- Хатико ждал всю жизнь, а ты даже три часа подождать не можешь!
- Ну вы же всё-таки "Скорая"...
У Минфина и Минтруда есть разногласия по повышению пенсионного возраста: Минтруд предложил просто жестко поиметь россиян, а Минфин настаивает на извращениях.
- Рисовал как то сайт для чуваков что торгуют пьезомассажёрами простаты. Палка такая в жопу суёшь и там тебя электричесвом херачит. Там в отделе "наши довольные клиенты" я собрал всех кто торчал мне денег или кинул с оплатой.
В студенческой общаге пропала кошка.
Вот такие пироги.
От перестановки мест министров - Россия не меняется.
Казачий патруль в ходе инспекции обнаружил и изъял в Московской психиатрической больнице им. Кащенко до 10–ти изображений "пятна Роршаха" с признаками порнографии. Подробности уточняются.
У врат рая апостол Петр задает вновь прибывшему один и тот же вопрос: "С какой целью умер? ".
- Официант, стейк!
- Какой прожарки?
- Да я не шарю...
- Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и Вы укусите ее за жопу, Вам ближе куда?
Семейная жизнь - это когда ты планируешь со следующей зарплаты купить плейстейшен, потом со следующей, потом со следующей.
А потом умираешь.
- Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, блядь, не беси уже маму и папу!
Он был настолько крупным среди собак своей породы, что за глаза его называли Чихуа-хуище.
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками, представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Уважаемые курильщики — теперь в каждой третьей пачке есть сюрприз с летальным исходом — Минздрав устал предупреждать и объявляет розыгрыш.
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.
- Я обнаружил, что русские обряды очень напоминают еврейские.
- Например?
- Евреи пишут свои обращения к Всевышнему на клочках бумаги и запихивают их в щели Стены плача, а в России люди с таким же настроением ходят на выборы президента.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Было это во времена моей учебы в Питерском училище связи. Воскресенье, выходной. У КПП толпятся родители, девушки и просто знакомые. Вдруг подплывает колоритная парочка — мама и дочь, причем доча месяце на восьмом. Мама начинает кричать: "подайте мне сюда курсанта такого-то, я ему пип... пип пип..." А данный курсант как раз стоит в наряде по КПП и уже вжался в стену и пытается стать невидимкой)))) Ну друзья, как обычно заводят песню, что типа услали его на дальний-дальний полигон года на полтора, так что не ищите его скоро. Мать — "Тогда давайте его начальника курса". Вызывают... приходит майор, который выпустил не одну партию еще больших подонков, умудренный опытом и совершенно спокойный. Выслушал все причитания матери... и спрашивает: "А сколько у вас в семье человек?" Мать охренела от такого вопроса, отвечает: "Пять". На что майор ей отвечает: "Вы в десять рук одну дыру заткнуть не можете, а как мне двумя 100 хуев удержать????!!!" Все кто стоял, упали... и помнят эту историю 10 лет спустя
— Вы же культурный человек! Зачем эти "мобильник", "глючит"?
— Да, конечно, простите. Мой сотовый телефон галлюцинирует.
— До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
— Я думаю, лет до двадцати. Потом — замуж.
У моей половинки есть знакомая Нина. Был период, когда она осознала, что имечко как-то не по фен-шую. И она сменила его на Оля. Через несколько лет одумалась и вернула "девичье" имя.
Но прозвище "Оленина" держится до сего дня.
Двое мужчин разговаривают между собой:
- Я недавно узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего, я узнал, что у моей есть муж.
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
- Будь вечно болен, всяк сюда входящий.
- Простите, вы что-то сказали?
- Я говорю: "Добро пожаловать в нашу платную клинику!".
Сын с мамой едут в автобусе. Напротив мужчина в военной форме.
- Мама, кто этот дядя?
- Офицер, как папа.
- А почему он не пьяный?
- Не знаю, наверное, триппер лечит…
ГИБДД напоминает: правильно выбирайте наклейки на заднее стекло. Ребенок в машине - это не то же самое, что сопляк за рулем.
- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за тобой пришли!
Telegram обратился к пользователям с просьбой наконец-то найти для Яровой мужика хорошего.
- Не понимаю зачем эти совещания по повышению пенсионного возраста.
- Народ не хочет выходить позже на пенсию, а у правительства нет денег в Пенсионном фонде на это.
- Есть решение, которое всех устроит. Пусть выходят на пенсию вовремя, а пенсионных денег правительство им не дает.
- Уже.
В детстве я порой задумывался, почему взрослые не могут решить простейшие проблемы, например, жить мирно.
Потом я вырос и понял, что взрослых не существует.
Человек, который не любит пидорасов, называется гомофоб. Логично предположить, что человек, который любит пидорасов, должен называться гомофил.
Однако он тоже называется пидорас.
- Иван Иванович, а вы сегодня без жены?
- Все-таки у вас тут бордель.
- Эти предатели, чиновники от образования, за бешеные бабки проведшие в него западную систему, которая это образование и развалила, еще и посылают своих детей на запад учиться!
- Ну надо же отчитаться перед западом: мол, задание выполнено - вон каких дебилов дома вырастили!
Он:
- А я - промышленник.
Она:
- Правда?
- Да, промышляю частным извозом.
- Ты что, всю жизнь планируешь просидеть в этом унылом кабинете?
- Нет, конечно, ты что! Со временем диванчик поставлю.
Случайно подслушала разговор мамы и дочки, которой лет 12-14. Не знаю с чего начался разговор, но вот:
Д: - Не хочу быть мужиком! Мужики бреются. Фу!
М: - Мужики, доча, бреют только лицо...
Царапины на мужской спине - это, как "Класс" в "Одноклассниках".
- Интернет раньше нужно было покупать по карточкам, но по ночам с 2 до 7 он был бесплатный, только дозвониться было сложно.
- Куда?
- В интернет.
- Мам, кажется, дедушка таблетки свои забыл принять.
- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то, что советуешь не делать нашим дочерям?
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
Любое правительство автоматически считается новым, если Мутко занимает в нем новую должность.
Где взять восьмичасовой сон в виде таблеток?
Борьба с коррупцией напоминает рыбалку на канале Дискавери:
1. Поймали.
2. Показали.
3. Отпустили.
Количество граней таланта гения велико, но не безгранично, а вот у дурака…
Одна дама с изысканным вкусом присматривает перчатки на базаре. Подходит к одному торговцу, тот ее уверяет, мол кожа натуральная, итальянской фабрики. Потянула дама кожу, дабы оценить качество, а она трескается, вся шершавая стала, и говорит, что ж ты обманываешь, очевидно, что это кожзам. Подходит к другому продавцу, а у его перчаточек кожа нежная, гладенькая, упругая и прекрасно тянется. Дама спрашивает:
- У вас перчатки, наверно, из натуральной кожи, заграничного производства?
Продавец отвечает:
- Кожа натуральная, в этом можете не сомневаться, сам их шил, а что касаемо бренда... есть в нашем селе небольшая фабрика при синагоге...
Когда Бог раздавал мозг и совесть — я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
- Дорогой, ну, купи мне шубу!
- Откуда у меня такие деньги?
- Любимый, у тебя же две почки, а я у тебя одна!
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать — еще хуже.
Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол.
Выходит из ванной муж и говорит:
— Ну не надо поклонов... скажи просто: "Доброе Утро, Царь!"
- Доктор, а существуют какие-нибудь способы увеличить член?
- Насколько я понимаю, Интернета у вас нет.
- Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
- Есть вот Прощенное воскресенье, а есть НЕпрощенное Воскресенье? Типа когда ты звонишь тому, кого обидел, и дополнительно желаешь сдохнуть?
- Есть. Это понедельник.
- Привет! Что делаешь?
- Я читаю Булгакова.
- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?
- Хорошо, что ты красивая...
- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?
- Кто тебе дом строил? Здорово получилось...
- Да пидорасы!
- ??
- Нанял рабочих залить фундамент. Выкопали, залили, ушли. Нанял каменщиков, те пришли спрашивают: Какие пидорасы фундамент заливали? Стены выложили, ушли. Нанял штукатуров, те тоже - что за пидорасы кладку делали? Ну, и так далее. Вот и получается, что дом строили одни пидорасы...
Я настолько этот, как его, что прям вообще!
Хирург-шутник до усрачки пугал больных, перед подготовкой к операции зловеще-вкрадчиво спрашивая мнение пациентов о нынешней ситуации на востоке Украины.
Крема, всю жизнь "питаясь" нашими морщинками, к старости становятся все жирнее и жирнее...
- Почему ты не женишься?
- Не хочу ещё одного человека делать несчастным…
- Официант, я же заказывал морепродукты!
- Я и принес макароны по-флотски.
- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И... с ними" Три буквы.. Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.
Встала в семь, чтобы будильник, поставленный на восемь, перевести на девять, чтобы встать в десять. О да, я Женщина!
Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались - оказалось, что те просто выходили на перекур.
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...
- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.
- Скажите, вы давно лечитесь у этого врача?
- Второй раз.
- И как?
- Раз на раз не приходится.
- Как я тебя узнаю?
- Я буду в вышиванке.
- Я, наверное, не приду.
В женщине должна быть маленькая загадка.
А не кроссворд! И не ребус на 2 листа!
У меня такое ощущение, что в неделе, на самом деле, шесть дней, потому что с вечера пятницы по вечер воскресенья ну не вижу я субботы, и все тут!
- Я тебя люблю!
- И скольким девушкам ты это уже сказал?
- Всем.
- Всем?!!
- Да, я всем говорю, что люблю тебя.
"Новичок" - заключили эксперты.
"Дурачок" - улыбнулись в кремле.
- Ложись, курить хочу! А, нет... Стой, стрелять буду!
Белый снег, желтый текст
Из пивбара писатель идет...
Из разговора про водку:
- Счастье, это когда уже хорошо и еще есть!
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие...
Хорошо космонавтам на орбите, у них нет проблем с весом.
Хлипкий субъект заходит в придорожное кафе и вызывающе спрашивает: "Кто здесь самый сильный?" Здоровый бугай поворачивает бычью голову: "Ну, я."
"Не поможешь машину до сервиса дотолкать?"
Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! что вы!... Она у меня красивая...
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.
Я теперь знаю, что такое условный рефлекс. Я обычно в подъезде с друзьями стою между третьим и четвертым этажами, а сейчас - стоял между вторым и третьим.
Мимо тетка прошла, которая живет на четвертом, на автомате пыталась открыть дверь на третьем!
Исландский болельщик Гундермурд Сигурдфлордбрадсен пожаловался на сложные названия русских городов.
Она: - Выпьем за нашу любовь.
Он: - Не чокаясь.
Встречаются два гинеколога, один другому:
- Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?
На хеллоуин оденусь в синий экран смерти!
Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.
- Знаешь, где у статуи Давида во Флоренции находится центр внимания? Вот туда и иди!
- Доктор, помогите - моя жена никак не может заснуть до 6 часов утра!
- И что же она делает всё это время?
- Меня ждёт...
Часто встречаю женщин, которые мне когда-то нравились. Неужели я так много пил?
Сергея Скрипаля выписали из больницы в неизвестном направлении.
— Что делать, у меня пропал кошелек?
— Восстановитесь с резервной копии.
Хожу по магазину, ищу камуфляж... никак не могу его найти.
США посылают свой 6-й флот на защиту Азовского моря от Керченского моста.
— Что ты делаешь первым делом, когда покупаешь хороший поварской нож?
— Первым делом я говорю: «Острый, сука», - и иду на перевязку.
Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую.
А теперь он вообще ни одной рюмки не пропускает...
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут... Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое "кинуть"?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое "облом"?
Больной приходит к врачу и начинает долго и нудно объяснять своё состояние:
- У меня очень болит голова, и я очень плохо засыпаю. Моя жена говорит, будто всё это потому, что я очень мнителен и всё время к себе прислушиваюсь...
- Дорогой мой, ваша жена ошибается. Если бы вы к себе прислушивались, то засыпали бы мгновенно.
А я вот думаю, если бы правда действительно колола глаза, сколько бы вокруг одноглазых ходило!
Муж говорит, что все мои проблемы от слишком богатого воображения.
Но мой доктор убежден, что моя главная проблема в отсутствии мужа.
Девушки, не надо обижаться на козлов!
Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...
Потерялась хозяйка!
"Ну и пёс с ней!" - подумал Герасим.