Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".
Забавный факт: Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
После визита к ветеринару Барсик все понял и стал вести себя очень-очень хорошо. Но новые яйца так и не отросли...
- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут все - это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!
Опыт — это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Господин Успенский. Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?
Геннадий
Чтобы модернизация страны была успешной, необходимо, чтобы бесплатное образование стало дешевле.
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какая-то скрытая игра!!! А иначе, какого хрена некоторые так долго торчат возле них?..
Онанизм - это секс на скорую руку.
На телевидении стали замазывать не только писюны, но и сигареты.
Теперь вообще не понятно, что они там суют себе в рот...
"Ему пора повзрослеть" - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.
- Шах и мат, блядь!
- А можно без мата?
- Шах и блядь!!!
Змей Горыныч пел хором.
Торжественно открыт Керченский мост, соединяющий Россию с Крымом. В случае успеха моста, планируется построить аналогичные сооружения в Прибалтике, в Приднестровье и на Аляске.
А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.
Личность человека формирует среда.
А деградируют - вечер пятницы и суббота.
Если кот живет у одинокой женщины, ему достаются вся ее нерастраченная нежность и забота.
Если кот живет у одинокого холостяка, он отгребает по полной за все и за всех...
Злоумышленники брили анекдоты и продавали их как новые...
Романтические знакомства на 4-ом десятке — это просто два человека, рассказывающие друг другу, как они раньше веселились.
У хорошего любовника спина расцарапана. А у хорошего любовника, но плохого конспиратора — ещё и рожа.
— Почему маленькие собачки такие злые?
— Они не злые, они - концентрированные.
Одна жаба упала в молоко, но не сдалась, а стала пить молоко. А потом ссать. Пришлось пить молоко с жабьей мочой. А потом ссать. Пришлось пить жабью мочу с молоком. А потом ссать. Пришлось пить просто мочу. А могла уйти красиво и в сливках
На приеме. Врач — пациентке:
— Вы что предпочитаете — меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, любопытный режим питания...
Люди перестали говорить другу другу есть зарядка нокия тоненькая
Бесит, когда ты устал и хочешь прилечь, но ты уже лежишь.
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СР" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).
Вот говорят: "Трудно найти иголку в стоге сена."
Не правда! Вы попытайтесь найти соломинку в мешке иголок!
Как только мне начинают говорить о Боге, я чувствую, что чья-то рука тянется к моему кошельку.
Детский новогодний подарок - раскраска "Зима"!
Прилагаются серый и жухло-зеленый карандаши!
Отец - сыну:
— Постыдись, в твоем возрасте я никогда не лгал!
— А когда ты начал?..
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Мотоцикл, катер, батискаф, Камаз, Желтая Калина... Вам таки не кажется что наш президент играет в ГТА? И да он таки прошел миссию с вертолетиком
Ночь, звонок в скорую.
- Алло, алло! Здравствуйте! Человеку срочно нужна помощь, на грани смерти!
- Здравствуйте. Докажите, что вы не робот.
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе с полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил!”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось…
ФСО объяснили, почему Путин не был пристёгнут ремнем безопасности при езде на КАМАЗе: "Были предприняты меры обеспечения максимальной защиты: данное транспортное средство было обработано святой водой, иконка Богородицы была установлена на приборную панель, заглушка 'Спаси и Сохрани' находилась в фиксаторе ремня безопасности в течение всей поездки".
В одесском обувном магазине:
- Товарищ продавец, я подобрал супруге туфли, но сомневаюсь, подойдёт ли размер. Что вы посоветуете?
- Мы так не советуем. Приходите с ногой.
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
Английский король Ричард Львиное Сердце был высоким, сильным мужчиной.
Он очень гордился своей силой и любил показывать людям, как силен он был.
Однажды, когда он проезжал на лошади по сельской местности, его конь потерял подкову. К счастью, он находился неподалеку от деревни, и вскоре был найден кузнец.
- Дай мне хорошую подкову, - сказал Ричард мужчине.
Подкову дали. Ричард взял ее в руки и разломал надвое.
- Эта подкова не очень хорошая, - сказал он, - дай мне получше.
Кузнец не сказал ни слова. Королю дали другую подкову, но и ее Ричард разломал. Кузнец дал третью подкову. На этот раз Ричард был удовлетворен и приказал кузнецу подковать его лошадь.
После того, как работа была сделана, Ричард предложил мужчине монету. Кузнец взял монету между пальцев и разломал ее надвое. Теперь настала очередь Ричарда удивляться. Он достал из кармана монету большего размера и протянул ее кузнецу. Мужчина разломал и ее, говоря:
- Эта монета не очень хороша, дай мне получше.
Ричард улыбнулся и дал ему палицей по голове.
Вот такая вот поучительная история. Говорят, мораль сей басни такова: монета была с профилем Ричарда и поэтому не могла быть плохой.
Фирма "Durex" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет - это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.
Меня частенько спрашивают, в какие азартные игры я играю? Обычно, в одну и ту же, популярную в среде пенсионеров игру — пытаюсь прожить на пенсию.
Когда учился в школе, было полно в классе всяких Анжелик, Снежан. Сейчас работаю, коллеги - обычные Оли, Саши, Кати, Маши. Думаешь, куда же все эти Снежаны подевались. Открываешь сайт с проститутками - ан вон они где все...
- А я, когда из Нью-Йорка в Москву летел, 20 килограммов потерял.
- Что, от страха так похудел?
- Нет, чемодан спиздили...
Тщедушный гражданин в одесском ресторане робко коснулся руки человека, надевающего пальто:
- Извините меня, - проговорил он. - Вы случайно не Рабинович?
- Нет! - фыркнул тот.
- Понимаете, дело в том, что я Рабинович, а вы сейчас надеваете моё пальто!
Москва. Следственный комитет выпустил Малобродского из тюрьмы под подписку о невыздоровлении.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!" Вот тут я и обосрался...
Сантехническое наблюдение: "Не всё меняется, что течёт."
Старик Берт всегда мечтал о ковбойских сапогах. И когда он увидел их в магазине по приемлемой цене, тут же купил.
Зайдя с гордым видом на кухню, он посмотрел на жену и сказал:
— Заметила что-то новенькое во мне?
Маргарет внимательно посмотрела на мужа.
— Неа.
Расстроенный Берт пошел в спальню, разделся и, совершенно голый, в одних сапогах, пришел обратно на кухню.
— А сейчас?
Маргарет окинула мужа взглядом и с невозмутимым видом сказала:
— Берт, что тут новенькое? Он висит сегодня, висел вчера, и завтра тоже будет висеть!
Разъяренный Берт закричал:
— А ты знаешь, почему он висит, Маргарет?!
— Нет, понятия не имею, — ответила она.
— Он висит, потому что смотрит на мои НОВЫЕ САПОГИ!
Гениально парируя удар, женщина ответила:
— Так в следующий раз купи шляпу, Берт! КУПИ ШЛЯПУ!
Собираясь ко мне в гости, не забудьте прихватить цветы, ведь я же девочка!
И бутылку водки, потому что я та ещё девочка...
Путин признан самым влиятельным в мире водителем грузовика
Уважаемые коллеги, в переписке с нашими англоязычными партнерами помните: whether — который, weather — погода, wether — кастрированный баран!
Пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания друга к моей девушке ответить "Такая корова нужна самому".
Купил лотерейный билет.
Дал богу шанс.
Тот им не воспользовался.
Лох...
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиот! Не встал, а всплыл!
Надпись на здании психдиспансера: «И хорошее настроение не покинет больше вас!»
Отличное настроение с утра - это не хорошо. Это подозрительно.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
Конечно, «посланник с небес» звучит гораздо красивее, чем посланник за водкой, но эти оба варианта объединяет одно — кто-то кого-то куда-то послал.
Встречаются два приятеля. Один грустный-грустный. Второй спрашивает:
- Ты что это, как в воду опущенный?
Первый досадливо морщится:
- Ой! Только не надо лезть мне в душу, ладно?
- Да я и не лезу! Я что, проктолог, что ли?
- Интересно, люди, отдающие в мастерскую ружье чтобы почистить, жену тоже к специально обученному человеку водят?
- Да. Мастер по техобслуживанию жены называется гинекологом.
На вопрос "Что вы тут снимаете, я полицию вызову", я обычно мрачным голосом и со вздохом говорю "Да вот, сносить вас будем... "
Семейное гнездышко может превратится в ласточкино, а может и в осиное гнездо, - смотря... чья мама в гости приезжает...
Родительский форум.
Младшенький делает уроки.
- Мама, нам задали пословицы объяснить. Вот одна "Человек без родины - что птица без гнезда!" Это как?
- А сам как понимаешь?
- Если у человека нет гнезда - ему плохо, как птице. Яйца некуда отложить.
- Слушай, дай что-нибудь для головы...
- От боли или от глупости?
- Фима, как ты думаешь, почему Путина не оштрафовали за непристигнутый ремень?
- Сара, ты сама посуди. Едет Путин на КАМАЗе по новому мосту. Тут откуда не возьмись гаишник машет своей полосатой палочкой. И говорит:
- Ваши права?
Путин ему отвечает:
- Забыл дома, в Кремле.
Гаишник начинает его прессовать, мол давай путевку, страховку, покажи огнетушитель. аптечку, дыхни в трубочку...
- Фима, остановись. Ты сам-то в это веришь?
- Конечно, нет. Но так приятно это рассказывать!
У моей жены татуировка касатки на попе.
Раньше это был дельфин.
Эпл хуепл, Самсунг хуюнг, Нокия хуекия, Сяоми хуеми.
И только Хуавей - хуавей.
Одиночество хорошо тем, что, поставив тарелку с котлетами в холодильник вечером, вероятность их исчезновения к утру равна нулю.
Почему основная часть преступлений совершается ночью, если убивать обычно хочется с утра?
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
Украинские патриоты:
- Вот артист казлина, поехал в Москву из-за денег!
Они же:
- 50 гривен за коцерт? Ну чето дороговато...
Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
- Кого хороним?
- Тещу.
- А что случилось?
- Козел забодал.
- Видно хорошая теща была, столько народу пришло проводить в последний путь...
- Да нет, это очередь на козла.
Новый айфон будет из настолько экологически чистых материалов, что при выходе нового он реально превратится в тыкву!
Скажи, сколько сериалов ты смотришь, и я буду знать, сколько у тебя свободного времени.
- Мой зять работает в основном с этими, как их... контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог.
Забегает женщина к гинекологу, раздевается, ложится в кресло, тычет пальцем себе между ног:
- Посмотрите на это!
Над ней склоняются два чувака. Смотрят, переглядываются с изумлением и говорят:
- О! Вам бы к доктору срочно.
Та с удивлением:
- А вы кто?
- Да мы здесь стены красим
— Назови трех самых великих, по твоему мнению, первооткрывателей.
— Третье место я пожалуй отдам Джеймсу Куку, за открытие Австралии. Второе место Христофору Колумбу. А первое место, безусловно, Менделееву.
— Менделееву! ? А он-то что открыл?
— Ты дебил?
- Мне холодно!
- Дрожи, пока не вспотеешь!
— Василий Иванович, Анка — провокатор!
— Не может быть, Петька, с чего ты взял?
— Иду я мимо бани, а оттуда Анка высовывается и рукой машет. Влетаю я в баню раздетый, а у них там - партийное собрание...
В действительности, это не мы познаем мир, это Вселенная через нас познает сама себя и удивляется: «Нифига, какая я сложная и классная!»
Молодожены едут домой после свадьбы, сидят в машине обсуждают будущую совместную жизнь:
- Значит так, Костя, если я выхожу из ванны и чепчик налево - то мне сегодня нельзя, а если направо - то у меня голова болит и естественно нет никакого желания...
- Да не вопрос, моя сладкая... вот, когда я буду выходит из ванной в трусах - то сегодня ничего не будет, а если без трусов - то мне глубоко до одного места, как у тебя чепчик надет!!!
- Мама, мама, меня укусила змея, мне срочно нужно противоядие.
- Хорошо, сынок, я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.
Вертикаль власти в РФ = нефритовый стержень принуждения к межклассовому солидаризму, на котором принято вертеть общественное мнение
Хотел устроиться на работу в правительство. Спрашивают - что умеешь делать? Отвечаю - танцую хорошо, в бадминтон играю, ну и винишком балуюсь. Не взяли, сказали: это место - занято.
- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами - человек или робот.
- Элементарно. Если долбоеб - точно человек.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
Домофон зазвонил в два часа ночи и сказал бодрым юным голосом:
— Доставка суши.
— Спасибо, не ем, — мрачно ответил я.
— А это не вам, а в шестьдесят вторую.
— Вот туда и звоните.
— А там домофон не работает.
— Тогда съешь сам, — разрешил я и отключился.
Поймал муж любовника и избивает. Жена в отчаянии хватает его за руки:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей!
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
Грабитель с пистолетом в подворотне останавливает супружескую пару.
Муж достаёт из кармана портмоне. Жена, с обидой в голосе:
- На это деньги у тебя есть, а вот когда мне нужна новая шляпка...
- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!
Спорят двое:
- Все болезни из-за нервов.
- Нет, все болезни из-за денег.
- Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.
Владелец крошечной малолитражки спрашивает на АЗС:
- Какой сорт масла подойдёт для моей машины?
- Рыбий жир, - отвечает заправщик.
- Дорогая, я всю ночь думал о тебе!
- Ничего, новым порошком "Тайд" все отстирывается.
Вселенные у которых тепловая смерть не наступила и они старше 13 миллиардов лет, на что вы вообще рассчитываете?
Вы же реально уже никому не нужны.
— О, ты реально из Германии?
— Да.
— Скажи по турецки чего-нибудь...
— Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
— Ничего!
— Ну, пойдем со мной, бездельница.
Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть!
Сегодня смотрел фильм с мега-пиратским переводом. Мало того, что гнусаво и в один голос, так этот урод еще умудряется сухарики жрать в перерывах между репликами.
Бабушка радовалась, что внук хорошо кушает. Но постепенно радость уходила, потому что годы шли, внук рос и продолжал проедать бабушкину пенсию.