Прихожу домой, а жена - мне, с порога:
— Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я - ей в ответ:
— Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
— Точно, дай поцелую!
Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.
Тебе может быть сколько угодно лет, но утром ты выглядишь на все сто.
Пессимист обречённо вздыхает: «Хуже уже не будет».
Оптимист радостно возражает: «Нет, будет, будет!»
- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают легкие, во втором - крепкие.
В магазине "Мир ковров".
- Будьте добры, один ковер.
- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
- Два ковра.
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
Купил вчера курицу. На упаковке надпись: "Забита по законам шариата". Сижу, думаю: за что её так? Супружеская неверность?
Опытные болельщики знают около 10 рифм к фамилии Мутко.
У строителей фантазия намного богаче...
Женщина — подруге:
— Очень ненавижу друзей мужа. Всех бы их, гадов, переженила.
Человекообразные обезьяны — редкость, а обезьяноподобные люди — банальность.
- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть!
Моя бабушка любит South Park, потому что все герои там ходят в шапках.
В России законы принимают те, на кого эти законы не распространяются.
Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра.. секс — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что я падал 7 раз по дороге домой.
Совращение - это когда принуждают к совместному вращению.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
На неделе пойду в деканат института. Там меня укусит декан, и я снова стану студентом.
Сыну в школе задали сделать хлебницу. На уроках он не успел и взял работу на дом. Придя домой, оценив масштаб разрушений и что бы не допустить жертв среди мирного населения, я доделал хлебницу сам. Трудовик поставил трояк, с формулировкой "за то, что папа старался".
Дочери задали сшить шорты. На уроках она не успела и взяла работу на дом. Жена решила не повторять моих ошибок и дочь сама добила шорты и нашу швейную машинку. Увидев готовое изделие, учительница спросила нашу дочь: "Скажи честно, мама пьёт?"
Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.
Девушка звонит своему парню из такси:
— Выходи через 5 минут, заплатишь, а то у меня наличных нет.
Парень:
— Расплатись натурой, сегодня же отдам!
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?..
- Не помню..
Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили плиткой. Теперь рядом с ней новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
- Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах!
- Класс, трусы можешь не носить, просто вставь колечки и повесь занавеску!
Подлетает авиалайнер к аэропорту. Командир воздушного судна:
- Шереметьево. Вас не слышно, ответьте. Повторяю, вас не слышно.
Диспетчер:
- А ты никогда меня и не слышал! Ты только себя слышишь! То ему се, то ему это! Эгоист хренов! И вообще, когда мы познакомились - ты был совершенно другим!
— У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.
- У вас есть хобби?
- Да, конечно. Я меценат.
- Ого! А в чём заключается ваше меценатство?
- Кормлю голубей.
Бутыли с водой для кулера были придуманы специально такой массы и размера, чтобы при смене пустой на полную любой офисный задохлик мог показать дамам, какой он сильный.
Судя по тому как наши чиновники сменяют друг друга на постах, - все они матёрые свингеры.
Решил за каждую выкуренную сигарету класть в банку по десять рублей. Теперь каждое утро у меня есть деньги на новую пачку.
- Пошли в кино на "Жизнь пизд"?
- Идиот, это "Жизнь Пи 3D"!
Вылазит крыса из норы и пробирается к холодильнику. Видит хомяка в клетке, за обе щеки поглощающего корм.
Крыса:
- Сидишь?
- Сижу.
- Ну сиди, сиди, оппозиционер продажный!
Ну что ж, минувший семнадцатый год был, конечно, непростым, но надо заметить, что в прошлом столетии он был куда сложнее.
Говорят, за перенос в Иерусалим посольства США в Израиле Трампу бесплатно сделают обрезание. Вопрос, кто – евреи или арабы?
- Боже мой, доктор! Вы выставили мне просто немыслимый счет, - запротестовал выздоравливающий.
- Дорогой мой, друг, - ответил врач, - если бы вы только знали, какой у вас был редкий случай и как мне хотелось провести его анатомическое исследование после вашей смерти, вы бы не стали возражать против уплаты мне суммы в три раза большей!
- Его как подруга бросила, так он каждый вечер литр водки выпивает.
- А чего бросила-то?
- Ну так алкаш!
Выдержка из правил проживания в общежитии:
"... Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
... Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития... "
Берёт гордость за свой родной институт.
Сисадмин:
— Почему люди стесняются приходить с нечищеными зубами к стоматологу, с немытыми волосами к парикмахеру, а ко мне притащить просто набитый пылью комп — это нормально?
Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!
- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный. Что ты ему даешь?
- Да я ничего, просто ему даю.
Два одессита прогуливаются по городу.
- Ой, Нёма, смотри, ворона подобрала бумажку и бросила её в урну!
- Она, Изя, ещё пионеров помнит.
- Мама, знакомься! Это Саша.
- Отлично. А ты кто?
Что-то давно не вводили летнее время...
Пока только эти пидоры решили отменить знак "Ш" на заднем стекле автомобилей.
То ли ещё будет...
Хотел на днях купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Поверю в демократию и законность для всех россиян, если Путин заплатит штраф за непристёгнутый ремень в кабине Камаза на Крымском мосту.
Нет ума — считай, коллега
Заложило нос... Теперь не знаю, какие носки чистые.
Нормальным людям лучше жить в психушке. Во-первых, там все бесплатно. Во-вторых, не нужно работать. В-третьих, это жизнь в окружении выдающихся людей. Ну, и самое главное, смерть там, практически, чисто условное понятие.
- Вы слышали, предполагается создание министерства цифровых технологий?
- А остальные министерства?
- Буквами обойдутся.
Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.
Встал в шесть, по ощущениям не спал.
На улице + 10, по ощущениям дубак.
Работаю 8 часов в день, по ощущениям пашу сутки.
А вот по паспорту писят, а по ощущениям - шешнадцать
- Апчхи!
- Как я вас понимаю.
- Gomeiwaku wo okakeshite sumimasen.
- Чего???!!!
- Апчхи!
- Вот, теперь я снова вас понимаю.
На приеме у психотерапевта:
- Больной, вас что-то очень беспокоит?
- Да, мне срочно надо в туалет!
- Ну что ж... давайте об этом поговорим.
Театр. Постановка пьесы Чехова в новом стиле.
На сцене героиня персонажу делает минет.
Зал в тишине молча смотрит. Через 10 минут встает пожилая театралка и произносит:
- Милочка, ну что вы чавкаете, ЭТО ЖЕ ЧЕХОВ!
Увидел новый русский за границей старый антисоветский плакат: бандитского вида мужики на танках, в камуфляже, на шеях автоматы, из карманов торчат партбилеты и бутылки с водкой - "Русские идут!". Башляет художнку:
- Братан, ты это, исправь, а то замшело че-то.
Приходит смотреть исправленный плакат, а там гораздо более бандитского вида мужики на "Мерседесах", в малиновых пиджаках, на шеях золотые цепи, из карманов торчат мобилы и пачки баксов - "Новые русские идут!".
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает...
— Что вы все киваете, будто согласны со мной, я же говорю обидные для вас вещи!
— Шею разминаю, у меня коронный — головой в челюсть.
...думать надо с кем соображаешь...
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот…
Обычно вверх по служебной лестнице поднимаются те сотрудники, которые на работу - кладут, а не те безграмотные, которые на работу - ложат.
Во дворе сидят дети, и каждый хвастается у кого, что дома есть. Доходит очередь до Вовочки:
- А вот у нас теперь все есть! Вчера приехал папа из командировки и привез какой-то триппер. Так мама сказала, что нам только этого и не хватало.
Идет генерал, видит большую кучу мусора, подзывает солдата и говорит:
Г: - Почему мусор не убран? Выкопай яму и закопай его!
С: - А куда землю девать?
Г: - Ты что, дебил!? Надо выкопать такую яму, чтобы и мусор и земля влезла!
Взрослая жизнь - это когда «Марш домой!» кричит не мама, а жена!
Новость, что LEGO выпустила самый большой конструктор из 6 тысяч деталей, работники АвтоВАЗа встретили со снисходительной усмешкой.
МОК требует называть сборную России по хоккею «случайно собравшимися вместе олимпийскими атлетами с клюшками и на коньках».
Чем страшнее баба Яга - тем интересней сказка.
- Кто у тебя был первым мужчиной?
- Пока никого.
- Ты девственница?
- Я гинеколог.
Учёные установили удивительный факт: служебные собаки отказываются преследовать преступников-корейцев.
Самуил Рабинович как две капли воды похож на Владимира Путина. И вот приходят к нему домой чекисты и говорят:
- Самуил Рабинович, мы предлагаем вам очень высокооплачиваемую работу. Работу двойником одного человека.
- Ой, я вас умоляю, зачем этот цирк.
- В смысле?
- Дело в том, что у меня самого есть двойник, который кстати сейчас работает президентом России.
— Любимая, мы идеально подошли бы друг другу! Я даже боюсь того же, чего и ты.
— Забеременеть?!..
Реклама безалкогольного пива, это всё равно, если бы показывали порнуху, где никто не кончает.
Смс переписка.
- Твой ребенок опять у меня во дворе.
- Да ну? Опять?
- Он без штанов гоняется за собакой.
- Мальчишки всегда остаются мальчишками.
- Да, но твоему 26 лет и он бухой!!!
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин.
- Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
Украинские космонавты не зафиксировали наличие моста через Керченский пролив.
Шеф заявил, что трахнет любого, кто опоздает на работу. Теперь мужики приходят на работу в офис на 20 минут раньше... а бабы тянутся до самого обеда...
На работе всегда плохо спал. Мучили кошмары: выговора, лишение премий и прочие увольнения.
Если вырезать из любой рекламы духов последние 3 секунды, то никто никогда не узнает, что это реклама духов.
Жители Волоколамска предложили перенести городские свалки в малонаселенные территории Московской области с низкой плотностью населения.
Например на Рублёвку.
В пивной беседуют банковские служащие:
— Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности, но я не понимаю, зачем он увез и жену директора.
— Зачем? Да чтоб директор его не искал.
- Ало, мама. Как не мама? Как пошел нахуй???
— Гололед. Шел сегодня по улице и, когда надел наушники, то вдруг понял, что под музыку прохожие вокруг выполняют упражнения на льду круче наших фигуристов на Олимпиаде!..
- Переустанови мне Windows!
- Настя, мы с тобой встречаемся уже год. К чему такие формальности?
Можно ли считать работу любимой, если на ней не хочется спать?
Две работницы спалились, выясняя кто из них больше работает.
"..да ты только и делаешь что в контакте сидишь, я тебя там весь день вижу.."
В присутствии начальника.
После окончания Олимпиады начались Параолимпийские игры и там обнаружилось, что норвежские лыжники - те же самые, что и на Олимпиаде выступали:
— А разве так можно?
— Так, мы же теперь - без ингаляторов!
Федор Иванович Шаляпин вызывает как-то слугу.
- Что прикажете, барин?
- Иван! – говорит Шаляпин. – Только один раз я посылал тебя к балерине передать коробку конфет. Так?
- Так, барин.
- А теперь выясняется, что ты три раза это делал и все от моего имени! Что это значит?
- Барин! Коробка конфет стоит рубль, а она давала мне на чай три рубля… Вот я и решил подработать!
- Что это за шум сегодня в большом белом доме на Красной Пресне?
- Кровати переставляют.
Большой областной центр.
Музей природы.
- Здравствуйте, детки. Вот это динозавр. Это крокодил. А это слон.
- Детки, а это кто? Кто нам дает молоко?
Детки хором:
- Корова!
- А это кто? Кто нам дает сало?
Тишина.
- Детки, кто все же нам дает сало?
Тоненький детский голосок:
- А нам сало есть нельзя. Мы - еврейский детский садик!
- Алло, это курсы по повышению IQ?
- Да, вы правильно обратились. На наших курсах вы за неделю сможете повысить свой IQ на 40-50 единиц.
- Вы шутите? Это невозможно...
- Видите? Вы еще не начали заниматься, а IQ уже растет!
Путин принял Россию в Большой Восьмерке, а оставил под нейтральным флагом.
Власть, наконец-то, повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?
- С ним я чувствую себя настоящей женщиной!
- Я б на твоем месте этим бы не хвастался, Миша...
Если мужчина врезался в чужую машину, он в первую очередь заглядывает в свой кошелек, а женщина — в зеркальце.
На Мосфильме снимается ремейк голливудского боевика "Железный человек". Рабочее название фильма — "Человек с железной печенью".
Одну девочку называли в школе крокодил. Но не потому, что она была некрасивая, а потому что она затащила в воду оленя и сожрала его!
- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..
Новый русский в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Мне 600-задачную!
- А что это там вдалеке?
- Это радужные возможности, которые мы просрали.
- Блин, как красиво!
Путин проехал в КАМАЗе не пристегнувшись ремнями безопасности.
По украинскому законодательству, ему грозит штраф 51 гривня (120 рублей).
По российскому 424 гривни (1000 рублей).
Ему выгоднее признать Крым украинским, чтобы заплатить меньше?