Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива
Люди делятся на три части — те, кто запоминает число «e» (2,718281828...) через год рождения Л. Н. Толстого (1828), те, кто через «e» запоминает, когда родился Толстой, и те, кому глубоко по фиг и то, и другое.
У нашего батюшки Айфон. Спросил его: Не грешно ли? А он в ответ: Освящённый в Храме Айфон американским уже не считается.
Скажите кто-нибудь Роскомнадзору, что террористы могут отправлять письма Почтой России. Если повезет, все три проблемы взаимно аннигилируют.
По призывному вою самки экскаватора я понял, что воды сегодня не будет...
Секс - лучшее лекарство, а мне в аптеке не дают...
Сколковские учёные во время игры нашей сборной на ЧМ по футболу будут изменять наклон земной оси, чтобы мяч скатывался в ворота соперников.
Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!
Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
Купил в магазине израильскую картошку, морковь, помидоры, редиску.
Ну, и кто им мешал все это выращивать у нас, зачем эмигрировали в пустыню?
- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
- Можно я открою окно?
- Мы здесь таких не любим.
Сегодня в программе Дмитрия Киселёва: «Российские танки уже на подступах к Вашингтону!»
Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!
Антироссийские санкции направлены против определённых граждан России, а наши контрсанкции направлены против всех граждан России, кроме определённых.
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
- Странно. Смотри, у меня русские буквы на клавиатуре стерлись, а английские - как новенькие.
- Ну и что странного? Ты же английскими почти не пользуешься.
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
Мы не учимся на ошибках. Вот, казалось бы, всем известно как погиб Пушкин, но в школах продолжают учить стихи, а стрелять по-прежнему не учат.
В Москве успешно прошёл День сирот. В рамках акции в небо был запущен миллион воздушных шаров с надписью: "Помоги сироткам!"
В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.
Знаете ли вы, что когда смартфон намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.
- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Ты даже обещал жениться.
- Извините, обознался.
- Алло, скорая?! Приезжайте, тут людям плохо!
- Диктуйте адрес.
- Россия.
Вам заблокировали сервис Telegram? Не расстраивайтесь. Мы позаботимся о ваших телеграммах.
Почта России. Дёшево и сердито.
Жуть стала лучше, жуть стала веселей.
На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса!
- Милая, я что, сегодня тебя недожарил?
- Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной пласстмассовой.
- А почему не щеткой РИЧ индертендал, она может очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах.
- С начала 19 века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 6 с лишним.
- Понаехали...
Давно хотел спросить: когда на сайте погоды вечером чудного теплого дня висит, что сегодня был мокрый снег, это Гугл предоставляет рабочие места инвалидам по психзаболеваниям или террористы друг другу шифровки передают?
Учёные доказали,что достаточно 14 пуков, чтобы надуть шарик.
- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.
Волочкову хорошо за пивом посылать — одна нога здесь, другая там.
Пока я маленький, я ем "Растишку", а потом, когда я вырасту, то буду курить "куришку" и бухать "бухашку".
Жена, которая выносит мозг, невыносима.
Ученые доказали, что бокал красного вина равен 30 минутам в спортзале.
Вот почему так тяжело наутро после бутылки-другой: перетренировался!
Стоматолог, вызванный на ресепшен к телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:
- Есть еще пациенты?
- Да, есть один. У вас в кабинете.
- Так почему же вы не готовите инструменты?
- Он заперся изнутри.
Умею признавать чужие ошибки.
- Привет, откуда синяк под глазом?
- Да, женское непостоянство. Вчера иду, вижу - девушка гуляет с кошечкой. Подхожу, здороваюсь, говорю "можно киску погладить?". Она говорит "можно". Только я руку протянул, а она каак даст.
Папа поучает растолстевшую незамужнюю дочку:
- Неправильно ты делаешь. Все нормальные женщины сначала замуж выходят, а уж потом толстеют.
- А я, может, не хочу начинать семейную жизнь с обмана!
Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывают же сны в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с та-аким мужчиной и мне та-ак хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый. Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, за чем он пришёл - быстренько затащила его в постель, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его сходить и купить мне такого мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро. Мороженого, правда, так и нашёл, но какой парень заботливый, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витёк стоит и фисташковое мороженое просит...
Только в январе в Новочеркасском ЗАГСе проводится рекламная акция "2 в 1": Женись на деньгах и получи в подарок невесту.
Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции:
- Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы исцарапал!
- С чего ты решила, что я ничего не понимаю в сексе?
- Да ты просто не втыкаешь!
Маркс сжег третий том "Капитала", в котором объяснялось, в чем прикол первых двух томов.
- Девушка, ну и ноги. Мне бы их на плечи закинуть?
- Ну и что? Ссала бы тебе в рожу пока не захлебнулся бы!
Написал в комментах к твитам Трампа всё, что о нем думаю. Жду персональных санкций.
- Представь, что ты на берегу океана, веет теплым морским бризом, летают чайки...
- Мне это представлять не надо! В меня дует тепловая завеса, плоттер шумит наплывами имитируя шелест волн, а Олег периодически имитирует крик чаек.
Знал бы где упаду - подстелил бы бабу с возу.
На собеседовании:
- Назовите ваши слабые стороны?
- Слаба на передок!
- Оо, вы нам подходите!!!
— Ты на завтрак рыбу будешь?
— Или?
— Ну, или не будешь!
Жизнь — она полосатая, как зебра. И, судя по всему, для россиян выведен специальный вид зебры, которую изобразил Малевич на своем известном квадрате.
Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал
- Детка, я из города ангелов!
- Лос-Анджелес?
- Архангельск...
- Петь, ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем, ты же, вроде, ещё живая?
- Эх, девчонки! Зря мы физкультуру прогуливали... Там через "козлов" учили перепрыгивать...
Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину.
Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.
На диете. День первый.
— Уничтожил всю жирную пищу в доме. Было вкусно.
- Подпишите мне заявление на отпуск.
- А вдруг вы понадобитесь по работе?
- Тогда пошлите мне СМС по этому номеру, и я обязательно прочитаю, когда вернусь.
"Хуйня" - это данная конкретная ситуация, а "Пиздец" - условно неспрогнозированная производственная неприятность.
- Назовите слово, которое начинается на «Ы» и все буквы в нем «Ы».
- ???
- Запор.
Морозное апрельское утро. Из-за облаков робко выглядывает солнышко. Падает лёгкий снежок. Умиротворяющая тишина...
Слышно лишь, как злобно матерятся вернувшиеся с юга птицы.
Супружеская пара у сексопатолога:
— Как то уже ничего на радует, все уже перепробовали...
— А попробуйте позу "тачка"!
— Это как?
— Вы что,тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и — вперед!
Жена:
— У меня только два замечания: я одену на руки перчатки — маникюр все же, и по той улице, где живет мама, я не поеду!
Большая часть людей живет за чертой вредности.
— Доктор, пульса нет.
— Сердцу не прикажешь.
- Господин полицейский, мне в драке имплант выбили!
- Так, причинение вреда здоровью и материального ущерба... Минуточку! А имплант чей?
- Американский!
- Да-а?! Ну, тогда сплевывайте, сплевывайте!
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
Корреспондент ведёт опрос на улице. Подходит к Василию Быкадорову и задаёт вопрос:
- Что такое "обидно", по Вашему?
Ответ Василия:
- Обидно, это когда ты на работе, а сосед присылает СМС с просьбой заниматься сексом потише.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего
Госдеп США: Дорога в НАТО для Украины, конечно, существует. Но она долгая. И платная…
- Что такое квантовая запутанность?
- Как только один носок из пары надеваешь на левую ногу, второй автоматически становится правым, где бы он ни находился!
Перед тем, как зайти в кабинет Мюллера, Штирлиц нажал F5 и сохранил игру. Штирлиц знал, что, может быть, ему потребуется зайти заново.
В ответ на ракетный удар США по территории Сирии в России был заблокирован мессенджер Telegram.
Настя Рыбка заявила, что только чудо спасло её от замужества с этим нищебродом Дерипаской.
Сегодня Дмитрий Сергеевич Песков после 18-летнего перерыва отправил сообщение в ICQ: «Таня, где мои красные штаны?».
Как говорила вдова человека, умершего после консилиума трёх лучших врачей Одессы:
— Но что же он мог сделать один, больной, против троих здоровых?
Настоящий художник, лёгким движением кисти открывает пиво.
Вот на Руси были лояльные законы. Если опасный злодей-душегуб вдруг деятельно раскаивался, то ему уменьшали наказание вдвое, и отрубали только полголовы.
Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.
Заводят ботаника в камеру, а там сидит ушлый урка, с беломориной в зубах, весь в наколках.
Сидит, значит, колоду карт крутит, увидел ботана и сквозь зубы ему:
- Чё, сыграем?
- Да я не умею.
- Что и в козла не умеешь?
- Нет.
- И в секу?
- Нет.
- Что, даже в очко???
- Не умею.
- А во что умеешь?
- В бадминтон.
Урка, тасуя колоду:
- Ладно, хуй с ним, сдвигай - бадминтон, так бадминтон...
В одной клинике уже несколько месяцев, в коме, лежала одна женщина.
Как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине ее интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы".
Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности.
Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца.
Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, но мне кажется, она подавилась".
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Российские гопники решили поддержать патриотический порыв.
Теперь они отжимают айфоны и демонстративно разбивают их.
Фраза преподавателя по строевой подготовке: "Ноги, как руки, чтобы понять — где правая, где левая, нужно вспомнить, какой ложку держишь."
Новости культуры.
В Туле ограблен Музей пряника. Что интересно, грабитель устрашал персонал музея с помощью кнута!
Когда начинаешь откусывать кожу с обветренных губ, главное - вовремя остановиться и не съесть все лицо.
Мужчинам не дано оценить всю прелесть женского ума, но зато они ценители иных женских прелестей.
Проще всего занимать деньги у пессимиста. Убедить его в том, что скоро, все равно, конец света, и копить на будущее нет смысла, несложно!
Говори, говори. У меня голова большая, все твои глупости поместятся и ещё место останется.
Вопрос Вовочке на уроке литературы:
- Приведи пример каламбура.
Ответ:
- Нам Сирию Бог послал, чтобы сделать сирыми и убогими.
Мужик, проходя мимо забора воинской части, слышит странные команды:
- Зеленым вверх! Зеленым вверх!!! Вверх зеленым, я сказал!!!
Смотрит в щелочку, а это солдаты под предводительством сержанта сажают деревья...
Сидят два бурундука под тёплым осенним солнцем, и один спрашивает второго:
- А скажи, брат, а в чём смысл жизни?
Второй подумал и говорит:
- Вот смотри, брат: мы - в безопасности, лис нет, люди не трогают, еды много и уже на всю зиму собрали. Жизнь - путём. Но мы ищем её смысл. Значит, мы его потеряли? А вспомни прошлый год, брат! То засуха, есть нечего, то лисы голодные, то мы голодные. Всю осень и зиму только и успевали крутиться, чтобы выжить. И смысл этот - не искали. Выходит тогда он, этот "смысл", был!
Женщина говорит подруге:
- У моего мужа два образования.
- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!
- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
А если у человека одна рука растёт из жопы, а другая золотая, какая какую моет?
В табели о рангах табельный учёт иногда проводится при помощи табельного оружия.
ДТ: Вован, привет. Ну можно мне хоть что-нибудь разбомбить в Сирии? Спасай репутацию, друг.
ВВП: Доня, а кто тебя за язык тянул?
ДТ: Ну, Володя, черт попутал. Помоги выкрутиться.
ВВП: Ладно, повиси на связи... Алле, Башар, есть у вас что ненужное побомбить? Так надо.
БА: Володя, да как же так? Я спать хочу. Нет, если надо, то есть три объекта. Хотели сносить для реконструкции, да денег на демонтаж нет. Координаты вышлю эсэмэской.
ВВП: Спасибо, Баш, заодно и ПВО свои потренируете. Отгони всех от целей километра на два. Завтра заявишь об агрессии и можете начинать вывозить мусор... Доня, ты здесь? Все решил. Координаты вышлю эсэмэской. Смотри, не промажь. Можешь заявлять о начале атаки.
ДТ: Спасибо, Вован, буду должен.
Услышав по телевизору новость о том, что роскомнадзор заблокировал телеграм, Иван Иванович Сидоров радостно сказал жене:
- Давно пора! А то ж никакого покоя не было из-за бесконечных телеграмов от этих родственничков - то твоего брата на вокзале в час ночи встречай, то твою маму в пять утра в аэропорту!
- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен. Подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...
- Огород.