- Да одна наша Сибирь - это пять Франций!
- Знаете, весь мир настораживает, что вы меряете свою территорию другими странами.
— Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и Whatsapp запретят, и Facebook... Как же мы будем общаться?
— Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
- Прикинь! Моя девушка снимается в порно.
- И ей не стыдно?!
- Абсолютно не стыдно.
- Блин, не могу молчать! Дай-ка я, как твой друг, объясню ей кое-что о моральных принципах!
- Не надо!
- Но ведь ОНА СНИМАЕТСЯ В ПОРНО!
- Да, но если она об этом узнает, она очень разозлится.
- Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
- Я вообще-то за справкой заходил...
Как перевести на английский слово "остоебенило"? Я тут просто резюме пишу...
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток?
А мой кот заметил...
Депрессия возникает у тех, кто целый день ничего не делает, у кого есть время почувствовать себя говном.
— Доктор, я ничего не вижу!
— Как только оплатите счета, больной, я сразу же распоряжусь снять мешок с вашей головы!
Помню, я так обиделся на родителей, когда выяснилось, что они врали мне про Деда Мороза.
Выбежал из квартиры, хлопнув дверью, прыгнул в машину и всю ночь колесил по городу, обливаясь слезами.
В любом месте, где тесно, жарко и хуево, обязательно должен появиться ноющий ребенок.
- Работа у нас исключительно сидячая, на дому!
- Это какая же?
- Промышленный альпинизм!
Все мои деньги лежат в Швейцарском банке... но увы не на моем счёте, а на счёте нашего губернатора..
А вам не кажется, что миллиарды людей, каждое утро бредущих на работу с угрюмыми лицами - это и есть зомби-апокалипсис?
В нас пропал дух авантюризма: мы перестали добавлять опиум в сироп от кашля и кокаин в колу.
А помните раньше был "Рок против наркотиков"?.. Кто там в итоге победил-то?
SMS мужу:
— Милый, я сегодня домой не приду, я сейчас у Олеси и буду у нее ночевать, можешь не ждать.
Ответное SMS:
— И чего ты врешь, я же с ней.
Самые крепкие семьи те, где в качестве домашнего животного завели мужчину.
- Голосовать ходил?
- Ходил.
- А смысл?
- Врач сказал, что смысл в развитии мелкой моторики.
- Истина - в вине...
- В чьей?
- Ты с юридического?
- Да. А как ты догадался???
— А что это у тебя рука забинтована?
— Да вчера дятла с ладошки покормила...
Берут интервью у хиппи со стажем - 90-летнего старикана:
- Вы довольны своей жизнью?
- Последние две недели - очень.
- А что случилось две недели назад - видимо вы выиграли в лотерею или вам прибавили пенсию?
- Нет, всего лишь забрали в дом престарелых моего сына - ЛЮБЕРА.
Почему плачет четырехлетний ребенок антипрививочника?
Кризис среднего возраста.
В последнее время все чего-то подсчитываю, прикидываю...
Это что же получается, если нефть подешевеет до нуля, то бензин вообще не купить?
— Здравствуй, милый, я пришла!
— Проходи, любимая, чувствуй себя, как дома! Вон там вот пропылесось...
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А хули - учительница русского языка и литературы!
Теракт в Одессе: неизвестный бросил в веганское заведение свиную котлету
- Я жду неприличных предложений.
- Давай заправим оливье кетчупом.
- Это уже перебор.
Вчитываюсь в Ветхий Завет: складывается впечатление, что Господь может послать праведнику много женщин, но умную - только одну.
- Сережа, мы три года знакомы, а ты мне ничего еще не подарил.
- А герпес?
Сидят в пабе два друга. Один после третьей кружки пива говорит:
- Слушай, вот я читал, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Который день хожу и думаю - ну как это поможет?..
Суббота. Изя приходит в синагогу:
- Ребе, я хочу исповедаться...
Раввин сходу:
- Вот иди ты, Изя, в жопу со своей исповедью! Уже вся Одесса знает, шо ты был во Франции и как ты там ел некошерных устриц и драл темнокожих шлюх. Ты сюда не исповедоваться пришел, а хвастаться! Если тебе нужны свободные уши, иди себе на Привоз и там рассказывай истории!
- Шо вы мене позорите, ребе, вообще-то я хотел поговорить за пожертвования...
- А..., - оживляется раввин, - и шо ж ты сразу не сказал! О какой сумме идет речь?
- Видите ли, в последний день во Франции я был на дегустации 30-летнего коньяка и так напился, что пожертвовал все свои деньги францисканскому монастырю. Так что, в ближайшие месяцы я ничем не смогу помочь нашей синагоге...
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Зашли с маленькой сестрёнкой в магазин. Попросила копчёную курочку. Продавщица полезла доставать, и тут я вижу, что сестрёнка прислонилась к витрине и говорю ей:
- Не облизывай!
Продавщица испуганно поворачивается и говорит:
- Я не облизываю!
Подняли настроение всей очереди.
Вчера ходил в магазин, поздно вечером, докопался гопник в стиле "братан, присядь, пообщаемся".
А мне скучно было - так этот тип свалил от меня в 3 ночи, под предлогом "жена дома ждет".
Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
Пока Америка размещает у наших границ свои системы ПРО, мы размещаем в центрах их столиц своих олигархов.
Плохое свидание, это когда приходишь с одним букетом, а уходишь с другим.
Скупой шотландец допытывается у судового врача, какое средство от морской болезни наиболее эффективно.
— Что касается вас, сэр, — отвечает врач, — рекомендую держать во рту шиллинг.
Отец сыну:
- Мы тут с твоей девушкой решили, что будет лучше, если она станет твоей мачехой.
- Официант, водки принесите!
- Но у нас кафе-мороженое?
- Так подайте на блюдце.
Хочешь напоминать себе о работе - купи освежитель воздуха такой же как на работе!
Умерли русский, немец и американец. Ну бог им предлагает, кто назовет число, которое я не знаю, тот в рай, иначе в ад
Амер:
- Триллион
- Знаю, в ад
Немец:
- Биллион.
- Знаю, в ад
Русский:
- ДО Хуя!
Ну бог охуел, русского в рай и спрашивает:
- А сколько это?
- А ты вон спустись и стрелочник на железке спроси
Ну бог превратился в человека, подходит к стрелочнику:
- У сколько это ДО ХУЯ?
Стрелочник:
- А ты вон иди и считай шпалы, как будет ДА НУ ИХ НАХУЙ!!! Так вот, это половина!
У парня первый прыжок с парашютом. Не учел направление и скорость ветра, и отнесло его черти-куда от аэродрома.
Короче, кое-как приземлился на пашню.
Подходит к нему дедок крестьянского вида и спрашивает:
— Ну, сынок, как прошел первый прыжок?
— А вы откуда знаете, что первый?
— Да там у тебя на заднице - отпечаток сапога!..
Сидит нищий.
Робин Гуд бросает к его ногам мешок золота:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий:
- Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Из всех фруктов и овощей я предпочитаю рыбу и мясо!
Пивной живот - признак верности мужчины.
Глупо прятаться под одеялом, когда вы чего-то боитесь. Представьте. Заходит в комнату вампир и такой:
- Ну не-е-ет, она под одеялом! Я пошел!..
Удивительная радиостанция "Эхо Москвы". Утверждают, что в стране нет свободы слова. Прям так и говорят в эфир.
Жена жалуется мужу:
— Почему всегда все не так, как я хочу?
— А что ты хочешь?
— Ну, я не знаю...
- Дорогой, нам надо что-то поменять в наших отношениях.
- И что же?
- Я решила поменять тебя.
Отказываюсь верить в успех дейтингового сервиса фейсбук, если у него не будет возможность скинуть песню на стеночку
...Я - небольшая, но ты меня сразу заметишь. Меня легко потерять, но ты меня будешь ценить, и не допустишь такого. Сегодня не могу, извини. Встретимся 5-го числа, у банкомата...
Твоя любимая зарплата.
Страхи детства - это лишь предчувствие ужаса жизни.
— Официант! У меня в супе муха!
— Вот видите, в нашем элитном ресторане даже мухи — гурманы!
Главное в жизни: чтобы донесли до дома. И саморазвитие, конечно.
- У вас лечение платное?
- Лечение бесплатное, вылечивание платное.
Разговаривают двое в пивной.
— Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
— Почему?
— Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
— Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
— Как, их еще и раскрывать надо?
- Как же измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!
В нашей платной поликлинике ведут приём квалифицированные врачи: бормотолог, логопедик, эндохренолог и дерьмотолог.
- Фуу, как у тебя ноги воняют!
- Ну, дак, они же из жопы растут.
- Ну у меня то не воняют!
- А ты руки свои понюхай!
Возбуждённый ослик Иа мчит со всех ног за Пятачком и Вини пухом, и орёт во всё горло:
- Я ВАМ ПОКАЖУ ВХОДИТ И ВЫХОДИТ!!!
Женщина, которой подарили бриллиантовое колье, усилием воли останавливает месячные.
Попросить Грецию, чтобы она запретила МОК использовать название Олимпийский, как не оправдавших высокого доверия.
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
- Почувствовал себя бородатым админом. Вот что делают нормальные люди на первом свидании? Правильно - общаются, чтобы узнать друг друга получше. А что делал я? Правильно - настроил ей ноутбук.
- А винду не переставлял?
- Да что ты!? Винду на первом свидании переставлять неприлично!
- А как она из себя?
- В 18 лет она решила, что не откажет ни одному мужчине, предложившему ей заняться сексом.
- И как это говорит о ее внешних данных?
- Ей 40 - и она все еще девственница.
Детей пугают - бабайкой, а взрослых - либералами.
Человеческий организм перестает расти в 25 лет. Только живот и жопа об этом не знают.
Бежит курочка по двору, а за ней петушок гонится.
Курица в мыслях: "Ой, если остановлюсь, он подумает, что я слишком доступная, а если убегу - дурой буду! Ладно, ещё немного побегаю и споткнусь"...
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
- Как ты думаешь, почему у нас не введут прецедентное право? Ведь это просто, понятно и справедливо.
- А потому что тогда ты, чего доброго, стыришь у государства три миллиарда, и тебя что - тоже отпускать, как Сердюкова с Васильевой?
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: "До свидания!". Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях - и, обернувшись, вдруг добавил: "А, впрочем, прощайте..."!.
Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали...
Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
В ресторане я всегда даю чаевые официантам, но никогда официанткам.
Мне надоело давать деньги за то, что женщины и так должны делать.
- Значит Вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но когда увидел, что он и сам справится, решил не вмешиваться.
Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя...
А они все дружно смотрят на тебя и говорят:
- Мама, вечно ты дольше всех собираешься!
— А где будет проходить Олимпиада?
— в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
Я тут с кинологом познакомилась... ну, такой мужчина внимательный... всю ночь меня за ухом чесал...
Девушки, которые сами платят за себя, ночуют там, где прописаны.
Вот так, просто, полезешь немножечко проверить свою теорию на практике, а в результате придется жениться.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла уже не одну женщину от изнасилования!
- Софочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права!
— А мне-то мой говорит: "Че ты такая худая? Иди-ка торт съешь".
— А твой — это кто?
— Ну, этот... Внутренний голос.
- Мужчина, вы или крестик снимите, или трусы наденьте!
- Девушка, вы или лифчик снимите, или рожу побрейте!
Через стенку от меня жила семья буйных алкашей, они чуть ли не каждый день (а частенько и ночь) устраивали концерты с битьём морд и посуды. А этажом ниже этой семейки жил мужик немалых размеров, но по характеру добряк.
И вот однажды поздно вечером поднимаюсь по лестнице, уже подхожу к своей квартире, издалека слышу, как сосед очередной раз лупит жену, а она орёт далеко не благим матом. И тут меня обгоняет тот добряк с нижнего этажа с ТОПОРОМ в руке, бубня под нос: "заебали", долбит кулаком в двери аликам. Те выползают со словами: чё надо? Великан суёт мужу в руки топор и, указывая на жену, говорит: "А чё ты её просто так бьёшь? Ты убей её! Тебя посадят, её закопают, а я высплюсь наконец!" - и уходит.
Алкашей не перевоспитаешь, конечно, но месяца полтора, наверное, в подъезде было тихо.
Жесткий переход к вегитарианству, это когда жена посмотрела по телевизору передачу о пользе растительной пищи, а ты вернулся с рыбалки.
Слава советским архитекторам, спроектировавшим туалет рядом с входной дверью!!!
В России телушка полушка - да триппер дорого лечить.
Если я буду постоянно держать себя в рамках, то превращусь в портрет.
Не знаю, кто там по пьяни звонит бывшим. Я вот, когда бухаю, даже не знаю где валяется мой телефон.
Для крота свет в конце тоннеля — это тупик.
Кто не понимает юмора, то лишён значительно большего, чем чувство юмора.
Если человеку Бог совести не дал, значит, не захотел зря добро переводить.
Дежурное похмелье. Сутки через двое.
- Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали "Виагру". Ну, и как, это понравилось вашей Саре?
- Думаю, скорее всего нет. Она в этот день как раз ночевала у своей мамы.
В одесской аптеке:
— Есть ли у вас что-нибудь для седых волос?
— Конечно! Таки глубокое уважение...
Муж возвращается под утро домой - пьяный в хлам, в губной помаде с ног до головы.
На пороге разъяренная жена со скалкой в руках: "Сволочь!"
Мужик умиленно: "А ты все стряпаешь?!"
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.
- Помнишь всех своих бывших?
- В лицо - нет.