- Скажите, Холмс, почему Вы считаете Терезу Мэй причастной к преступлению в Солсбери?
- Элементарно, Ватсон. По делу несколько потерпевших. Знать, что объектом покушения был именно Сергей Скрипаль, может только настоящий убийца.
В ближайшее воскресенье "цивилизованные страны" готовятся предъявить обвинения России в незаконном вмешательстве в выборы президента РФ.
На Западе Путина уже давно подозревали в связях с Кремлём, но теперь предъявят неопровержимые доказательства.
Запад унаследовал от Древней Греции две вещи — демократию и Олимпиаду. Первую он превратил в оружие почти сразу. Со второй пришлось повозиться.
Уже через пять минут, как мальчик позвонил маме и сообщил, что у них новичок в классе, Скотланд-Ярд оцепил школу и ближайшие кварталы!
Ведущий: А теперь вопрос к кандидату в президенты Ксении Собчак. США угрожают подвергнуть ракетному обстрелу Дамаск. Ваши действия как президента?
Ксения: Ну, вероятно, я бы сначала расплакалась, как женщина.
Ведущий: А потом?
Ксения: А потом полегчало бы.
Финалист битвы экстрасенсов предсказал Владимиру Путину победу на предстоящих выборах.
- Э, простите, а сколько занимает виндовс?
- Сколько находит - столько и занимает.
Если корабли в море ходят, а не плавают, то почему тогда говорят - капитан дальнего плавания, а не дальнего хождения?
Российский народ поздравляет Терезу Мей с тем, что после Брексита Великобритания стала четвертой прибалтийской страной.
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
Британские учёные установили, что российские шпионы травят Бориса Джонсона секретным газом "Дурачок".
Не можешь найти свою половину? Тебе ее заменят две четвертинки!
Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.
Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздается громкий собачий лай. Он, нежно:
— Да, дорогая!
Следующий российский предатель в Лондоне для большей ясности будет расстрелян в упор из пулемёта «Максим». Пулемёт с лентами из музея Революции, форма НКВД, две пустые бутылки из-под «Столичной», а также личный письменный приказ Путина о расстреле будут оставлены неподалёку.
В баре за стойкой мужчина в ОЗК смешивал в колбе ядохимикаты. "Новичок!" - подумал Штирлиц.
Футболист так натурально изображал адскую боль, что его добили свои.
2025 год. Начальник генштаба - министру обороны:
- Срочно доложите президенту - американцы готовы запустить ракеты. Время подлёта 2 минуты
Министр обороны звонит, докладывает, кладёт трубку.
Начальник генштаба:
- Ну что? Превентивный удар? Что говорит Президент?
Министр обороны:
- ...она плачет...
Диалог с сыном 8 лет. Предыстория - у него возник вопрос о причине занятости школы (там избирательный участок). Тему выборов в семье не затрагивали, "зомбоящика" в квартире нет.
Я:
- Да выборы будут в воскресенье.
Сын:
- Какие выборы?
Я:
- Президента.
Сын (с искренним удивлением):
- А что, старый умер?!!
- Мы официально заявляем, что Россия не имеет никакого отношения к насильственной смерти Бориса Джонсона!
- Так он вроде еще не умер.
- Делаем это заранее, чтобы завтра на нас не сваливали!
Отзывы о сексе втроем женском форуме:
"Мой муж меня быстро поцеловал, а потом два часа трахал мою подругу".
Когда учительница русского языка Анна Сергеевна впервые прыгнула с парашютом, она была взбудоражена, ошеломлена и обескуражена, но кричала совсем другое.
Встречаются две планеты:
- Как дела?
- Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила.
- Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем.
Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине умудряется оторваться от озверелых рептилий.
Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит:
- Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит!
- Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!
Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде. Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.
Путин выбирал других кандидатов для 18 марта по простому принципу - он хотел был в центре бюллетеня, остальное его не интересовало.
Из самолета, летящего над Якутией, посыпались слитки золота.
- Неслабо Вова пиарится, я скромнее был! - подумал Трамп.
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Не по Сеньке шапка...
— Так Сенька ее носить и не собирается. Так, только померять.
Жопа — это событие.
Полная жопа — это комплекс мероприятий.
В нашем борделе наибольшей популярностью пользуется проститутка Лариса Ивановна. Все ее хотят…
Равновесие в природе неизменно: чем больше население звереет, тем меньше остается диких животных.
Чат в интернете:
— Расскажи о себе.
— Брюнетка.
— А глаза?
— Два.
- Вчера почти сходил к проститутке.
- То есть как это "почти"?
- Да 2 штуки где-то проебал...
Найдена девочка, воспитанная шампанским. Она очень игривая и дает в голову.
- Стремишься такая к независимости, а тут тебе хуяк - и цветы подарили.
Все проблемы в стране - из-за Питера! То царя грохнут, то революцию заебашат, то Путина с друзьями пришлют!
История моя такая, про общение с доблестными ГиБДДешниками и ОМоновцами.Сам работаю в такси, вышел в ночную смену. Еду с заказа с одного населенного пункта находящегося от нашего города в 20 километрах, и вот ровно на половине пути у нас стоит значит пост ГИБДД. И как назло в эту ночь у них была какаято операция совместно с Омоном... Воть...
Еду значит мимо поста, меня останавливает гаец, — типа предъявите документы, откуда едем? -, я все достаю, показываю. Подходит омоновец, а точнее трое(они по одному то бояться ходить) и говорят - Уважаемый товарисч водитель, предъявите багажник для досмотра, а также салон...
Я открываю багажник.( там у меня инструмент в коробке, ну и палка такая хорошо толстая из бамбука, о ней как раз и история). Товарисчи ОМОНОВцы видят мою бамбуковую палку, чешут репу, берут в руки, типа примерить для чего сей инструмент,вижу у них шапки зашевелились, мозг начал думать... (биты то нельзя возить в машине, а тут не бита, тут еще хуже, но не придраться). Кароче тут они меня и спрашивают: — ЭТО ЧТО?
(я честно, в жизни бы не подумал что так быстро соображу что ответить).
я им и говорю: — ЭТО Камертон!!!
У них глаза округляются, так тихо спрашивают: — А для чего етот КАМЕРТОН??
я им грю: — Ну это, чтобы ноту ЛЯ извлекать?
у них шары еще больше: — Это как?
я: — ну берешь эту бамбуковцю палку, стучишь себе ей по лбу, и она извлекает ноту ля, но надо бить посильнее, типа камертон новый и большой.
Один значит берет ету палку и так не кисло бъет себе в лоб ей и произносит после удара: — БЛЯ!!!
Я и им и говорю: — Я же говорил ето камертон, для извлечени ЛЯ...
Все, после этого Омоновцы просто согнулись пополам, гай наблюдавший за этим, я думал его разорвет от смеха, он мене документы отдавал, пожал руку и сказал: — Мля 20 лет работаю, ну чтобы так мента уделать, ни разу не видел..
Отъезжая от поста, видел как товарисчи менты повернуться боялись в мою сторону, их просто разрывало от смеха, а парень удавривший себя палкой сморю ушел...обиделся наверное...
- Девушка, вы такая симпатичная, можно с вами познакомиться?
- Нет, у меня уже есть парень, не говоря уже про мужа...
Зима - это время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
- У вас больной вид.
- Это отравление.
- Чем?
- Реальностью.
Я не могу спать спокойно, зная, что на кухне одиноко лежит пирожок.
Приехал новый русский из Австралии. Друзья его спрашивают:
- Ну как?
Он отвечает:
- Да всё то же самое - и люди такие, и цены... Но вот кузнечики там - это да!
"Великобритания приостановит поставку в Россию запчастей для Rolls Royce и Bentley".
Бля... Суууки!!! Да как же так то?!...
- Говорят, у тебя сын заграницей учится?
- Да, в Йель поступил.
- В дерево, что ли?!
Не расстраивайся, что у тебя нет денег. Ведь есть вещи, которые не купишь ни за какие деньги. Например, живой динозавр.
- Милый, а за что ты меня любишь?
- За сиськи!
- Фу, как грубо!
- Хорошо, что я не сказал по правде, за что тебя люблю!
- С завтрашнего дня выходите на работу, - говорит руководитель вновь принятой девушке, - Только помните: в нашем офисе белый верх - темный низ.
- А можно наоборот? - спрашивает новенькая, не любящая одеваться как все.
- Можно и наоборот, главное чтобы был контраст и белый верх...
Парадокс: надписи на асфальте «Таня, я тебя люблю!» держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона.
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны два пальца.
- За какой поступок в детстве вам стыдно до сих пор?
- Я однажды трактор гусеничный почти полностью разобрал. Мужик его месяц собирал, а когда ушел на выходные, забыл в кабине набор ключей. Когда в понедельник он пришел и увидел, что я натворил, даже заплакал.
Дама смотрит вниз с вершины Эйфелевой Башни и спрашивает охранника:
- Отсюда кто-нибудь падал?
- Конечно, мадам!
- И часто?
- Обычно только один раз!
Англия выслала 23 российских дипломатов из Лондона в Москву. В качестве ответной меры Россия выслала их из Москвы в Воронеж. Англия отменила визит Министра ИД Лаврова. Дипломаты были сосланы на Урал. Англия сообщила, что ни одна официальная делегация не приедет на ЧМ-18. Дипломаты оказались в Томске. Англия ввела санкции против российских олигархов. Дипломаты достигли Владивостока. Королева Англии заявила, что больше не будет пить чай в присутствии русских. В МИДе задумались: "Что теперь, в Тихом океане их что-ли топить"?
18 марта в Москве и других крупных городах России будет запрещено торговать клубникой. Так как это откровенная агитация за Грудинина.
Глядя на кошку которая орёт каждый день, потому что хочет кота, я понимаю что в нашем доме соседка Жанна - самая честная женщина!
- Ваня, и с чего ты решил, что у нас будет секс?
- Ну, во-первых, я физически сильнее тебя, Петя!
Если так рассуждать, то в отравлении Литвиненко однозначно виновата Польша: полоний же!
Яркий пример когнитивного диссонанса фраза тёщи: "А эти пирожки, зятёк, я испекла специально для тебя..."
Из рассказа слесаря Сергея: "У моего деда было пять сыновей, и, как выяснилось уже потом, каждый из них обещал отцу назвать своего сына его именем. В итоге у меня три двоюродных брата Серёжи и один Артур - это психанул младший из дядек...".
Marina: - Максим в тебе?
Tanya: - Нет, он уже вынул.
Marina: - Що це він вийняв?
Tanya: - Ты что, на украинском спрашивала?
Marina: - Сучка!
Блин, сбрил бороду! К чему теперь гарнитуру цеплять, когда без майки за компом сижу?
Люди, не владеющие русским языком, когда им падает на ногу кирпич, не знают, что говорить.
Из переписки:
- У нас вместо первой пары придет психолог, будет проверять нашу одыкватность
- Считай, ты уже завалил...
Чтобы в будущем не думать о прошлом, надо было в прошлом подумать о будущем...
Английский за одну ночь. Пособие для полярников.
Две подруги фоткаются на телефон:
- Блять, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...
— Дочка, у тебя в комнате все куклы на полу валяются, наведи порядок!
— Мама, пусть они до утра спят, мы играли в пьяных!
Жена мужу:
— Тебе супа сколько накладывать?
— Как себе положила, так и мне клади.
— Ни фига себе ты жрешь!
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба врут.
Собеседование при приеме на работу:
- Ну, а как у Вас с высшей математикой?
- Несчастная любовь...
- Это как?
- Я ее любил, но она мне так и не далась.
- Вовочка, ты почему пирожное сьел?
- Мама, как ты можешь меня обвинять? Пойми, я ведь был дома один и если что-то дома пропало - это сразу же заставило всех думать на меня! Ведь мне это невыгодно!
- То есть это не ты? Но ведь никто на кухню не мог зайти!
- Мог.
- Кто же?
- Ну ты, например...
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!
— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
И почему каждое утро у меня начинается со слова "бля-я- я- ять!" ?!!
Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.
В автобусе - две тетки. Одна жалуется другой:
— Ну, что за дела! Пока мучилась, сына от армии "отмазывала", дочь пошла служить по контракту!
- Так, мы с вами только что прочитали сказку Джанни Родари "Чипполино". Давайте обменяемся мнениями. Петров!
- Мне кажется, что власть в лице синьора Помидора допустила несколько системных ошибок. Чипполино, как главного организатора беспорядков, необходимо было изолировать еще в самом начале протестных действий. Среди овощей не проводились комплексные пропагандисткие мероприятия. Не была в корне уничтожена и пятая колонна в лице графа Вишенки и адвоката Горошка. Не был разрушен сразу и домик кума Тыквы, который и стал формальной причиной Майдана и последовавшей за ним оранжевой революции. И где автозаки. Почему они не использовали автозаки?!
- Все правильно, Петров. Вот не зря вы считаетесь нашим главным силовиком. Надеюсь ошибки синьора Помидора будут учтены вашим ведомством в наше непростое время. Так, закрытое заседание областной администрации закончено. К следующему заседанию всем прочесть книгу Джованьоли "Спартак".
- Почему расследование отравления Скрипаля зашло в тупик?
- ???
- Потому, что новичкам везёт.
Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если воблу скрестить со стерлядью?
- Воблядь.
Предвыборный митинг. Агитаторы на трибуна. Один кричит:
- Я за Грудини...
Толпа:
- На...
Другой:
- Я за Пути...
Толпа:
- На...
Третий:
- Я за Жириновс...
- Кого?!
Свобода — это когда ты сам определяешь длину своего поводка.
А если у тебя нет даже ошейника — это не свобода. Это просто ты никому не нужен...
— Какова цель вашего визита в Голландию?
— Покурить травы и поебаться.
— Так и запишем: осмотр достопримечательностей
- Семеныч, ты в Нью-Йорке был?
- Был.
- А в ихнем метро ездил?
- Да ты что! Там говорят такая помойка, что приличный человек, вроде меня, даже на пол не плюнет! То ли дело в нашем, московском...
Оказывается, Россия поставляет на Запад не только природный газ, но и нервно-паралитический.
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, блять, прекрати!
С мужиком познакомился. Рассказал.
- Отсидел 10 дет за убийство подруги. Вышел. Иду пью пиво по улице. Менты задержали, говорят, нарушил закон. Дали еще 3 года...
— Ну, и как твоя первая брачная ночь прошла?
— Да, так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная!
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
Врачи утверждают что пить вредно. Но не уточняют: молоко или воду.
С детства нахожусь под впечатлением сказки про Колобка. Белковая субстанция бросает вызов животному миру и человечеству!
Одно и то же Лицо не может занимать должность Президента более двух жизней подряд (Конституция, ст.81)
- Мама, а ты раньше любила сериалы?
- Да ты что, Изаура, конечно нет!
Муж сидит на кухне, жена у плиты, стала бросать пельмени в кипящую воду. Муж следит голодным взглядом. Жена говорит:
- Ты бы нашел подработку какую что ли.
- Всех денег не заработаешь.
Жена прекращает бросать пельмени и убирает пачку в морозильник:
- Всех пельменей не сожрешь.
Российские ученые-химики изобрели новый ужасный яд для истребления британских подданных - "Первачок".
- Всё ясно, выводы следствия неопровержимы, русским не отвертеться!!!
- Госпожа премьер-министр, в рамках следствия мы только провели официальное опознание пострадавших...
- Что вы там тянете, в Скотланд-Ярде? Возьмите результаты расследования у моего пресс-секретаря!
По поручению Путина Лавров с Захаровой пишут срочный ответ британскому правительству по поводу отравления Скрипаля.
- Маша, я тут проект набросал... прочти быстренько...
- Ой, как обычно замечательно, только я бы поменяла «ебаный беглый ГРУшник» на «сраный британский шпион», а «в пизду» на «на хуй не сдался».
Кто в цирке был — на выборы не ходит.
Ну, почему считается, что только армия превращает мальчика в мужчину?! Ну, взять, хотя бы, общежитие педучилища...
Стандартная ситуация. Жена с любовником в постели, неожиданно вернулся муж. Ну, любовник, как водится, в окно — и повис на перилах балкона.
Висит-висит, наступило утро.
Дворник вышел двор подметать, увидел это дело, спрашивает:
- К бабе ходил?
- Ага!
- Что, муж пришел?
- Ага!
- А ты в окно?
- Ага!
- И чего, так и будешь висеть?
- ТАК И БУДУ!
- Ну, дело хозяйское, виси на здоровье! Тока ноги подыми, я подмету!
На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:
— Хотелось бы услышать твое мнение.
— Твердо уверен, что мое мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.
Много есть вредно, а мало - скучно.
После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.