В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должен иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо.
Сегодня в маршрутке я выглядела, как дура.
Ваша девушка считает, что вы скучный и уныло предсказуемый?
Разбудите её ночью, скажите: "Вот за это я тебя ненавижу!" и выйдите из спальни.
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
- А у нас весна в отношениях...
- Все цветет и пахнет?
- Не-а, все говно наружу полезло...
- У вас жаба феншуйская с монетками прикольная в офисе.
- Вообще-то это бухгалтер.
Ну не разорвались... Ну отвезли для изучения... Зато Трамп теперь единственный из президентов США, который может говорить, что выпущенные им ракеты попали в Россию! Еще никто не был таким жестким к России.
США разочарованы тем, что новый глава Кубы Мигель Диас-Канель был утвержден Национальным собранием, а не выбран в ходе демократического вооруженного переворота.
Две американские умные ракеты выжили при ракетном обстреле Сирии и попросили политического убежища в России.
Ребенок — это недорого. Где-то 50.000 за подключение и 8.000-10.000 - абонентская плата в месяц.
Мне кажется, что я недостаточно шикарно живу для гражданина страны, которая выбрала президента США, колонизирует Ближний Восток, и планирует поработить старушку Европу.
— Ваша жена попала в аварию, Вам нужно приехать на опознание.
— Ой, я так занят, совсем не могу. Выложите фото в Фейсбук, если это она, я лайкну.
Если вам ответили: "Мы вам перезвоним" - вас послали к чёрту, а если: "Мы вам обязательно перезвоним" - нахуй.
- Павел Петрович, к вам снова посетители!
- А это точно ко мне?
- Да не знаю... Спросили: "А этот козел уже на месте?"
Русский язык - единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
- Ну что, давайте теперь спариваться, - сказал мужик и сел перед кучей постиранных носков...
Систематическое неупотребление алкогольных напитков приводит человека в состояние невыносимо-нудной трезвости.
Вальяжная и немного подшофе светская дама подходит к театральному гардеробу.
- Могу я здесь оставить свое боа, дружок?
- Да, мадам, пожалуйста, мадам.
- Бы-быооааа!
Объявление в газете:
"Продам сперму. Самовысос."
Когда люди видят жопу снаружи, они видят жопу.
Когда люди сидят в жопе, они видят свет в конце туннеля.
- Что вам?
- Пюре и свинину.
- Луком посыпать?
- А это бесплатно?
- А вам точно свинину можно?
- Ты же оттуда, должен быть в курсе!
- Если следовать вашей логике, любой человек должен быть специалистом в гинекологии.
Британские медики сообщили, что Сергей Скрипаль выздоравливает и уже может самостоятельно молчать.
Не люблю национализм. Это я вам, как представитель высшей расы, заявляю.
Две крылатые ракеты были обнаружены сирийскими военными. Обе ракеты в достаточно хорошем состоянии были переданы нашим военным и отправлены самолетом в Россию, сообщает ТАСС.
- На них было написано "Сдаёмсо!" - утверждают очевидцы.
Тварь я дрожащая или просто холодно?
Гражданский брак - это связь женщины с низкой самооценкой с мужчиной с низкой ответственностью.
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
2000 г. - удвоим ВВП, догоним Испанию!
2003 г. - снизим цену ЖКХ, каждому россиянину долю от недр!
2008 г. - инвестиции, инфраструктура, инновации!
2014 г. - русский мир на всю Евразию от Германии до Таиланда!
2018 г. - хуй с вами, собирайте валежник бесплатно.
Трамп
- Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и «умные»!
Путин
- Охуеть! Дайте две!
Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских?
Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то старый алкаш.
Опытные полярники утверждают: чем дольше полярная командировка — тем красивее белые медведицы.
В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.
Бесят люди, мыслящие стереотипами. Тупые, как чукчи.
Новости из шестой палаты. У греков пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян пенсия 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) будет Россия грекам!
Население России в восторге...
Муж подарил баночку на которой написано "1000 причин, почему я с тобой". Внутри был пазл из 1000 деталей.
Собрав около половины, я поняла, что это мои сиськи.
Романтик...
Мама - М
Дочка 9 лет - Д
Д: - Мама, когда ты станешь старенькая, я не буду тебя в дом престарелых отправлять, я сама буду за тобой ухаживать.
М: - Знаешь, сейчас есть таки дома престарелых, как пансионаты, если в такой, то я не против.
Д: - Я думала, ты будешь мне с детьми помогать.
М: - Ты на меня не рассчитывай, как 18 исполнится, сама разбирайся со своей жизнью. Я, может быть, тебе на учебу ещё помогу, если образование будет платным, а с детьми и мужьями как-нибудь сама.
Д: - Да... А я хочу завести четверых детей...
М: - Сколько? Четверых? Я точно в дом престарелых!
Постоянно в новостях проскакивают новости про то, что у безработных воруют огромные деньги и угоняют дорогие машины.
Вот и я стал безработным - ни денег тебе, ни дорогих машин... Что я делаю не так?
Парень заходит в женскую общагу. Вахтёрша:
- Молодой человек, вы к кому?
- Да мне всё равно, у меня водка!
– Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?
– Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.
– Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.
– Это для нашей безопасности.
- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него - и распахивает плащ.
УЧИМСЯ ГОВОРИТЬ БЕЗ МАТА!
1. Охуеть — Я поражен!
2. Эти пидарасы — В данном случае они не правы!
3. Какая, нахуй, разница?! — Разница не принципиальная.
4. Пиздец — Упс, небольшой коллапс приключился.
5. Заебали в доску! — Простите, но вы слишком назойливы.
6. Что за хуйня?! — Мне кажется, где-то здесь ошибка!
7. Блядь — Меня переполняют разного рода эмоции.
У психоаналитика:
- Ваша сексуальная ориентация?
- Традиционная!
- Строго традиционная?!
- Абсолютно!
- Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия?
- Мне бы очень хотелось разработать задницу соседа...
- Так-так! Продолжайте!
-... Его же перфоратором!
За последние 100 лет после Шерлока Холмса Скотленд-ярд, развил его принцип от "ищи, кому это выгодно" до "делай сам и сваливай, на кого тебе выгодно".
..Причину чудесного исцеления былинного героя Ильи Муромца, пролежавшего тридцать лет и три года на печи, историки обьясняют лишением инвалида детства пенсии от государства в соотвествии с программой оптимизации расходов бюджета..
Американские военные потребовали вернуть две неразорвавшиеся ракеты, найденные в Сирии.
Российские военные поинтересовались, по каким американским городам эти ракеты должны быть запущены.
Россию отключили от Свифта и подключили к Кафке.
Не так волнует курс биткоина, как его отсутствие.
В суде слушается дело. Судья вызывает свидетеля.
— Фамилия?
— Чья? Моя?
— Нет, моя! Конечно, ваша!
— Моя — Рабинович.
— Год рождения?
— Чей? Мой?
— Нет, мой! Ясно, что ваш!
— Мой — 1935-й.
— Женаты?
— Кто, я?
— Нет, я! Ну, конечно же, вы!
— Женат.
— Давно живете с женой?
— С чьей, с моей?
— Нет, с моей!
— С вашей — приблизительно полгода.
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— ТЫ где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?)
Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!
Как, оказывается, было на самом деле: Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело: — МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
— Почему англичане не играют в водное поло?
— Лошади в бассейне тонут.
- Мам, я потерял надежду, что найду банку колы с моим именем.
- Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся...
У гражданки Англии Елизаветы Виндзор на днях пала (издохла) любимая собачка (корги)... Россию ждут новые санкции
— Все ломается: чувства, люди, утюг... Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидал!
- Эй, сосед, твоя собака кусается?
- Заходи, заходи! Мне и самому интересно, она у меня второй день...
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Женщинам на заметку: "Каждый женатый мужчина доверху загружен семейными обязанностями. Из-за такого перегруза ему даже с дивана к столу трудно подняться."
Судья:
- Почему вы ударили жену?
- Понимаете, гражданин судья, она сама меня спровоцировала. Я стою у плиты, держу в рука сковородку... И тут она поворачивается ко мне спиной!
Два мужика читают предвыборные плакаты.
- Ну, Петрович, и что ты думаешь о кандидатах?
- Это счастье, что выберут только одного!
Каждая девушка ждет именно принца на белом коне, но не каждая при этом - принцесса. А крайние, опять же, мужчины.
Общественные туалеты - для зажатых и закоплексованных людей. Для людей внутренне свободных, раскрепощенных, открытых туалет - везде!
Подруга пришла на консультацию к врачу-гинекологу, хотела сделать УЗИ. Врач:
— Какой у вас сейчас месяц?
Подруга:
— У меня ноябрь, а у вас?
За соседним столиком какой-то мужик смешивал в пробирках химикаты.
"Новичок", - подумал Штирлиц.
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Она - ему, после проведенной ночи:
- Ты на мне женишься?
- А мы что, разве уже на "ты"?!
— Говорят, кондуктора трамвая поймали на коррупции.
— Что такого он натворил?
— Этот подлец съедал все счастливые билетики.
- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!
Американцам пока не удалось порвать нашу экономику. Скотч как всегда выручает.
Один раз я забыл бутылку дорогого виски в администрации. Мне никто ничего не вернул, зато потом мне улыбнулась удача и я выиграл один маленький тендер. Теперь я часто забываю что-нибудь в администрации и мне везет! А что делаете вы, чтобы поймать птицу удачи?
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котенка назвала Барсик, а второго утопила.
Дальтоник не знал, что ему все фиолетово.
Она:
- Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
- В смысле?
Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица:
- Что вас интересует?
Мужчина:
- Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица:
- Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера.
Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет.. Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!
По Москва реке курсирует прогулочный теплоход "Анна Каренина". По московской ж.д. дороге планируется отправить туристический тепловоз "Муму".
- Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну, если только отвертка крестовая...
- Во! Еще один!
— Вы будете здесь или Вам с собой?
— Странный у Вас платный туалет...
Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.
В милицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка!
- Вот я сегодня офигел: стою себе у магазина, никого не трогаю, вижу идёт мимо молодой человек, несёт розу в руке. Вдруг он резко сворачивает прям ко мне и поднимает руку с розой, протягивая мне её! Я офигел, даже охренел, ибо нетолерантен ни разу, но... уф, оказалось, что навстречу молодому человеку вне поля моего зрения ехал велосипедист и этот юноша просто уворачивался от него, ну и жест рукой с розой тоже был следствием этого уворачивания...
- А как бы охренел тот молодой человек, если бы ты её взял...
На Голанских высотах обнаружено месторождение нефти, которое на многие годы вперед сможет обеспечить горючим арабо-израильский конфликт.
Если вам утром трудно встать, примите таблетку виагры и начинайте вставать по частям.
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.
- Что на завтрак, Бэрримор?
- Промокашка, сэр.
- Что?
- Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда - утренняя звезда".
- Что?
- Слоган, сэр.
- Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара!
- А ваш сын-рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.
— Почему в европейской части России последние зимы - малоснежные?
— Потому, что сотни тысяч дворников из Узбекистана, Таджикистана и Киргизии каждый день молят Аллаха не посыпать снегом их бедные головы.
Вы знаете, что такое страх? Страх — это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта блядь доведет, вот ведь пидор лохматый!
— А на этой картине Рериха мы видим Эверест.
— Эверест, эка невидаль! Вот если б дно Марианского желоба показали!
— Малевич уже давно показал.
— Доктор, почему вместо того, чтоб вылечить меня от бессонницы, вы только шуточки отпускаете?
— Это весело!
— И много у Вас еще шуточек?
— Вам и не снилось!
- Что делать - ума не приложу. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!
- Тебе повезло. Вот мой Петька все время говорит о будущей...
- Здравствуйте. Я Вольдемар Францевич Сугоняко.
- Знаете, у меня с отцом тоже были сложные отношения...
Запад пригрозил самой страшной антироссийской санкцией: перевести деньги с западных счетов олигархов на российские счета советских пенсионеров.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?
В клуб любителей дорогих машин вступил новый труп.
Шёл 2028-й год.
Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм:
- 77.222.145.117
- Мимо! 190.168.200.122
- Ранил!
Заместитель говорит своему шефу:
- Шеф, я придумал, как наша компания может сэкономить немалую сумму!
- Федя! Ты что, увольняешься?!
Армейский юмор
— Товарищ прапорщик можно посмотреть телевизор?
— Посмотри, но не включай.
Обиделась, ушла. Искать не советую! А не найдешь — хуже будет!
London is not the capital of Great Russia.
Британский кабинет принял решение поставить “двойки” всем учащимся в Англии детям российских чиновников.
Самое опасное для мужчины - неудовлетворенная женщина. Неважно: в постели, в магазине или во время скандала... Начал - не останавливайся!