- Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
- Думаете, всё-таки, эмочку?
- Каких слов ждут простые россияне от народных депутатов?
- Подайте на пропитание бывшему депутату государственной думы!
Пицца — это круговая диаграмма, показывающая, сколько у тебя осталось пиццы.
Встреча выпускников. Медляк. Кладу руки на попу однокласснице...
Или я что-то забыл за 20 лет, или у меня раза в 3 уменьшились ладони.
Давно пора перед запуском ракеты проводить молебен о том, чтобы конструкторы оказались атеистами.
Между прочим, красное вино очень полезно для сосудов. Это мнение людей, которые являются сосудами для красного вина.
- Немедленной откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Сколько ни понукай наш автопром, а ВАЗ и ныне там…
Люди, которые из-за пробок отговаривали меня от покупки машины, оказались не правы.
Стоять в пробке несколько часов все-таки гораздо удобнее, если у тебя есть машина
Как-то одна маленькая девочка уступила место в трамвае ясновидящей бабушке. "Спасибо, Наденька! Еще насидишься!" поблагодарила старушка...
- Ничего на выходные не планируй!
- Доктор, просто скажите диагноз...
Платить 15 процентов с дохода вам будет намного приятней, потому что 13 - несчастливое число.
С каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Сотрудница на бирже труда сказала мне:
- Вы все время опаздываете, лезете без очереди, и вы очень грубый.
Я:
- Что вы хотите этим сказать?!
- Не думали о вакансии водителя маршрутки?
Президент после подведения итогов выборов сказал, что пора сделать рывок.
Первыми из страны рванули олигархи.
В любом возрасте есть своя прелесть.
51 год, например, без остатка делится на 17.
Оптимисту — жить нравится... Пессимисту — приходится.
Спросил батюшку: можно ли Библией убить муху?
Батюшка ответил, что лучше Айпадом.
На молодежном форуме:
— Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании??
Росии угрожает новое МММ: Меркель, Макрон и Мэй.
После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...
Ученые скрестили кота с ящерицей и теперь не могут его кастрировать
Никакие Одноклассники, ВКонтакте, Фейсбук и Твиттер не заменят простой человеческой драки за гаражами.
Макияж… маникюр… педикюр… эпиляция… Эээх!!! А в детстве - завязала БАНТИК на голове… и уже КРАСАВИЦА.
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
Бояре вокруг царя живут в какой-то странной реальности: налоги - с нищих, труд — наказание, дети — к врагам, богатства державы — к хренам, сами воруют — сидят другие.
- Ну, Степ, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...
- Ага, она и ее мать.
Министра торговли обязали отвечать не только за рынок, но и за базар.
Путин поблагодарил россиян за собственное избрание и пообещал бороться за повышение реальных доходов граждан.
Про нереальные доходы чиновников и государственных менеджеров президент предпочел промолчать.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице:
- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
- Папаша, после выписки дома сколько захотите насмотритесь.
Мужчина сквозь слезы:
- Нет, домой меня ее муж не пустит!
Возраст — это когда на просьбу «вставить» достаёшь из штанов флэшку.
Мужская логика:
— Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
— Подумаешь — мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Оля так сильно делала губы уточкой, что ее подкармливали хлебом в парках.
Компьютер не подчиняется законам физики:
глюки появляются из ниоткуда,
файлы исчезают в никуда,
объем называется весом
и измеряется в метрах.
- Теперь украинцы, в отличие от прошлого раза, не станут требовать свободы Надежде Савченко.
- Почему?
- Они не простят ей, что она НЕ взорвала Верховную Раду со всеми депутатами и не довела до конца покушение на президента...
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнёт падать, а ты не знаешь как его посадить.
Ночь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Нет. Я уже кончил.
- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...
Дети от соседа всегда спят возле стенки, чтобы быть поближе к папе.
Из новостей:"Член комиссии по этике оправдал действия Леонида Слуцкого".
Ну, от члена, собственно, никто ничего другого и не ожидал.
Работа - это такой квест, чтобы покупать еду!
Что ни говори, но весной зима легче переносится…
Торговца Джона призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором
— убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что после встречи с Джоном страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался дай бог каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Джон.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Джон вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли — правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут Джон сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе пошлют в бой первыми?..
— Третья жена попалась настолько ревнивая... Мне постоянно приходится доказывать, что с первой и второй у меня ничего не было!
Наступает весна. Набухают почки, члены, соски и печень.
Прочитал сегодня: "В Швеции выпустили молоко для веганов - из картофеля".
Видел молоко из сои, грецких орехов и миндаля. Теперь - и из картошки...
Дождались, теперь молоко, практически, как самогон — можно гнать, из чего угодно.
- Что общего между поваром и врачом?
- Если оба хорошо работают, то их клиенты поправляются.
Взвесив Надю через год, мы будем точно знать, чья тюрьма лучше – российская или украинская.
Мама приходит домой и говорит:
- В спортивном гири продаются по 32 кг.
Сын:
- А что не купила?
Вчера сделала себе маску из синей глины, намазала ей все тело, так мой весь вечер за мной бегал и орал, что он хочет секса с баклажаном...
Придурок..... однозначно...
Самолет готовится к взлету. Возле окна сидит щупленький очкарик. Рядом садится такой под 100 кило бритый амбал, со злой рожей. Самолет взлетает, и амбал засыпает. Вдруг очкарика стало тошнить, а он боится разбудить громилу, чтоб не получить звездюлей. Мучился он, мучился и тут самолет попадает в воздушную яму.
Очкарик "БЕЕ-Е... " и выплеснул содержимое желудка на громилу. Сидит, ни жив, ни мертв. Амбал вскоре проснулся от вони. Очкарик:
- Ну, слава богу! Надеюсь, вам уже лучше?!
- Я слышала, ты выходишь замуж за Витька?
- Да, через месяц.
- Я так и знала, когда я от него ушла он мне сказал: "Если ты меня бросишь, я совершу какую-нибудь глупость!"
Решил както заяц поиметь корову... Прибегает на поле, смотри, стоит она... Недолго думая подбежал сзади и так... и так... не достать!
Что же делать? Смотрит, кирпичи неподалеку... "Ну, — думает, — щас поставлю их и достану!!!"
Начал выкладывать... Выложил, залез, только хотел пристроиться, она раз, и отошла... Ну заяц опять за кирпичи взялся... Опять поднялся, хочет пристроиться, а она опять отошла, заяц уже вес в поте лица заново повторяет все сначала, поднимается, то и дело уже вводит, опять отходит буренка... Заяц садится на кирпичи выдохнувшись... тут корова говорит:
— Долго ты там сидеть будешь, косой? Ну давай уже, имей меня!
А заяц ей в ответ:
— Спасибо тебе сердечное за согласие, но я тут уже с кирпичами вдоволь наебался...
- Папа, а что ты думаешь об абортах?
- Спроси лучше у своей сестры.
- Но у меня нет сестры...
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Вчера зашел в Музей восковых фигур, а там - пенсионеры Сталину на жизнь жалуются!
Жена зовет мужа:
- С лестницы ужасно воняет. Там явно что-то сдохло. Разберись.
- Да ладно, это соседи готовят.
- Сходи сам понюхай.
Муж уходит, возвращается через пять минут:
- Мы были оба правы. Там что-то сдохло, соседи это нашли и готовят.
Робот-пылесос собрал в доме все ювелирные украшения, и уже через час был задержан сотрудниками полиции на рынке при попытке сбыть краденое.
"Тесла", недавно запущенная Илоном Маском к Марсу, вчера была найдена в Одессе с перебитыми номерами.
В гостях хорошо, но никто не приглашает.
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный биробиджанский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Смидовичской, 12.
Чем отличается адвокат от прокурора? Адвокат озабочен будущим своего клиента, а прокурор - его прошлым.
Бюст действительно был роскошен. Две огромные груди, естественность которых не подлежала сомнению, лежали в глубоком декольте...
Даже женщины невольно косились на это бело-розовое архитектурное излишество, а уж он... Увидев прямо перед собой такое богатство, он невнятно взвыл от восторга - и вцепился в грудь обеими руками!
Нет, его не били. Его просто пытались оттащить, разжимая руки, а он отбрыкивался как мог...
Под общий хохот его все-таки оторвали от родной тетки.
- Четыре месяца, а хваткий какой! - одобрительно говорила та, поправляя платье, а рыдающего Костика утешили материнской сиськой.
Куда катится этот мир?
Раньше на киче из хлебного мякиша шахматы лепили, а сейчас Айфоны.
Не без труда купил билет на один из матчей ЧМ по футболу. На фотографии для паспорта болельщика предусмотрительно сделал печальное лицо.
- Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько?
- А меня ты в Париж не возьмёшь? - интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
- Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?..
Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер:
- Офелия, о нимфа...
Гамлет:
- Кто?
Суфлер:
- Что?
Гамлет:
- Кто нимфа?
Суфлер:
- Офелия.
Гамлет:
- Мы че играем?
Суфлер:
- Гамлета.
Гамлет:
- А поросят?
Суфлер:
- Поросята были на той неделе.
Гамлет:
- А сейчас какая?
Суфлер:
- А сейчас эта.
Гамлет:
- Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!
- Не знаешь, на что сейчас самые большие скидки?
- На незамужних баб лет под сорок.
В Израиле из двух зол выбирают то, которое можно выгодней продать.
По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки.
- Я уже понял, что попал.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно!
Водитель нашего рейсового автобуса - гармошки, поочередно нажимая газ-тормоз, сыграл "Калинку-малинку" — меломан, сука!
- Да забей ты хер на человека, и я тебе отвечаю - он тебя полюбит.
- А вы точно семейный психолог?
Гороховый суп: и в животе - сыто, и в штанах - тепло!
Запросы в интернете этим летом:
- Можно ли сажать картофель в снег?
- Как поливать помидоры, если вода замерзла?
- Отморозил пальцы, собирая грибы
- Куда делись все комары?
- Что делать, если снег так и не растаял в августе
Слепой мужик приходит на пляж и начинает надувать резиновую бабу. Народ на пляже возмущается:
— Вы что делаете, тут же дети!
— А что такое?
— Вы посреди пляжа надуваете куклу для утех.
— Вот блин, это что получается — я полгода резиновую лодку ебал?
- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се... И выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...
Судя по снегу, тихо укрывающему мои 6 соток, в Гидрометцентре били не в тот бубен.
Живи каждый день как последний и однажды ты не ошибешься.
Крушение.На острове армян, грузин и русский находят пещеру.
Жребий идти на разведку выпадает армяну. Он заходит внутрь и попадает в лапы циклопу, который из масленочки капает на задний проход гостю и содомирует пришельца... Оставшиеся снаружи слышат крик своего спутника, армян через какое-то время появляется снаружи.
Русский и грузин естессно: "что случилось?"
Армян: "там племя каких-то амазонок... полуголые все, красииивые!"
А чё кричал - так то от неожиданности... парочку обслужил уже... вот отлучился вас позвать...
Грузин оказался менее доверчивым... а русский рванул в пещеру...
В пещере та же картина: циклоп, накапав из масленки на задницу новому гостю проводит серию гомосексуальных актов.
Оставшиеся снаружи слышат крик русского. Армян ехидно улыбается...
Грузин в недоумении...
Появляется русский.Грузин к нему: "Ну что?"
"Да кайф, дружище, я чё так быстро тока с зоны откинулся - бабы давно не было..."
И побежал грузин в пещеру...
Из пещеры доносятся страшные крики, вопли, проклятия и матюки...
(здесь обычно идет концовка, что выбегает циклоп отжареный грузином... нет, это не моя история)
Армян говорит: "Да! Тяжело нашему брату - грузину!"
Русский: "Да уж тяжелее, чем нам - я у циклопа маслёнку спиздил!"
- Если опоздаешь к ужину, то будешь есть котлеты по-киевски.
- ??
- Холодные, то есть!
Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят.
Главное - не попасть с акыном в баню...
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтоб быстро – надо ему насолить.
Недавно узнал, что звук отсчитывания денег в банкоматах заранее записан. Как будто второй раз узнал, что Деда Мороза не существует.
Гаджеты — это такие штуки, которые покупаешь, приносишь домой, говоришь жене сколько стоит, и в ответ слышишь:
— Ну и гад же ты!!!
Британские ученые установили, что все бабы - дуры, мужики - козлы и во всем виноваты евреи
- Передайте, пожалуйста, водителю за проезд.
- Что передать?..
- Мой респект передайте, блять!
В офисе.
- Олег Сергеевич, приходите сегодня вечером ко мне в гости.
- Наташа, ты ведь знаешь, что я женат.
- Олег Сергеевич, вы столько зарабатываете, а любовницу заводить не хотите - не православно это.
Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй — фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок.
Подзывает официанта:
— Официант, так вашу мать! Что такое?
— У нас шеф-повар однорукий, дык он котлеты на груди скручивает.
Второму становится плохо.
Официант:
— А вы-то чего?
— А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
Нападающий сборной России Федор Смолов после поражения от Бразилии в товарищеском матче в Москве (0:3) отказался общаться в микст-зоне. При этом форвард объяснил нежелание отвечать на вопросы одной фразой.
— Федор, может, вы поговорите? — обратились журналисты к Смолову. — Никто не остановился…
— Так никто и не играл, — ответил футболист.
- В международных отношениях матом не ругаются.
- А если одной стране очень хочется послать другую?
- Тогда она посылает на родину чужих послов.
Не люблю по утрам заглядывать в зеркало. Там вечно какую-то заспанную рожу показывают.
Жена:
- Кого из животных я тебе напоминаю?
Муж:
- О! Принеси-ка молока.
Поговаривают, что Дима последние дни очень хорошо себя ведёт, всё съедает, вовремя ложится спать и совсем мало играет в телефон.
- А что на сладкое?
- Наливка и ликер!
Холодно, как у деда мороза в жопе.
Сегодня испытал на себе, жуткую хакерскую атаку, занесённый вирус настолько сильный, что заставил меня пропить ноутбук.