В связи с протестами власти вынуждены теперь сопровождать мусоровозы с мусором мусоровозами с мусорами!
Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.
Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.
Поглядывая на часы:
- А вы на хуй не опоздаете?
В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:
- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
- Ты покупал ребенка?
- Дорогая, мы его сами сделали...
- В ванной ты купал ребенка, придурок?
— Бабушка, а ты жила, когда Путина еще не было?
— Да.
— Как ты не боялась? Тебя же динозавр мог съесть.
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы пьяный?
- Да, так совпало.
Волшебные слова "... за ваш счет" раскрывают множество секретов. Например, "Увеличим ВВП...", " Проведем пенсионную реформу...", "Повысим производительность труда...", "Модернизируем экономику..." и т. д.
Мама мне сказала, что рожать надо к августу, так как это овощной месяц и выходят бюджетные дни рождения. Салатиков нахреначил и все.
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
А вот интересно, вегетарианкам сглатывать можно?
В защиту Юли и на вопросы «Зачем посылать на конкурс слабую певицу» я могу сказать - а в ЧМ по футболу мы зачем участвуем?
На России любят Евровидение потому, что это единственное место, где россияне могут проголосовать честно, где их голос не украдут и где выбранного ими кандидата не посадят
- Почему в вашем коллективе так много женщин?
- Бордель, сэр.
За Самойлову ответите, сказали чеченские геи начав готовится к евровидению 2019 в двойном режиме
Надоело всё! Пойду брошусь под... одеяло
- А какая картинка у тебя на рабочем столе компьютера?
- Половые органы...
- Извращенец!
-...растений. Цветы то есть.
Неправда, что от гороскопов нет никакой пользы. С тех пор, как я узнал характеристики своего знака зодиака, мне стало гораздо легче оправдывать совершенные ошибки!
Великобритания! -> Мелкобритания … -> Нанобритания?
Секретарша спрашивает у шефа:
— А почему ваша жена на меня так подозрительно смотрит?
— Потому, что сама когда-то была моей секретаршей…
По новостям:
1. Москва возглавила общероссийский рейтинг качества городской среды.
2. Московская область утонула в мусорных свалках.
Дед с дивана:
- По-моему, у этих двух новостей прямая зависимость.
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
Лесбийский секс - это все равно что кто-то пришел бы штурмовать врата древнего города с вратами от другого города.
Родители знакомой хотели родить трех дочерей и назвать их Вера, Надежда и Любовь.
Но что-то пошло не так.
Теперь у них есть Вера, Надежда и Денис.
Наблюдая Реалии Жизни:
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас в час ночи.
Женщина не думает, она замышляет.
Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.
Очень хотелось бы проверить на себе поговорку, что - "На своей яхте в шторм не укачивает".
- Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!..
- Какое слово можно заменить на противоположное во фразе "Мы обязательно будем жить лучше в России"?
- Любое.
Я на Евровидении никогда не голосовал.
Но сейчас хочу за Павла Грудинина голосовать. Кандидат от народа!
— Почему сирийские беженцы бегут в Европу, а не в Россию?
— Потому что они испугались, а не сошли с ума.
Если уж никак не можете ходить в сандалиях без носков, ну тогда хотя бы заправляйте пиджак в брюки.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
Хитрая девочка убедила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.
Почитал самоучитель Гадания по ладоням и решил проверить на себе. Оказалось, что моя линия приключений пересекается с линией жопы.
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку.
1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
- Такое творится! Мамочки!! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
- Абсолютно здравая мысль! Петров, готовьтесь к выписке!!
Известны семьсот видов женских слез! И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну шо ты?"
Если есть Римский Папа, почему тогда от нас скрывают Маму?
История прогресса:
Феодальная экономика - 98 человек работают, один надзирает, один присваивает чужой труд.
Экономика дикого капитализма - 80 человек работает, 10 - надзирают, 5 - считают, 5 - присваивают чужой труд.
Экономика социализма: 20 человек работают, 20 в отпуске, 20 мертвые души, 20 руководят, 10 пишут отчёты, 10 прогуливают.
Цифровая экономика (там): 2 человека работают, 40 программируют, 20 танцуют и поют, 20 геймеры, 10 рестораторы, 8 руководят.
Цифровая экономика (здесь): 2 человека программируют, 40 человек машут лопатами, 20 пишут отчёты на бумаге, 20 переводят все отчёты на бумаге в цифру, 10 руководят, 8 их контролируют.
Собрались как-то армянин, еврей и татарин вложиться в общее дело и открыть интернациональную корпорацию.
Армянин говорит:
- Вкладываю в проект 1 млрд. долл., но ежегодно с прибыли моих 40 % дивидендов.
Еврей:
- Также вкладываю 1 млрд. долл., но моя доля с прибыли будет 50 %, так как я еще вкладываю технологию.
Татарин:
- Хм, интересная арифметика получается... Стоимость всего проекта 2 млрд. долл. Хорошо, мне 10% с годовой прибыли и пост председателя правления холдинга.
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
- Оказывается писать порнорассказы сложно - в процессе гораздо больше хочется секса чем собственно писать.
- Знаешь.. у меня с диссертацией та же проблема.
Иногда настроение удается улучшить только за счет нанесения вреда здоровью.
Две певички:
- В сексе он клипмейкер.
- Это как?
- Коротко и быстро.
Человек, который утверждает, что ему не стыдно ни за один миг в своей жизни, либо лжец, либо военный летчик.
- Нейрофизиологи Габриель де ла Торре и Мануэль Гарсия сделали странное предположение о том, что инопланетяне уже давно могут присутствовать на Земле.
- Тоже "Люди в черном" посмотрели?
Юлий Цезарь умел делать три дела одновременно. Д'Артаньян этого не умел, но у него были три мушкетера!
Своего третьего мужа я впервые увидела, когда он судил второго за то, что он задавил моего первого.
В Китае родился ребенок с презервативом на голове... Их уже ничто не останавливает!..
С причала рыбачил дистрофик Андрей
Карась оказался сильней...
Дональд Трамп пообещал депортировать из США всех нелегальных мигрантов. Индейцы наконец впервые за несколько веков обрадовались.
Теща сказала: "Сходи за хлебом". Я ответил: "Хорошо, мама".
Я не понимаю, почему она утверждает, что я ответил: "Сама пиздуй".
- Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
- Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.
Парная консультация у психолога — это когда за твои деньги, в твоем присутствии, твоей жене объясняют почему ты мудак.
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом на лицо ей кончил...
Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Муж: - Ты говоришь как идиотка!
Жена: - Я говорю так, чтобы ты мог меня понять!
У вас течет кран? Сгорел утюг? Не работает компьютер? "Депутат на час" ничего не починит, докажет, что все у вас хорошо и оставит без денег.
Разговор после секса:
- А знаешь, что общего между женщиной и ядерным реактором?
- И что же?
- Если вовремя не ввести стержень, последствия могут быть очень разрушительными.
Если у ненаглядной в руках сковородка, это не значит, что будут жаренные котлетки.
Два сотрудника из органов на рыбалке.
- Представляешь, тут мужик выложил видео, на котором Bugatti два раза на красный проехал, и потребовал строго наказать виновника.
- Нашли?
- Конечно, нашли! Нам даже жигуль за это новый презентовали!
- Отлично! Мужик доволен?
- С чего бы?! В реанимации до сих пор.
- Бабушка, а ты где в молодости сидела - вконтакте или в одноклассниках?
- В КВД из-за контакта с одноклассником.
— Я не умею глаза красить подводкой.
— Я под водкой тоже мало что умею делать
Нам пообещали, что новое правительство будет бороться с бедностью. То есть помогать сирым и обездоленным. Вот только боюсь, что начнут с самых несчастных. С Дерипаски, Вексельберга, Мордашова…
- Товарищ сержант, а сколько я буду лететь, если парашют не раскроется?
- Всю оставшуюся жизнь.
Все-таки самой феерической для меня стала фраза моего гинеколога, обращенная к своим интернам: "Посмотрите, там интересно"...
Строго соблюдая в гостях правила этикета - уйдёшь злым, трезвым и голодным.
- Да как вы можете дышать этим грязным воздухом?
- Таки мы и не затягиваемся.
Молодой человек обращается к профессору-китаеведу:
— Господин профессор, я прошу руки Вашей дочери!
— Молодой человек, ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали люди в Китае.
— Нет необходимости, благословение Вашей супруги я уже получил!
Прежде чем радоваться тому, что добро побеждает, стоит убедиться в том, что зло - это не вы!
На съезде сотовых операторов России представители "Билайн" заявили, что их эмблема похожа на георгиевскую ленту, представители "МТС" заявили, что их эмблема похожа на знамя победы, а представители "Теле2", на всякий случай, спешно покинули съезд.
Запад пообещал снять санкции с России, если над Кремлем поднимут нейтральный флаг.
- Хочется посмотреть хороший фильм-катастрофу. Можешь чего-нибудь посоветовать?
- Смотри новости.
Обьяснительная солдата ВС РФ:
Такого-то числа я находился в наряде дневальным по роте, телевизор стоял на тумбочке, на нем видик, рядом стоял музыкальный центр. Затем я моргнул...
Я работаю курьером. Отвозила как-то документы к партнерам. Такая солидная фирма, сидят в трехэтажном здании. Поднялась на верхний этаж — там кабинет генерального, который мне и нужен (подпись поставить). Секретарша говорит:
— Жди, у него совещание, велел никого не пускать…
И вдруг дверь в приемную открывается, но никто не заходит… Впрочем, это только поначалу мне так показалось, а потом я поняла, куда смотреть надо: около двери стоял здоровенный рыжий кот. В зубах — крыса. Не обращая на нас никакого внимания, он начал скрестись в дверь кабинета директора. В ответ из селектора послышался грозный рык того самого начальника:
— Катя! Кто там рвется? Сказал же, никого не пускать!
Секретарша:
— Иван Сергеевич, это к вам Василий Рыжов! Недельный отчет принес!
Генеральный заметно потеплевшим голосом:
— А, это Васька? Пусти тогда.
Малой вытащил котёнка из коробки, посадил на диван. Тот оглядывается по сторонам уже открывшимися глазками, неуверенно мяукает. Входит папа:
- А ну кто это котёнка мучает! А?!
- эээ...
- Дайте я тоже помучаю! - берёт на руки другого котёнка.
Путин опять играл в хоккей и забросил 5 шайб.
Вратарь еле увернулся от тюрьмы..
Проблема в том, что для того, чтобы вести по-настоящему здоровый образ жизни, никакого здоровья не хватит!
Совсем еще молодой английский офицер поступил адъютантом на службу к своему отцу, генералу. Во время очередного учения адъютант передал приказ генерала полковнику:
- Папа сказал, чтобы вы со своим полком заняли высоту.
Старый полковник побагровел и, с трудом сдерживаясь, произнес:
- Прекрасно, а что сказала твоя мама?
Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.
Заправка на Шуйском шоссе, у приятеля - москвич 2140, чтоб заправить, надо багажник открывать. Открыл он багажник, а заправлялся не для себя — у него в багажнике лежит канистра 20 литровая.
Пластиковая, с метками по литрам. Сунул пистолет в нее, сходил, заказал 20 л., льет. Получилось примерно 17 литров, а на счетчике - 20. Парень он строгий, пошел драть жабры заправщику. Знаете, что тот сказал?
—...А откуда я знал, что у тебя там канистра!!!
- Мельдония нет, но вы держитесь! - говорил Мутко строителям.
Путин выбирает кого назначить на пост главы казначейства - экс-полковника Захарченко или Улюкаева.
Вот сторонницы 100%-ного феминизма говорят, что к женщинам всегда надо относиться, как к равным мужчинам. А вот если пожарные при пожаре будут в первую очередь спасать из горящего здания женщин, а не мужчин, эти феминистки тоже назовут пожарных грязными сексистами и подадут на них в суд?
Когда продавец-консультант пытается что-то продать: «Вам очень идет этот кредит, он подчеркивает Ваши круги под глазами. Может быть, возьмете сразу два?»
На обыске:
- Зачем вам 23 пары золотых очков и 14 роялей в 65 комнатах?
- Видите ли, ко мне иногда заезжает Сэр Элтон Джон...
— Шо делаешь?
— Критически мыслю...
— Опять, блядь, бухаешь?
— Естественно.
Оптимисты — это те люди, которые в метро читают журнал "За рулем".
Вышел вечерком подышать свежим воздухом. Отобрали часы и кошелёк. Так что ничего полезного в этом воздухе нет.
— Как расист называет кошек?
— Кисаглазые ублюдки.
Мужик дозвонился в службу заказов Русского радио:
- Поставьте песню про Крым.
- А как она называется?
- Название не помню, но там есть такие слова: "не летят туда сегодня самолеты и не ездят даже поезда".
Я не бью своего ребенка.
Я заставляю его надевать майку с Джастином Бибером, и другие дети делают это за меня.
Реклама в фитнесс-клубе:
- Если вдруг вам у нас не понравится, мы вернем вам все сожженные калории.
Пессимист — это тот, кто даже в плюсах видит сборище перекрещенных минусов.
Индеец приходит к вождю:
— Жениться хочу!
— Да куда тебе, ты же не знаешь даже, что нужно с женой делать! Вот тебе бревно с дуплом, иди, потренируйся.
После свадьбы заходит индеец с женой в шалаш, она разделась, легла... И тут он ее начинает бить по заднице со страшной силой. Та как заорет:
— Что ты делаешь?!!
— Лежи, Лежи! Я уже научился — сначала пчел надо выгнать!
Мужик жалуется приятелю:
- Знаешь, моя жена в принципе не против, чтобы ею иногда пользовались, но к самому процессу абсолютна равнодушна. К примеру, если дело затягивается, она может попросить принести ей что-нибудь выпить или съесть, или спросить "Ну ты там скоро?" Однажды она довела меня до того, что я вручил ей газету и говорю: - Теперь поехали, а ты читай газету, и, смотри, не пропусти страничку юмора.