"Вильнюс божественен! В 4 утра сидел посреди дороги и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду. Приехала полиция, поставила вокруг меня два конуса и уехала... "
А вы видели рекламу женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг?!
Слушайте, ну, реально парня жалко!..
Религия - как инсулин. Нельзя отнимать его у диабетиков, но нечего подсаживать на него здоровых.
У моей жены в ванной висят шесть полотенец: для лица, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще шестое... Забыл! А, точно, для меня...
- Мама, почему ты меня каждое 9 мая наряжала в солдатскую форму, а теперь отмазываешь от армии?
- Потому что никогда не надо путать личное с общественным, сыночек!
Если на сугробе написать слово "Навальный", дворники его уберут уже через пару часов, а если написать "Путин" — то он останется на второй срок.
В моем захудалом городке, где больницы похожи на полевые госпиталя, где нет дорог, а есть направления, и нет даже автобусов, вчерашний день Победы чувствовался особенно реалистично.
Когда вечером я выглянул в окно и дали салют, я почувствовал, что война только что закончилась.
Сижу на новой диете, состоящей из виски и льда.
Уже потерял два дня.
Медведева Д. А. признали человеком года по версии журнала "Мурзилка".
Один ресторатор забыл добавить "Ъ" в название ресторана русской кухни, и к нему в заведение забежал адмирал Колчак и зарубил повара шашкой.
Врач сомневался в диагнозе больного, которого доставила скорая, пока не достал из его кармана пачку сигарет с надписью.
Это что же получается?! Если красивых и умных одновременно не бывает, то, значит, я вообще не существую?
- Сынок, не суй пальцы куда попало... Особенно в обручальное кольцо!
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фу-у!
- Не, не - я там хорошего играю!
— А в цивилизованных странах на машинах с синими спецсигналами перевозят только тяжело больных и преступников!
— Да у нас, в принципе, тоже...
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
- Алло?
Тишина.
- Алло?
Гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Настя подумала, что это звонит десятиклассник Витя.
Аспирант Боря подумал, что звонит студентка Люда.
Мать подумала, что это первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица Дулевская.
А звонил это я, чтобы сделать людям приятное.
- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Полгода назад набил морду пареньку одному, за то что он мою девушку назвал сукой... а ведь теперь я б с ним даже водочки хряпнул...
- У меня обычно как... сначала я откладываю дела на вечер, а потом на хер.
Российские звезды:Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли не усыновляют детей, а выходят за них замуж.
Вовочке на день рождения тетя подарила игрушечный пистолет, стреляющий пластмассовыми патронами. Мама говорит Вовочке:
— Сынок, что нужно сказать тете Клаве?
— Волына чистая? По мокрухе не мелькала?
Задание на дом по ИЗО в электронном дневнике (7 класс):
РЕПРОДУКЦИЮ известной картины Великого художника ( по своему выбору НЕ МАЛЕВИЧ) лист А-3 краски, кисти пастель
Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?
Правильно: три.
Решить и прыгнуть - разные вещи!
- Ты хочешь быть ветераном?! - спросила меня учительница.
- Да.
- Точно уверена?
- Точно.
Это было в первом классе, учительница попросила нарисовать себя и подписать кем мы хотим быть в будущем. Я написала - ВЕТЕРАНОМ.
А через пару месяцев, перед Днем Победы, мы дружно рисовали открытки и подписывали их. "Дорогие ВЕТЕРИНАРЫ!" - написала я.
Тут-то мою учительницу и осенило.
- Холодно...
- И?!
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.
Новые славянские имена: Всехнахпослав и Славнахвесьмир
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
— Знаешь, как называются затычки для ушей?
— Как?
— Беруши.
— Ага, теперь понял, почему шорты называются бермуды.
Девушка, скажите, вы так накрасились… вам не жарко?
Еврейское местечко. На одной из улиц открылись три мастерские по пошиву одежды. На одной написано: "Абрам Бронфман, лучший портной в Европе!". На другой - "Лейб Зильбер, лучший портной в мире!". А на третьей - "Яков Рабинович, лучший портной на этой улице!".
- Девушке легко привлечь внимание: надела красное платье и все!
- Ну, в принципе, парню тоже легко: надел красное платье - и все.
Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти свое имя в списке Форбс.
Заяц подарил Волку на день рождения Конструктор "ЛЕГО". Через полгода Волк встречает Зайца и говорит:
- Прикинь, Заяц. Там на Конструкторе написано "от трех лет, до пяти лет", а я всего за полгода этот Конструктор собрал!
Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".
Народ должен верить в светлое будущее, иначе он захочет светлого настоящего.
- Алло, это магазин все по 100?
- Да.
- У вас что, все товары по 100 рублей?
- Нет блять - всем продавцам по 100 лет!
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Фёдор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Бог ни во что не вмешивается, потому шо и сам толком не знает, чем всё это может закончится.
Февраль – это Бог торговли кремом для бритья и мужскими носками.
Очень полезный совет мужчинам:
Если кто-то подошел к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?".
Поверьте, так будет лучше.
Родители хотели, что бы из меня вышел толк...
ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ...
Толк вышел... Бестолочь осталась...
Хирург-трансплантолог подбадривает пациента в коридоре:
- Ну, потерпите еще немножечко, Новый год скоро! В новогоднюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется?! Наверняка и вам достанется почка!
Врач возмущенно говорит пациенту:
- Вы выглядите довольно скверно! Я же вам совершенно ясно сказал - только 10 сигарет в день!
- Я хорошо помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это все-таки не так уж и мало!
— Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!
— По каратэ?
— По заднице!
Очередная непоследовательность в законодательстве, разрешать собирать валежник и тут же запрещать жарить шашлык.
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, блять, есть мой номер...
Она:
- Ответь мне, только да или нет, хорошо?
Он:
- Спрашивай.
- Почему мужчины смеются над блондинками?
- Да.
— Государство вам ничего не должно! Выживайте, как можете! – разъясняют нам люди, находящиеся на полном гособеспечении.
Человек состоит из трех частей - души, тела и документов.
Немного огорчаешься, когда узнаешь, что твою трехгодичную зарплату кто-то носит на руке...
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
Целых десять планет в 10 миллионах световых лет от Земли пригодны для жизни, а Омск - нет.
Путин спорит с бывшим министром экономики, а ныне известным оппозиционером Кудриным:
Путин: ну с чего вы взяли, что инфляция в России за прошлый год составила 15%? Смотрите сами, в начале года пакет молока стоил 50 рублей, а в конце года 52 руб, 50 копеек, а это значит, что инфляция составила только 5% и не надо наводить панику!!!
Кудрин: правильно говорите - это 5%, только в начале года на этом пакете молока писали "масса 950 гр", а в конце года уже 855 гр...
Особо одарённые коты гордо тырят из мусорки лист капусты, гордо проносят его по кухне и жрут.
Животное не виновато в том, что в хозяйской мусорке капуста, а не чёрная икра.
Взрослым людям тоже интересно в зоопарке. К примеру, полосатый ли член у зебры.
Хирург-трансплантолог Сидоров по дороге на работу делает три пересадки.
Новый исламский мультперсонаж: Винни Бух
А что если, компьютер в кресле Хокинга - это первый в мире искусственный интеллект, который и выдает все эти гениальные идеи, а инвалида возит на себе для прикрытия?
- Бля Саня, я тачку притёр на стоянке...
- Если никто не видел уезжай!
- Во первых это не красиво, во вторых не поможет...
- А почему не поможет?
- Вторая тоже моя...
— Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
— Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
Трамп утвердил список российских чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.
Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...
Она бодро вышла из ресторана, звонко постукивая серёжками об асфальт...
- Кончай бухать, камера смартфона оценивает твое лицо в сорок лет уже!
- Пока она меня распознает как лицо, я в порядке...
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошел ты нахер, козел вонючий!
Рассказал один знакомый. Его папа Платонов Иван Зиновьевич прошел всю войну, воевал связистом в войсках маршала Рокосовского. Служил на одной из штабных радиостанций, а может и в самом штабе маршала. И вот война кончилась и году так в восьмидесятом посетил Иван Зиновьевич один из музеев связи и можно сказать офигел. В одном из экспонатов узнал свою радиостанцию, на которой отработал немало времени. Потом долго общался с работниками музея и сделал типа замечание, что в комплекте радиостанции не хватает одного блока. А ему в ответ – да, мы знаем про это, блок у нас есть, но на нем выцарапано неприличное слово. Да, да, вспомнил Иван Зиновьевич, я сам выцарапал свои инициалы «ПИЗ», а ребята остальное штыком дописали.
Кормила котика возле маминого подъезда. Рядом реяла толпа наглых голубей. Пришлось нависать над котиком, пока он не доел свою пайку.
Один голубь был особенно дотошный. Отгоняла его ногой, а он так напирал, что в итоге я нечаянно его пнула. В ответ он раздул сизую грудь и промаршировал к кошачьему корму с другой стороны. Не успела я притопнуть, как он обосрал несколько кусочков. После чего торжествующе вкусил, уже не торопясь и ничего не боясь. Затрудняюсь с оценкой этого трюка. То ли гений, то ли тупица.
То, что вы еще на свободе, не ваша заслуга, а наша недоработка.
Полиция.
Она:
- Вот кто лучше по-твоему, Ленка или я?
Он:
- Если хорошо подумать, я бы выбал тебя.
Она:
- Если правильно исправишь опечатку, то будешь награжден.
- Придумал установку для получения сжатого вакуума.
- И для чего нужен сжатый вакуум?!
- Пылесосы заправлять... Беспроводные...
Трудовик хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка.
- Почему каждый российский призывник обязан иметь при себе комплект сменного белья?
- А вдруг обосрется, когда поймет куда он попал.
Медведев предложил назначить Мутко вице-премьером по строительству. Футболисты облегчённо вздохнули, строители толпами пошли вешаться
Кто научился жить на МРОТ, тот с голодухи не помрет.
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Сначала это было на кухне... продолжилось в ванной... в прихожей... в лифте... затем в машине, по дороге на работу...
И все это – от одного огурчика с молоком!
— У вас совесть есть!?
— Есть, но она оптимизирована.
В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...
Девушка разговаривает со своим смартфоном:
- Сири, почему я еще не замужем?
Сири молча включает фронтальную камеру...
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Вместо git status пишу git stauts
Кажется, я хочу сейчас не работать...
На некоторых сайтах не хватает кнопки "А как я сюда попал???"
Старшие классы, урок алгебры. Учитель пишет формулу, содержащую знак бесконечности. Блондинка поднимает руку:
— Иван Петрович!
— Да, Сидорова?
— У вас восьмерка упала!
Военная мощь России, Экономическая мощь России, а также разные другие мощи России будут выставлены в Успенском соборе Кремля!
Трёхлетний малыш получает от бабушки, живущей в другом городе, подарок на день рождения. Открыв бандероль, он видит, что это шикарный водяной пистолет, и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его.
Его мама, однако, совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Из трубки раздаётся злорадный голос бабушки:
- А то!
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
Пенсионный возраст – это такая штука, когда на 23 февраля семья дарит тебе тонометр, ты их благодаришь за очень полезный подарок, а сам думаешь: «Вот суки…»
Из переписки:
- Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
- Где их взять-то? А можно хомячков?
Зарплаты в вакансиях уже давно пора показывать как погоду -- зарплата:100 т.р., ощущается как: 58 т.р.
Стоит накуреное тело и со всей дури гасит палкой по луже.
Подходит к нему накуреный товарищ и спрашивает:
- Ты шо делаеш?
- Акул гоняю!
- А шо то их не видно?
- Значит хорошо гоняю!
- Ну что, по 100 грамм?
- Пошёл нахуй.
- Ты охренел своему другу такое говорить?!
- Это не я, это печень. Наливай!
- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
У чукчи сломался будильник. Он понёс его к часовщику, тоже чукче. Тот развинтил часы, открыл их, увидел там дохлого таракана и говорит:
- Всё ясно, однако: машинист умер.
Хорошая женщина почем зря орать не станет.
Так, постонет в свое удовольствие...
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришёл домой и обозвал тёщу. Не пропадать же двадцатке!
Вторая мировая война. В разных окопах русский и немец. Русский орет:
- Не-е-е-ме-е-е-ец!!!
Тот:
- А-а-а-а?
- Хуй на!!!
Через 5 минут:
- Не-е-е-ме-е-е-е-ец!!!
- А-а-а-а???
- Оближи пизды края!!!
Немец обиделся и убежал к Гитлеру жаловаться. Гитлер и отвечает:
- Ты чего, не можешь русского обломать?
Ну немец прибегает и орет:
- Ру-у-у-у-усски-и-и-и-й!!!
В ответ тишина...
- Русский, твою мать!
Русский отвечает:
- Немец, ты что ли?
- Да...
- ХУЙ НА!!!
Вообще-то, мы - травматологи - стараемся бить именно в живот, или в голову. Это, чтобы вас потом увозили в хирургию, или нейрохирургию, а не в травму… чтобы своих по дежурству не беспокоить...