— А у тебя кто - нибудь был до меня?
— Сегодня?
Хочется дожить до старости только для того, чтобы вернуть все эти пенсионные отчисления.
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила.
Деловая переписка — это когда вместо: «Пиздец, вы тут все поохуевали», пишешь: «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по этому вопросу»
Встречаются две подружки.
— Ой, я такого любовника себе завела, он меня трахает часами!
— А что, членом не может?
Как называется, когда лежишь, но хочется лежать еще сильнее?
На пляже:
- О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не вам!
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину Закрой Глаза Сиди и Фантазируй".
Жена обвинила меня в том, что я трахаюсь с ней только ради того, чтоб она получила оргазм.
Пасха-2018:
- Скрипаль воскрес!
- Воистину воскрес!
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и кока-колу, и не понял содержание фильма...
- Комитетом по стандартизации РФ было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако точный эквивалент этой единицы пока неизвестен.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов.
Мое утро начинается с того, что 15 минут я посылаю каждый предмет в доме нахуй.
Не "алкашня местная", а "резиденты локального дринк-корта".
Пока кот и морские свинки Скрипалей сидели в небесной канцелярии, к ним два раза подходил Березовский с рекламкой общества жертв английского произвола.
Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов.
Только проигнорированные.
Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил свое поведение и отношение к учёбе.
Маленький мальчик положил под подушку молочный зуб, лег спать, думает проснется и ему на столик Зубная Фея положит серебряный доллар. Заснул сладко.
Вдруг кто-то его тихонько толкает фомкой в плечо.
Просыпается, видит - Зубная Фея.
Малыш:
- О! Зубная Фея, ты принесла мне серебряный доллар за молочный зуб?
Фея:
- Да, конечно! Но у меня десятка, не разобьешь по доллару!
Малыш:
- У меня нету!
Фея:
- Хреново. Слушай! Тебе серебро принципиально?
Малыш:
- Да нет.
Фея:
- Класс! Давай я у тебя остальные оптом возьму за червонец?
По опросам общественного мнения большинство россиян поддерживают расстрел большинства россиян.
— В полиции мне сказали, что на меня написали заявление, будто мои собаки гонялись за людьми на мотоциклах. А у моих собак нет никаких мотоциклов...
Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
Не яйца красят человека, а человек красит яйца.
В женской логике преследования россиянки стали шестыми, сразу за первыми, но вместо четвертых.
- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Хорошо космонавтам — им окна мыть на Пасху только с одной стороны.
- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его клопом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Аэрозольный баллончик с ДДТ!
- Тротуары совсем не чистят. Мужик вон на тротуар упал и разбился насмерть.
- А как упал?
- Как? С десятого этажа.
Объявление в синагоге:
Необрезанным просьба не залупаться!
С такой весной яйца надо не красить а утеплять
В русском языке поправиться — и выздороветь, и набрать вес. За новогодние каникулы я выздоровел на 5 кг!
- ...и рванем с тобой с концертами в мировое турне, заработаем кучу бабла, представляешь, наберем бухла, девки и все такое. Купим крутые мотоциклы и в мировое турне....
- Стоп, Леха - в турне мы по второму кругу пошли, что ли?
По мере усиления продуктовых санкций, Роспотребнадзор находит все больше и больше витаминов в обыкновенной гречке.
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите.
Следующий!
Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?
Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина
Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично,- радуется женщина — заверните обе.
- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.
Знакомый журналист нажрался по случаю расставания с любимой, пошёл в военкомат и потребовал призвать его на службу Родине. Сначала ему хотели вломить, потом упечь психушку, а в финале он распил бутылку водки с каким-то полковником, и его пластом отвезли домой на военном авто.
Советник президента по интернету Герман Клименко призвал россиян переходить с Telegram на ICQ, ведь в ICQ есть все, что нужно для нормального общения.
Юзеры посоветовали Клименко ездить на лошади и стирать вещи вручную в Москве-реке, ведь у лошади есть всё для нормального передвижения, а в воде Москвы-реки всё для нормальной стирки.
— А я уж грешным делом подумал...
— Надо думать головой, а не грешным делом!
— Мужик, ты, вообще, кто такой и что делаешь в моей квартире?!
— Ой, мне вот сейчас, ну, совсем не до философии!..
Снег не имеет запаха, а вкус у него в разных местах разный.
Будь скромен. Предлагая руку и сердце, взамен проси только то, без чего ты не можешь обойтись как без рук.
Мой старичок пёс, большой любитель соорудить себе "гнездо" из, предположим, упавшего белья, сушившегося в нашем саду.
Уложить его, потом постоять, подумать, уложить еще лучше, и потом, кряхтя, и матерясь на свои старые больные кости, улечься таки в сооруженное.
И спать там на солнышке.
Наблюдаю картину только что.
Двор,
Собака.
Сушится белье.
Упали трусики жены.
Подбежал, взял эдак нежно, двумя зубами, и унес в уголок двора, где самое теплое местечко.
Начал процесс "гнездования".
И так их "присобачит", и этак.
А потом плюнул, и сказал:- Ну что за бабы пошли, а?!
Ну вот раньше ведь, и жопы были такие, что на трусах можно было спать не одному, а с подружкой, и трусы ведь были...не веревочки эти, блять!!!
- Маша, мне так нравится твой суп! Что ты в него кладешь?
- Борщ.
... И решил Господь наказать русский народ. И наслал он на него 10 казней египетских. Но выдержал русский народ.
И создал Господь три казни русские: Родное Правительство, Родной Автопром и Родную Тёщу...
- Молодой человек, я прочитал ваши рассказы. Вы отлично умеете придумывать сюжеты, у вас невероятная фантазия. Мы готовы доверить вам стать автором учебника по истории.
В Британии не смогли установить страну происхождения Терезы Мэй.
— Привет, приглашаю на пиццу!
— НАПИЦЦА?! ВЫЕЗЖАЮ!
Судья:
— Причина вашего развода?
Истец:
— Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали два года, был он сам!
Судья:
— Это, блядь,... гениально!
Подруга, желая, чтобы дочь соответствовала интеллектуальному потенциалу родителей, записала малышку в шахматную секцию. Через пару месяцев Светлана, сама неплохо играющая в шахматы, решила сыграть с дочкой - проверить ее подготовку в секции. Игра пошла интенсивно, напряженно и даже красиво. И вот, к удивлению и радости матери, на шахматной доске сложилась крайне опасная для нее ситуация.
Уровень и накал эмоционального напряжения достигли своего апогея. Дочка подняла на мать лучезарные глазки и произнесла:
- Ну че, мамуля, сдавайся! Тебе пиздец!
Когда оторопевшая мать попыталась узнать, откуда у дочурки такие шахматные познания, та, не смутившись, ответила:
- А дяденька-преподаватель сказал, что когда возникает такая ситуация на доске, - надо обязательно говорить мат...
На запрос "Как спрятать труп?", Google настойчиво рекомендует его продать.
В офис заходит детина быковатого вида с мощной цепью на шее. Подходит к охраннику и свысока спрашивает:
- Где хозяин?
Охранник (без эмоций):
- Хозяина потерял? Полай.
Рабы божьи путают своего бога с рабом лампы.
Мама просит Вовочку:
- Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
- Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
- Почему?
- Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал...
- Люся, ты готовить-то умеешь?
- Готовить-то я умею, вот только никто почему-то не умеет есть то, что я готовлю...
- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник.
- Вот именно, тупое хуйло!
Идет суд. Прокурор допрашивает свидетиля.
(П)рокурор: - Ваше полное имя?
(С)видетель: - Рабинович Исаак Абрамович.
П: - Место жительства:
С: - Город Бердичев.
П: - Чем занимаетесь, где работаете:
С: - Занимаюсь мелким гешефтом.
П: - Вероисповедание:
С: - Товарищ прокурор, если меня зовут Рабинович Исаак Абрамович, я живу в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я по-вашему, буддист?!
Сегодня спросила мужа, почему он больше не говорит, что любит меня. Ответил, что после того, как я разбила его машину, сам факт, что я до сих пор здорова и живу в его доме, уже служит доказательством его горячей любви.
Встретились два приятеля.
Один говорит другому:
- Все время забываю поливать комнатные цветы. Вот решил взять в привычку поливать как только будет секс с женой.
- И как?
- Кактус засох!
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свою речь они начинали так:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Одна женщина - приятельнице:
- Никогда не бери мужа на показ мод. Это невыгодно для обоих: я начинаю мечтать о новом платье, а он - о новой жене.
Бессмысленно заботиться о прожиточном минимуме, пока не установлен зажиточный максимум.
Закон, принятый депутатами госдумы, обрушил фьючерсы на валежник.
Геологи где-то на Чукотке неожиданно быстро прикончили весь запас спиртного. Как быть?
Пошли на поиски. Встретили чукчу.
- Слышь, у вас тут магазин поблизости есть?
- Есть, однако.
- А как к нему добраться?
- А садись на собака и ехай туда, все прямо и прямо. А в четверг поворачивай направо...
- Как продлить секс до 2 часов!
- Как?!
- Начинайте в 1 час 55 минут....
Какой же ответчик не мечтает стать истцом?!
- Откуда у тебя фингал?
- Да муж спросил - где зарплата?
- А ты?
- А я говорю, дорогой, деньги пошли на санацию расходов по покупке промышленных товаров у моих иностранных партнеров.
- А он?
- А он - все промотала в бутиках. И в глаз.
- Не прокатило значит?
- А вот у Центробанка всегда прокатывает.
Сейчас хороших жен не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят.
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Эксперименты над живыми людьми ставил не только доктор Менгеле
Вы еще не знаете, что повара в ресторанах вытворяют...
Кот Скрипалей перед смертью рассказал английской контрразведке, что постоянно видел позади себя хвост.
Хорошо космонавтам - никто не нудит "помой тюбики"...
Муж, нежно целуя спящую жену, шепчет:
- Христос воскресе!
Жена:
- Уже с утра повод нажраться ищешь, скотина?!
Не пьешь и не куришь - грабишь государство.
Не берешь кредитов - грабишь банки.
Нет автомобиля - грабишь всех.
Визу Виктории Скрипаль не дали потому, что на собеседовании в британском посольстве она не смогла ответить на вопрос: «Имеются ли у вас в Великобритании родственники, отравленные агентами ФСБ боевым токсином «Новичок», который находился в пакете гречневой крупы?»
У пессимистов ТОЛЬКО ЛИШЬ 4% россиян считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
А у оптимистов ЦЕЛЫХ 4% сограждан считают, что сборная России победит на ЧМ по футболу.
К стене, об которую убился беспилотник Почты России, уже потянулись первые верующие в доставку посылок.
Сватается араб к украинке:
- Выходи за меня красавица - всё у тебя будет - и золото, и драгоценности, только будешь ты у меня седьмой женой...
- Дапашолты - я ещё только за хуем в очереди не стояла!
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
Доктор пациенту:
- Или вы немедленно перестанете пить, или ослепнете! Выбирайте!
- Понимаете, доктор, я старый человек, и мне кажется, я видел практически всё...
Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
Ким Кардашьян выплатила долг своего мужа Канье Уэста в 53 миллиона долларов, а ты своему "сотку" на пузырь зажала.
- Привет! Хочешь меня?
- Берите билет и готовьтесь к ответу.
- Не, ну смотри, я вставила еще одни стельки, надела свитер на кофту, капюшон поверх шапки и совсем не холодно!
- Ты еще не вышла из квартиры.
На одесском сайте знакомств:
"Хочу найти Аркадия... Того козла, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Вы козел, Аркадий!".
Комментарий: "Аркаша! Вы хоть наелись?".
- Расскажи о своей семье?
- Моя семья очень интеллигентная. Мой папа - доцент, а мама - балерина. И самое главное, эти клички им дали ещё при первой ходке!
— Почему на прием к врачу приходится сидеть по несколько часов?
— Потому что время – лечит!
Знаете ли Вы, что 9 января утром в автобус вмещается в среднем на 12 человек меньше, чем 29 декабря.
В Одессе, в очереди:
- Не чихайте на меня! Вы распространяете инфекцию!
- Я на вас распространяю инфекцию?! Я на вас распространяю инфекцию?! Да я чихать на вас хотел!..
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
Следующий!
Вопрос:
- Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
- А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!!?
Вот что интересно: у самого захудалого бомжа предков не меньше, чем у самого титулованного графа...
- Доктор, у меня проблема: я постоянно грызу ногти...
- Это решается просто: я удалю вам зубы!
Женщины до сих пор думают, что важнее: широта или долгота...
Принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на скаку случайно встретившаяся на пути русская женщина!
Разговор трех друзей:
— Я прошлый новый год отмечал на Гаваях...
— Я на дне океана, круто было...
— А я на кухне вместе с вами, только не курил...
Только женщина способна отдаваться чувству безотчетно, мужчине все же приходится отдавать отчет жене.
- Назовите антоним к слову красота.
- Ум!