Если съеден весь шашлык и выпита вся водка, а вам всё равно скучно… позвоните на горячую линию Сбербанка и предложите им взять у вас кредит под 23%.
Школьный класс на экскурсии в картинной галерее.
Вовочка возле картины Малевича «Черный квадрат» уже полчаса восхищенно пытается что-то разглядеть.
К нему подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, чем тебя так заворожила эта картина?
Вовочка отвечает:
- Марьиванна, пытаюсь понять, что предвидел и хотел донести людям Казимир Малевич: сбои в работе видеохостинга youtube, или блокировку мессенджера telegram?
- Где служить хотите?
- В Военнокомиссариатских Войсках, товарищ полковник - как и вы!
Уважаемые первокурсницы! Помните! Мамы отправляют вас учиться! Указ президента о повышении рождаемости вас не касается!
Сидят муж с женой на даче на веранде. Погода чудесная, солнышко, птички.
Муж наливает себе холодного пива в запотевший бокал. Неспешно с наслаждением выпивает. Затем так же выпивает второй, третий.
Смотрит вдаль захмелевшим взглядом и в приливе чувств произносит: "Как же я тебя все-таки люблю!".
Обалдевшая от таких слов жена кокетливо спрашивает: "Это ты говоришь или пиво?".
Муж на нее с непониманием смотрит и отвечает: "Вообще-то я сейчас с пивом разговаривал".
- Откройте дверь, это полиция!
- Нет, вы будете меня ругать.
Если не бросить девушку сейчас, то через месяц она захочет на море.
В универе студент не был 3 месяца - пришло время ему взглянуть жопе в глаза.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу.
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты.
- Ну ей же не нужен фитнес, серьги, солярий и шуба у неё своя. Чем ещё заниматься?
Выступление Сергея Шнурова положило конец конкурсу Евровидение! А ведь парень только поздоровался...
В Урюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.
Покупатель:
- Прошлой зимой я купил у вас самоклеющиеся обои "Времена года", но к лету они позеленели, а осенью пожелтели и отвалились. А-а-а, понял, понял!
Учитель психологии:
— Придумайте прилагательное, которое описывает вас и начинается на ту же букву, что и ваше имя. Начнём с тебя, Костя.
— Креативный.
— Хорошо. Почему креативный?
— Я не смог придумать другое слово на букву "к".
— Ты мне напоминаешь буревестника…
— Что – такой же гордый и парящий над обыденностью?
— Нет, все время появляешься перед какими-то гадостями…
— Вот, гляди — солист из Tokio Hotel.
— Простите, а кто из них - мальчик?
— По-моему, обе.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Два депутата беседуют на яхте, попивая Хеннесси:
- Слыхал, тут один предложил нам зарплату понизить - до средней по стране.
- Какую зарплату?
- Ну зарплату, которая нам полагается.
- Да?? А я думал - мандат выдали и крутись как хочешь...
В XVI веке Иван Грозный упрекнул тогдашнюю правительницу Англии, что она ведёт себя «яко пошлая девица».
История повторяется.
Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни".
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженным взглядом озирается: "Так вот ты какое - Подмосковье!"
Разговор пессимиста с оптимистом.
Пессимист ноет: "Как все достало, уже третий день не высыпаюсь, сколько можно".
Оптимист с улыбкой: "На том свете выспимся".
Пессимист: "Так до него еще дожить надо"...
Луна принадлежит всем, и каждый имеет право на неё выть...
Россия через 10 лет. Реклама ресторана: "Наши столики не прослушиваются!"
На совести были видны явные следы угрызений.
И помните: презерватив - это средство контрацепции, одноразовое, а гандон - свойство личности, перманентное
На уроке.
- Дети, приведите пример к пословице: ”Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. Да, Машенька?
- Если ты дружишь с хорошими девочками, то и ты - хорошая девочка.
- Молодец, Машенька, хороший пример. А у тебя какой пример, Вовочка?
- В Иране запретили Telegram.
Как говорит мой отец - относиться к людям нужно снисходительно и терпимо, потому что все люди разные, но в основном, долбоебы.
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Для сборной России по футболу ЧМ 2018 станет самым незабиваемым событием года.
Перед тем как человек умрет, вся жизнь действительно проходит у него перед глазами.
Собственно, этот процесс и называется жизнью...
Мечтаю, что когда-нибудь я включу телевизор и услышу: "Сегодня ничего плохого не произошло. На Земле все прекрасно. Будьте счастливы!".
Объясните мне, дураку, почему я должен платить налог на МОЕ имущество, которое государство не только не помогло приобрести, но еще и активно пытается у меня забрать?
Потомственный маг выполнит любую вашу просьбу.
Всем, кто просил Крым вернуть в Россию, выбрать Трампа президентом, уволить 10 000 гаишников, вернуть медали олимпийцам: задание выполнил.
Готов к очередным заданиям. Оплата на карту ***, суть просьбы в сопутствующем СМС.
Если власть не может придумать "угрожающего" народу врага, она становится им сама.
Между бедностью и богатством - целая пропасть, но бедные всегда стремятся сделать шаг вперед.
Раньше, когда у меня в жизни все было плохо, я ел «Доширак». Теперь многое изменилось и я могу позволить себе многое, например, «Доширак Премиум».
- Можно я у вас в туалет схожу?
- Понимаете, у нас счетчики на воду …
- Да я не буду смывать!
По-настоящему богатый человек - это не тот, кто может за бабки полететь в космос, а тот, кто может вызвать туда проституток.
Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".
Паша был настолько предан спорту, что по пьяни звонил не бывшим девушкам, а бывшему главному тренеру.
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится.
— Туалет ищете? Налево по коридору
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
Военкоматы отправляют эмо-парней в специальные части. Их задача - вызывать у противника жалость.
Дочь сегодня ехала в маршрутке и услышала разговор водителя (В) и пассажира (П).
Водитель едет и разговаривает по телефону.
П: "Водитель, вы знаете, что по телефону во время движения говорить запрещено?"
В: "А я сам с собой разговариваю, а телефон просто в руке держу." Показывает уже выключенный телефон.
П: "Теперь я еще больше боюсь."
Любая девушка может сказать «да», но не больше одного раза.
- У меня жена уже который месяц бредит морем, солнцем, пляжем... А у меня сейчас возможности куда-то поехать нет, и в ближайшее время не предвидится, и одну ее я никуда не отпущу!
- Бедняга, и эвтаназия у нас запрещена...
— Чем отличается молодой холостяк от старого?
— Молодой холостяк наводит порядок дома, чтобы пригласить даму, старый же приглашает даму, чтобы она навела порядок.
— Я вас совсем не интересую, как женщина?
— Нет, я - стоматолог, гинеколог - в кабинете напротив.
Труд таксидермиста сделал из обезьяны чучело.
Кофе "Руссиано". Рецепт: Высушить желуди...
Очередной звонок из банка, совсем девочковый голос:
- Мы блаблабла одобрили вам блаблабла мегаохуенный кредит блаблабла на пиздец каких выгодных условиях, только для вас и только сегодня!
- Мне религия запрещает влезать в долги, это грех.
(пауза)
- Может, всё-таки измените свое решение?
- Вы предлагаете мне религию поменять? Двушечку захотели?
Бросила трубку.
Коротко о моем ВОЗРАСТЕ: Уже считаю бессмысленным вести ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ - тогда, когда можно вести ИНТЕРЕСНЫЙ..
- Московский зоопарк примет участие в акции "Ночь в музее-2018".
- Они предлагают провести ночь в клетке со львом?
- У тебя теща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.
- Ну, все! Ты покойник, понял! Ты покойник, слышишь?
- А у вас есть другой врач?
- Папа, а что значит "скупой платит дважды"?
- Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.
Иногда хочется любить весь мир, но жена каждый раз против.
- Привет, как дела?
- Отлично! Делаю второй миллион!
- Как, уже?!
- Ну, с первым, увы, так ничего и не получилось!
По-моему зря смеются над веганами, под шашлык с водкой любое веганское блюдо идет на ура...
Из новостей: "США помогут Грузии в борьбе с мраморным клопом". Будет использован опыт полученный военными США в Сирии, где удалось уничтожить всех мраморных клопов. Планируется задействовать новейшие ракеты "Термический Туман".
Долго искать, чем бы заняться – занятие не хуже других.
Счастье - это когда не ты гоняешься за ним, а оно за тобой.
Эх, а я еще помню те времена, когда, имея в кармане всего 100 рублей, в магазине можно было набрать целую гору продуктов и бежать к выходу, слыша позади крики продавщицы:
— Слава, держи его, он не заплатил!
Депутаты - они ведь простые открытые люди: чем думают, такие законы и принимают.
У меня в поселке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
Молодость – это когда думаешь, чтобы такое сказать жене, чтобы свалить с друзьями на рыбалку. Старость – это когда думаешь, чтобы такое сказать друзьям, чтобы не ехать на рыбалку.
- Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую.
- А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
- Итак, Вовочка, Иммануил Кант родился где? Подсказываю - в Ке...
- В Калининграде?
- Э-э-э, да-да, в Калининграде, конечно, что это я. Он еще очень дружил с Калининым...
Самый несексуальный вид спорта - скоростной спуск.
Рубашка, провисевшая ночь на стуле — автоматически считается выглаженной.
Сегодня наблюдал за работой электрика и понял, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"
Женщины делятся на тех, кому козлы мешают спокойно жить замужем, и тех, кому бляди мешают хорошо выйти замуж.
- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!
Можно найти женщин, которые никогда не изменяли своим мужьям, но чрезвычайно трудно найти такую, что изменила бы всего один раз.
Принято решение провести в этом году Первый чемпионат Южной Америки по хоккею с шайбой.
Однако по просьбе национальных федераций в правила соревнований внесены некоторые несущественные изменения: играть можно без коньков и без клюшки, размер площадки увеличен до 120х90 метров, при этом наличие льда совсем не обязательно. По договоренности соперников шайбу можно заменить на мяч.
Моя жена - оперная дива. Целыми днями сидит у телика и дивится на мыльные оперы.
Каждая женщина уникальна, объединяет их только одно - ну никак без шубы.
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебенкой засыпана, а у нас — гречкой?
Жора Маркин вышел на первомайскую демонстрацию с плакатом на котором был изображен нарисованный красным фломастером знак вопроса. И больше нечего. Жору тут же окружили неприметные люди в штатском.
— И что вы тут всем хотите этим сказать, — поинтересовался один из них у Жоры.
— Ничего не хочу говорить. А это просто вопросительный знак.
— А почему тогда не восклицательный?
— А что восклицательный можно? Я сейчас исправлю.
— Подождите, надо посоветоваться с начальством.
— Первый. первый, я шестой. Тут один тип стоит с вопросительным знаком. Как, ну и что? Значит он сомневается в наших успехах и достижениях. Не верит, что наши Искандеры попадут по цели… Кто дурак? Есть, товарищ майор.
И обращаясь к Жоре немного растерянный человек в штатском сказал:
— Вам разрешили стоять здесь с вашим плакатом.
На что Жора ответил:
— А я уже все исправил.
И показал плаката на котором вопросительный знак был зачеркнут и рядом был изображен восклицательный.
Человек в штатском глубоко вздохнул и снова принялся кричать в рацию:
— Первый, первый, я шестой. Тут этот тип теперь восклицательный знак нарисовал. Как, ну и что? А вдруг он радуется, что американцы разбили наших наемников в Сирии? Как там нет наших? Кто снова дурак, я не расслышал, товарищ майор!
— По мнению товарища майора, дурак — это вы, — подсказал ему Жора. — Причем дважды. — А я все-таи мехмат закончил.
И Жора на плакате своим красным фломастером написал XYZ.
Человек в штатском тут же закричал в рацию:
— Первый, первый, он еще и матное слово из трех букв изобразил с ошибками. Есть арестовать за нарушение общественного порядка!
И обращаясь к Жоре человек в штатском сказал:
— Ну ты перешел все границы. Даже товарищ майор в шоке. Написал бы «Мир, Труд, Май» и шел бы себе спокойно. А тут на тебе — выпендрился.
И приунывшего Жору повели в подъехавший автозак. А человек в штатском поднял с земли красный фломастер и, исправив видимую только ему ошибку на плакате, удовлетворенно хмыкнул:
— Грамотеи, блин.
На приеме у кардиолога.
— Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
— Четыре бутылки.
— Как четыре?! Я же только две разрешил!
— Еще две разрешил терапевт.
— Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню…
— А вы что, «Иронию судьбы» в бане смотрите?
Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!
Вот все говорят - гопники, гопники. Не верю. Сколько лет гуляю по ночам - не разу не грабили.
Даже бейсбольная бита за спиной не разу не пригодилась.
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
Сотрудник: Шеф у себя?
Секретарша: Шеф у себя, но не в себе…
Сотрудник: А в ком?..
Ты очень хороша в постели, но есть одно "но", которое стоит после "брев".
Заголовки новостей из Эстонии:
- Русские вот-вот вторгнутся в Эстонию
- Русские уже идут...
- Русские будут завтра, в 7:49
- Русские где-то рядом
- Русские обнаглели, с ними нужно поговорить с позиции силы
- Русские трепещите, эстонские доблестные рыцари уже идут за вами
- Русские друзья, эстонцы рады видеть вас на своей земле
- Русские и эстонцы - братья на век
- Русские собратья, эстонцы рады нашему Союзу
Собрались с коллегами сходить на бизнесланч, собралось 4 человека, всем лень за руль. Решили поехать на такси, там не далеко (10 минут), но пешком долго и общественный транспорт не по пути.
Заказали машину, вышло 80 или 90 рублей за поездку.
Приезжает мужик на волге, мы залезаем в авто. Далее диалог: К- коллеги, Т - таксист
(Т) - вы почему не сказали сколько вас человек будет?
(К) - а в чем проблема? 4 человека, вроде все влезли
(Т) - вы понимаете что поездка стоит 80 рублей? выходите, я вас не повезу. СЛИШКОМ УЖ ВАМ ДЕШЕВО, я думал, будет один пассажир.
... о_О
В итоге все равно отвез, всю дорогу причитая о наших сэкономленных деньгах на общественный транспорт, и что нельзя вызывать такси, если вас больше 2 человек.
Учительница своим ученикам:
- Дети, ко дню Воина-интернационалиста каждый из Вас должен подготовить историю, рассказанную кем-нибудь из Ваших родственников о подвигах на войне во имя родины и братских стран, а так же рассказать о выводах, которые вы сделали.
Прошло время, все дети выступили с рассказами о героических поступках своих родных, настала очередь Вовочки:
- Как-то сидим со старшим братом на кухне за бутылочкой водки. У брата башню сорвало, он и рассказал, типа дело было в Афгане, брат в ночном наряде был. С ним бутылка водки, верный калаш, цинк патронов, да пара гранат. И тут духи в атаку поперли. Брателло мой водки махнул и в контратаку!!! 10 духов гранатами взорвал, 6-х из калаша положил, а еще 2-х штык-ножом заколол. Ну я и пошел спать.
- Вовочка, а какие же ты выводы сделал из истории брата?
- Мораль проста: когда брат нажрался, с ним лучше не связываться!
Кто потерял бумажник, коричневый такой, потасканный, в нем еще триста баксов было и рублями пару сотен?
Оставьте здесь номер своего телефончика, хотелось бы лично поблагодарить.
- Я понимаю, есть передачи с ограничением по возрасту 16+, 12+, но что такое содержит 6+?
- Там говорят, что Деда Мороза не существует.
Спортивный арбитражный суд в Лозанне проигнорировал неоспоримое доказательство вины, предоставленное ВАДА и МОК против атлетов из России. То, что они русские.
Перед тем, как изобрести Нобелевскую премию мира, Нобелю пришлось изобрести динамит.
5-летняя внучка репетирует взрослую жизнь и третий день с удовольствием повторяет фразу: "Ты мне всю жизнь испортил!"
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
Силы уже не те, но стакан с водкой от стола запросто одной рукой отрываю.
Один мужик спрашивает другого:
- Тебе каждый день снятся сны?
- Нет, только когда начальника нет на работе.
- Прекрати ты тут дураком прикидываться!
- Ладно. Но только если ты прекратишь прикидываться умным.