Нефть дешевеет - бензин дорожает.
Нефть дорожает - бензин дорожает.
Нефть ничего не делает - бензин дорожает.
Бензин целеустремлённый и плевал на условности.
Будь как бензин!
Нельзя показывать фильм "Смерть Сталина" в стране, где не все еще в курсе, что он умер.
Погода такая дурацкая! Наденешь шапку - как дура в шапке! Не наденешь шапку - как дура без шапки! Начинаю подозревать, что дело не в шапке!
FIFA, оценив результаты сборной России по футболу, разрешила её футболистам принимать допинг без всяких ограничений.
Иран сообщил, что выполнит требования США по выводу войск из Сирии, прекращению работ по обогащению урана, остановке распространения баллистических ракет и отказу от поддержки террористических группировок только после того, как США сделают то же самое.
Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась...
- А давайте, по примеру американцев, просто не дадим визы футболистам зарубежных сборных, и золотые медали ЧМ 2018 наши!
- Не получится. Чтобы чемпионат формально состоялся, придется дать визы хотя бы одной сборной, а это значит максимум серебро.
Если в школах есть уроки труда, то, в конце концов, должны быть и уроки отдыха.
Клиника пластической хирургии ждет вас, уроды!
Хотите стать экспертом по логистике?
Заведите двух любовниц одновременно!
Звонок в скорую:
- У нас бабушке 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, совсем-совсем ничего сказать не можете?
- Да нормально я разговариваю...
- А ваши родные сказали, что вы онемели и совсем не можете говорить...
- А о чем, блядь, с этими ватниками говорить???
Многие десятилетия шведы не допускали в продажу красные Лего-кирпичики, по причине того, что если ребенок съест 3 кг, то получит отравление.
Планы английских футбольных фанатов и фанаток, которые хотели приехать в Россию и дать бой русским, резко изменились. Решено сократить программу визита вдвое. Едут только фанатки, без фанатов и не дать бой, а просто дать.
- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
Пустыня. Едет израильский танк с евреем внутри. На пути танка стоит палестинец - араб с винтовкой. Он замечает танк, начинает стрелять. Танку пофиг. Стреляет, стреляет, кончились патроны...
Танк тормозит. Еврей:
- Патроны кончились?
- Ага...
- Хочешь - продам?
- Ты на чемпионате мира за кого болеть будешь?
- За Россию, конечно!
- А потом?
На свадьбе принца Гарри и Меган Маркл свидетелей с лентами не было, невесту у бабок перед подъездом не выкупали, жених шампанское из туфли не пил, гости канат не перетягивали, жопами надувные шары не лопали, морду никто никому не набил…
Говно, а не свадьба!
На самом деле люди ищут себе пару только из-за страха того, что одних их не пустят на ковчег.
С 9-ти до 11-ти фирма трудилась не покладая рук. А потом починили интернет...
Этот ваш Ctrl+C Ctrl+V оскорбляет мои чувства Ctrl+Insert Shift+Insert!
А вы тоже, читая в газете "власти озаботились...", представляете себе тупые рожи имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народа?
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.
- Алло! Помогите, я руку сломал.
- Я доктор, но юридических наук - адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
- Я не ошибся. Я не себе сломал.
Клиника "Айболит" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....
Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.
В любом городе, если ехать все время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
Тренер сборной США по хоккею заявил о вмешательстве в игру русских хакеров, и отказался пожать руку.
Урок религии.
Законоучитель детям:
- Что мы делаем когда постимся?
- Комментируем и лайкаем!
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны!
Наследники яростно делили в суде постигшее их горе…
- Я решила развестись с мужем.
- А в чем причина?
- Понимаешь, он у меня математик. Поэтому мне всё приходится ему доказывать. Я не могу ему просто сказать "Вымой посуду". Мне приходится выговаривать целую тираду: "Дорогой, вымой посуду. Я ее вымыть не могу т.к. занята другими делами. А если посуду не вымыть сейчас, то остатки еды засохнут и отмыть её потом будет сложно и долго."
- Похоже, что мой муж тоже в душе математик.
У нас электрик застрял рукой в щитке и чего-то там замкнул собой...Хорошо, что я в этот момент рядышком, в коридоре, че-то заметала веничком, услышала его мычание. Быстро-быстро схватила табуретку и помчалась на помощь! Эх, жаль не успела...сам выпутался... А так хотелось попробовать спасти кого-нить... табуреткой.
Женщина на бирже труда сказала мне "Вы все время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".
Я: "Что вы хотите сказать?"
Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"
Молоденькая медсестра спрашивает врача:
- Иван Иванович, а мы вообще "Скорая помощь"?
- Конечно, Катенька!
- А почему же мы сегодня никому не помогли?
- Зато приезжали скоро!
Женщину никуда нельзя отпускать без присмотра. Иначе через час будет звонок типа: "Забери меня, а то пакеты тяжелые".
А мужику нельзя ничего говорить женщине, не обдумав последствия. Потому что если он скажет, что самая вкусная рыба ерш - в пакетах может оказаться два килограмма ершей и их придется чистить.
А ерш принципиально больше пятидесяти грамм не вырастает...
- Вы слышали, посадили завскладом Абрамяна?
- Когда, за что? Постойте, так вот же он идет, по той стороне улицы!
- Значит, он еще ничего не знает!
Любовь — это когда разум смотрит, смотрит на все это, пару раз пытается что-то сказать, потом вздыхает, пожимает плечами и молча уходит.
- Сынок, мы с матерью на какое-то время тебя оставим. Вот смартфон, посиди пока в интернате.
- Ты хотел сказать в интернете?
- А вот и воспитатель идет, встань поздоровайся.
- Что делаешь?
- Тружусь, так сказать, не покладая. А ты?
- А я, так сказать, поклал.
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором: либо пустить абсолютно пьяного на борт, либо лететь без второго пилота.
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?!
- Нельзя говорить желание вслух!
Студент:
— Я не считаю, что заслужил столь низкую оценку.
Профессор:
— Я тоже так думаю, но ниже, к сожалению, уже нету.
Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету...
Клиника "Здоровье" проводит обширную диагностику заболеваний. Внимание! Один диагноз в подарок.
У Сашкиной жены девичья фамилия - Шурина. Её брата так и зовём: Шурин шурин Шурин.
Будет херовый день, если:
- твоя сестра-близняшка забыла, когда у тебя день рожденья.
- ты проснулась лицом в салате.
- ты надела бюстгальтер задом наперед, а он сидит даже лучше.
- тебе позвонил твой бойфренд из поликлиники и сказал, что ему осталось жить 10 дней и что тебе лучше тоже провериться...
- Сережа, не сердитесь, но я обеспокоена проблемами вашей молодой семьи и искренно хочу помочь. Мне доча по секрету рассказала, что у вас постоянно происходят сильные трения?
- Это я ей про фрикции объяснял...
Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:  
— Почем Bentley GT Coupe?  
— 250 000 евро 
— А в кредит на год?  
— 25 000 евро в месяц 
— Дофига, а на два года?  
— 12 500 
— Дофига, а на три года?  
— Может, есть смысл взять машину подешевле?
— Смысл, может, и есть, но, блин, плита упала именно на такую.
У русского человека классических вопросов поприбавилось в последнее время, окромя "Что делать?" и "Кто виноват?", частенько вопрошают: "Что ж я вовремя не уехал?".
Пришел русский к соседу-еврею денег в долг просить. Долго извинялся за свой антисемитизм: рвал на груди рубаху, клялся, что больше не будет его обижать и т.д. Еврей растрогался и деньги дал. Уже перед самым уходом гость спросил:
— Одного я так и не понял, Изя...
— Спрашивай! У меня от друзей секретов нет...
— Песах - праздник исхода евреев из Египта?
— Да...
— Но почему его отмечают евреи, а не египтяне?
- Милый, а давай заведем любовника!
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...
Британские фанаты пообещали устроить третью мировую войну на ЧМ18 и купили билеты в один конец.
Во время экономического кризиса АвтоВАЗ представил перспективную линейку машин с дровяными двигателями.
Беседуют два друга:
- Вчера перед женой так спалился. Ночью после секса по привычке ей на тумбочку 100$ положит.
- А она?
- А она по привычке взяла...
- Не пили сук, - взмолился Буратино, - хочу быть мужиком!
Ходит легенда, что, когда Леонов возвращался из открытого космоса в корабль, на его стук в дверцу шлюза Беляев спросил:
- Кто там?
С годами всё сложнее накопить достаточное количество здоровья с понедельника по четверг.
Жена:
- Кстати. Все хочу спросить. А я вообще не сильно ли озабоченная? А то может ты хотел бы со мной в театр и о высоких материях беседовать, а я всё "помни мне сиськи" и "поехали к проституткам"...
Муж:
- Не, мне всё норм!
Современные женщины настолько горды и независимы, что даже когда стоят раком, делают это с высоко поднятой головой.
У нас в курортном городе с мая по октябрь толпы отдыхающих ходят по городу в купальниках, никого не стесняясь.
Мне раньше пофиг было, честно. Ну ходят и ходят, мне-то что?
А потом начиталась возмущений местных жителей по этому поводу - и знаете, тоже раздражать стало! Не понимаю, почему.
Учительница: - Дети, расскажите пожалуйста, у кого какое хобби?
Вовочка: - Я дрессирую кота.
Учительница: - Но коты же плохо дрессировке поддаются?
Вовочка: - Нет, у меня пиво по команде пьет.
- Е2-Е4.
- Убил.
- Это шашки.
- Какой у нас козырь?
Поймала себя на том, что разговариваю с микроволновкой. Хуже того, она мне отвечает...
Дама приезжает в автомастерскую и обращается к мастеру:
— У меня по дороге что-то ка-а-ак застучит, ка-а-ак захрюкает, и отвалилось. В общем, я собрала все, что валялось, и сложила в багажник. Вы уж почините.
Мастер заглядывает в багажник и говорит:
— Это мы починим, это мы заменим, это поставим на место. А крышку канализационного люка придется отвезти обратно.
Журналист и депутат.
— Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
— А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
Девиз холостяка - лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне.
В книжном магазине:
- Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
- Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: "Убийца - парикмахер"
- Позвольте, но вся интрига убивается названием!
- А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: "Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников..."
- А тебе нужен старый толстый лысый парень?
- Да не такой уж ты старый. Да и не сильно толстый. Не совсем лысый, ну и...
- Не продолжай!!!
В ухрюпинской средней школе номер 16 разразился грандиозный скандал.
Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник - это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
В ответ на просьбы о дотациях, Кремль заявил регионам, что надо уже научиться зарабатывать самим. Регионы в ответ согласно кивали, приговаривая: "И тебе - тоже!"
Если вы решили сдать медицинский анализ на что-то, решите для себя, что вы будете делать, если:
а) он окажется положительным;
б) он окажется отрицательным.
Если в обоих случаях ответ один и тот же - не сдавайте этот анализ.
Пришел мужик в бар, ставит на стойку будильник и давай рюмку за рюмкой в себя закидывать. Бармен:
— Скажите, а зачем вам будильник?
— А это, чтобы знать, когда пора домой.
Через время мужик берет будильник, расплачивается:
— Все, пора домой, уже два...
Бармен:
— Позвольте, сейчас только полдесятого.
Мужик:
— Будильника - два!..
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Да что вы знаете о тяжелой музыке? У меня ребенок под перфоратор танцует.
- Скажи, дорогой, как это ты, такой умный и красивый, женился именно на мне?
- А-а! Тебя это тоже удивляет...
Вообще в IT есть 2 проблемы: как найти работу когда ты программист, и как найти программиста когда есть работа
Британские ученые устали от Скрипаля, пристали к Абрамовичу
Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.
Где бесплатная медицина, там лечат святой водой.
— Вася, ты женился на Ольге?
— Нет, она сказала, что я - бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал.
— И что?
— Теперь она - моя тетя.
- А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню... Алё, Андрюх, привет, ты где?... Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...
- Сара, ты слышала, что прямое выступление Путина в целях экономии сделают нарезкой из его предыдущих выступлений и запустят под музыку Rammstein.
- А почему Rammstein?
- Я так и знал, Сара, что только это тебя удивит.
Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
Лайфхак:
Если вы будете каждый месяц откладывать понемногу, то уже через год удивитесь, как мало накопилось…
— Ну, все, я поехал.
— Ты не поехал, ты с рождения такой.
За 2017 год россияне съели картофеля на 25% больше медицинской нормы.
Похоже, от лобстеров, мраморного мяса, устриц и трюфелей народ уже просто тошнит - зажрались, однако.
- Какое у тебя красивое колечко! Дорого стоит?
- Очень дорого: две истерики, разбитая ваза и почти месяц без секса.
— Ты услугами гадалки когда-либо пользовался?
— Смотря, какими услугами. Может, эти женщины и гадали, не знаю.
Воспитанный человек никогда не скажет "Иди на хуй!", он скажет: "Я вижу, Вы далеко пойдете...".
В 1866 году Лихтенштейн отправил на военную операцию 80 своих солдат. Когда они вернулись назад, солдат было уже 81: на обратном пути армия познакомилась с австрийцем, и он стал их другом.
На заграничном пляже
Муж - жене:
— Маша ты Барсику корм оставила?
— Я думала, что ты оставил!
— Ну вот - что не отпуск, то кота хороним...
- Доктор, меня замучили эротические сны.
- Это как?
- Просыпаюсь. Одеяло под потолком. Холодно.
- Спите на животе.
- Пробовал. Это еще страшнее.
- Почему?
- Просыпаюсь и падаю.
- А на боку?
- А на боку, если к стенке лицом поворачиваюсь, падаю не просыпаясь.
- Ты коньяка налил?
- Да!
- И себе и мне?
- И себе, и мне!
Начальник обещал выдать премию... овощами!
Так и сказал: — Хрен вам!
Две старые девы беседуют:
— Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвертого мужа.
— Так оно и бывает, — с грустью отвечает другая. — Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.
- Что у тебя за дурацкий фен неудобный?
- Вообще-то это дрель...
Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьет, чтобы забыться, должны уплатить вперед".
Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать 2 вещи: "Да пошел ты" и "Я согласна".
А я вот помню, когда доллар был совсем маленьким, ему только 60 копеек было. И с тех пор он рос, повзрослел и теперь вот он стареет, ему уже под 70. Думаю, скоро он умрет.