- Хм, раз у России официальный день рождения 12 июня, то получается, что она - Близнецы.
- Угу, сиамские. Герб видел?
Запомните мужики: с женщиной, можно делиться только тем секретом, который выделяет предстательная железа...
Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы.
Похоже, проблема старше, чем я думал...
Разница между президентом и патриархом в том, что один обещает вам, что всё будет хорошо при жизни, а другой - что всё будет хорошо после смерти. Объединяет их то, что они оба пиздят
- Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь!
- У меня депрессия.
- Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!
У моих соседей ламповый телевизор и каждый раз, когда они кричат "Гол!!!", через 3-5 секунд гол забивают и у меня на ЖК.
- Чем осенняя депрессия отличается от весенней?
- Весной, сука, ещё и солнце бесит!
В советских стиральных машинах был только один режим - тоталитарный.
Британские спецслужбы заявили, что не могут предоставить в ООН доказательства применения газа "Новичок", потому что пробирки с пробами оказались поцарапанными...
В России весна не наступит, пока мужики снег с гаражей не скинут.
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
Поздравляю подругу с днем рождения:
-... детей - послушных, мужа - любящего, родителей - здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Тем, кто выступает против куннилингуса, мы можем сказать только, что они попусту болтают своим языком!
Хиллари Клинтон сломала руку, поскользнувшись в ванной отеля в Индии, а Путин уже третий день делает вид, как будто он здесь ни при чем.
Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.
Моя дочь не выговаривает букву "Р", поэтому, по ее словам, я с утра ухожу на яботу.
И знаете, я убеждаюсь все больше, что она права.
Если бы сейчас был жив великий Михайло Ломоносов, он бы порадовался, ведь его дело живет! Люди продолжают валить из Архангельска.
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил батл вина, пожрать приготовил, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил!
Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...
Желающие иметь собаку заводят собаку.
Желающие, чтобы их имели, заводят кота.
У кого-то бабочки в животе порхают, а у меня пельмени лежат и не чирикают.
Весна посмотрела на результаты выборов и решила что ей западло приходить к таким отморозкам.
Вчера в России отметили День всех влюбленных в Путина.
Приходит парень в аптеку и говорит:
— Мне бы что-нить, чтобы с девушками получалось...
— "Виагру"?
— Нет... а скажите, хлороформ у вас есть?
Мудрость — это когда вино в тебе есть, а желание звонить бывшему нет.
Выходя из себя, не забывайте закрывать за собой рот.
Относительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.
Лыжники похожи на кур тем, что те и другие - двуногие и несутся.
Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!".
Шахматы? Слишком примитивная игра - нельзя строить новых юнитов.
Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.
- Доктор, меня бросила жена
- Хорошо любезный, но это не повод сигать с балкона
- Доктор, Вы меня неправильно поняли, она меня бросила с балкона
- Ты не видел овощи, которые я привезла с огорода?
- Что бы найти овощи, надо думать как овощ...
- Поэтому я тебя и спросила.
- Вовочка, скажи слово "папа".
- Па-па... Па-па... Па-донки! Паскуды! Подлецы!!!
Так Жириновский и пришёл в политику.
Ускоряется жизнь, становится лаконичным язык.
Раньше мы говорили: национально-освободительная борьба народов Азии, Африки и Латинской Америки, а теперь просто - терроризм.
У преподавателя по защите информации с компа стянули экзаменационные билеты.
Можно сказать, курс прочитан не зря.
Первый канал приносит свои извинения. По недосмотру технических служб в эфир проскочил фильм не про Путина.
У Кати было 2 яблока, а у Лены 2 дыни.
Вопрос:
Кто из девочек привлекательнее?
- Как ты узнала про выборы?
- Прошла тест на беременность.
- И?
- И там было написано: Приходите на выборы 18 марта, уважаемая Елена Сергеевна.
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени.
- Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю бычки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, случится пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнётся следствие и выяснится, что это моя вина. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Когда бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать "мурчальник", как у котов. Но вышла оплошность и получился "храпельник".
Начальник собрал своих работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите ни в коем случае, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Это будет уже угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— Ммм... В последнее время мне кажется, что я - голубой...!
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!"
- Чем отличается троллейбус от маршрутки?
- Пока едешь в троллейбусе, думаешь о жизни, перебираешь в голове разные хорошие и плохие моменты, принимаешь важные решения, видишь знакомых людей или замечаешь незнакомого человека, который напомнил тебе твоего друга, успеваешь почитать газету или интересную книгу, позвонить и пообщаться с друзьями и родными и многое-многое другое! Когда едешь в маршрутке, то думаешь только об одном - КАК БЫ НЕ СДОХНУТЬ!
- Дорогая, ты опять смотришь очередной сериал на НТВ? Так ты у меня скоро на фени заговоришь или еще хуже - ментов начнешь понимать!...
- Ментов понимать? Милый, я тебя конечно люблю, но ты за базаром следи в натуре!
— Это было великолепно! Шепните еще раз мне на ушко эти три слова...
— Ваш кредит погашен...
— О, да!
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Не хотелось бы тебе портить настроение, но поблизости больше никого не наблюдается.
По утрам ем бутерброды с икрой... чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
Мизантропу для счастья немного надо, чтобы все окружающие были несчастливы.
Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – их злит еще больше.
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
- У меня депрессия...
- Да ну ее! Давай лучше в слова поиграем! Арбуз...
- Жопа...
- М-да-а-а... У тебя и вправду депрессия...
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах.
Например, в санатории и в федеральном розыске.
Все такие противные в слипонах, джогерах, свитшотах и снэпбэках со смузями в руках, одна я стою красивая в белом пальто, пью вискарик из горла.
Черта бедности в РФ, как правило, двойная сплошная.
- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.
- Идёшь на выборы?
- Ещё рано.
- Так ведь уже 18 марта!
- А выборы 2018-го!
Парень спрашивает более опытного:
- Как с девушкой поближе сойтись? Не скажешь же ей: "пошли трахаться!"
- Ты ей предложи сначала на пруду уточек покормить. Если согласится - все на мази. А если пошлет - не судьба.
На свидании. Парень:
- Пошли на пруд, уточек покормим.
- Да иди ты! Пошли лучше трахаться.
- Будешь булочку?
- Чуть позже, спасибо. Мы же с тобой разговариваем. Я не могу есть и говорить одновременно.
- Я знаю. Будешь булочку?
У меня в сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!
Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют вас, чем вы.
Муха, насравшая на объектив телескопа, даже не подозревала, что насрала целую галактику в созвездие Ориона.
Да, мастерство возможно и не пропьёшь, а вот мастерскую можно.
- Что нужно, чтобы прожить сто лет?
- Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись..
- И что, проживу?
- Нет, но так покажется.
Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!
- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?
- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Чью-чью я сейчас маму вспомню? Куда-куда побежал?
Даже если весь мир ополчится против тебя потому что ты толстая, я встану за твоей спиной и буду молча подавать тебе сосиски.
Почти 86% жителей России считают, что американцы не запасают на зиму крупу, муку и соль мешками, ПОТОМУ ЧТО ОНИ ТУПЫ-Ы-Е!
Эксперты опасаются, что если Путина опять выберут президентом, жизнь в России станет совершенно невыносимой от счастья.
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
В мире столько осведомленных о моей жизни людей, что иногда хочется подойти и спросить: "Ну, чего, как там у меня дела?"
Немного о приметах: если ты зашел в туалет, а там пахнет цветами - значит стульчак еще теплый.
- Ваш роддом не выполняет план!
- По родам?
- По проголосовавшим. Осталось несколько часов до закрытия участков. Гоните всех!
- И тех, у кого отошли воды?
- Всех. Иначе воды отойдут у нас и у вас.
- А тех, кто сейчас рожает?
- Тех уже не получится, к сожалению. Пусть хотя бы назовут сыновей Володя.
- А если родится девочка?
- Если девочка, то Марта.
- ?
- Ну или 18 Марта. Вырастет - будет чем гордиться.
- Что ты с собой сделал?
- Ничего.
- Не ври мне! Я вижу тебя насквозь!
- Да ничего я с собой не делал!
- А почему я тогда тебя насквозь вижу?!..
Жизнь - это такая штука, что Париж можно не увидеть и умереть.
- Я даже насчет своего возраста не вру!
- А пора бы уже...
У психолога:
- Вы замужем?
- Нет.
- Так значит ваш муж все еще холостяк?
- Мама, объясни мне кое что. Вот пятнадцать лет назад вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - через час выходите, смеетесь. А теперь вы с папой поругаетесь, заходите в спальню - а через час выходите, все еще ругаетесь. Почему это так?
- А потому, сынок, что тот кто нас мирил - умер.
- В школе ты о чем мечтал?
- Ничего не делать, и вот наконец мечта сбылась: я - безработный.
Зашла соседка Анжелка за солью. Слышу, говорит моей на кухне:
- На носу Пасха, а в гипермаркете скидки хорошие. Ну я вчера привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона.
А муж меня спрашивает: - К нам что, гости приходят?
- Нет! - отвечаю ему.
- Представляешь, а он мне - так на хера нам два батона?
В тёмном переулке женщину останавливает маньяк:
- Раздевайтесь!
- Я стесняюсь
- Нечего стесняться, я бывший врач!..
- Вот со всех углов орут: проявите гражданскую сознательность! А ведь любой фотограф вам скажет: проявить мало, еще и закрепить надо!
- А мы закреплять дома будем. Мы уже и закрепитель купили!
— Папа, пошли в цирк, там - лошадка, клоун, собачки дрессированные, фокусник
— А чем тебя предвыборные дебаты не устраивают?
- Будь внимательным в супермаркете! К стойкам с водкой не подходи! Не пытайся купить пузырь! Покупай всё по списку жены...
- Кто это говорит?
- Это я, твой внутренний голос!
- Да пошел ты нахуй, скотина.
Григорий Родченков сообщил ВАДА, что допинг применялся еще на Олимипийских Играх в Древней Греции. И что он сам это видел.
В ЦИК зачем-то подсчитаны предварительные итоги выборов.
На случай Армагеддона в США строится крупнейший бункер в мире. Время организации Армагеддона сейчас уточняется.
Для работников полиции и ГИБДД институтом питания разработан новый сорт сыра "мусорелла".
- Не трогайте меня, все вокруг достали терпеть вас не могу, оставьте меня в покое!
- А ты вообще кто и зачем ты мне это пишешь в скайпе?
- Сука, тебе чо не понятно!? Не трогай меня отстань!
ВЦИОМ. Рейтинг Путина резко упал в крупных городах и теперь составляет всего 99,2%.
Отец, мне уже сорок лет, а я ни разу не был в запое. Скажи, у нас в роду точно все были русскими?
— Сарочка, что у нас сегодня на ужин?
— Мы сегодня не ужинаем. Я - на диете.
— Ты - на диете, а при чем тут я?
— Но ты же всегда поддерживаешь мои решения.
— Интересно, как думаешь, смогут американцы повлиять на результат наших выборов?
— Ха, они не такие наивные. Наш российский электорат и сам то не может нихуя на эту профанацию повлиять..
По результатам выборов рейтинг Путина резко снизился с 146 до 76 процентов.
- Представляешь! Вчера во время драки из бара вылетел, как дальний бомбардировщик!
- Как это?
- С дозаправкой пинком в воздухе и бомбежкой над газоном!!!
Если вам не везет на любовном фронте, возвращайтесь к мирной жизни.
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой.
А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.