— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.
Теперь Грудинина, сбрившего усы, можно официально назвать единственным человеком в России, исполнившим своё предвыборное обещание.
- Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
- Ну-у... скажем, прикольная.
- Как ты?
- Очень злюсь на своего оппонента в споре, он не понимает очевидных вещей...
- Каких?
- Что он дурак!
Ещё недавно восторженно обещали перспективы роста. Надеялся, что обойдётся ростом пенсионного возраста. Оптимист! Получи ещё и рост подоходного налога. Но в целом по стране благосостояние отдельных граждан несомненно вырастет.
Голос жены из спальни:
— Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
— Тут я, моя принцесса! На белом коне!
— Какова сумма углов в треугольнике?
— Три?
— Хммм, и ведь не поспоришь...
В ответ на высылку наших дипломатов Россия вышлет по газопроводу газ "Новичок"
Одна девушка хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.
Супруги вели малоподвижный образ секса.
- И вообще я спортом всерьез увлекаюсь!
- Да? И каким же?
- Конькобежным.
- Какой это вообще спорт? Несчастные лошадки бегают, а вы только сидите и смотрите!!
Короче, постриг я газон и зашёл к моему соседу - спросить, есть ли у него мешок для травы.
Он зашёл в дом... и вернулся с маленьким целлофановым пакетиком.
Кажется, у меня появился новый друг.
Из переписки:
- Ты знаешь, дорогой, я здесь за месяц похудела на 2 килограмма!
- Ах ты, моё слонышко!
- Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!
- Ты скрипичный ключ видел?
- У тебя что - скрипка захлопнулась?
- Тут на базаре одного доверчивого покупателя объегорили.
- Могло быть и хуже. Вместо Егора мог попасться Ипатий...
У чеченских мальчиков в 7 лет начинает выпадать молочная борода.
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе нас поймали, когда мы курили под лестницей?
- Да-а... хорошо, еще одеться успели!
— Даже Почту России придумали не русские.
— А кто?
— Эстонцы.
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.
— Радио?! Поставьте пожалуйста для нашего начальника, позавчера лишенного прав, песню "А я иду, шагаю по Москве".
Она:
- Женщина - как математика, не каждому дураку дано понять...
Он:
- Женщина - как раздел математики, теория хаоса называется…
Российские губернаторы терпеть не могут воровства. Поэтому принципиально ездят лечиться только в те страны, где губернаторы не воруют.
Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...
Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться - кто первый у другого придет совета просить - тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, все нормально, - когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Стармех что-то чертит на карте и задумчиво так: "Как же ж ему не греться, третий день по пустыне идем."
Запись в трудовой: "Уволен по результатам корпоратива."
Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку, покрытую асфальтом, на который будет уложена плитка, покрытая асфальтом.
Если в момент, когда вы признаетесь в любви, на пару секунд замереть и прислушаться, можно услышать тихое "нееет".
Это вы из будущего кричите...
- Знатоки, подскажите! Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
В купе: семейная пара (муж с женой) и попутчик.
Жена беспрестанно, по поводу и без повода пилит мужа.
Муж с попутчиком выходят покурить.
Попутчик: Я вижу у Вас с женой есть некоторые проблемы в отношениях. Я дам Вам телефон московского психолога, он за один сеанс, я думаю, решит Вашу проблему. Но приём стоит 5000 долларов.
Муж (несколько стесняясь, туша окурок в ладошке): Да не стоит. Мы в Новосибирске выходим, там в каком-то Искитиме, её за 500 рублей пристрелить обещали.
Создана особая клавиатура для феминисток, превращающая рациональные и последовательные фразы в бессвязный бред.
В знак протеста против домогательств депутата думские журналистки решили ходить на работу не накрашенными.
Большинство длящихся конфликтов связано с тем, что каждый хочет договориться полюбовно, к взаимному удовлетворению, но - исключительно на своих условиях.
Надпись на воротах "Осторожно! Злой и вооружённый хозяин!" отпугивает нехороших людей гораздо эффективней, чем аналогичное предупреждение о собаке.
Для простого человека купаться в роскоши — это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
...Помню, как великие PR-ассы, не побоюсь этого слова, из Новосиба привезли нам программу оценки слоганов для политических кампаний. Типа вбиваешь слоган - а программа тебе его оценивает, по запоминаемости, воздействию на эмоции электората и тп.
Нашему штабу понадобилось примерно 10 минут, чтобы родить шЫдевр, высшие оценки по всем пунктам. Звучал он так: "Эх, ёб твою мать, надо Вову выбирать!"
— Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил. У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
Какими бы у тебя не были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
Когда возникла демократия?
Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал:
— Ну, выбирай себе жену!
- Маа, я больше не буду!
- А на посошок?
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
Рыбаки договорились посоревноваться, кто лучше соврет.
Первый говорит:
- Я однажды поймал щуку 21 кг.
Остальные:
- Ну бывает, все может быть.
Второй:
- Я поймал сома 57 кг.
Остальные:
- Ну все может быть.
Третий:
- А у меня случай был, целый день ни одной поклевки, от огорчения даже не выпил, всю водку назад привез.
Все:
- Ну это ты врешь!
- Каждую ночь снится эта таблица, - кричал Менделеев, - Надо что-то делать!
И сделал водку.
- У нас тут у каждого по три машины.
- Ага. Швейная, стиральная и губозакаточная!
- А как определить - горячая вода для купания малыша или холодная?
- Да очень просто. Если ребёнок синеет - значит, холодная, краснеет - горячая.
- Артем, ну, может вы пиво глазом открывать умеете?
- Папа!!!
- Что, папа? Я же должен понять, что ты в нем нашла.
- Что такое рост экономики в России?
- Это когда ты 20 лет назад жил в квартире за 5000 долларов, а сейчас живешь в квартире за 200000 долларов. При этом, никуда не переезжал из своей хрущобы.
- Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
- Все дело в том, что в баснях главное - это мораль!
Не дави мне на старые раны, не трожь манту.
Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: "Пакет не пробивайте!".
Приходит бабулька к врачу. Врач:
- Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
- Иди уж, баловник!
Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...
- Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
- Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Не важно, с какой ноги ты встал. Главное, не на кота.
Звонок в дверь. Из квартиры голос:
- Кто там?
Снаружи отвечают:
- А там кто?
Муж возвращается из командировки. Открывает дверь, и к нему на шею бросается полураздетая жена и кричит:
- Бежим отсюда, скорее! Только что сообщили, что где-то в нашем доме заложено взрывное устройство.
- Секундочку, дорогая. Я только посмотрю, нет ли его в нашем шкафу!
Продлил загранпаспорт и водительское еще на 10 лет... Горжусь своим оптимизмом!
Мужик утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.
— Есть вот Прощенное воскресенье, а есть - НЕпрощенное Воскресенье? Типа, когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
— Есть. Это - понедельник.
А что, если призраки хотят убить тебя потому, что нуждаются в тебе, как в друге? Ты когда-нибудь думал об этом? – Нет! Ты ведь только о себе и думаешь, ЭГОИСТ!
Собчак попросила Санта Клауса помочь ей стать Президентом. Санта ответил:
— Не могу, мне Дед Мороз газ отключит.
- А ты прям баба-энциклопедия! Умная и тоооооолстаая.
Психиатр в дурдоме решил проверить результаты своей работы. Собрал троих сумасшедших и задает вопрос первому:
— Скажи-ка милок,сколько будет 1+1?
— Тысяча...
Все ясно..три месяца работы — коту под хвост. Спрашивает у второго тоже самое:
— Может ты знаешь,сколько будет 1+1?
— Синий...
С этим тоже,все ясно. Обращается к третьему:
— А ты,что скажешь?
— 2...
— А ну ка,повтори.
— 2
— Ай да умничка, ай да молодец! Ну, расскажи как это у тебя получилось?
— Так это же просто. Я тысячу поделил на синий...
В одной семье родилась девочка. Родители сначала хотели назвать ее Лизой, однако с учетом того, что она появилась на свет в результате разрыва контрацептива, ее назвали Кондолизой.
Чтобы мама не узнала, что папа курит, он давал мне каждый день по 200 рублей, а я отдавала их младшей сестре, чтобы папа не узнал, что курю я.
Странная семейка...
- Нам нужна твердая национальная валюта!
- Ну так рубль последнее время крепчает.
- Ты что, это просто трупное окоченение!
Заходит народный депутат в рыбный ресторан. Официант тут-же провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими там другими жителями, ну и предлагает выбрать. Депутат, естественно, выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным молоточком ему по панцирю как пизданёт! Лобстер брык, и готов.Тут же его бедного, торжественно уносят на кухню, довольный депутат, с лыбой на харе, идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум.
Вернувшись "домой", бедный лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: "Ёб вашу мать, да когда-же я уже сдохну наконец?!"
Скорая помощь - это VIP-маршрутка. Везут тебя одного, быстро, с мигалками, внутри просторно, ещё и место лежачее.
Ну что, Мавроди, помогли тебе наши деньги?
Собеседование:
- За что вас уволили с прошлой работы?
- Разошлись во взглядах с начальством по поводу земельного вопроса...
- Вы же инженер-программист, какой земельный вопрос?!!
- Ну, оно добивалось, чтобы в земле лежал я...
- Какого результата вы хотите добиться с помощью тренировок?
- Я бы хотела похудеть на 30 кг.
- Готовы ли вы изменить режим питания?
- Нет...Я думаю, что одних тренировок будет достаточно.
- ОК! Тогда будьте готовы бегать со скоростью 100 км/ в час!
- Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
- Дед, прекрати!
Приходит к врачу молодой и красивый парень;
- Доктор, я гомосексуалист!
- Бывает. А активный или пассивный?
- Пассивный.
- Прекрасно!
- Доктор, да что хорошего?
- Я активный!
- Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим?
С годами начинаешь понимать: не важно, сколько ты прожил, а важно — сколько осталось.
Оказывается, в интенсивный курс изучения русского языка входят практические занятия по забиванию гвоздей молотком.
— Паша, а сколько женщин у тебя было до меня?
— Сегодня или вообще?
Хрен с ним, с алкоголем, вы лучше скажите, в течение какого времени из организма полностью выводится холодец и оливье?
Главное в шахматах - морально задавить противника ногами под столом.
Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров! Скорая не справляется!!!
- Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
- Крыжодина?
- Сморжовник.
Захарова обвинила английских дипломатов в хамстве, борзоте и неумении отвечать за базар.
Жена спрашивает у мужа:
— Вася, а как там на шахте, расскажи?
— Я лучше покажу...
Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
— Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?!
— За ранний уход с рабочего места!
Новости недели:
Очередной авианосец США отправляется в очередную страну освобождать американскую нефть от очередного злого диктатора.
Женщины с нарушением слуха не способны любить...
- Доктор, вы не могли бы изменить схему приема лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.
Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.
Не столь важно, наполовину полон, или наполовину пуст стакан, гораздо важнее, что осталось в бутылке!
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
- Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.
Во время очередных учений с самолёта сбросили парашютистов.
- Помогите! - кричит один с ужасом. - Мой парашют не раскрылся!
- Ну и что же? - успокаивает пролетающий мимо него другой. - Ведь это всего лишь учения!
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?
Было бы просто замечательно, если бы в 1941 году Италия, Румыния, Финляндия и Испания, проявляя солидарность с Германией, ограничились высылкой нескольких советских дипломатов.
— Говорят, что в следующем году будет модно носить голову носорога.
— Да ну, скажешь тоже... Она же огромная, серая и некрасивая...
— Какая разница, мы же на улицу почти не выходим, а для авки сойдёт.
- А чем в вашей компании занимается директор по развитию?
- Чем, чем... наблюдает, блять, за развитием событий!
Жена возвращается из-за границы. Там их группу водили на стриптиз. Муж интересуется:
- Действительно ли это так ужасно, как у нас пишут?
Жена говорит:
- Да я тебе покажу, - включает радиолу и медленно раздевается.
- Действительно, гадкое зрелище, - говорит муж.
— Ты сегодня на работе до скольки?
— До полного охуевания.
Одна еврейская семья приходит в гости к другой еврейской семье. Хозяйка подает пирожки.
Гостья через некоторое время хвалит угощение:
- Ой, Сарочка, какие чудные пирожки! Вот я сейчас еще съем четвертый, и все, больше не смогу...
- Ну, во-первых, не четвертый, а тринадцатый, а во-вторых, кушайте-кушайте, кто же вам считает!
Психоаналитик спрашивает клиента:
- Скажите, Вам вчера ночью случайно не снился сон?
- Я не знаю, может и снился.
- Может, Вы видели во сне рыбу?
- Да нет...
- А о чем Вам снился сон?
- Ну, я шел по улице...
- А там были лужи в канавах?
- Ну, я не знаю...
- Ну, а могли они там быть?
- Я полагаю, в канаве или где-нибудь еще, может, и были лужи...
- А в этих лужах могла быть рыба?
- Нет, вряд ли...
- А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
- Ну, может, там и был ресторан...
- А в ресторане подавали рыбу?
- Ну, я полагаю, в ресторане могли...
- Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Я же вам сразу сказал!..
В районе Окружной дороги обнаружены останки молодого человека лет 20-23.
Сам молодой человек бодро шагал в направлении ст.метро "Домодедовская", застегивая на ходу штаны.