Число истинно верующих во время Великого Поста резко сокращается, но к Пасхе увеличивается.
Наиболее вероятно, что именно Россия виновата в том, что у Великобритании нет доказательств, чтобы обвинить её в отравлении экс-агента ГРУ Скрипаля.
Женщина должна уметь делать 70 вещей: готовить жрать и 69!
Рабинович с сыном приехали из Бердичева в Одессу. Стоят перед кафедральным собором.
Сын спрашивает:
- Папа, что это за прекрасное здание такое?
- Это, сынок, церковь. Тут живет бог.
- А разве бог живет не на небесах?
- Так таки да, на небесах. Но здесь он занимается бизнесом...
Не понимаю, зачем мыть руки перед едой? Микробы - это какие-никакие, а калории.
Стена об которую убился дрон Почты РФ стала местом поломничества.
Ее называют «стеной плача» и втыкают в щели записки с просьбами о пропавших посылках.
Для женщин, знающих себе цену, неизбежно наступает сезон распродаж.
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.
— Мизантроп, на борту есть мизантроп?
— Да, я - мизантроп. Что случилось?
— Здесь человеку плохо. Наслаждайтесь!
После превышения госдолгом США отметки в 20 триллионов долларов, курс доллара США в США упал до 1 доллара США за доллар США.
Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.
- Слышь ты, сырьё для фотошопа...
Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают - их там нет.
- Знаете, что такое боль? Это когда к тебе клеится баба, и она страшная.
- Да?!! Боль - это когда к тебе никто не клеится...
- Да что вы вообще знаете? Боль - это когда ты клеишься к бабе. И она страшная.
"У тебя есть пара минут?" и другие нелепые фразы для начала секса.
- Почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
- Они как наши депутаты - растят детей за границей, а жрать и срать прилетают сюда...
Хер — это всего лишь название буквы "Х" старого русского алфавита, но теперь об этом хер кто знает.
Девочка в аптеке:
- Мама за лекарством послала, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил гидроксиметиламинотрифенилацетат.
Беларусь во внешней политике - это типа, как когда мамка с папкой ругаются на кухне, а ты между ними сидишь и спокойно ешь картоху, ты сыт и у тебя все ок.
Владимир Владимирович получил удостоверение Президента.
Чтобы в автобусе предъявлять.
- Я понял, что я у тебя не первый...
- А я поняла, что не последний!
Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Мастер посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, а нам бурильщик нужен.
Извещение от МЧС России:
Всем россиянам купившим гречневую крупу датой изготовления больше 1 месяца, настоятельно рекомендуется её перебрать.
Зрелые зерна отдельно, зерна новички отдельно.
— Доктор, у меня кашель какой-то нехороший.
— Будем лечить — станет хороший.
Присел в сквере на лавочку. Рядом - компания подростков лет 13-14. Один из них:
— Сидишь с родителями, фильм смотришь, а эти коварные актеры как начнут трахаться, и не знаешь, что делать.
Последний звонок очень похож на день ВДВ, только для детей.
По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.
Разговор двух подруг:
- Вчера иду по улице, смотрю - маньяк! Я - бежать!
- Догнала?
- Никак не найду себе вторую половинку.
- Не понял, ты же женат.
- Говорю же - вторую.
Последнее слово в ссоре всегда будет за женщиной, так что даже если ты уйдёшь из дома, отключишь телефон, сядешь на корабль и уплывёшь в океан, по пути ты найдёшь бутылку с запиской: "Просто подумай, чего ты этим добился".
- Мама, а можно я погуляю с собакой?
- Иди лучше с людьми погуляй.
В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребенка. Сейчас секс есть, но в каждой семье - по одному ребенку.
Вывод: все-таки — аисты.
Прикиньте, меня выгнали с сайта знакомств за то, что на вопрос "Что вы хотите видеть в девушке?" я ответил: — "Свой член, конечно".
Жена - мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от скольких болезней я тебя исцелил.
Мне кажется, что родители меня ненавидели. Я постоянно слышала: «Ну почему ты не можешь быть как твоя сестра Шейла?!» Особенно обидно то, что Шейла умерла при родах.
Утром декабрь, вечером март, и всё это называется апрель.
2018 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
Почта России объявила, что начнет торговать телефонами. Раньше торговля краденым была преступлением.
Две стадии моей жизни:
1. Надо бы поесть
2. Блин, не надо было столько есть
Если вас достала теща - просто поменяйте жену.
Шедший по телевизору концерт Аркадия Укупника и лежавший вдалеке пульт заставили грудного Петю пойти на полгода раньше.
Любая еда состоит исключительно из НАТУРАЛЬНЫХ протонов, электронов и нейтронов.
И чего все так нервничают?...
Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики...".
- Какая у вас красивая ваза, а стоит на журнальном столике!
- В ней пепел моего мужа.
- Ой, простите!
- Он такой засранец, ему лень всякий раз ходить за пепельницей!
— Ну что? К тебе или ко мне?
— Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь?
— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?
Три молодых ковбоя просят у старого руки его дочери.
Старый ковбой:
- Вы все молодые, удачливые, хорошие ковбои. Я должен проверить, кто будет лучшим мужем для моей дочери. Вот моя корова, кто сделает лучше, будет моим зятем.
Первый - 5 минут... кончил.
Второй - 5 минут, 10.., 15... кончил.
Третий - 5 минут, 19..., 15., час... кончил.
Старый ковбой:
- Ты будешь мужем моей дочери!
Третий:
- Забудь про дочку. Почем корова?
- Крик начальника - признак его слабости как руководителя..
- Во-во, мой такой слабенький, такой слабенький - удавил бы... суку..
БДСМ с дальнобойщиком — это садо-камазо.
(Из фольклора плечевых проституток)
Врач удивленно рассматривает оранжевый член пациента.
В: У вас в роду такое у кого-нибудь было?
П: Нет!
В: А может, вы на каком-нибудь вредном производстве работаете?
П: Не-а!
В: А чем вы вообще занимаетесь?
П: Сижу дома...смотрю порнуху... ем чипсы.
В 2018 году в Москве и Санкт-Петербурге вводится новый раздел в экзамене на получение водительских прав. Название - "Пробка".
Экзаменуемый должен два часа просидеть без движения в металлическом запертом ящике. Каждые три минуты мимо окна в ящике пролетает таз с говном с мигалками под звуки сирен, имитируя проезд правительственного кортежа.
Сдавшим считается тот, кто просидит все два часа и в течение хотя бы первых двадцати минут не произнесет "Пидарасы...!".
Короче, одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче - реванше.
Во времена СССР я был молод, здоров и легко мог выстоять пятичасовую очередь за сахарным песком. А теперь что? Три человека в кассу "Перекрестка", и я уже ору: "ДЕВУШКА, ПОЗОВИТЕ ВТОРОГО КАССИРА!"
- Почему в российских протестах участвовало столько молодых людей?
- Просто те, кто родились при президенте Путине, не хотят при нем же и умереть.
- И помни, Золушка: как пробьет двенадцать, начнется полное импортозамещение!
Если ты хочешь объявить о разрыве отношений, то лучше всего идти в Макдональдс: там нет ни ножей, ни вилок, ни стеклянных тарелок, которые могут полететь тебе в голову. И кроме того, ты всегда можешь спрятаться за толстого маленького ребенка поблизости...
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что.. что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.
Кто-то в трудную минуту подставляет другу свое плечо, кто-то - свой зад.
Главное не бросить друга в беде!
Если семья не заполняется детскими криками, они с лихвой компенсируются взрослыми...
— Ты уверен, что люди — самые разумные существа на планете?
— А ты - нет?
— Ну, вот, смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги.
Хочешь улучшить отношения - улучшай, а не хочешь - выясняй.
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай ее, бери сварочный аппарат и иди работай!
— Успокойся, Таня.
— Я спокойна.
— Тогда нож тебе зачем?
— Не хочу, чтобы ты был спокоен.
Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!!!
- Тоска, делать нечего... Чем бы заняться? Не подскажешь?
- Ты у Барсика спроси, он знает...
- А по шкале ебанутости от 1 до 10, ты где находишься?
- Я шкала!
— Что общего между высохшим фломастером и агентом ГРУ?
— Не знаю, наверное, ничего.
— Оба не оставляют следа.
Сердюков и Васильева сидят перед телевизором: «Вице-премьер и полпред президента на Дальнем Востоке Трутнев пожаловался, что бесследно пропали 64 миллиарда из 106, выделенных на развитие инфраструктуры»
Васильева, завистливо вздыхая:
— Я туда просилась, но мне сказали, что у меня с фантазией бедновато.
Заметили, что работники "Почты России" в последнее время стали человечнее?
Выслушают, утешат, всплакнут вместе с вами по очередной утерянной посылке.
Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костер любви, но и спалил при этом матрас.
Муж вышел из запоя - семье хорошо, а вот собака затосковала, она опять осталась без собеседника.
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
— И как же тебе это удалось?
— Понимаешь, пес не ест то, что готовит жена. А я ем!
— Что делают люди, у которых не клеится личная жизнь?
— Пишут книги по психологии общения.
- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая?!
- ПИЗДЕЦ! НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
- Прочитал, что по фен-шую дома обязательно должен быть источник текущей воды, фонтан или водопад... И у меня вопрос: Так что, унитаз теперь не ремонтировать, что ли?
Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения на 12 лет вперед...
Смотрю на стеллажи в алкомаркете и думаю: "Это ж какое надо иметь самообладанье, чтобы пять лет выдерживать коньяк."
- Уве-ли-чим вам пен-сию
- Бабушка, не пенсию, а пенис, и вообще, не читай всякий спам!
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
12% в понедельник,
23% во вторник,
40% в среду,
20% в четверг
и 5% в пятницу.
На встрече в Белом доме с главами Эстонии, Латвии и Литвы Трамп заявил, что не желать установления хороших отношений с Россией могут только очень тупые люди. Когда после этой фразы в помещении возникла длинная пауза, Трамп понял, что эти люди - перед ним...
- Буря мглою небо кроет, вихри снежные крутя... Или вот ещё: "Над седой равниной моря ветер тучи собирает..."...
- Господин директор Гидрометцентра, нельзя ли о погоде на апрель более конкретно?
Нет, нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил рюмку водки... Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая?
- Какая мерзость! Что это?!
- Это люди.
- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем "Вольво" система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Нормально.
- Чё делаешь?
- Подвожу статистику.
- Чё за статистика?
- Да вот, считаю. кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы "привет", "как дела?", "чё делаешь" и "ясно"
- Ясно.
- Сёма, говорят, что комнатные растения лучше растут, если с ними разговаривать.
- Очень может быть. Я вот вчера кадку с фикусом переставлял и её себе на ногу уронил. Так ты не поверишь: минут десять потом активно способствовал его росту!..
Жена, падла, изменяет мне... с холодильником!
- Я тут твою фигурку из бумаги вырезал, сейчас с ней что-то сделаю. Интересно, ты это почувствуешь?
- Покорми её, а?
Жизнь - это колебания. То заебись как пиздато, то пиздец как хуёво.
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в поисковик и узнаёшь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
- Скажите, а зачем вам будильник?
- А это чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
- Все, пора домой, уже два...
Бармен:
- Позвольте, сейчас только полдесятого.
- Будильника два!..
- А это у вас кто на фотографии?
- Муж!
- А вот этот?
- Второй муж на общественных началах!
- Как это?
- Внештатный сотрудник нашей постели.
Усердный штангист установил новый мировой рекорд на ногу своему тренеру.
Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...
Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!
- Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея.
- А... это... Здравствуйте.
- Я хотела поговорить с вами о том, что Алеша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает.
- А... это... Простите, а кто это говорит?
В комнате у Вовочки:
- Ух, какая у тебя красивая люстра!
- Да, мама сказала, что, если я буду себя хорошо вести, то в нее и лампочку вкрутят.
Не женское дело мужиков на хуй посылать.
Женское дело мужикам пизды давать.
- Дорогой, что ты делаешь?
- Ничего.
- Тогда сделай мне хотя бы предложение.
- А девушка может отхватить леща, если поцелует парня?
- Может, если рядом стоит девушка этого парня.
Заставь обезьяну работать и она научится материться, то есть заговорит.