Анекдоты за 18 марта 2018 г.

Амбидекстр - это человек, которому всё равно, в какой руке держать пипидастр...

- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.

Человек. 1 жизнь: Секс, наркотики, рок-н-ролл
Кот. 9 жизней: ест рыбку, пьёт молочко, высыпается

Красивые - враги хорошеньким.

— Если зимой изо рта спящего медведя аккуратно вынуть лапу, намазать ее медом и вложить обратно, то к весне вы получите медведя, вывернутого наизнанку.

Россияне ждали "Дня тишины" гораздо больше "Дня выборов".

Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.

Когда вы уклоняетесь от налогов, где-то плачет маленький ребёнок чиновника, которому не хватает на кокаин.

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему включили Интернет.

Судя по всему, следующего шпиона в Лондоне прибьют балалайкой.

Омерзительная восьмёрка это когда на лисапеде нельзя ездить.

Пить надо уметь, но лучше уметь не пить.

Российские лингвисты установили, откуда пошла поговорка "кто в лес, кто по дрова": одних послали на три буквы, а других - на пять.

Мужик останавливается около голосующей женщины. Она запихивает голову в окошко и говорит:
- Минет не желаем сделать?
Мужик, в ужасе:
- Кому?!

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?

На самом деле, все динозавры были одинаковые. Просто археологи их по-разному собирают.

Дмитрий Медведев дал США 24 часа для объяснений, почему у него тормозит айфон и фоточки не грузятся!

Лондон не может предоставить России доказательства ее вины в отравлении Скрипаля, потому что британские спецслужбы еще не нашли их в соцсетях.

- Вот у всех моих друзей и знакомых в интернете Твиттер есть, а у тебя Твиттер есть?
- Не, я вылечился!

Вот так бывает, что знаешь человека, общаешься с ним, обсуждаешь с ним произведения Рюноскэ Акутагавы, состояние металлургической промышленности России, проблему вырубки лесов в Амазонии, историю изменения границ государств Европы в XIX-XX вв., проблемы науки РФ и её вклад в мировую науку, различие синтетических и аналитических языков, различие и сходство норм проектирования по еврокодам и СНиПам, всплеск мировой литературы в 60-х годах прошлого века, экономическое чудо Китая, в конце концов произведения Оруэла и Войновича, а потом он просыпается в одно из воскресений марта и идет голосовать за Путина.

- Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
- Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.

Разговор детей на утреннике. Девочка в костюме капусты брокколи:
— Мне сказали, что я похожа на дерево.
Мальчик в костюме грецкого ореха:
— А мне — что я похож на мозг человека.
Девочка - в костюме гриба:
— А мне — похожа на зонтик.
Грустный мальчик в костюме банана:
— Честно говоря, не нравится мне этот разговор...

- Мне всегда нравилась небольшая грудь... Чтобы в руке лежала удобно... Мягкая... И вот теперь она у меня есть.
- Сережа, может быть уже пора начинать худеть?..

Профессора спрашивают:
- А вы пойдете на выборы?
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял - мой голос ни на что не повлияет. Так что нет – не пойду.
- Но позвольте, профессор! Если все будут такими же умными и никто не придет, вы же сорвете явку!
- Вы знаете, я - математик. Я по теории вероятности все просчитал и понял – столько умных не будет.

Новый русский в Париже тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Слышь, дружище, я сюда приезжаю уже в двадцатый раз - и ничего не меняется!
- И что, по-вашему, должно измениться?
- Нашли тут в конце концов, нефть, или нет?

Укладывают спать четырёхлетнего Вовочку:
- Спокойной ночи, сыночек, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что Вовочка сонным голосом отвечает:
- Нет, пока ещё реклама...

8 кандидатов в президенты — 8 планет Солнечной системы.
№2 Грудинин — мутный как атмосферы Венеры.
№4 Путин — воинственный как Марс.
Незарегистрированный Навальный — исключённый из числа планет Плутон.

По сообщениям банков, состояние поскользнувшегося Михалкова, после удара головой не уменьшилось.

Сидит ворона на суку, в клюве сыр. Бежит лиса и спрашивает:
– Ворона, ты на выборы пойдёшь?
– Нет!
Сыр выпал. Ворона сидит и думает, а если бы сказала: «Да», что-нибудь изменилось бы?

Стивен Хокинг умер так и не узнав, что самая большая черная дыра находится не в космосе, а между ног у вратаря лондонского Челси Куртуа.

Посадили чукчу в тюрьму, в камере - еще один мужик.
Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет?... За что, однако? Там меху-то с ладошку!

Мою школу называли Сыктывкарским Хогвартсом, потому что у нас тоже убили директора.

Уходя, гасите всех.

Реклама по телеку "... перед тем, как фея будет летать, ее необходимо зарядить" сделала мое утро.

Со временем мужчина понимает, что это не он имеет любовницу, а она его.

- Чувствую себя амебой!
- Оставь, будь проще!..

В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.

Учитель в школе:
- А теперь я докажу вам теорему Пифагора...
- Да ладно, мы и так вам верим!

— Кто нажирается водкой — тот свинья.
— А кто коньяком?
— Обеспеченная свинья.

Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию виски из Великобритании, поскольку в нем обнаружен опасный яд алкоголь.

- С праздником 8 марта вас, прекрасные половинки!
- Ты как будто жопы поздравляешь...

Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Интересно, а этой зимой лето будет?

Моя жена говорит мне:
- Вот говорят, что мужчины умнее женщин. А у нас с тобой: я лучше училась в школе и в университете, у меня выше IQ, я больше зарабатываю... Что скажешь?
- И все-таки я умнее, потому что я удачнее женился...

У друга не так давно родился сын. Встретились, спрашиваю: "Как малой?" Отвечает: "Ребенок у меня на мать похож... Орет громко, пронзительно! А вот глаза мои — виноватые, бегают"...

- Ну, дело к вечеру идёт. Может, дерябнем водочки для согрева?
- Так ведь лето на дворе!
- И что? Летом организм согревается только снаружи, а внутри всё равно зябнет.

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
— С вас - 100 долларов.
— Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?
— Разводим дикобразов.

— Вам по-простому объяснить иль четырехэтажным ямбом?

Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.

На одной из чеченских свадеб Рамзан Кадыров поймал автомат невесты.

Работа для работоголиков - как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется - "отпуск"...

Черепахи часто действуют быстро и решительно. Просто это не слишком бросается в глаза.

На войне мужественные парни, не знакомые между собой, убивают друг друга, защищая интересы людей, которые знакомы, но друг друга не убивают.

— Дорогой, какой отварить язык - свиной или говяжий?
— Лучше - тещин!

- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?

Цифровая медицина подразумевает только два состояния человека - жив или мертв.

Настоящий мужик должен уметь бабу и рассмешить, и трахнуть её хорошенько, и, конечно же, потратить её лучшие годы, сделав нервной истеричкой.

Местами она благоухала нафталином.

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
- Я же попросил: 500 коньяка. А вы что принесли?
- Извините, мне показалось, что вы попросили на 500 рублей коньяка. Сейчас принесу поллитра.
- Нет!!! Этого достаточно!!!

У Ереванского радио спросили:
- Почему поп-музыка так называется?
Ереванское радио ответило:
- Намек на то, через что исполняют и пишут песни.

- Подсудимая, вы признаете свою вину?
- Ой, все.

В кофе - кофеин. А в какао?

Чем дольше отсутствие секса, тем шире возрастной диапазон в поиске на сайте знакомств.

— Покажи дневник.
— Он в школе, папа, принесу послезавтра.
— А почему не завтра?
— Послезавтра будет День защиты детей!

Возвращается мужик из командировки, а жена с любо.. тьфу, 2018 год на дворе! Заходит мужик в Фейсбук, а ему запрос на дружбу от другого мужика, он думает - кто такой? Ага, общих друзей: 1, и это - жена...

Меня часто спрашивают, как у меня получается все успевать. Секрет очень прост - у меня не получается.

Эмансипация - дорога с двусторонним движением. Теперь женщины могут стать генералами и профессионалами. Но и мужчины могут стать генеральшами и профессионалками!

Это был странный лес. Сначала мы ходили за грибами, потом они за нами...

Украинцы ополчились на Надежду Савченко, обвиняемую в подготовке подрыва Верховной Рады и покушения на Порошенко, за то, что она не довела дело до конца.

Интересно, а если бы в Скрипаля стреляли из американского пистолета немецким патроном, кого бы обвинили в покушении на него?

Вот тоже интересный вопрос - рекламируют средства для нарастания мышц у мужчин. А почему нет таких же средств для женских сисек и приходится ставить силикон?

Вот интересно - профессорами сначала становятся, а потом уже ненавидят Советский Союз, а теперь и Россию или сначала ненавидят а уже потом становятся?

"Укрпочта" заявила о желании транспортировать газ по Украине. Богатым в ящиках, бедным - в конвертах!

- Я когда напьюсь, никого не боюсь.
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался.

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону... Но ты можешь довериться мне, малыш..

У вас лицо такое знакомое. Я вас раньше на не посылал?

Кто на этой неделе Государственый Секретарь США? Забыли? Не знаете?! И не заморачивайтесь! На следующей неделе он все равно поменяется!

Иногда складывается впечатление, что самая популярная религия в Украине - Свидетели святого Бандеры. Притом она ещё и имеет статус государственной.

В одесской поликлинике:
- Пломбу будем ставить бесплатно, или чтобы держалась?..

- Будешь зимнюю куртку убирать, не забудь положить в карман пятихаточку.
- Чтобы её положить, нужно, чтобы она лишняя была, а у меня на бутылку не хватает.

2060 год. Выходит на экраны последний фильм по роману Джоан Роулинг.
"Гарри Поттер и пенсионное удостоверение".

— Говорят, что евреи не верят в честность, а себе вы доверяете?
— Себе я доверяю, но на следующий день пересчитываю.

Отец сыну:
- Запомни, сынок: деньги - это грязь, но как приятно быть свиньёй и купаться в ней!

Цель отравления Скрипаля очевидна — чтобы на ЧМ приехало поменьше сильных сборных и мы наконец победили.

Надо ж так не верить в Бога, чтоб поставить на церкви молниеотвод!

Путешественник изнывает от жары в Амазонии. Он очень хочет искупаться и спрашивает вождя местного племени: «Крокодилы в реке есть?»
- Нет, нет крокодилов!...
Тогда путешественник ныряет, а вождь продолжает:
-...откуда тут крокодилы, если их всех пираньи сожрали!

В перерывах между вторжениями на Украину, вмешательством в американские выборы и расшатыванием ситуации в Евросоюзе, Путин как-то извернулся, нашел несколько минут и отравил Скрипаля.

Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте, значит они сломали ваш компьютер.

— Вы не могли бы совершить пельменный трансфер из кастрюли в мой рот?
— Что?
— Осуществите, пожалуйста, высадку кастрюльных войск на побережье моего рта для ликвидации противника под кодовым названием "голод".
— Что ты хочешь сказать?
— Я предлагаю совершить телепортацию совокупности молекул, представляющих собой пельмени, в другую область пространства, координаты которой указывают на местоположение моего рта.
— Я ничего не понимаю.
— Пельменизируй меня, мать!
— Пельменей хочешь?
— Да.

В самолете пассажир смотрит в иллюминатор и в испуге позывает к себе стюардессу:
- Мы что, сбились с курса??
- Нет, с чего вы это взяли??
- Но под нами СНЕГ, тайга, а должны быть Гавайи..
- Да не, всё нормально, просто это новые русские Новый год празднуют..

У нас есть только два союзника - Первый канал и Канал Россия.

- Мам, хочу татуировку!
- Неси ремень, сейчас с отцом набьём.

Защитников животных легко опознать по лютой ненависти к людям.