- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
Депутат, начинающий охотник, всё-таки убил медведя! Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался детям!
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме!? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет.
— Блин, все сходится, придется регистрировать.
На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
- Обищаиш?
- Два раза!
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платежеспособность!!!
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом — наоборот.
Детство - это свет в начале тоннеля.
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?
— Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?"
— Это папа из туалета.
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки, что ли, купил?
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру!
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
Два парня. Один — другому:
Моя девушка сказала, что я - самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!
Пресс-секретарь Госдепа:
- В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне…
- Позвольте, они, вроде как, живы…
- Да? Хорошо, это мы исправим. Не отвлекайте… Так вот, в связи со злодейским убийством…
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
- Можно ли назвать концерт Стаса Михайлова зрелищем?
- Безусловно, поскольку большинство зрителей составляют женщины в зрелом возрасте.
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
Почувствовал, что старею, когда, выбрасывая коробку из-под конфет "Ферреро Роше", засомневался: зачем такую хорошую вещь выкидывать, пластик твёрдый, чудесный, можно что-нибудь положить. Даже давление поднялось от волнения.
У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на хуй послать!
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошел вон отсюда!
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
На уроке математики.
- Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
- Ну это просто, МарьИванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых...
Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Учительница:
- Ребята, кто может составить предложение со словом "подложить"?
Машенька:
- Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка:
- Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка:
- Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: "Врач сказал, что эта падла жить будет".
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло. - голос какой-то девушки
- Да.
небольшая тишина, далее говорит
-... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.
Еду утром в метро на работу. В основном люди делятся на две категории: кто спит, и кто залипает в телефоне.
Я стою, напротив меня сидя спят мужчина и женщина, примерно одного возраста. Но не похоже, что они вместе. В какой-то момент женщина открывает один глаз и начинает соображать, от какой станции мы отъехали. И тут поезд резко дергается и останавливается.
Мужчина от толчка встрепенулся и обращается к рядом сидящей женщине:
- Извините, я сильно храпел, мешал Вам?
- Не знаю, я сама только проснулась.
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Прочитал советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
-...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...
Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелочку распластанный кусочек подкопчёной сёмги...
И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: "Барин, кушать подано!"
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орет: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.
Парень:
- Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Взгляды у меня настолько широкие, что многие думают: мучаюсь сильным косоглазием.
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня. А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
- Ты, конечно, тоже ничего, но я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?
Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдумы бегут к пожарному выходу, а он закрыт...
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Чем рак отличается от коррупции?
Рак можно вылечить.
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
Шампанское и пузырьки неразделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из - под шампанского и еще восемь пузырьков из-под водки...
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
- Вы наша новая медсестра?
- Да, доктор.
- Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась!
Дорогая водка!..
Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!..
Я смотрела видео...
Надо поговорить!
Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.
Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живем...
На секс-бомбах не один брак подорвался.
- Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
- И сильная …
Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я пока еще отчество обдумываю...
Лейтенант почётного караула, охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели...
Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.
- Я люблю тебя.
- Я в домике...
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
Новости от ГИБДД: На сегодняшний день курс перегара за рулём в Ростове на Дону составляет тридцать пять тысяч рублей за ноль целых, одну десятую промилле.
Гуляя по парку, так хочется встретить женщину-эксгибиционистку.
Губернатор упал на колени, увидев приехавшего из далекой столицы царя.
— Прости, батюшка, что помешал твоей рыбалке. Холопы не досмотрели. Уж я их и батогами и …
— И еще чем, — поинтересовался царь скучая.
— Двадцать лет тебе служил верой и правдой, и тут так оплошал. — Не слушал его Губернатор. — Руби головы. Всем этим бузотерам руби. Воспользовались ситуацией. Раскачивают лодку нашу, ироды проклятые.
— Мою лодку. Мою, — промолвил царь. — А ты пошел вон к рыбам.
— К Рыбке? — не теряя надежды спросил Губернатор.
— Если деньги есть, то к Рыбке. А нет, то извини. Кончилось твое время.
— Может, наше?
— Нет. Пока только твое…
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
- Ну все, не плачь. Не дружи с ней!
Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
- "За разблокировку экрана отвечает FaceID"...
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...
Депутат с трибуны Госдумы:
— У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
- Папа, а кто сильнее - голубые береты или зеленые береты?
- Сильнее всех черные хиджабы, сынок!
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!
- Почему вы расстались со своим парнем?
- А ты смогла быть с тем, кто пьет, много курит, ругается матом и постоянно дерётся?!
- Нет!
- Ну вот и он не смог...
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
В связи с тем, что, как выяснил Скотланд-Ярд, Скрипалей отравили в их доме, требуем вернуть срезанную парковую скамейку на место!
Мария Захарова опровергла слухи об отставке Сергея Лаврова и подчеркнула, что точную дату отставки она опровергнет в ближайшее время
Со своими беспредельными грехами российские чинуши будут самыми уважаемыми персонами в аду.
- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"
Чудовище вида ужасного...
Представляю: медведя с балалайкой и водкой,глаза выпучены от мельдония, идёт и рассеивает новичка...
- Иди ешь, я сварила суп.
- Из чего?
- Из последних, блин, сил, дорогой!
Хотела отправить письмо электронной почтой и нашла у себя в контактах деда Сашу (имя изменено).
Какой был дед! Молодой и неугомонный. Любил иностранные языки, женскую красоту и компьютеры.
И смеялся как-то: "У меня адрес электронной почты Sasha23 - все думают, что мне 23 года, а я 1923го года рождения!"