Современные священники похожи на рэперов.
Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
На въезде в наш двор положили "лежачего полицейского". Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании подполковника.
Когда у Петрова спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что был, но он его успешно вылечил.
Если отравленные Скрипали живы,то получается, российских дипломатов выслали за смерть хомячка и кота...
Впервые узнал о своей аллергии на шерсть, когда в деревне занюхал самогон котом.
Главное отличие нормальных женщин от завистливых баб в том, что у нормальных жопа сзади, а у завистливых в жизни…
Только представьте, что если бы в 1991-м путч удался, то сейчас в России не было бы ни свободы слова, ни развитой экономики, ни сменяемой власти.
Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!!
Вчера пил с девушкой в баре и, когда понял, что уже могу воспользоваться ее беспомощностью - взял у нее телефон и пролайкал себе инстаграм...
Онколог должэн радовать вас не высшим образованием, а доброкачественным!
— Ну, долго еще будешь торчать в компьютере? Я уже разделась!
— Ща, надо же посмотреть, не приняли ли какой закон о том, как залазить на бабу.
- А что значит "Ланфрен-ланфра, лан-тати-та"?
- Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
- Не забудешь?
- Ну что ты!
Корреспондент беседует с премьером.
- Дмитрий Анатольевич, что вы планируете сделать для улучшения жизни народа в ближайшее время?
- Ну, мы, например, собираемся раздать людям дома и квартиры на Рублевке совершенно бесплатно.
- Это - потрясающе! А по какому принципу вы будете выбирать кандидатов?
- Мы начнем с тех, кто внезапно обеднел, потерял значительные средства. Вот у меня уже и списочек заготовлен: Потанин, Дерипаска...
Снимая ребенка с люстры, отец пообещал впредь садиться на диван поаккуратнее.
- А что, отец, хим.оружие в вашем ауле есть?
- Кому и гречка - хим.оружие...
- 12 апреля мы с женой всегда отмечаем День космонавтики. Семейный праздник.
- А ты каким боком к космосу?
- в 2010 году меня похищали инопланетяне. И четыре дня опыты проводили на мне в окрестностях Луны. Если б жена не поверила - ни семьи, ни семейного праздника.
Не надо мне по два раза повторять одно и то же... Мне и с первого раза похер...
Собаки, бегущие за машинами — это души тех самых 10 тысяч гаишников, уволенных в год Собаки.
И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!"
Потом подумал и решил: "Фиг с ним, пусть будет три на десять в восьмой".
Судя по всему, Третья мировая война будет объявлена в Твиттере.
Члены Общества плоской Земли сильно недооценивают тот факт, что нам очень повезло, что Земля горизонтальная, а не вертикальная.
- Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что решил бросить.
- Что именно - пить или курить?
- Читать!
Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.
У меня был любимый ларёк с ремонтом обуви. На первый взгляд - обычный, каких тыщи, назывался "У мастера". Вот только кто-то баллончиком приписал к названию "28 см"...
Работник:
- Я считаю, что нам нужно срочно прекратить тестировать нашу продукцию на животных!
Босс:
- Но почему? Производители шампуней всегда это делают.
Работник:
- Но мы-то делаем МОЛОТКИ!
Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...
Гаишник тормозит блондинку на розовой "Мазде" при выезде из Лефортовского тоннеля:
- Почему не включили свет?
- Вы что, не видите, что у меня не московский номер? Откуда я знаю, где тут у вас свет включается...
- Задолбался зубрить, вот бы таблетку такую: съел и все знаешь!..
- Попробуй активированный гуголь.
- Але! Это турагентство? Вы Египет продаете?
- Мы все продаем, и Египет, и Турцию, и Италию, и Таиланд...
- А Россию продаете?
- Россию - нет. Уже продано.
Ты понимаешь, что уже стареешь, когда ты приходишь в бар, и старички, сидящие там, больше не спрашивают у тебя: «Ты чей, сынок?»
Анатолий Вассерман уехал на рыбалку, но на следующий день приехал злой, голодный и невыспавшийся: рыбу-то он наловил, а вот в каких карманах котелок, тренога и палатка, забыл.
- Мне все рассказали!!! Ты трахаешь всё, что шевелится! Я тебе верила! А ты просто мной воспользовался! Почему?!..
- Ну ты... это... шевелилась...
Поставил люстру с режимом дистанционного управления через хлопок.
В любом месте комнаты, в любом положении можно включить или выключить, не идя к выключателю.
Все классно, все удобно.
Пока дело не дошло до интима с женой под это гребаное световое шоу...
— Что такое - гальваническое сопротивление?
— Это - восстание батареек.
- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?!
— Крупный бизнес мы освободим от налогов, а потери от санкций компенсируем за счет повышения налогов для населения.
— А для народа-то когда будет что-то хорошее?!
— А вот этого уже нихуя не надо, мы же простолюдинам недавно разрешили валежник собирать!
Дабы не заострять внимание гостей на шестом месяце беременности невесты, тамада сразу всех предупредил, что белый цвет полнит.
Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче, премьер-министр решил людей просто не узнавать.
По принципу "не узнал - богатым станешь".
Пришел мужик на пляж. Народу — никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
— Здравствуй, прекрасная девушка!
— Здравствуйте.
— Что делаем?
— Да вот, книгу читаю, — отвечает она.
— А про что книга?
— Да как мысли угадывать.
— А что сейчас я думаю? — спрашивает он.
— Вы думаете, что у тазика есть дно.
Никак не пойму, где подвох: 40-литровая бочка с водой - неподъемная тяжесть.
А девушка 50 кг - так, пушинка...
Умение находить строго аргументированные объяснения опозданий на работу - один из главных признаков квалификации сотрудника.
Ядерная ракета "Сызрань" превратит любой город США в Сызрань.
Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.
- У тебя зарплата хорошая?!
- Ну, раз в неделю икорку покупаю!
- Красную или чёрную?!
- КАБАЧКОВУЮ!!!
- Как я тебя узнаю? - Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.
Принцип, что счастье - в мелочах, опровергают большие сиськи.
Я: "Ура, я остался наедине с девушкой, которая мне нравится".
Мозг: "Я сваливаю, дар речи и чувство юмора забираю с собой. Удачи, идиот".
- Ураа!!! Санкции сняли!
- С кого? С России?
- Да при чем тут Россия?! С боярышника!
Премьер-министр Медведев заявил, что после мощных ответных санкций России в Европе началась паника, ведь теперь, чтобы купить всего один евро, среднестатистическому европейцу потребуется целых 80 рублей! А рубли есть только у России! УПС!!!
Лень в молодости — здоровье к старости.
Сосед пожаловался: Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!
Два мужика сидят в ресторане. Мимо пробегает официант. Один кричит ему:
- Два пива!
Другой добавляет:
- И в чистом бокале, пожалуйста!
Через пару минут появляется официант с двумя бокалами пива и спрашивает:
- Кто заказывал в чистом?
В суде рассматривается ходатайство уголовно исполнительной инспекции. Просят заменить условное осуждение на реальное. Основание - осужденнный не явился на регистрацию. Осужденный поясняет- я сидел дома с больным ребенком. Судья - Вы предупредили инспекцию об этом? Осужденный - да, я звонил в инспекцию. Трубку никто не взял. Инспектор - ну да, может и звонил, мы хз. У нас на телефоне звук не работает...
Судью чуть от праведного гнева прямо в процессе не порвало...
Очкарик - очкарику друг, товарищ и запасные очки...
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"
Будьте бдительны! Чрезмерное употребление алкоголя может привести к свадьбе!
Умные ракеты Трампа завели аккаунт в Твиттере и заявили что никуда не полетят.
"Ну его нахуй" - написала умная ракета №3
"Пусть летит сам" - отметила №5
"Я голосовала за Хиллари" - заявила №8
"Белая цисгендерная мразь пытается нашими руками решать свои проблемы и подавлять нашу волю" - №6
Вот нравятся мне наши политические ток- шоу: соберутся несколько евреев из разных стран, разбавленные парой армян, и давай переживать за судьбы русского народа.
У кого-то симпатичные ямки на щеках, у кого-то сексуальная родинка над губой, а у меня умопомрачительные мешки под глазами!
- А я вчера так лоханулся!
- Ну так расскажи.
- Иду через подворотню, подходит ко мне ну очень аппетитная блондиночка в лифчике и трусиках, подмигивает и молвит: "Палка - двести рублей". В общем, даю я ей деньги и ведет она меня к себе на этаж...
- Ну а дальше-то что?
- Да лох я, вот что!
- Но почему, Вася???
- Дык палка-то для селфи оказалась!!!
Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.
- У вас шизофрения.
- Что это, доктор?
- Раздвоение личности.
- Которой из трёх?
Говорят, деньги - зло! Так вот почему я такой добрый...
Министр экономразвития Орешкин: «Санкции – это хороший тест для российской экономики». Честно говоря, и сам Орешкин – суровый тест для нашей экономики.
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
Дворецкий парикмахера горничной девушки, ухаживающей за собаками Шувалова, уволил своего повара.
Не придирайтесь.
Во-первых, сборная России вышла в Финальную часть Чемпионата Мира.
Во-вторых, она проведет три(!) матча против очень хороших футбольных команд.
И наконец, если дружине дядьки Фабио Капелло удастся поиграть в ЧЕТВЕРТЫЙ раз, иначе, чем ПОБЕДОЙ это и назвать нельзя.
Питер. Первый теплый день года. Замученный в ноль небогатого вида мужичок выгуливает троих дошкольников, все на велосипедах разной степени ремонтопригодности. Мужичок относится к своим обязанностям крайне ответственно: подбегает к первому ребенку, из последних сил толкает его двумя руками, тот с визгом уносится куда-то в туман и грязь. Подбегает ко второму - тот же эффект. Тяжело дыша, смотрит на третьего.
- Пап, а меня?
- А ты сам давай.
- Почему?!
- На твоем велосипеде педали есть.
Мы с девочкой из нашей группы сели за один столик в студенческой столовой.
Она сняла с себя кофточку. Под ней была маечка с шикарным вырезом на груди, что позволяло видеть ее классные сиськи почти целиком. На ее плече красовалась лямочка от лифчика. Все вместе это выглядело довольно сексуально.
"Хороший прикид", - подумал я, - "Но это все равно не может отвлечь мой взгляд от твоих усов".
- Господи! Зачем ты послал мне эти испытания и беды?!
- Ну нравится Мне тебя мучить, просто нравится...
Вредными привычками обзаводятся латентные мазохисты для того, чтобы в последствии испытывать сладкие муки, безуспешно от них избавляясь.
– Вы прям такой худенький... Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше...
Больше всего ненавижу сны, которые снятся другим, а вижу их я.
На российских сигаретах предупреждения Минздрава решено заменить на открытые угрозы и шантаж.
Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
На пляже:
- Сема, пойдем искупаемся!
- Зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу.
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза "да ну, на хуй!" является решением абсолютно всех проблем.
Самолету "Судного дня" пришлось вернуться в аэропорт Вашингтона из-за пассажира устроившего пьяный дебош на борту.
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в мальчика два килограмма сырой говядины...
Как заявил премьер-министр Израиля, "Ядерной кнопки у нас нет, но если понадобится, мы её таки нажмём!"
- Мне, пожалуйста, имитацию кофе с имитацией молока.
- Что?
- В смысле, капучино.
- А, ну да.
- Спасибо. Вот вам имитация денег.
- Что?!
- В смысле, сто рублей.
- А, ну да.
Часто бывает так: что у умного на уме, то у дурака в твиттере.
- Я буду кричать на весь подъезд, что люблю тебя!
- А почему не на весь дом?
- Ну, ты себя-то не переоценивай!
Ох, не перевелись еще смелые мужчины на Руси!!! У них в "друзьях" и жена и любовница!! Вот бесстрашные...
Как говорят джигиты:
— Сверхмощность — это дунуть барану в жопу так, чтобы у него рога выпрямились.
- Общество защиты животных слушает.
- Здравствуйте, тут в районе Чернобыльской АЭС бегает одинокий волк, его надо перевести в более подходящее место, хоть в зоопарк, лишь бы кормили хорошо.
- Да уж тяжело животинке, но у нас сейчас нет спецсредсв для поимки и транспортировки, мы же не можем агрессивное дикое животное перевозить в транспорте с людьми.
- Что вы, я совершенно не агрессивный, клянусь, я не только никого не укушу, даже грубого слова не скажу. Заберите меня пожалуйста.
Вечер, море, пустынный пляж. Два психолога отдыхают, пьют пиво.
Слышат крик тонущего мужчины: "Помогите! Помогите!".
Один психолог говорит:
- Кажется, у мужчины проблема.
Второй ему отвечает:
- Да, но главное - он уже говорит о ней.
Она: - Не хочешь ко мне прийти завтра? И заодно, прихватить с собой хард с виндой?
Он: - М?
Она: - Ну помнишь, ты говорил, что удалить папку Windows невозможно, ибо комп начнет сопротивляться? Ну так вот, я проверила. У меня не стал. Но не спрашивай, как...
Баба, как комар — че-то пищит постоянно, кровь сосет, бесит и только захочешь прихлопнуть, как она уже куда-то улетела.
Фраза из теленовостей: "Европейские продукты качественнее, а наши - вкуснее...".
Не пойму, где подвох?
— Ну что, решил шкуру свою спасать?
— Ну... А Вы действительно дерматолог?
- Алло, здравствуйте, это с детсада звонят. Ваша очередь подошла!
- Спасибо, сына вчера в армию забрали...
- Не, пацаны, это не в моей импотенции!
Апостол Петр:
- Прелюбодействовал ли ты?
Хью Хефнер:
- Присаживайся поудобнее...
Старость - это когда любое новое ощущение следует трактовать как симптом.
Папа с сыном, играя в прятки. Папа:
- Ну где ты? Где ты? Сдаюсь! Выходи! И откуда ты знаешь такие места, о которых я и не ведал прежде? Ну, сознавайся!
- Дядя рассказал!
- Какой дядя?
- Который к маме приходит, когда тебя нет.
В день рождения перед девушкой появляется Фея и говорит, что выполнит одно желание.
- Крестная фея, я хочу себе дракона.
- Может что попроще?
- Тогда хочу жрать и не толстеть.
- Какого цвета дракона ты хочешь?
- Петрович, вот скажи, ты за независимость Гондураса или против? 
- Парни, мы за его независимость сегодня уже пили, теперь давайте выпьем против!
- Вот за что,  Петрович, мы тебя все уважаем - логика у тебя железная!
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, а с одним!
- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьет.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.