- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
- Не лапай меня!
- Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!..
- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Есть два типа людей:
1. Умеют экстраполировать информацию из неполных данных
2.
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...
- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.
- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло...
Блядский ты китайский кран на кухне...
Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!
А нет, она просто в магазин ходила.
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый весёлый.
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно нахуй не посылали...
Врун — тот, кто врёт, а обманщик — тот, кому верят.
Пивом ноут залил. Клава теперь живет своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает...
Живое пиво, хоть рекламируй!
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Дочь смотрит в зеркало и говорит:
- И кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.
Марья Ивановна:  
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.  
Ученики:  
— Спать.  
— Кушать.  
— Гулять.  
Вовочка:  
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической  ситуации в стране.
- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые...".
Российские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования с 25 декабря по конец января!".
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
СССР, Ленинград, шестидесятые годы... С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего.
Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
- Фима, как ты думаешь, кто будет следующим Президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был Председатель похоронной комиссии.
— Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
— Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"?
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
— Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал...
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького.
Тем кто включил государство Израиль в состав Европы, глубоко похуй основы науки география.
Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.
В маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень - продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень-продавец: "... А блатняк у нас - вооон там!"
я 278 лет учился на факультете преувеличения, я знаю, о чём говорю.
- Херня эти ваши фитнес-трекеры, лежал на диване, он мне 2000 шагов насчитал!
- Ну, попробуй надеть трекер на другую руку.
— КПСС была раковой опухолью СССР, пустившей метастазы во все части страны, и попытка удалить ее закончилась трагически для страны.
— А в Китае эта опухоль стала сердцем прогресса и развития страны.
Мне срочно нужны деньги на ветер.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы вы зачатие...
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
- Хочу переехать в Петербург.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты еще не готов.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю...
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы что, атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— А почему же поклонение посту не соблюдаем?
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы Президента.
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
Иногда, когда душа уходит в пятки, ей приходится проскакивать один неприятный орган.
...он был опустошен, как кредитная карточка...
- Всё, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.
Заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админ себе тоже какое-то чтиво заказывал. Но ему книгу спутали — доставили "Что такое компьютер?" для чайников.
Все, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...
Умный человек всегда признается в своих ошибках, когда поблизости никого нет.
У нас во дворе одну девочку все называли изолента. Потому что она всегда была синяя.
Парадокс.
Если выбирать между стройной загорелой девушкой и жирной загорелой девушкой, большинство парней выберут стройную. А вот если выбирать на обед между жареной сосиской и сосиской в тесте...
Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там
Даже если человек знает несколько языков, он все равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...
Если в вакууме сбросить с одинаковой высоты перо и стальной шар, первым упадет биткоин.
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.
- Хорошую еблю и яд.
Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.
Пятачок в магазине:
- Из чего эти подушки?
- Из пуха.
- Ой, бедный Винни!
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
Хорошо бы нашему правительству понять, что любой труд желательно не только уважать, но и достойно оплачивать...
- Солнышко, давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
- Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.
И вот мне пятьдесят лет...
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!
- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
— Я забыл дома утюг выключить!  
— И что, у тебя теперь все сгорит?  
— Нет, блин, все погладится!
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
А помните, как Роскомнадзор Telegram заблокировал?
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...
— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
— Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
На самом деле у Капитана Крюка было две руки, а Крюком его назвали потому что...
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
- Мам, а ты в молодости много сериалов смотрела?
- Дана, ну что за глупости! Никогда такой ерундой не занималась. А теперь позови своего брата Фокса, будем обедать.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змеем Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
Винни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене:
- Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?
ООО "Сизиф" возьмется за любую бесполезную работу...