Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
И помните: презерватив - это средство контрацепции, одноразовое, а гандон - свойство личности, перманентное
Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички.
Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувств произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!".
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?".
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
В универе студент не был 3 месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
В Урюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.
Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
— Ты мне напоминаешь буревестника…
— Что – такой же гордый и парящий над обыденностью?
— Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…
— Вот, гляди — солист из Tokio Hotel.
— Простите, а кто из них - мальчик?
— По-моему, обе.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
История повторяется.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!"
Разговор пессимиста с оптимистом.
Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно".
Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся".
Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".
Россия через 10 лет. Реклама ресторана: "Наши столики не прослушиваются!"
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.
Собственно, этот процесс и называется жизнью...
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
На совести были видны явные следы угрызений.
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на неё выть...
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!".
Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.
Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.
Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду …
- Да я не буду смывать!
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.
Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
П: "Теперь я еще больше боюсь."
Любая девушка может сказать «да», но не больше одного раза.
- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу!
- Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я - стоматолог, гинеколог - в кабинете напротив.
Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
Очередной звонок из банка, совсем девочковый голос:
- Мы блаблабла одобрили вам блаблабла мегаохуенный кредит блаблабла на пиздец каких выгодных условиях, только для вас и только сегодня!
- Мне религия запрещает влезать в долги, это грех.
(пауза)
- Может, всё-таки измените свое решение?
- Вы предлагаете мне религию поменять? Двушечку захотели?
Бросила трубку.
Коротко о моем ВОЗРАСТЕ: Уже считаю бессмысленным вести ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ - тогда, когда можно вести ИНТЕРЕСНЫЙ..
- Московский зоопарк примет участие в акции "Ночь в музее-2018".
- Они предлагают провести ночь в клетке со львом?
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Из новостей: "США помогут Грузии в борьбе с мраморным клопом". Будет использован опыт полученный военными США в Сирии, где удалось уничтожить всех мраморных клопов. Планируется задействовать новейшие ракеты "Термический Туман".
Долго искать, чем бы заняться – занятие не хуже других.
Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Эх, а я еще помню те времена, когда, имея в кармане всего 100 рублей, в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы:
— Слава, держи его, он не заплатил!
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
У меня в поселке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
- Итак, Вовочка, Иммануил Кант родился где? Подсказываю - в Ке...
- В Калининграде?
- Э-э-э, да-да, в Калининграде, конечно, что это я. Он еще очень дружил с Калининым...
Самый несексуальный вид спорта - скоростной спуск.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Женщины делятся на тех, кому козлы мешают спокойно жить замужем, и тех, кому бляди мешают хорошо выйти замуж.
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договоренности соперников шайбу можно заменить на мяч.
Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы.
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас — гречкой?
Жора Маркин вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом на котором был изображен нарисованный красным фломастером знак вопроса. И больше нечего. Жору тут же окружили неприметные люди в штатском.
— И что вы тут всем хотите этим сказать, — поинтересовался один из них у Жоры.
— Ничего не хочу говорить. А это просто вопросительный знак.
— А почему тогда не восклицательный?
— А что восклицательный можно? Я сейчас исправлю.
— Подождите, надо посоветоваться с начальством.
— Первый. первый, я шестой. Тут один тип стоит с вопросительным знаком. Как, ну и что? Значит он сомневается в наших успехах и достижениях. Не верит, что наши Искандеры попадут по цели… Кто дурак? Есть, товарищ майор.
И обращаясь к Жоре немного растерянный человек в штатском сказал:
— Вам разрешили стоять здесь с вашим плакатом.
На что Жора ответил:
— А я уже все исправил.
И показал плаката на котором вопросительный знак был зачеркнут и рядом был изображен восклицательный.
Человек в штатском глубоко вздохнул и снова принялся кричать в рацию:
— Первый, первый, я шестой. Тут этот тип теперь восклицательный знак нарисовал. Как, ну и что? А вдруг он радуется, что американцы разбили наших наемников в Сирии? Как там нет наших? Кто снова дурак, я не расслышал, товарищ майор!
— По мнению товарища майора, дурак — это вы, — подсказал ему Жора. — Причем дважды. — А я все-таи мехмат закончил.
И Жора на плакате своим красным фломастером написал XYZ.
Человек в штатском тут же закричал в рацию:
— Первый, первый, он еще и матное слово из трех букв изобразил с ошибками. Есть арестовать за нарушение общественного порядка!
И обращаясь к Жоре человек в штатском сказал:
— Ну ты перешел все границы. Даже товарищ майор в шоке. Написал бы «Мир, Труд, Май» и шел бы себе спокойно. А тут на тебе — выпендрился.
И приунывшего Жору повели в подъехавший автозак. А человек в штатском поднял с земли красный фломастер и, исправив видимую только ему ошибку на плакате, удовлетворенно хмыкнул:
— Грамотеи, блин.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
— Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
— А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..
Ты очень хороша в постели, но есть одно "но", которое стоит после "брев".
Заголовки новостей из Эстонии:
- Русские вот-вот вторгнутся в Эстонию
- Русские уже идут...
- Русские будут завтра, в 7:49
- Русские где-то рядом
- Русские обнаглели, с ними нужно поговорить с позиции силы
- Русские трепещите, эстонские доблестные рыцари уже идут за вами
- Русские друзья, эстонцы рады видеть вас на своей земле
- Русские и эстонцы - братья на век
- Русские собратья, эстонцы рады нашему Союзу
Собрались с коллегами сходить на бизнесланч, собралось 4 человека, всем лень за руль. Решили поехать на такси, там не далеко (10 минут), но пешком долго и общественный транспорт не по пути.
Заказали машину, вышло 80 или 90 рублей за поездку.
Приезжает мужик на волге, мы залезаем в авто. Далее диалог: К- коллеги, Т - таксист
(Т) - вы почему не сказали сколько вас человек будет?
(К) - а в чем проблема? 4 человека, вроде все влезли
(Т) - вы понимаете что поездка стоит 80 рублей? выходите, я вас не повезу. СЛИШКОМ УЖ ВАМ ДЕШЕВО, я думал, будет один пассажир.
... о_О
В итоге все равно отвез, всю дорогу причитая о наших сэкономленных деньгах на общественный транспорт, и что нельзя вызывать такси, если вас больше 2 человек.
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
Кто потерял бумажник, коричневый такой, потасканный, в нем еще триста баксов было и рублями пару сотен?
Оставьте здесь номер своего телефончика, хотелось бы лично поблагодарить.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Нобелю пришлось изобрести динамит.
5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу: "Ты мне всю жизнь испортил!"
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Силы уже не те, но стакан с водкой от стола запросто одной рукой отрываю.
Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
- Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.