- Не лапай меня!
- Да я просто хотел прикоснуться к прекрасному!..
- Из-за чего тебя бросила твоя девушка?
- Ну, она предложила заняться сексом втроем и спросила, кого бы я выбрал..
- И ты выбрал ее лучшую подругу?
- Я выбрал двух ее лучших подруг...
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Есть два типа людей:
1. Умеют экстраполировать информацию из неполных данных
2.
- Я ходил в музыкальную школу находившуюся в центре самого криминального района города.
- А серьезную карьеру кто-нибудь из закончивших эту музыкальную школу сделал?
- Да, сделали. В основном в ММА Бои без правил.
Котче наш, ежи еси на колбасе, да мурчиться морда твоя, да придет царство лени твое, да будет сосиска твоя как на столе, так и под кроватью, валерьянку нашу насущную излей нам в миску, и остави нам тапки хозяйские, якоже и мы изливаем туда душу, и не введи нас в подвал без мышей, но избави нас от гавкучего, яко есть твое мурмяу во веки веков. Скотинь.
Метательница ядра уже четвертый день не может донести арбуз до дома.
- В старину, если гонец приносил плохую новость - ему отрубали голову!
- А если хорошую?
- А если хорошую - прибивали еще одну...
- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
Оксана настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах, а не помидорах. Как оказалось, не прогадала.
- Каков диаметр Земли?
- Извините, я не местный.
- Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- Давненько меня так изящно нахуй не посылали...
Врун — тот, кто врёт, а обманщик — тот, кому верят.
- Вот интересно, зарплаты и пенсии не поднимают, потому что это, дескать, разгонит инфляцию, а космические премии и «золотые парашюты» госчиновникам почему-то ее не разгоняют…
- Да потому что тебе подними зарплату на тысячу рублей, ты, паразит, тут же побежишь в магазин инфляцию разгонять. А государственные мужи и мыслят по-государственному – они эти деньги сразу в оффшоры перегоняют. У инфляции ни малейшего шанса!
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, дело во мне.
— Что с тобой не так?
— Меня от тебя тошнит.
Дочь смотрит в зеркало и говорит:
- И кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
- Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
Из всех смертных грехов уныние - самый печальный.
А прелюбодеяние - самый весёлый.
Почему мы называемся избиратели, а не выбираторы? Ведь проводятся выборы, а не избирания.
У женщины с излишними килограммами, как правило, муж с излишним употреблением водки.
Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло...
Блядский ты китайский кран на кухне...
- Алло, это секс по телефону?
- Нет, а что вы хотели?..
Отголоски каннибализма и вампиризма в поедании просвиры и кагора...
Мне недавно сказали, что нужно вынимать из чая ложку, а потом уже пить. Мол, неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала ложка?
Европейские социологи в ужасе: "по данным последнего исследования - в России 3/4 населения узкоглазые...".
Российские социологи успокаивают: "В России нельзя проводить исследования с 25 декабря по конец января!".
У нас есть городская легенда про человека, что сломал руку, ходил месяц в гипсе и ни разу не услышал "Береги руку, Сеня!"
Пивом ноут залил. Клава теперь живет своей жизнью. Что-то сама пишет, стирает...
Живое пиво, хоть рекламируй!
- Еще вибратором хорошо яйца взбивать.
- Кому хорошо, а кому больно...
СССР, Ленинград, шестидесятые годы... С целью мониторинга знаний советских учеников во всех областях жизни, КГБ заслало в первую попавшуюся школу специального обученного проверяющего.
Проверяющий:
- Скажите дети, кто из вас знает, что такое баррель?
Все молчат.
- А кто знает, что такое доллар?
Все молчат.
- А кто знает, что такое диалектика?
Тут с задней парты встает Вовочка и говорит:
- Баррель – это бочка нефти, доллар – это валюта Соединенных Штатов, а диалектика... Ну, вот к примеру, если нефть стоит 20 долларов за баррель, то Россия является сырьевым придатком Запада. А если 120, то уже Запад является товаропроизводящим придатком России. Вот это - диалектика.
- Привет, как дела?
- Привет, не скажу.
- Почему?
- Потому что если я скажу, мне нужно будет спросить как твои, а мне насрать...
Снега нападало столько, что он оставался белым на несколько часов дольше обычного.
Ты не одинокая, ты как тот последний кусок пиццы, который все хотят, но никто не берет, чтоб не злить остальных. Ждешь кого-то смеленького.
Когда я заправляю полный бак бензина, моя машина дорожает в два раза.
Жена меня бросила из-за того что я паникер и параноик!
А нет, она просто в магазин ходила.
- Поиграем в тщетность бытия по телефону?
- Давай. Ты где?
- В депрессии и в шаге от алкоголизма.
- Ммм. А что на тебе?
- Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
- О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
- Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
- Я расплакался и закурил.
- Фима, как ты думаешь, кто будет следующим Президентом после Путина?
- Я точно не знаю, но в Советском Союзе в таких случаях следующим был Председатель похоронной комиссии.
Маленький мальчик разбил вазу, и осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, заказал себе проституток, начал курить, и стал держать в страхе весь дом...
— Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
— Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"?
Марья Ивановна:  
— Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.  
Ученики:  
— Спать.  
— Кушать.  
— Гулять.  
Вовочка:  
— Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической  ситуации в стране.
Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
Женщина жалуется своей подруге:
— Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
— И что же?
— В субботу повесил на нем объявление: "Туалет на ремонте" и ушел в гараж.
- Херня эти ваши фитнес-трекеры, лежал на диване, он мне 2000 шагов насчитал!
- Ну, попробуй надеть трекер на другую руку.
Медицина - это тонкое, практически ювелирное искусство поддерживать человека больным, но не настолько, чтобы он умер и перестал платить.
Русским женщинам пришлось научиться коня на скаку останавливать, чтобы принц мимо не проскакал...
- Хочу переехать в Петербург.
- Скажи "Подъезд".
- Подъезд.
- Ты еще не готов.
- Чего бы такого погрызть, от чего не толстеют?
- Ногти.
Тем кто включил государство Израиль в состав Европы, глубоко похуй основы науки география.
— У нас на фирме — две проблемы!
— Как в стране, что ли? Дураки и дороги?
— Нет, другие! Слабый менеджмент и плохая логистика!
Надоело тупо пьянствовать по выходным. В следующую субботу пойду в зоопарк или на карусели и набухаюсь там
Перестали говорить, что в моем возрасте уже давно пора жениться, потому что в моем возрасте уже практически все успели развестись.
В маленьком муз. магазине:
Прилично одетый мужик: "А где у вас шансон?"
Парень - продавец (длинные волосы, серьга в ухе): "Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур..."
*Мужик подзавис на пару секунд, хлопая глазами*
Парень-продавец: "... А блатняк у нас - вооон там!"
Народ у нас голодный, но обещаниями власти сыт по горло.
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
Иногда, когда душа уходит в пятки, ей приходится проскакивать один неприятный орган.
Можно и в домашних условиях приготовить всеисцеляющий бальзам. Для этого вам понадобятся сахар, дрожжи, вода и теплое место.
я 278 лет учился на факультете преувеличения, я знаю, о чём говорю.
— КПСС была раковой опухолью СССР, пустившей метастазы во все части страны, и попытка удалить ее закончилась трагически для страны.
— А в Китае эта опухоль стала сердцем прогресса и развития страны.
Иду я как-то утром на работу, спокойно иду, не опаздываю...
И тут понимаю, что вокруг одеяло, подушка, я в кровати и мне пипец!
Директор цирка своим объявлением "Приходите посмотреть на карнавал уродцев" чуть было не сорвал выборы Президента.
На посту ДПС, полицейский останавливает мчащийся автомобиль:
— Вы что, атеист?
— Нет, с чего вы взяли?
— А почему же поклонение посту не соблюдаем?
Мне срочно нужны деньги на ветер.
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что... Видели бы вы зачатие...
У нас во дворе одну девочку все называли изолента. Потому что она всегда была синяя.
Хорошо бы нашему правительству понять, что любой труд желательно не только уважать, но и достойно оплачивать...
Дипломат должен быть вежливым, юрист - понятным, поэтому либо с вами ведут себя вежливо, либо вы не понимаете, зачем они это делают.
...он был опустошен, как кредитная карточка...
- Всё, что мне нужно, - это еда и инет.
- Это сделает тебя счастливым?
- И да, и нет.
Пятачок в магазине:
- Из чего эти подушки?
- Из пуха.
- Ой, бедный Винни!
Заказали книжки, нам их привезли, все круто. Админ себе тоже какое-то чтиво заказывал. Но ему книгу спутали — доставили "Что такое компьютер?" для чайников.
Все, работа встала. Книгу пытались отобрать, не отдает. Как ребенок с соской, ей богу...
Умный человек всегда признается в своих ошибках, когда поблизости никого нет.
Жена разгадывает кроссворд:
- Холодное блюдо, 5 букв?
- Салат.
- Не подходит.
- Тогда месть.
Если в вакууме сбросить с одинаковой высоты перо и стальной шар, первым упадет биткоин.
Парадокс.
Если выбирать между стройной загорелой девушкой и жирной загорелой девушкой, большинство парней выберут стройную. А вот если выбирать на обед между жареной сосиской и сосиской в тесте...
- Сынок, а что это у тебя в дневнике все отметки с плюсом? Пять с плюсом, четыре с плюсом, три с плюсом, и даже двойка - и та с плюсом?
- Да у нас, папа, учительница неграмотная - вместо подписи ставит крестик.
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то она не греет...
- Я ж говорю. Работает как часы.
Даже если человек знает несколько языков, он все равно нуждается в русском языке!
Вдруг он где-нибудь поскользнется и упадет, или ударит молотком по пальцу...
Мужчина, помни! Когда ты целуешь даму, ты целуешь сначала хайлайтер, потом пудру, потом консилер, потом ВВ крем, увлажняющий крем, и только потом женщину.
- Солнышко, давай помиримся?!
- Ну уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!
- Посоветуйте, что подарить фанатке "Игры Престолов" на днюху.
- Хорошую еблю и яд.
Если вы хотите, чтобы ваш друг в свой день рождения почувствовал себя снова в волшебном мире детских сказок - подарите ему рваный воздушный шарик и пустой горшочек от меда.
Мужик, трясясь от холода, жалуется доктору:
- Доктор, я провел почти всю ночь на холоде легко одетым!
- А поподробнее можно?
- В презервативе на одном балконе...
— Я забыл дома утюг выключить!  
— И что, у тебя теперь все сгорит?  
— Нет, блин, все погладится!
- Да ладно тебе - говорил мне, пятнадцатилетнему, отец в 1982 году - повзрослеешь, и будет у страны нормальный руководитель, а не выживший из ума старик, цепляющийся за власть, и тянущий страну за собой в могилу.
И вот мне пятьдесят лет...
- Ты устрицы пробовал?
- Ага.
- Ну и как?
- Ты в детстве сопли глотал? Вот то же самое, только со вкусом минтая.
- Кто знает, как сбросить настройки зеркала до заводских? Раньше нормально отображало, а теперь там какой-то алкаш...
Вовочка - матери:
- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.
— Что общего между коррупционерами и Змеем Горынычем?
— Одну голову отрубишь, три другие вырастут…
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума - в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!
Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!
А помните, как Роскомнадзор Telegram заблокировал?
- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!
Слушаю новости в машине: "На оживленной трассе на подъезде к городу перевернулся грузовик с водкой. Случаев хищения спиртного не выявлено...". Чо?.. Как так-то?.. Дослушиваю: "Власти Филадельфии быстро устранили последствия". Ну вот, все встало на свои места...
На самом деле у Капитана Крюка было две руки, а Крюком его назвали потому что...
- Мам, а ты в молодости много сериалов смотрела?
- Дана, ну что за глупости! Никогда такой ерундой не занималась. А теперь позови своего брата Фокса, будем обедать.
На следующее Евровидение надо отправить хор глухонемых.
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, я пойду вызову скорую помощь.
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змеем Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:
— Да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то?!
- Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту.
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
ООО "Сизиф" возьмется за любую бесполезную работу...
Винни-Пух вбежал в дом. Смотрит на штепсельную розетку в стене:
- Ой, Пятачок! Кто это тебя замуровал?