- Здравствуйте, это Вы уничтожаете тараканов?
- Да. Это будет Вам стоить...
- Деньги не проблема, но у меня просьба - все должно выглядеть как несчастный случай.
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит:
- Все! Теперь с допингом завязываю раз и навсегда! От этих чертовых химикатов у меня уже волосы растут в самых непривычных местах!
- Это где?
- На яйцах!
Приходит Дед Мороз в ЦИК:
— Здравствуйте, зарегистрируйте меня, пожалуйста, кандидатом в президенты.
Памфилова:
— Да вы в своем уме!? Вы же живете в каком-то своем мире и понятия не имеете, как живется простому народу! Когда вы приезжаете, то везде чисто, полные столы еды, все нарядные, и вы думаете, что все всегда так и живут! Когда вы делаете подарки людям, то делаете это за их же счет, а пафосу столько, будто это лично от вас! На разные шоу, вам никаких народных денег не жалко, готовы все спустить! А пенсионеры...!? Такое впечатление, что для вас их вообще не существует! И вообще, никто не видел вашей программы кандидата в президенты...- неожиданно замолкает, грустнеет.
— Блин, все сходится, придется регистрировать.
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
Депутат, начинающий охотник, всё-таки убил медведя! Мясо он принёс домой, шкуру подарил любимой тёще, а цирковой велосипед достался детям!
- Какую суперспособность ты бы хотел?
- Платежеспособность!!!
На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарем.
- Обищаиш?
- Два раза!
Последний час на работе всегда самый сложный. Потому что делать ты уже ничего не хочешь. А нужно. Потому что предыдущие семь часов ты пил чай.
Почему до сих пор никто не написал плеера с функцией "продолжить просмотр с того места на котором вчера уснул"?
Детство - это свет в начале тоннеля.
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины, а потом — наоборот.
Наверное, входящее письмо от генерального размером 28 мб и заголовок "Удачных выходных" не предвещают мне ничего хорошего...
На уроке математики.
- Дети, приведите пример геометрической прогрессии из вашей жизни.
- Ну это просто, МарьИванна. Это когда Америка высылает одного нашего дипломата, а мы в ответ двух, а они в ответ четырех, а мы в ответ восьмерых...
Помните! Всё что вы считаете супружескими правами завтра может оказаться обязанностями.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
— Кто это два часа бормочет: "Не ешьте эту колбасу?"
— Это папа из туалета.
- Ты в женскую дружбу веришь?
- Лет до 12. Пока у всех сиськи одинаковые и мальчики машинками заняты.
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик нашелся, а ну пошел вон отсюда!
Когда рейтинг телепередачи снижается, туда посылают Жириновского.
- Дорогая, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Завидую, что тебе девки пишут, а мне нет!
Пресс-секретарь Госдепа:
- В связи со злодейским убийством господина Скрипаля и его дочери в Лондоне…
- Позвольте, они, вроде как, живы…
- Да? Хорошо, это мы исправим. Не отвлекайте… Так вот, в связи со злодейским убийством…
Два парня. Один — другому:
Моя девушка сказала, что я - самый ревнивый из всех, кого она знает. Я так и думал, что эта тварь знает кого-то еще.
Пора уже перестать называть руки — "левая" или "правая". Они должны сами определиться со своей ориентацией!
- Можно ли назвать концерт Стаса Михайлова зрелищем?
- Безусловно, поскольку большинство зрителей составляют женщины в зрелом возрасте.
- Алкоголь беру только в крупных супермаркетах. И чек, пока утром не проснусь, сохраняю.
- Если всё же утром не проснёшься, то сохранённый чек будет слабым утешением.
Такое ощущение, что март с декабрем сутки через двое работают.
- Сегодня купил домой печень, поэтому решил позволить себе пару пива.
- Ты ее для пересадки, что ли, купил?
Если нет цели и дела, все рабочее время занимает отчетность.
Письменность появилась у древних людей вместе с необходимостью подписывать горшки с рассадой, чтобы весной не перепутать.
Жена сказала, что флешка перестала работать и она ее выкинула...
Вот так пришла пизда моему блютус-адаптеру!
Еду утром в метро на работу. В основном люди делятся на две категории: кто спит, и кто залипает в телефоне.
Я стою, напротив меня сидя спят мужчина и женщина, примерно одного возраста. Но не похоже, что они вместе. В какой-то момент женщина открывает один глаз и начинает соображать, от какой станции мы отъехали. И тут поезд резко дергается и останавливается.
Мужчина от толчка встрепенулся и обращается к рядом сидящей женщине:
- Извините, я сильно храпел, мешал Вам?
- Не знаю, я сама только проснулась.
У парня, имеющего двух старших братьев, нет смысла измерять ай-кью.
Почувствовал, что старею, когда, выбрасывая коробку из-под конфет "Ферреро Роше", засомневался: зачем такую хорошую вещь выкидывать, пластик твёрдый, чудесный, можно что-нибудь положить. Даже давление поднялось от волнения.
2117 год. Фильм "Алина" снят с проката по требованию православной общественности.
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло. - голос какой-то девушки
- Да.
небольшая тишина, далее говорит
-... А Ирина дома?
- Вы наверное ошиблись.
- Наверно... извините.
Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё:
"Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
Утверждающие, что счастье за деньги не купить, никогда не платили госпошлину за развод.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Узнав от отца, что лицеи раньше назывались ПТУ, Вовочка написал в сочинении: "Пушкин провел шесть лет в Царскосельском ПТУ."
- Как думаешь, кого уволят в Кузбассе?
- Население.
Долгое время считал, что Насон Грядущий это такой очень скучный писатель, которого читают, чтобы быстрее уснуть.
Учительница:
- Ребята, кто может составить предложение со словом "подложить"?
Машенька:
- Чтобы было удобнее спать, нужно подложить под голову подушку.
Ванечка:
- Не ругайтесь с соседями, иначе они могут подложить свинью.
Вовочка:
- Когда сосед спросил у папы, как здоровье тещи, тот ответил: "Врач сказал, что эта падла жить будет".
Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит.
Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал.
— Что печалишься, сын мой?
— Да вот... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел.
— Чем помочь тебе сын мой?
— Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь?
— Хорошо. Проси.
— Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый.
— Хорошо. Сделано.
— И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой.
— Сделано.
— Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие.
— Сделано.
— И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет.
— Сделано.
— А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина.
— Хорошо. Что еще?
— Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать.
— Мозги это хорошо. Сделано.
Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине.
Бог:
— Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе.
— Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?!
— Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать.
— Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!
— Надо было на хуй послать!
У слонов нет мошонки. Теперь ты знаешь, каким любопытным фактом заполнить неловкую паузу в разговоре с девушкой.
Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
- Волнуешься? Зря!
Встречаются в океане два потерпевших кораблекрушение матроса на бревнах:
- Давно плаваешь?
- Два дня. А ты?
- Да с год будет...
- Ужас! Как же ты жив еще?!
- Сам не знаю, тоска такая - особенно в штиль...
Меморандум о дружбе между мужчиной и женщиной - это пакт о несоблазнении.
Сегодня опоздал на работу, потому что приснился интересный сон - депутаты Госдумы бегут к пожарному выходу, а он закрыт...
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
- Ты, конечно, тоже ничего, но я лучше подожду принца на белом вороном коне!
- М-м-м... Это на зебре, что ли?
Шампанское и пузырьки неразделимы...
Утром первого января обнаружил бутылку из - под шампанского и еще восемь пузырьков из-под водки...
Как хорошо, что в год рыжей собаки про меня никто еще не вспомнил, подумал Анатолий Чубайс.
Граф вызывает слугу:
- Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд...
- Понимаю, сэр.
-...И если вы приготовите хотя бы одно из них - немедленно получите расчет!...
Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, сбросить шубу, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелочку распластанный кусочек подкопчёной сёмги...
И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: "Барин, кушать подано!"
Чем рак отличается от коррупции?
Рак можно вылечить.
Взгляды у меня настолько широкие, что многие думают: мучаюсь сильным косоглазием.
Дорогая водка!..
Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня!..
Я смотрела видео...
Надо поговорить!
Если Россия и дальше будет отрицать свою причастность к отравлению Скрипаля, в Британии пригрозили в качестве доказательств помимо слайдов подготовить и диафильм.
Друзья делают нашу жизнь лучше, а враги - пикантнее.
- Привет, Сереж! Можешь меня поздравить!
- Поздравляю! А какой повод? Неужели ты беременна?!
- Ага, значит точно ты!
- Как ты мог переспать с ней, она же страшная!
- И сильная …
Идет суд. Судят сельскую бабу. Один посетитель спрашивает своего соседа:
- Кто это?
- Это Матрена Андреевна. Она зашла в горящий дом и вынесла оттуда своего мужа.
- Так это же настоящая русская баба! За что же ее судят?
- Когда она узнала, что у пьяного мужа изо рта выпал окурок, то она занесла его обратно.
Лейтенант почётного караула, охраняющий Мавзолей, каждую ночь дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели...
- Все остальное после свадьбы! - строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
- Рабинович, вы слышали? Давид Шлемензон серьёзно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь — это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
- Вы наша новая медсестра?
- Да, доктор.
- Вы взяли кровь у больного из 12 палаты?
- Взяла, но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась!
Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я пока еще отчество обдумываю...
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами. Подлетает ссыкуха, орет: "Сукин ублюдок, я тебя в рот в нос, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух, сука!!!", переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Минут через пять приносят еще один поднос. Молча едят.
Парень:
- Ма-ам... Ну, наверно, это лучший комплимент...
На секс-бомбах не один брак подорвался.
Прочитал советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду - на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Увидел на каком-то сайте баннер: "Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!".
И я даже догадываюсь, что это за место...
- Я слышал, вы развелись.
- Да. Да как-то неудачно.
- В смысле?
- Так опять вместе живем...
- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устает на работе и чтобы я тоже пошел работать.
- Ну все, не плачь. Не дружи с ней!
Эклер — чудо кондитерской мысли! С какой бы стороны ни откусил, крем автоматически оказывается с обратной стороны... Умеют же делать.
Новости от ГИБДД: На сегодняшний день курс перегара за рулём в Ростове на Дону составляет тридцать пять тысяч рублей за ноль целых, одну десятую промилле.
Гуляя по парку, так хочется встретить женщину-эксгибиционистку.
Если ночью есть нельзя, то зачем в холодильнике лампочка?
Неправильно ты, дядя Федор, живешь. Ты себя через систему ценностей характеризуешь, пытаешься найти свое место в жизни, ориентируясь на какое-то фантомное предназначение, а надо хуй на это забить, ты ведь с котами разговаривать умеешь, чего тебе еще не хватает?
- Я люблю тебя.
- Я в домике...
Губернатор упал на колени, увидев приехавшего из далекой столицы царя.
— Прости, батюшка, что помешал твоей рыбалке. Холопы не досмотрели. Уж я их и батогами и …
— И еще чем, — поинтересовался царь скучая.
— Двадцать лет тебе служил верой и правдой, и тут так оплошал. — Не слушал его Губернатор. — Руби головы. Всем этим бузотерам руби. Воспользовались ситуацией. Раскачивают лодку нашу, ироды проклятые.
— Мою лодку. Мою, — промолвил царь. — А ты пошел вон к рыбам.
— К Рыбке? — не теряя надежды спросил Губернатор.
— Если деньги есть, то к Рыбке. А нет, то извини. Кончилось твое время.
— Может, наше?
— Нет. Пока только твое…
Объявление: "Страна, придерживающаяся политики нейтралитета, примет на работу глухонемого дипломата. Неумение читать и писать приветствуется".
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров...
- "За разблокировку экрана отвечает FaceID"...
- Бля, теперь даже бывшей в пьяном виде не позвонишь...
Мария Захарова опровергла слухи об отставке Сергея Лаврова и подчеркнула, что точную дату отставки она опровергнет в ближайшее время
- Я люблю ее, несмотря на все ее странности!
- То есть, сказать в аптеке "Дайте мне затычки Тампакс и предохранители с пупырышками" - это всего лишь "странность"?!
- Да! Учитывая, что покупая сало, она говорит "Дайте подкожную часть свиного трупика"...
В связи с тем, что, как выяснил Скотланд-Ярд, Скрипалей отравили в их доме, требуем вернуть срезанную парковую скамейку на место!
Депутат с трибуны Госдумы:
— У нас огромная страна. В ней много умных, талантливых, красивых людей, достойных всех благ мира. И все они собрались сейчас в этом зале…
Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
- Почему вы расстались со своим парнем?
- А ты смогла быть с тем, кто пьет, много курит, ругается матом и постоянно дерётся?!
- Нет!
- Ну вот и он не смог...
- Ну, как твой новый парень?
- Как человек отзывчивый, внимательный, душа компании.
- А как его зовут?
- Так и зовут: "Человек, ещё пива!"
- Сколько раз тебе говорить милая, что со Светланой у нас старая дружба и не больше, как мне это тебе доказать!
- Принеси мне ее скальп!
Со своими беспредельными грехами российские чинуши будут самыми уважаемыми персонами в аду.
- Папа, а кто сильнее - голубые береты или зеленые береты?
- Сильнее всех черные хиджабы, сынок!
- Обещай мне, что больше ты не будешь пить!
- Обещаю, что больше ты не будешь пить!
Интервью с ректором платного ВУЗа.
- Скажите, говорят, у вас учатся одни бездари и разгильдяи с тугим кошельком?
- Ну, в основном, да!
- А толковые попадаются?
- Ну, как же! Как говорится, в семье не без урода!
Чудовище вида ужасного...
Представляю: медведя с балалайкой и водкой,глаза выпучены от мельдония, идёт и рассеивает новичка...
Хотела отправить письмо электронной почтой и нашла у себя в контактах деда Сашу (имя изменено).
Какой был дед! Молодой и неугомонный. Любил иностранные языки, женскую красоту и компьютеры.
И смеялся как-то: "У меня адрес электронной почты Sasha23 - все думают, что мне 23 года, а я 1923го года рождения!"
- Иди ешь, я сварила суп.
- Из чего?
- Из последних, блин, сил, дорогой!