Мать Собчак стыдится дочери: здоровая дылда, а до сих пор не президент России.
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже ввёл Роскомнадзор.
— Как попасть в сообщество художников?
— Очевидно, через пАстель.
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
В инфекционном отделении умирает старый еврей. Просит позвать ему попа. Тот пришел и говорит: "Сын мой, я отпускаю твои грехи... и т. д... ".
Тогда этот еврей говорит попу: "Когда я умру, зайди ко мне домой, там справа, за занавеской, есть сейф. Вот тебе ключик от него, открой его и все деньги, что там есть, возьми и передай в синагогу".
— Так почему ты для этого не позвал раввина?
— Куда?! В инфекционное отделение?!!
Нормальное такое женское имя Вита. Никаких особых ассоциаций ни у кого не вызывает. А вот что касается их мужей - это таки да.
Согласитесь, что "Витин муж" звучит несколько двусмысленно.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
На бабском форуме:
- Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.
А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.
Холоп приходит к барину и говорит:
— Барин, холопы устали от побоев и поборов. Будем против вас митинг проводить. Согласуете?
О воспитании
Отец был против, чтобы его сын ругался матом, но и светлячка он сам тоже увидел впервые.
Почему другие страны, пострадавшие от терроризма, не блокируют мессенждеры?
- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А вы думаете мне как проктологу виднее?
Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Интересный факт: Знаете ли вы, что учительницы французского, проверяя тетради, матерятся всё равно по-русски.
Срочное сообщение ЦИК: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
Я тут подумал: Пятачок и Винни-Пух - типичная лесная гопота. То мед у пчел воровали, и у Пятачка хранилось незарегистрированное ружье.
То Кролика сначала обожрали, а потом хату развалили. То на день рождения Иа приперлись с пустым горшком и порванным шариком.
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте её регулярно жарить.
Мечтаю работать в секс-шопе! Только там вопрос всем клиентам: за каким хуем вы сюда пришли? — звучит вполне уместно.
— Так, где я должен расписаться в получении?
— Извините, но вы не получились.
А помните, как вы маме про компьютеры пытались объяснить?
Вот теперь на примере биткоинов вы можете понять ее ощущения.
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, слёзы, скандал… Муж говорит:
- Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа.
Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...
Парень знакомится с девушкой.
- Я сейчас свободна, но хочу тебе сказать, что я девушка очень дорогая.
- То есть, ты свободна потому, что - дорогая?
О каком равенстве полов идет речь, если когда женщину сравнивают с кошкой, то она сексуальная, а когда мужчину с котом, то он жирный и наглый?
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
Вовочка ругается с сестрёнкой Машенькой:
- Сорока из сказки!
- А ты козёл!
- Сорока из сказки!
- Козёл!
Вмешивается мама:
- Маша, ты почему обзываешь Вову? Ведь он всего "сорокой" тебя называет.
- Ну да! Это та сорока, которая "этому дала, этому дала"!
Гуманитарное образование - это когда можешь поддержать беседу о двойственности Шопенгауэра в очереди за бесплатным супом.
В Шереметьево процветает домодедовщина!
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
- Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
- Ничего...
- А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
Из разговора в провинции:
- Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта!
На стиральной машине должен быть режим «Я не разбираюсь во всей этой фигне, просто постирай мне кофту».
Наконец-то поняла суть флирта.
Оказывается надо кокетничать, а не подъебывать.
"А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся!" - именно после этих слов у директора средней школы 16 и появилась наркозависимость.
- Интересно, из чего сделала туалетная бумага за 970 рублей?
- Из рублей.
- По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков.
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.
Принцип принятия законов. Интернет игра, чат.
Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике!
Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло!
На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".
- Доктор, а зачем вы мне прописали принять букетик фиалок?
- Понимаете, у нашего патологоанатома завтра день рождения. Вам уже все равно, а ей приятно будет!
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал:
- Всё будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я всё сделаю сам.
Стабильность - это когда курс доллара возвращается на место, и рублевые цены... тоже остаются на месте.
Водка в малых дозах — лекарство.
Пиво — издевательство.
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
Украина пригрозила отказаться от кредитов МВФ, если МВФ не выделит очередной кредит Украине.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем у соседки Анжелки диагноз не подтвердился.
Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.
Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.
- Доктор, я ничего не вижу!
- Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Две страшных подруги бальзаковского возраста:
- Ты кричишь во время секса?
- Ты че, дура что ли? Секс у меня и так бывает два раза в год, а мне еще на мужика кричать...
Когда ищете себе девушку в интернете - старайтесь найти фото, где она выглядит как полное уебище.
Именно такой она и будет в жизни.
Муж приехал раньше из командировки, открыл дверь и сделал шаг от любви до ненависти.
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
Разговаривают два приятеля:
- Мне знакомые подложили свинью.
- А я на своей сам женился!
В интервью городскому ТВ мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея!
У одного шаха был слишком умный визирь. Шах хотел от него избавиться.
Однажды он позвал визиря и сказал ему, что хочет шашлык из муравьев самцов и чтоб это точно были самцы, с доказательством. Назавтра визирь пришел к шаху и принес блюдце, в котором были пять зажаренных муравьев.
Шах спрашивает:
— И как я узнаю, что это самцы?
Визирь:
— Долгих лет, о шах. Я нашел муравейник и сказал муравьям, что шах завтра ваш муравейник разрушит. Эти пять муравьев вышли вперед и сказали: "Шах у нас член отсосет".
Всех нас хранит Бог, но сроки хранения разные… да и условия хранения тоже.
Одна сказала: «Мы не настолько близки, чтобы я при тебе взвешивалась»
Врач знакомиться с результатами анализов.
Пациент:
- Ну как, доктор?
- Потребуется дорогостоящее лечение. Вы не думали взять кредит на это дело?
- Так отдавать же нечем будет.
- А вам и не придется.
А давайте переселим Рогозина в цех, на пол - как Илона Маска.
Или в карцер - как Королева и Туполева.
Суровый Челябнск.
Мусор на субботнике в Челябинске складывают в пакеты для трупов. Длинные черные мешки лежат на газоне городской больницы.
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия!
- Как ей вообще диплом-то дали?!
В тюремной больнице:
- Доктор, вы уже удалили у меня гланды, аппендицит, селезенку и одну почку, но мы договаривались, что вы поможете мне покинуть эту тюрьму.
- Не всё сразу, дорогой мой, шаг за шагом.
– Вау, это же нора хоббита, мистер Бэггинс, вы дома?
– Я, пожалуй, к другому геникологу схожу.
Мужик в бар заходит:
— Мне, пожалуйста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном!
Бармен:
— Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
Хотите развеселить и удивить ваших гостей – поставьте в туалете вместо освежителя баллончик со взбитыми сливками.
А еще Принцесса узнала, что в этом прогрессивном мире есть масса способов научить мужчин хранить верность.
Например, показать им брачный договор.
На что Его Величество заметил, что и в дремучем Средневековье знали массу способов отучить мужей ходить налево.
Например, показать им.. палача!
Разговаривают три подруги-вдовы о покойных мужьях:
- Мой много пил, вот и спился.
- Мой постоянно курил, вот и скурился.
- А мой... скончался.
Запад выступил с очередной инициативой - отменить чемпионат мира по футболу в России на том основании, что россияне не пидарасы...
Когда снимают эротику - используют пёрышко, а когда снимают порно - то всю курицу.
К кладбищу подъезжает процессия.
Последним едет черный грузовик с прицепом, на нем - лодка, в лодке — гроб.
Прохожий:
— Покойный, наверное, был заядлым рыболовом...
Из процессии:
— Нет, сейчас похороним его жену, и с вдовцом — на озеро!
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом.
Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
В ТЮЗе, из-за сокращений, колобка съедает уже заяц.
Все, что вас не убивает, попытается еще раз.
Если птицелов ловит птиц, а рыболов рыб, то кого ловит Кипелов?
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
- Гугл - это мужчина или женщина?
- Женщина.
- Почему?
- Никогда не дает тебе закончить фразу...
Тихий час в детском саду. Один из малышей спрашивает у новенького:
- Слысыс ти, тебя как зовут?
- Селеза!
- А сколько тебе лет?
- Не знаю, навелное четыле.
- А к женсинам тянет?
- Пока нет.
- Значит тебе не четыле, а тли.
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора?
- Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
- Какое слово начинается на "ы", и все буквы в нем "ы"?
- Запор.
Наблюдая Реалии Жизни:
Самый крепкий материал в мире - это нитка, которая соединяет два новых носка.
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили:
- Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами?
- У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Бросить что ли все и уехать в Израиль? Неее, стремно. Заставят еще обрезание сделать, а у меня каждый миллиметр на счету.
- Можно ли манипулировать мужчиной?
- Для этого первым делом надо правильно взяться за манипулятор.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
Больной:
- Неважно...
Врач:
- Тогда следующий!
В поллитровке водки есть один, но очень существенный недостаток: такая бутылка по объему ровно вдвое меньше литровой.
...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
- Доктор, я что, бесплоден?!
- Да, Иван Петрович, причем с рождения...
- Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
Все всегда идет по одному сценарию... Он - огонь, она - лед.
И, как только лед начинает таять, огонь медленно угасает...
Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажете?
- "13 человек на сундук мертвеца...".
Женщина всегда готова простить мужчине его маленькие бзики и недостатки, если он - ее любовник, и ненавидит его за то же самое, если он - ее муж.
- Я очень благодарен жене. Она сказала в нужный момент крайне нужные слова.
- А что она сказала?
- Шухер! Сторож!
"хайли лайкли" - говорят они
"хули лаешь? - говорим мы...
— Мужчина, вы забыли снять бахилы.
— Ничего я не забыл, просто обувь берегу.
— Вася, а твоя жена кричит во время секса?
— Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.