- Рисовал как то сайт для чуваков что торгуют пьезомассажёрами простаты. Палка такая в жопу суёшь и там тебя электричесвом херачит. Там в отделе "наши довольные клиенты" я собрал всех кто торчал мне денег или кинул с оплатой.
- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...
От перестановки мест министров - Россия не меняется.
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.
А потом умираешь.
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в Московской психиатрической больнице им. Кащенко до 10–ти изображений "пятна Роршаха" с признаками порнографии. Подробности уточняются.
У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер? ".
Двое мужчин разговаривают между собой:
- Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками, представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати. Потом — замуж.
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
— Вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой сотовый телефон галлюцинирует.
Борьба с коррупцией напоминает рыбалку на канале Дискавери:
1. Поймали.
2. Показали.
3. Отпустили.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
- Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.
ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
Случайно подслушала разговор мамы и дочки, которой лет 12-14. Не знаю с чего начался разговор, но вот:
Д: - Не хочу быть мужиком! Мужики бреются. Фу!
М: - Мужики, доча, бреют только лицо...
Царапины на мужской спине - это, как "Класс" в "Одноклассниках".
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил.
Однако он тоже называется пидорас.
Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…
- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
Где взять восьмичасовой сон в виде таблеток?
Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.
Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...
У меня такое ощущение, что в неделе, на самом деле, шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
- Почему ты не женишься?
- Не хочу ещё одного человека делать несчастным…
Я настолько этот, как его, что прям вообще!
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.
- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Она: - Выпьем за нашу любовь.
Он: - Не чокаясь.
Крема, всю жизнь "питаясь" нашими морщинками, к старости становятся все жирнее и жирнее...
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто: "Доброе Утро, Царь!"
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я."
"Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"
Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...
- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
— Что делать, у меня пропал кошелек?
— Восстановитесь с резервной копии.
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
— Первым делом я говорю: «Острый, сука», - и иду на перевязку.
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.
Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня красивая...
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...
Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.
Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
Белый снег, желтый текст
Из пивбара писатель идет...
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас - стоял между вторым и третьим.
Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.
"Новичок" - заключили эксперты.
"Дурачок" - улыбнулись в кремле.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...
- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.
Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
Потерялась хозяйка!
"Ну и пёс с ней!" - подумал Герасим.
Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.
А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!