А вы тоже заходите в Телеграмм только для того, чтобы посмотреть кто победил - Дуров или Роскомнадзор?
Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть ещё некомпетентные.
Стоят тихонько два парня в компьютерном магазине, рассматривают коробки с софтом, железяки всякие... Подходит к ним менеджер:
— Могу я вам чем-нибудь помочь?
— Ага. Деньгами.
Роскомнадзор заблокировал россиянам доступ в рай.
Основание: апостол Пётр отказался предоставить ключи ФСБ.
Новость завтрашнего дня: В результате попыток Роскомнадзора по блокированию Телеграм в России перестало работать всё, кроме Телеграм.
Каждый уважающий себя человек должен знать, что слово "евонный" пишется с двумя "н", а "ихний" - с одной.
Внимание! Знакомый купил билет на матч Сборной России на Чемпионате Мира, совершенно не подумав, что у него в тот же день свадьба. 25 июня в 17:00. Матч Россия-Уругвай. Если кого-то заинтересует предложение, то - Грибоедовский ЗАГС. Невесту зовут Светлана.
Ржешь такой с очереди к святым мощам, а потом мерзнешь ночью на морозе в очереди за новым айфоном.
Родители воспитывали меня в строгости и аскетизме.
Или, как они это называли сами, в Саратове.
В разных странах мира провели опрос «Где добывается больше всего денег на квадратный сантиметр площади?»
В Венесуэле большинство ответили «На нефтяных месторождениях»
В Катаре: «На газовом шельфе»
В ЮАР: «На алмазных копях»
В России: «В кресле судьи»
- Мы заставили Telegram деградировать! - Сообщил руководитель Роскомнадзора в официальном telegram-канале ведомства.
— Петр, какой вид досуга Вы предпочитаете?
— Из всех досугов мне больше всего нравится совместное семяпрепровождение.
- Почему Дед Мороз ходит со Снегурочкой, а Санта-Клаус - без?
- Потому что у Санта-Клауса есть бойфренд, но пока они не готовы к каминг-ауту!
Только перечитывая в 40 лет книгу "Д'Артаньян и три мушкетёра" ты наконец-то начинаешь понимать, что единственный положительный герой в этой книге - кардинал Ришелье...
- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст.
Бывают такие девушки, что ты ей поверил, переспал с ней, а она обманула и борща не сварила.
На приеме у психотерапевта:
- Доктор! У меня проблема! Каждое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А утром я чувствую себя последней дурой и шлюхой! Это меня так гнетет!
- Хорошо. Сейчас я вас загипнотизирую а когда Вы выйдете из транса Вы уже сможете отказать...
- Да на хера мне отказывать! Сделайте так, чтобы я себя не чувствовала дурой и шлюхой!!!
Осталось научиться через VPN летом горячую воду включать, и вообще заживем!
Лечение депутата дубовой корой.
Взять дубовую кору и приложить её посильнее к голове, не снимая с полена. Эффективно. Дёшево. Сердито.
Если полицейский спрашивает тебя, не употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа - смотреть на часы не самая лучшая идея.
С точки зрения оптимиста, на наших глазах творится история.
С точки зрения пессимиста, на наших глазах творится пиздец.
Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.
Вызывают русского мужика в ФСБ и спрашивают:
— Почему Вам 2 раза в неделю приходят посылки из Израиля?
— Понимаете, когда шла Великая отечественная, я был тогда еще совсем мал... но помню, что наша семья укрывала у себя еврейского мальчика... и вот теперь он шлет мне разные подарки.
— И что, Вам русскому человеку, приятно принимать подарки от жидовских морд? Мы же не хуже них живем!! Вы вообще о будущем своем думаете?
— Конечно думаю... сейчас я укрываю китайца...
- Надеюсь, власть с собой поступит как с настоящим врагом народа!
- То есть сделает депутатом, губернатором или главой госкорпорации?
- Кто ты по профессии?
- Верстальщик
- Отлично. Наверстай мне упущенное
Он и она в ресторане.
- Поехали ко мне? - спросил он.
- Ты что, всерьёз решил, что сможешь затащить меня в постель за ужин и пару недорогих коктейлей?
- Хм... Официант, счёт раздельно, пожалуйста!
Два часа искал свой iPhone, а потом вспомнил, что у меня его нет.
Жена: - Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: - Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
А теперь хор военно-космических сил России исполнит песню "Гуд бай, Америка".
Финансовое положение: нос и тот заложен.
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Аррlе уже не остановить.
Павильон "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки".
- Какой язык второй по распространенности в России?
- Язык племени ЕГЭ...
Учебник химии - сонник, объясняющий сны Менделеева.
После разгромного поражения тренер обращается к футболистам:
- Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, как будто вы никогда не играли!
Муж:
- Вот скажи, дорогая, ты мне изменяешь?!
- Да ну, что ты?! Ну, когда мне?! Утром - на работу, с работы - в магазин, потом бегом домой, всех покорми. Когда?!
- Да это же дело пяти минут!
- Ну, так это с тобой...
- Опишите вашу жизнь.
- Материться можно?
- Нет.
- Тогда все хорошо.
На работе.
После завершения особо нудных переговорово
— Я кончила!.. в хорошем смысле.
— А бывает в плохом?
— Подскажите, батюшка, что просить у бога?
— Просите, чего не хватает, а если есть все, просите прощения.
Первый беспилотник «Почты России» упал вскоре после взлета.
Есть в этом и положительная сторона. Известно, куда делась посылка.
Ни в сказке сказать, ни на заборе написать!
Посланец солнечной Армении отдыхает с барышней в московской гостинице.
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Гость прикрывает трубку и радостно шепчет дамочке:
- А тэбэ валнуется...
"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.
- Владимир Владимирович, две новости от Левада-центра. Хорошая - 70% россиян смотрят выпуски новостей по ТВ. Но есть и плохая. Только половина из них верит в то, что там говорят...
- Что делает современная девушка, расставшись с парнем?
- Она судорожно размышляет, какой статус написать, чтобы ему было обидно!
В старину люди были более категоричны, но в XVI веке они придумали запятую.
- В чём мораль сказки "Колобок"?
- Даже если у тебя есть корочка, катайся осторожнее.
Специалисты по технике безопасности семейных отношений предупреждают: вынос мозга может закончится выносом тела.
Шарм-эль-шейх, прямо у понтона плавают две крылатки.
Он: - О, крылатки! Они достаточно редкие. И ядовитые очень. Если об их иголки уколешься - безумная боль и паралич.
Она (в ужасе): - И они тут так спокойно плавают?!!!
Он: - Ну да, а чего им нервничать?
Ненавижу, когда мне говорят "Ха-ха, ты старше меня, ты умрешь раньше". Потом я достаю револьвер и как бы "Да неужели?"
Страшно осознавать, что все мы появились на этот свет в результате сексуальных домогательств.
Радость от разрешения собирать валежник омрачена запретом похвалиться собранным в Telegram.
Путин поставил в приоритет бензиновые автомобили над электрическими.
И вот тут я категорически не соглашусь с Владимиром Владимировичем, наш приоритет - это паровые машины!
- Ну что, по рукам?
- По рукам!
И пошли девушки по рукам...
Физику, математику и инженеру дали задание измерить объем красного резинового мячика.
Физик погрузил мячик сосуд с водой и измерил объем вытесненной воды.
Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл.
Инженер достал из стола свою «Таблицу объемов красных резиновых мячей» и нашел нужное значение.
Водитель, помни!
Неиспользование сигналов поворота является запрещенной законами Российской Федерации рекламой нетрадиционной сексуальной ориентации.
Поздний вечер. Конечная остановка маршрутки. В ней спящий мужик. Последняя выходящая пассажирка:
- Водитель, у вас тут спящий красавец. Пыталась разбудить - не смогла.
- Целовать не пробовали?
Каждому человеку нужно иногда напиваться, чтобы глаза от компьютера отдыхали.
Америка. Идет заседание суда. Ответчица - 86-летняя старушенция.
Рассказывает:
- Дело было так. Тихим солнечным днем сидела я в скверике на скамеечке и кормила голубей. Вдруг подсаживается ко мне молодой человек и кладет руку мне на бедро. Сначала я хотела возмутиться, но он стал нежно и ласково меня поглаживать, и мне стало так хорошо, что я промолчала.
Ведь прошло уже сорок лет, с тех пор, как я последний раз была с мужчиной.
Потом он стал гладить мою грудь и мне стало еще лучше. И тогда я воскликнула:
"Бери меня, бери меня всю. Я вся твоя! " Но тут он вскочил и крикнул:
"С первым апреля вас, бабушка! " Скажите, Ваша честь, что я сделала не так, застрелив этого негодяя?
Объяснительная: В понедельник я опоздал на работу в связи с множеством знаменательных дат и событий, выпавших на прошедшие выходные и чрезмерно плотный график их празднования, вследствие чего организм не смог адекватно справиться с полученным зарядом хорошего настроения и поднять себя вовремя на работу.
- Лёх, а чего вы с Катькой расстались?
- Просто я не могу работать на 2х работах, приходить домой, а твоя половина целый день одни сериалы смотрит и даже ужин приготовить не может!
- Она так и сказала?
- Да((
- Вот стерва!
Ватсон:
— Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй — утонувший человек, на третьей — беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
— Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...
Главный инженер НАСА заявил, что первым космонавтом на Марсе должна стать женщина.
Он прав, на Марсе не должно быть пыльно когда туда приедут мужики с пивом.
Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.
- Дорогая, ты в опасности! Но я тебя защищу от врагов, только дай мне пароли от твоих ОК и ВКонтакте.
Затеяли с девушкой (Д) посленовогоднюю уборку. Ну, как затеяли — она решила, а меня, в принципе, никто и не спрашивал.
Фронт работ определен, поехали.
Когда дело дошло до мытья полов, девушка мне заявляет:
— Принеси тряпку с балкона!
Мы, на минуточку, стоим на кухне, а балкон - в третьей комнате.
Я: — Не не не, сама иди! В прошлый раз, когда я пытался выполнить этот квест 99 уровня — я три раза ходил за тряпкой! Видите ли, все было не то!
Д: — Но сейчас принеси СИНЮЮ!
Я: — Не, не, не...
Под крики, что я - дебил, она ушла на балкон.
Через минуту возвращается и держит в руках...
Я: — Ну, она же розовая!
Д: — Да какая разница!
На заводе начальник цеха:
- Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
- Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!
Наш депутат - кора дуба вместо коры головного мозга!
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает завуч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
- Вау, это же нора хоббита! Мистер Бэггинс, вы дома?
- Я, пожалуй, к другому проктологу схожу.
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.
Если раньше из палат психбольниц доносились крики "Я Наполеон!", то сегодня можно услышать: "Я ровня Путину!".
- Ну что, ты со своим поругалась?
- Не получилось.
- Ты ж собиралась, разнос ему и все дела?
- Попробуй, когда на любое повышение голоса тебе заявляют: "Ты такая трогательная, когда обижаешься, и такая сексуальная, когда злишься!"
Женщина должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику. Вот с губой - сложнее.
Вчера кое-как зарегилась на web-мани... Теперь у меня появился ещё один пустой кошелек!
У каждого своя дорога. В теории, ты можешь стать как президентом, так и алкоголиком. Ну, а на практике, только алкоголиком. Без вариантов.
Правительство переходит с Телеграма на ТамТам. Хорошо хоть зарплату не бусами выдают.
Проблема России в том, что относительно бедные ухитряются растащить деньги относительно богатых раньше, чем те успевают вложить их в производство.
Приходит мужик на прием к сексопатологу:
- Скажите уважаемый, а когда у Вас в последний раз был секс?
- Вы что все, сговорились? Доктор, с чего Вы вдруг решили, что это был последний раз?
Лайфхак: если вы перевернули всю квартиру в поисках ключей от дома, просто сядьте, успокойтесь и разожмите кулак - они в ладони.
Засрали голуби в Берлине Потсдамскую площадь. Что там только не делали. А они срут и срут. Мэр объявил, что за избавления от голубей он выдаст 5 миллионов евро. Многие обломались, но нашелся один тип вызвавшийся сделать работу. В названный день и время мэр на плаце. Мужичок достал из мешка голубя покрашенного в красный цвет и подбросил, тот полетел и все другие голуби полетели за ним следом. Проблема решена. Мэр подошел к мужику, отдал бабло со словами: "у тебя красного турка нет"?
Конец учебного года.  
- Пап, а пап! Вот тебе повезло!  
- Это почему же?  
- Учебники для меня покупать не придется. Я на второй год остался.
Чувствуешь себя, как котенок в магазине, всем нравишься, но никому нахуй не нужен.
- Опять придется подписывать черт знает что! - возмутился Трамп, узнав из новостей о том, какие новые санкции он собирается вводить.
- Радуйтесь каждой мелочи. Вот зашли в метро, сели, почувствовали тепло только что вставшего человека - порадуйтесь.
- Господин мэр, не увиливайте. Когда включат отопление?
Процент дураков среди руководителей и подчиненных примерно одинаков, но у начальника больше возможностей реализовать свою глупость.
Звон в ушах пробуждает совесть, а искры в глазах просветляют ум. Только бить надо аккуратно.
Переходит еврей через границу тайно, и вдруг
— Стой! Кто идет?!
— Тише, не надо так нервничать, уже никто никуда не идет...
Конфликт поколений — это когда ты считаешь себя взрослой, состоявшейся жещиной, профессиональным переводчиком и талантливым реконструктором, а твоя бабуля считает, что ты совсем отупела с этим своим "компутером", раз не знаешь, кто такая Катя Осадчая.
— А как правильно про шарф сказать — надевают или одевают?
— Накручивают!
В гастрономе продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень!
Как говорит мой приятель и заядлый охотник Александр:
— Если пойти на охоту в брачный сезон, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
— Я хочу вернуть любимого...
— Это можно, чек сохранили?
Вчера воевал с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.
— Люся, ну почему так долго? У тебя что, запор?
— У меня - "Мерс". Уже подъезжаю.
Отдыхаю в Америке... Стою в кассе в супермаркете, подходит моя очередь и кассирша говорит: "Пакет надо? Ой, блин, долбанная привычка..." и пробивает покупки. Я выдержал паузу и говорю: "Нет, у меня свой, из "Пятерочки", есть".
Минута молчания - и дикий хохот.
Это раньше говорили: "Где родился, там и пригодился", а теперь: "Куда приперся, там и притерся"!..
Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ?!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.
Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут.