Я: (закрыл дверь ключом).
Мозг: - Подергай за ручку!
Я: - Зачем?
Мозг: - Ну, надо...
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а внизу хорошо заметна утонувшая мышь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно, тщательно вымыв руки.
Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.
Есть одна особенность изделий АвтоВаз: у клавишных переключателей, имеющих теоретически два положения: вкл. и выкл. имеется еще одно положение - НЕДОДАВИЛ!!!...
Если ты стоишь и одновременно сидишь, то ты в тюрьме,
а если ты сидишь и одновременно стоишь - ты в машине в пробке...
Мне кажется, некоторые женщины должны понять, что главное правило выщипывания бровей - это вовремя остановиться.
Федеральная антимонопольная служба предлагает удалить из всех смартфонов продукты Google и Apple и заменить их российскими разработками. Горячо поддерживаю ФАС, так же следует удалить у всех чиновников Mercedes и заменить их российскими разработками, Lada Kalina например.
Британские ученые доказали, что девочки взрослеют намного раньше мальчиков.
У девочек грудь появляется в возрасте 12 лет, а у мальчиков только после 40...
2020 год. Депутат Госдумы, узнав, что больше нечего запрещать, просто пнул собаку.
Совет Павлу Дурову: переименовать Телеграм в Армянское Радио. Тогда Роскомнадзору уже точно ничего не светит.
Стало известно, почему американский журнал «Time» не включил Путина в список ста самых влиятельных людей планеты. Список начинается так: Первый после Путина - …
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
Ад пунктуального человека - это когда ты договариваешься встретиться в 19 часов, уже почти приехал на место встречи, на часах 18:50, а тебе пишут: "позвони, как выйдешь". И ты понимаешь, что эта персона даже не выехала...
Гитлер был не самым плохим человеком - ведь это именно он убил Гитлера.
На неделе вышел новый айфон.
У многих женщин дел по горло.
Идет урок в школе.
Учителка:
- У нас завтра открыты урок, кого пригласим?
Вовочка:
- Мария Ивановна, у меня дед знал Чапаева!
В общем деда привел.
Училка:
- Ну расскажите, как вы познакомились с Чапаевым.
- А что тут рассказывать, если бы не мы с подпоручиком, ушел бы, сволочь
— Я побрила ноги, намек понял?
— Ты свяжешь мне свитер?
Российские дальнобойщики стали игнорировать украинских проституток. Эту бесчеловечную акцию украинские радикалы назвали "Блядомором".
Люди, постоянно чего-то просящие у нашего Президента в прямом эфире. Вообще-то, для этого есть Бог, ну или, на худой конец, Дед Мороз.
- Меня Люся бросила.
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать.
Диплом.
Британские ученые установили, что капуста помогает увеличить женскую грудь, если кочан разрезать пополам и засунуть в лифчик
Как же хочется порой положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Советской власти! И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Советской власти!
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хуй старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: хуй ему от Советской власти!
На голографии Крымского моста лопнула голографическая опора...
- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!
Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.
— Ты дрочишь или к проституткам ходишь?
— Я женат!
— Да видел я твою жену, поэтому и спрашиваю...
Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.
Объявление: "Предлагаю Facebook, LinkedIn, Google на CD и DVD. Недорого".
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.
- Тебе очки идут...
- Спасибо за комплимент!
- А то уж совсем было глупое лицо.
— Опишите себя в двух словах...
— Скромный и охуенный!
В наш век информационных технологий многие до сих пор думают, что Вайбер и Твиттер это еврейские фамилии, а Инстаграм и Телеграм — меры веса.
Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.
Программа "Слабое звено". Вопрос в категории "Музыка":
- Скажите, как заблокировать балконную пластиковую дверь от маленьких детей подручными или "народными" средствами?
- Ну, если вопрос в категории "Музыка", нужно задвинуть дверь роялем.
Два друга встречаются:
— Как твои экзамены в ГАИ?
— Завалил.
— На красный проехал?
— Да нет. Даже тронуться не дали.
— Гы, что на заднее сиденье сел?
— Да нет. Все нормально. Сел, подготовил место, пристегнулся...
— Ну?
— А потом поворачиваюсь к инспектору и говорю — "И вам советую пристегнуться".
Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
Я не гомосексуалист, я бисексуал.
Я люблю и парней, и мужиков!
"Никогда не поздно! Почта России".
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...
Посмотрел погоду по телевизору: симпатичная такая блондинка, зубки ровненькие, уверенная троечка, талия на месте, плоский животик, круглая попка, стройные ножки... Короче, теперь надо где-то посмотреть про температуру и осадки.
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы. Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит – зажрались, однако.
Бабушки на лавочках у Санкт-Петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
Привязываясь к людям, запоминайте последовательность узлов...
Загугленное поколение.
Все проблемы в жизни пропадают вместе с пульсом
— Эдуард, нельзя постоянно занимать денег у друзей. Это не решает твоих проблем. Только оттягивает твой конец.
— Оттягивает, отпускает. Оттягивает, отпускает. Оттягивает, отпускает. Не знаю, как вам, а мне приятно...
Никакой заговор иллюминатов и близко не стоял с реальным мировым заговором продавщиц, которые так завязывают пакетики, что их только разорвать и можно.
Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут - бац, мента сбивает... что делать? Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... ну он к нему обращается:
- Выручай, где-нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ (последние)
- Хорошо
Ну мужик только выехал с кладбища (такой шок, мента убил, жена ушла) и тут снова мент ему под колеса попадает (всё, полный аут), он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается...
Копач приходит, видит труп, думает "Что за херня?" (с бодуна), но делать нечего, пошел снова закапывать...
А рядом с кладбищем был пост дпс, летеха видит машина туда-сюда на кладбище ездит, думает "Что-то не то, надо разобраться..."
Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика-копача, спрашивает у него:
- Что у вас тут происходит?
Мужик ему не долго думая лопатой между глаз - ХРЯСЬ:
- ДА ТЫ БЛЯТЬ, СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?
Она:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
Он:
- Какой такой Мойша Гомер?
Офисная сказка.
У одного мерчендайзера была старая дедовская шинель. Однажды он ее надел и хуяк оказался один в окопе, высота 17-54, наши в трех километрах сзади, немцы в ста метрах впереди, два взвода и танк, идут. А у него с собой айфон, стакан путинки и гастрит. Он айфон хотел метнуть, но из немцев кто-то чесноком дыхнул, его контузило, плен, Германия, подземный завод, шпаклевка и окраска Фау-1. Как-то раз в баланде рыбка попалась, не сожрал, взмолился, она обратно в офис его вернула. Начальник выслушал и говорит: можешь повторить? Он говорит: да, конечно, герр комендант, повторяю, я не при чем, я спал, это поляки в бак песок сыпали!
Больше всего люди обижаются на вас за то, что вы упрямо и нахально не хотите соответствовать их личным ожиданиям.
Если придя с работы сразу лечь спать, то зарплаты должно хватить примерно на месяц. Главное это сделать в день выдачи заработной платы.
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере...
- Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!
На интернет-форуме:
- Расскажи о себе.
- Ну, я ленивая и люблю поесть. Дальше лень рассказывать, пойду поем.
Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
— Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.
Случайно зайдя домой посреди рабочего дня, Мюллер понял две вещи: что жена ему изменяет и что больничные Штирлица - "липа".
- Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо, вы же доктор, сделайте что-нибудь!
- Я таки извиняюсь, но я доктор археологии!
- Так и бабушке Саре уже давно не 18...
— А для меня всегда был авторитетом черный пояс моего отца!
— По карате?
— Нет, по жопе...
Он хотел многого добиться в карьере.
Но, кроме песка и глины, там ничего не было.
— Я тоже люблю макать печенье в чай.
— Это виски.
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три бутылки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!
Сегодня в парке две бабушки вели разговор. Одна — другой:
— Смотрю новости по телевизору и вот все время прихожу к мысли, что как было бы хорошо иметь каменное сердце, резиновую нервную систему и валерьянку вместо крови.
Армянское радио спрашивают:
- Почему Роскомнадзор вас не блокирует?
- А вы представьте заголовки в газетах: "В попытках заблокировать Армянское радио были закрыты "Голос Америки", "Би-Би-Си", "Си-Эн-Эн", "Радио Дача"и еще сотни других радиостанций. И только Армянское радио продолжает вещать в прежнем режиме"!
— Почему мужчин тянет налево?
— А направо - некуда. Правее жены - только теща.
Молодая жена делится с подругой:
- Ой! Я такая счастливая, такая счастливая. С тех пор как поженились, мы еще ни разу не поссорились. Хоть бы и второй день прошел так же.
Не родись счастливой, а то с такой рожей всю жизнь будут принимать за дуру.
Патологоанатом умер, но всё равно поехал на работу.
В зоопарке экскурсовод рассказывает посетителям о слоне:
- Это индийский слон, он в день съедает по 6 тонн сена и по одной тонне различных фруктов. Девушка, не стойте позади слона. Девушка, я вам сказала, не стойте позади слона! Девушка!! Девушка!!!
Тут раздается неприличный звук…
Экскурсовод кричит служащему зоопарка:
- Эй, Вась, бери лопату и откапывай посетительницу!
Корнет Наташе Ростовой:
- Наташа, я приглашаю Вас на раут.
- А это не больно?
- Да чего ж тут больного, посидим, потанцуем, попьем шампанского... А чего Вы так спросили?
- Да меня Ржевский пригласил позавчера в офицерский клуб, так мне там чуть рот не порвали...
- А что, хлеб не свежий?
- Свежий, нажимайте сильнее.
- В чем разница между употреблением алкоголя у русских и у французов?
- Французы - едят и запивают. Русские - пьют и закусывают.
- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска хреновая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!
- Доктор, неужели грыжа у меня тоже от алкоголя?
- Да, я думаю, вы надорвались, когда шли сдавать посуду.
На дворе 21 век, производители смартфонов договорились о едином стандарте для зарядок. Ну когда, когда наконец, начнут делать унифицированные мужские носки, одного цвета (если этот цвет чёрный) и единого орнамента?
- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.
Гаврила банщиком работал
Он банил Google и Amazon
Кризису посвящается...
Трое парней постоянно ходили в одну и ту же сауну. Пришли и в этот раз. Как полагается: выпили, закусили, попарились и их, что логично, потянуло на женщин.
Вызвали хозяина и говорят:
- Любезнейший, а позови-ка нам опять тех кудесниц, настоящих профессионалок своего дела: блондинку, брюнетку и рыжую. Любви хотим нечеловеческой.
- Извините, друзья, времена меняются, нет их больше и не будет.
- А кто же есть?
- Есть одна, только она лысая, ну, мол, бритая и берет в два раза больше чем прежние.
Задумались друзья и говорят:
- Ну, дороже в два раза, ну лысая... Давай ведь все равно девушка, какая сейчас разница.
- Только я должен предупредить вас, что она не совсем девушка.
- Как так?
- Ну она транс. Она как девушка, только с членом. С членом в 25 сантиметров.
- ???
- А еще она не любит, когда ее трахают, она любит сама мужиков трахать.
- Да ну нахуй? Ты чего нам предлагаешь, на хера это нам нужно?
- Ребятки, да вы так сразу-то не отказывайтесь. Подумайте, скоро и этой не будет...
В деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь одного дома. Из-за двери доносится голос жены хозяина:
- Это ты, мой ангел?
Священник немного теряется, но отвечает:
- Нет, но я из той же фирмы.
- Я была такой дурой в молодости...
- Не переживай... Ты и сейчас молодо выглядишь!
Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
— Дитя мое, а где графиня?
— Изволила вниз спустится.
Граф выебал горничную. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
— А где графиня?
— А она в сад пошла!
Он и кухарку оттрахал. Идет в сад, а там садовница.
— Скажи, деточка, а где графиня?
— Изволила в бассейне купаться.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
— Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я уже заебался Вас искать!!!...
Женщины, будьте естественными и раскованными!...
Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
Фраза «Ну, за работу!» больше всего радует тогда, когда это тост.
Урок зоологии.
- Иванов, назови два хищника.
- Тигр и... не знаю.
- Двойка. Петров, назови три хищника.
- Тигр, лев... э...
- Садись, двойка. Кацман! Пять хищников.
- Два тигра и три льва.
Некоторые девушки как фисташки, которые открываются с трудом, а внутри еще и пусто.
У каждого мужика жена фиговая, а любовница божество. Только они забывают: что их божество - это чья-то фиговая жена!
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога. Охрана - выкиньте его нахуй!
Вовочка спрашивает папу:
- Пап, ты чего нибудь вообще боишься?
- Нет.
- Что, ни льва, ни слона?
- Нет.
- Тогда прочти мой школьный дневник.
— Чувствую себя игрушечным пистолетом.
— Почему?
— Таких пистонов вставили...
- Вы слышали, на территории России стал плохо работать YouTube?
- Ничего страшного. Его заменит отечественный сервис ТебеТруба.
— Тук - тук... Живые есть?
— А что, мертвые надоели?
Вы передо мной только цель поставьте. А уж как я сумею её обойти - это мои проблемы.
В старости приходишь к выводу; хорошо что у вас есть дети, и плохо что у них есть жены...
У всех есть попки, но огурцам повезло меньше, их отрезают.
В семейных сценах один режиссер, другой — постановщик.
Дайте мне кнут, и с его помощью я сам добуду себе пряник.
- Любимый, мы будем брать машину?
- Да.
- Какую?
- Инкассаторскую.
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.