарочка, а шо случилось?
- Да мне всё время кажется, шо ей там гораздо лучше, чем мне здесь!
Если в отделении банка возле одного банкомата стоит длинная очередь, а у второго нет никого, то каждые две-три минуты находится дятел, который подходит ко второму, сует в него карточку, а потом спрашивает: «Что, не работает?». Нет, бля, мы просто так в очереди стоим, на вопросы отвечаем.
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
— Да!
— Скажите, сколько в вашей части джипов?
— Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
— Что, такая жирная?
— Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет, сэр.
— Вы разговариваете с полковником Расселом!
— А знаете ли вы, с кем разговариваете?
— Нет.
— Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
- Ты мой первый мужчина, которого я люблю!
- Верю, дорогая...
- Странно... Ты первый мужчина, который в это поверил!
- Какая красивая пара, - произнес Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года. Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
Матрос спасательной службы успел схватить за шиворот мужчину, намеревавшегося броситься с набережной в море.
— Послушайте меня, — сказал спасатель,
— ведь если вы броситесь в эту ледяную воду, то мне придется прыгать вслед и спасать вас, потому что это - моя служебная обязанность. А в результате, мы оба получим жестокую простуду.
— Да, пожалуй, вы правы, — согласился мужчина. Он был так тронут добротой матроса, что на глазах у него выступили слезы.
— Идите поэтому домой, — продолжал матрос, — а там уже вешайтесь на здоровье.
... как говорят в шоу-бизнесе: один раз - не элтон джон.
- Вам ваши права полностью зачитать или коротко?
- А какая разница?
- От этого зависит, долго или коротко мы вас будем бить.
- Ты охуел?
- В смысле? Что случилось?
- Ничего. Просто спросила. Может быть ты охуел, а я не заметила.
Если на выборах победит Собчак, то Виторган получается будет первым джентльменом.
- Вот, забирай, я тебе пять пар трусов купила, теперь тебе хватит на всю жизнь.
Муж:
- Что-то ты мне короткую жизнь намерила… Или я что-то не знаю?
Супруга ест бутерброд, решил напомнить ей:
— Ты же не ешь после шести?
— Этот - шестой, после него - не буду.
ТВ объявило набор врушек для съемки рекламы и прогноза погоды
Всемирная организация здравоохранения предупредила о появлении смертельной «болезни Икс» Что это за болезнь еще не известно, но цена на лекарство от нее уже известна...
- Давно не виделись! Как здоровье?
- А чего это ты моим здоровьем интересуешься? Я тебя в завещание не включил.
У психиатра:
- Всем говорите, что вы назгул, а мне вдруг назвались Глорфиндейлом. В чем дело?
- Доктор, вы один достойны знать эту тайну Перворожденого!
— В нашем доме водка - редкий гость.
— Не пьете?
— Сразу выпиваем…
Нашла в портфеле сына недоеденный бутерброд из школьной столовой, выкинула в мусоропровод.
В подъезде исчезли все тараканы.