- Алло! Это агентство по розыску пропавших животных? Сколько стоит найти кошку?
- Хомячка найти 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
- Почему?
- Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку, как на фото, невозможно.
Тайная вечеря. Все апостолы за столом.
Иисус:
- Ешьте хлеб, он - плоть моя. (Все преломили хлеб)
- Пейте вино, оно - кровь моя. (Все выпили вина)
- Берите майонез...
Иуда:
- Таак, нахрен, я сваливаю!
"Не кради", иначе не попадешь в рай — это вера.
"Не кради", но, если все же украл, то отнеси в храм деньги и попадешь в рай — это религия.
15 июля 2018 года, день финала чемпионата мира по футболу в Москве. В центре города ходят пьяные люди в ушанках и поют "Калинку-малинку". Как же легко узнать иностранцев в России.
- Чтобы уснуть быстрее, считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то один раз...
Из показаний Юли Скрипаль: когда я покупала в пятёрочке гречку, ещё удивилась - почему сам Путин стоит там на кассе?
В связи с новой версией следствия, что Скрипали были отравлены гречкой, Британия высылает всех греческих дипломатов
Вчера в магазине «Кари» спросили у продавца:
- Это сапоги из замши?
Ответ был великолепен:
- Что вы, замша очень дорогое животное, встречается очень редко. Это натуральный велюр!!!
Похоже уже сказываются эксперименты с ЕГЭ!
Причиной тщательного досмотра самолёта "Аэрофлот" стал инцидент, случившийся ещё в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полёта попросил воды у стюардессы. А та его спросила: «Вам с газом или без?»
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
Встречаются две подружки:
- Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
- А что, членом не может?
-... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.
Платье до пола, закрытое лицо, не отходящая ни на шаг подруга, вы тоже подумали о восточных женщинах, а вот и нет - это свадьба.
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать всякие дошираки, внимание: не ломая!?...
- Блиин, где он такую достал, тоже хочу!!!
На строящемся объекте электрики накосячили с электропроводкой, поехал смотреть. Насколько все плохо понял, когда прочитал запись в журнале охраны:
"Чайник не включать - открываются ворота!".
У меня кошка от первого брака. Бывший пытался ее отжать, но я не отдала.
— Кто вы такие?
— Феминистки!
— Чего вы добиваетесь?
— Равенства!
— Песчаный карьер — два человека!
Наблюдая Реалии Жизни.
Водка только сначала стоит дорого, а потом её цена не имеет значения.
- Скажите пожалуйста, вы случайно не москвич?
- Да бог с вами! Русский я, русский!..
- Почему антивирус так долго фильм проверяет?
- Он его смотрит.
- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
Сидят братья-месяцы, общаются.
- А где братец-март и братец-апрель??
- Братец-март отморозил уши, а братец-апрель повёз его в больницу, но застрял в сугробе, и пошёл искать трактор.
В продуктовом магазине:
— Клара Абрамовна, вчера снова к нам приходил ваш кот и опять в рыбном отделе изображал голодный обморок!
В очереди, мужчина:
— Девушка, вы последняя?
— Да.
— Я - за вами.
— Мм, круто, а я - за минералкой.
А я всё чаще замечаю, что в детстве меня будто кто-то уронил...
Хуже манки с комочками только гречка с новичком.
Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
После смерти одежда попадает на дачу.
Всем, кто верит, что Земля – шар. Вот я прыгнул, а Земля вращается со скоростью 400 метров в секунду. Но я опускаюсь на том же месте. Почему я куда-то не улетел на 400 метров? Какая же убогая теория про шар. Надо же верить в такую дичь!
- Николай, вы заняты? Нет? Ну славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принес четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета МГУ и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку, а лучше виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, мы ждем вас!
Когда снимают портреты вождя, частенько вешают оригинал.
Глупые женщины бывают двух типов: прелесть, какие глупенькие и ужас, какие дуры.
В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним. Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
— Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?! Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
— Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
— Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
— А мосты, мэм?
Полночь. В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Террористы много раз засылали шахидок взорвать Дом-2, но те оставались там жить...
В России действительно удалось сказку сделать былью, правда очень уж страшную сказку выбрали...
Большие деньги не воруют, их осваивают.
- Как вы назовете служащую публичного дома, у которой течет с носа?
- Переполненная.
- Уважаемые коллеги, я принес бабушкин дневник с мощными заклинаниями на деньги. Сейчас я буду вам их читать, а вы — хором повторяйте за мной!
- Господин министр финансов, а более традиционных способов пополнения казны вы не знаете?..
- У тебя собачка дома есть?
- Есть.
- А как зовут?
- Кашка.
- Что, такая же размазня?
- Нет, такая же челюсть, как у кашалота.
В очередной раз проснулась от громкого мява видимо голодной мохнатой сволочи, не открывая глаз запустила в нее тапком и подскочила от мата на всю квартиру!
Оказалось - муж кота передразнивал.
Дальнобойщик на трассе, поесть приготовил, сидит в кабине, из миски ест. Мимо пес пробегает и говорит водителю:
— Привет, коллега!
— Какой я тебе коллега?
— Как - из миски жрешь, в будке живешь, на колесо справляешь нужду, поди, еще у тебя и хозяин есть.
Сначала школу закончи.
Сначала универ закончи.
Сначала устройся на работу.
Сначала женись.
Сначала заведи детей.
Сначала умри.
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривали бы.
Когда путана еще и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашел свою судьбу.
Чудо-сковорода! Урановая сковорода с тефлоновым покрытием теперь жарит не только без масла, но и без огня!
Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.
- Выпьем сегодня 2-3 бокальчика водки?
- Дурак, 23 пишется слитно.
Один приятель рассказывал мне про известную у нас в регионе контору - производителя колбасных изделий, которая славится качеством продукции. Так вот там одним из способов поддерживать это самое качество выбран следующий: сотрудники начинают рабочий день с плотного завтрака, основу которого составляют именно колбаски-сосиски-сардельки, которые они сами вчера и сделали. Идея заключается в том, что работники не станут делать, извиняюсь, г...о, поскольку им самим же его потом и есть придётся. И идея работает: сосиски получаются что надо.
- Почему это тебя нельзя напугать загсом? Что за фигня?! Ты ж раньше вроде боялся!
- Ну, потому что для этого меня надо сначала напугать беременностью.
Пойдем ко мне домой. Чайку попьем.
- Да мы же в кафе только что его попили.
- Тогда кофе?
- А ты деликатный...
Очаровательная девушка ищет элегантного спутника жизни. Рост у девушки маленький: 145, вес и того меньше: 130.
- Ты не смог бы мне оказать небольшую услугу?
- Нет.
- Ты ведь даже не поинтересовался - какую?
- По мелочам не размениваюсь.
Понос - это утечка информации о том, что вы - засранец!
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
Наконец-то я поняла какую сумку хочу...инкассаторскую!
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец и внук. Заходит в автобус девушка в колготах (в сеточку). Внук думает:
- Во тёлка, зашибись...
Отец думает:
- Поди с отца все деньги на шмотки вытянула?..
Дед:
- Блин, сети забыли!..
- Смотри, Ихуля идет.
- Странная фамилия у этого вашего мужика - Ихуля.
- Это не фамилия - это жизненное кредо.
Умную бомбу последнего поколения кое-как сумели вытолкать из самолета.
Нация, которая ест макароны с хлебом – НЕПОБЕДИМА.
31-го вечером приходит в гости татарка (подруга жены) с дочкой. С порога:
- Завтра Вербное Воскресение, а у нас вербочек нет. Дочка переживает...
Я ей:
- Ты ж татарка?! А мы тебя с Наврузом не поздравили, извини.
- Ой... Точно! Спасибо.
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
- Почему ты сказал, что ты меня не любишь? (и начиная яростно махать кулачками)
- Слушай я три миллиарда женщин не люблю и если каждая меня будет бить по морде, то точно не высплюсь..
И следы на постели напомнят про счастливую ночь...
Ох уж эти крошки от печенья.
31 декабря:
— Мне четыре вискаря по 0,7, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль по 12 рублей? 10,30 же было!
- Кум, ты свинью заколол?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Профессор читает лекцию в ВУЗе:
— Рассмотрим "Принцип старого автомобиля", согласно которому затраты на технические системы со временем требуют все большего вложения средств, вплоть до нерациональности поддержания. Иными словами, в итоге дешевле вложиться в новый автомобиль, чем тратиться на поддержание старого.
Голос из аудитории:
— Простите, вы никогда не работали в Пенсионном фонде?
К мирно дремлющему в купе поезда еврею подходит проводник.
- Простите, ваш билет - до Бердичева, а этот поезд идет совсем в другую сторону.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?
- Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
- Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да...
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?!
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас".
- Я в командировку еду. На море.
- Везёт тебе! А куда?
- Ага, очень! В Мурманск.
"Я могу управлять самолетом!" - раздался радостный возглас из кабины пилота, и все пассажиры рейса Москва-Анталия мигом протрезвели.
- Великобритания будет воевать с Россией до последнего русского, - заявила Тереза Мэй, - до последнего русского шпиона-перебежчика, до последнего русского беглого олигарха, заполонивших британскую землю!
- Дорогой, я у тебя самая любимая?
- В первой тройке.
- Что?!
- С футболом и пивом.
Лада на Руси была богиней БРАКА.
Так что АвтоВАЗ правильно назвал.
Утро. Жена - мужу:
- Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...
Жениться надо так, чтобы тамада еще доплатил за то, что его позвали.
Жили - были два медведя. Один думал, что зимой сосет лапу. А другой нагло этим пользовался.
В меню российских кафе и ресторанов обновление. Теперь гарнир из отварной гречки с лаврушкой называется "Скрипачок".
Что такое Стерлитамак? Только вышел из подъезда - уже понятой.
Попала Савченко после русской тюрьмы в хохляцкую, ну кича дом родной, по привычке объявила голодовку, через неделю, с удивлением:
- Бля, а в русской тюрьме на голодовку молоко, витамины дают...
Никогда не говорите лежащему на диване мужу - "Займись чем-нибудь", вдруг он начнет еще и пить, и курить, и ходить по бабам.
Вчера мой друг совершил подвиг затащив меня пьяного на восьмой этаж и сдав в руки моей маме.
И только два маленьких но: я живу на десятом этаже и мама сейчас на даче.
- Вам височки как?
- Насквозь.
- Да поймите, девушка, проблемы не в весе! Все проблемы у вас в голове!
- Я не понимаю!
- Я говорю, башка у вас огромная!
- Его никто не обгоняет, хотя он идет очень медленно и рядом много свободного пространства, кто это?
- Сапер.
Жена показывает мне платок, просит оценить. Я ей:
- Заебисовский платок!
- Как мне не нравится это слово!!!
- Извини, так таджик говорил, пытаясь сказать заебательский!!!
- А вот так, спасибо, молодец!
- Дорогой, ты что, меня ревнуешь?
- Нет, блять - завидую, что тебе мужики звонят, а мне нет!
Первое января! Стою в туалете с утра. Решил плюнуть в унитаз.
Один раз - мимо! Второй - тоже мимо! Начал писать! Слава тебе господи...
Старая фея опять всё перепутала. После двенадцатого удара часов принц превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону на своей тыкве...
- Привет Изя, как поживаешь?
- Привет Абрам, от меня таки Циля ушла...
- Купи таки бутылку водки и утопи свое горе.
- Не вийдет.
- А шо так, денег нету?
- Деньги таки есть, горя нету...
Позвонил на незнакомый номер... Послали на знакомый адрес...
— Как называется место, в котором ты устаешь до смерти, и ничего не получаешь взамен?
— Жизнь.
Переполнилась чаша терпения?! Купи ведро...
У тех, у кого в руках работа так и горит, в пожарные лучше не брать.
Я вот что вам скажу, Сема: не надувайте резиновую женщину слишком быстро.
А не то получится — дама готова к сексу, а у вас голова кружится.
- Пап, а ты можешь показать ужас на лице?!
- Конечно, смотри…
- Не, что-то плохо у тебя получается!
- Тогда зови маму!…
Если в Госдуме запереть двери и громко крикнуть "Держи вора!" - депутаты в панике начнут прыгать из окон
"Жизнь, когда мечты стать офисным планктоном становились реальностью, заканчивается. Даже победа нашей сборной на ЧМ-18 вряд ли улучшит упавшее после всех этих начиная с выборов технократических катастроф настроение. Как Газпром сдулись мечты о ежегодных поездках в Египет. Даже картинки настоящего пармезана в Интернете уже не радуют. Впереди шесть лет полного накипи застоя. Что будет со мной, со страной, с экономикой"...
- Дмитрий Анатольевич, просыпайтесь. Заседание Правительства закончилось. Все ждут вашего разрешения разойтись.
"Не надо на меня орать. Надо спать дальше, дальше, дальше"...