Анекдоты за 1 апреля 2018 г.

Хорошо быть симпатичной стройной девушкой. Показала на День рождения имениннику сиськи в качестве подарка и ему приятно, и тебе экономия и реклама.

Век назад ссадины на коленях у девушки означали, что она усердно молится, и господь пошлет ей мужа.
Сейчас все то же самое, только без молитв.

По моему лесбиянкам стоит запретить пользоваться вибраторами. Они свой выбор сделали.

Так как в подъезде не было молодых девушек, бабушки назначили проституткой дворника Колю.

После массового отзыва лицензий у банков вкладчики стали бздительнее...

Как советовал нам в юности сосед - дядя Коля: "Не верь слезам шлюхи, улыбке прокурора и "я только спросить" в поликлинике."

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки — на национальности, партии и т. д.

-..."Интерстеллар", помнишь, мы смотрели?
- Про картошку?
- Нет, про кукурузу. Про картошку - это "Марсианин".

Чем длиннее у нотариуса подпись, тем завереннее документ.

Взросление - это когда вместо пива покупаешь сок, потому что он реально вкуснее.

Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?".

Сегодня встретил Алексея. Год назад проводил его свадьбу. Спрашиваю его:
- Ну как живёшь?
- Да как сказать, Виктор Иванович, до женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.

Вечер 18.03. Размышляю, вот если бы Собчак победила на выборах (тьфу-тьфу) и ушла в декрет, её было бы нельзя уволить 3 года и пришлось проводить перевыборы на её замещение? Иначе - несоблюдение ТК РФ? Или [в целях экономии] следующий [по голосам] кандидат автоматически становится ИО?

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Жириновский написал книгу "Обращение к потомкам". Начинается она со слов: "Потомки вы все! Однозначно потомки!"

Соседка на закате девяностых работала в парфюмерном магазинчике. Один из покупателей решил у нее поинтересоваться в духе "Вот если бэ к тэбэ мужчина пришОл, ты бэ как хатела, чтоб от него пахло?" Тетя Света отвечает "Да бэз разницы, главное, пусть придет - а там отмою!"

Если в советские годы среди хобби девушек наибольшим успехом с небольшим перевесом пользовалась школа кройки и шитья, то сегодня с большим отрывом лидирует школа койки и питья.

- Только сохрани презентацию в Ворде 2003!
- Зачем?
- Затем, что вуз у нас инновационный.

Раньше бандитам было достаточно отрезать палец, чтобы разблокировать айфон.
Сейчас же надо отрезать голову.

1 января.
— Алло, это ЖЭК?
— Да, что у вас случилось?
— Нам срочно нужен сантехник, у нас трубы горят!

В лесу родилась ёлочка, в лесу она росла, черешней скороспелою любовь её была…

Самая трудная задача - перевести всех своих женщин на один и тот же парфюм.
Задача сложная, но важная и нужная. Для их же спокойствия.

- Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
- Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!!

На автомобиле, именуемом в народе "козел", к месту происшествия подъехали люди, именуемые в народе тем же словом.

Паззл сошелся. Я понял, почему у портвейна "Три семерки" такое название. Полный доступ в сознание на чтение, запись и выполнение команд.

- Ви тозе японес?
- Нет - оси покусяли...

- Доктор, скажите мне правду: почем я болен?

Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.

Он: — Я люблю тебя!
Она: — И что, я должна расплакаться?
Он: — Ну, хотя бы посочувствовать...

Это не алкоголизм, это мой дурацкий стереотип, что вискарь отлично утоляет жажду.

Лондон, полдень. Из неприметного, смутно исторического здания один за другим выходят граждане еврейского вида в плащах с капюшонами и гуськом направляются к остановке общественного транспорта. Естественно, тут же прибегает молодой, полный энтузиазма журналист.
- Хелло! Вы кто?
- Мы жидомасоны.
- Вау! А куда идете?
- По домам. Мы самораспустились.
- Почему?!
- В нас больше никто не верит. Теперь во всем Путин виноват.

Зашел как-то в книжный магазин. Стою, листаю какую-то книгу и параллельно по СМС общаюсь. И так как ответы приходят быстро, то я то в книгу смотрю, то на телефоне набираю очередной ответ. Продолжается это минут десять. Подходит ко мне охранник и говорит:
- Вы знаете, у нас запрещено фотографировать материалы.
Я говорю:
- Не волнуйтесь, это я СМС набираю.
И тут охранник выдает:
- Перепечатывать книги тоже запрещено!

Великобритания приостановит поставки в Россию запасных частей для Rolls Royce и Bentley.
Я шокирован: вот это нож в спину!

Если хорошенько вдуматься, то вполне можно назвать Московский Кремль Владимирским централом.

Друг шарится по авто-сайтам, смотрит машины из недешевых.
- Машину себе выбираешь?
- Ага!
- На рабочий стол?

Несчастный случай на паркете
Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

Он:
- Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют.
Она:
- Это супер!
- Почему?
- Мне нравятся спортивные парни.

В камеру приводят заключенного с допроса, и он говорит своему соседу:
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сначала плохую.
- Завтра одного из нас расстреляют.
- А хорошая?
- Это буду не я.

Медведев:
- Хотим поручить руководство Росатомом Анатолию Борисовичу Чубайсу.
Чубайс:
- Я готов. Как обычно? Быстро и дотла?
- Разумеется. Нужно было бы медленно и невразумительно, мы бы Дворковича назначили.

из ленты новостей:
Челябинец в знак протеста против британских санкций разбил кувалдой Range Rover соседа.

суровые челябинские антисанкции

Россия в знак солидарности с Великобританией по делу Скрипаля вышлет дипломатов 25 стран

Только раньше были возможности воскресения из мёртвых. С тех давних пор медицина настолько шагнула вперёд, что сейчас такие вещи невозможны.

- А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
- Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Одно и тоже по разному рецепту:
Берём муку, воду, соль и прочего по мелочи для аромату и получаем пончики, донаты, макароны, хлеб, лапшу, бичпакеты и прочий булгур. Если есть что положить внутрь, то можно получить пельмени, пирожки, карбонару, кулебяку или торт. В основе то одинаковые ингредиенты, так что это всё одно и тоже, только рецепты немного отличаются.

— Как можно добиться сердца мужчины?
— Среднестатистический жрец бога Уицилопочтли мог добиться сердца человека меньше, чем за минуту. Плоть рассекалась ножом из вулканического кремня в области солнечного сплетения таким образом, что кости и мышцы грудной клетки не мешали без труда достать ещё бьющееся сердце голыми руками. Ацтеки не задавали глупых вопросов, они молча брали и делали.

Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру. Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте…

В Сингапуре малый бизнес устроен так, что открыть кафе можно за 10 минут по Интернету. У нас малый бизнес – твое кафе, где все в норме, могут закрыть за 10 минут, а если хоть что-то не в порядке, могут закрыть и тебя.

— Я асексуалка по натуре.
— Это что значит?
— Не люблю секс.
— ааа... Мне тоже никто не дает.

- Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию.
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

— У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
— С хорошей, доктор.
— Скоро вы сможете читать без очков.
— Боже! Доктор! Это чудо! Но...как же... я ведь и в очках почти ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
— Пальцами, мой дорогой, пальцами!

Если презервативы из магазина украсть, то секс становится как бы чуточку безрассуднее.

— А вы не помните, как пятьдесят лет назад затащили меня к себе в постель?
— Что вы говорите? А зачем?...

Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.

Поговаривают, что жена начальника ЖЭКа, когда муж в командировке, дает горячую воду всему району...

Что характерно, человеком разумным человек назвал себя сам.

Посмотрел фильм "11 друзей Оушена". Хочу заметить — фильм неправдоподобный. Откуда у взрослого человека столько друзей?

- Я книжки запоем читаю!
- А я так не могу. У меня или книжки или запой.

Власть так долго занималась очковтирательством, что очко народа не выдержало.

Исполнив свой супружеский долг, мужчина спрашивает жену:
- Кать, только честно: ты опять притворялась?
- Нет, на этот раз действительно спала...

- У нас с женой еще со свадьбы уговор: накопленные деньги тратим поровну на любимые занятия. Она улетела в Таиланд, а я голову ломаю...
- Чего?
- Да не знаю, куда 180 бутылок водки поставить...

Для женщин, как правило, - все мужики - сволочи! С этим, как не крути, но им приходится мириться. Самое главное - найти сволочь непьющую и чтобы эрекция была такая, как надо!

Объяснительная водителя автобуса: "Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль".

Знаете ли вы, что среди своих, Дед Мороз считается окончательно повзрослевшим, когда перестает верить в детей...

Рецепт приготовления соуса (из кулинарной книги). "В сметану ввести хрен и перемешать".

На кафедре травматологии показывают пациента с ожогами тела и лица. Он нам рассказывает о произошедшем:
- Прихожу домой с работы, чувствую - запах газа. Но я то знаю, что электричество включать нельзя. Ну, я спичку чирк-чирк!

Объявление:
"Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"

Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
- Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил.

Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
- Что вы поднялись в такую рань, сэр?
- Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
- А я ищу завтрак для своего аппетита.

Под заголовком "Пора в отпуск" притаились скидки на билеты в Новокузнецк и Новый Уренгой.

Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно.

Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?

— Больной, скажите, вы верите в реинкарнацию?
— Нет, доктор!
— Ну, тогда хороших новостей у меня для вас, пожалуй, и нет!..

Внутренний голос у меня определенно есть! Чаще всего он мне говорит: "Че ты, блин, опять творишь?!"

А можно меня тоже с дипломатами вышлют? Я согласен хоть в Испанию, хоть в Германию...

- Шеф, свободен?
- Запомните уже, Иванов - я не таксист, а ваш начальник.

Стремиться попасть в историю глупо - все истории болезней кончаются одинаково.

Муж сказал, что я умница, красавица...
И абсолютно не важно, чей муж это сказал!

- Дорогой, мы всего лишь как неделю поженились, а ты уже вернулся так поздно.
- Но, Люся, я никак не мог вернуться домой раньше. И так едва хватило целого вечера, чтобы рассказать друзьям в баре, как я счастлив с тобой.

- О, какая интересная кружка. Из необожженной глины?
- Нет, это обычная мужская офисная кружка из прозрачного стекла.

- Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
- Как так?! У вас, что, две жены?!

На работе спать неудобно. Но деньги платят - можно потерпеть.

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.

Сейчас еду в автобусе и рядом сидит девочка лет 17 и слушает Михаила Круга. Нормально ее жизнь помотала.

— Девушка, я видел вас в фильме.
— В каком?
— В порнометражном.

- Меня русский медведь укусил!
- А зачем ты его ударил?
- А все говорят, что он страшный.

В НХЛ Малкин отстаёт от Овечкина на три гола.
Зато у Малкина на три зуба больше!

— … Слушай, ну тут я уже пошел на принцип. Просто уперся рогом…
— Видишь, а ты разводиться хотел. А от рогов все же есть польза.

Умное телевидение при переключении на ОРТ вырубает звук.

- С твоей интуицией только угадывать – в какой руке арбуз!

Закончились вступительные экзамены. Разговор двух первокурсников:
- Всё, мы теперь студенты. А значит, интеллигенция.
- Чё?
- Через плечо! Интеллигенция, говорю!

Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.

– Алло, типография?
– Да.
– Типография, нфм нужно 25 баннеров.
– Размер?
– 1 x 1,5 метра – 10 штук и 0,5 x 1 метра – 15 штук.
– Хорошо, материал баннерный или бумага?
– Баннерный. Без перфорации. Сколько?
– Минуту… около 32 тысяч рублей.
– Понятно.
– Вас что-то смущает?
– Могу я рассчитывать на сотрудничество?
– Конечно, что именно?
– Я готов 45 тысяч выплатить. Разницу готовы наличкой компенсировать?
– Хм… Да… Думаю, получится. Оформлять заказ?
– Оформлять.
– Вышлите на почту макеты. Кстати, куда баннеры нужны?
– На митинг против коррупции.

А ведь когда-то у меня была семья, а потом бац… забыл закрыть страницу в Одноклассниках…