Вот сижу и думаю...
А ведь точно моя бабушка сказала: "Всё самое лучшее производили на свет в Советском Союзе".
Ведь таких, как я, больше не делают!
Современную первую брачную ночь я представляю себе так: сидит баба и судорожно меняет фамилию в профилях.
— Привет, меня зовут Дмитрий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас тут вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
Если курице отрубить голову, то еще несколько минут она будет лежать в осенней листве и просить ее сфотографировать.
Средний палец - лидер на рынке мгновенных сообщений!
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Одноклассницы достали! Все встреться с ними и встреться!!
Надо было в школе давать!..
- Мне нужен переходник ИЗЫДИ САТАНА, ой, нет, из иде в сата.
Сергей Шнуров объявил о своём разводе с женой Матильдой.
Поклонская рефлекторно подала жалобу в Следственный комитет.
Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек...".
Криворукость — моё втрлое имч.
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.
Купил сегодня в гипермаркете бензопилу и маску хоккейного вратаря.
К кассе почему-то пропустили без очереди.
- Лен, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?
- Не беси меня блять... В фужере неси!
Последнее время я стал покупать слишком много пива в магазине.
Боже, надеюсь я не стану шопоголиком!
Парень девушке:
- Поедем ко мне на квартиру?
- А откуда у тебя машина и квартира?
- Машину папа купил, а квартиру мама подарила.
- А ты познакомишь меня со своими родителями?
- Сирота я.
Умиляет, когда деваха, которая, кроме "Космополитенов", в руках ничего не держала, прочитает с перепугу какую-нибудь книжку на социальную тему и бежит в Инстаграм людям глаза открывать.
Надпись на лючке бензобака: "Дура, у нас дизель!"
- Окей, если кошки лечат, то почему одна все время лезет мне на грудь, а вторая - на батарею?
- Ну как. Одна лечит твои душевные травмы и внутреннюю боль, а вторая - коммунальные службы и ЖКХ...
- Ты могла бы выйти замуж по расчету?
- Понимаешь, я так сильно люблю деньги, что это, в любом случае, был бы скорее брак по любви.
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
- Я думаю, что ты всего в жизни добьешься.
- Спасибо! А почему ты так думаешь?
- Потому что ты наглая, беспринципная, жадная и ко всем подлизывающаяся тварь!
- Пей!
- Да не пью я!
- Врешь - пьешь!
- Ей-богу нет!
- Бога нет! Пей!
- Извините.- говорю я водителю Андрею.- Это ваша муха, или я могу ее выпустить?
- Оставьте, если вам не мешает.- мгновенно включается таксист.- Это Анатолий, ему нужно в Пулково.
Ну не может рис, обёрнутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обёрнутое в газету, да к тому же свежую!
Интересно, почему феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу...
- А, понимаю. Так, дальше... сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...
Нет мужчин, которые хотят только секса.
Есть женщины, которые ничего другого дать не могут...
Авианосец — способ вырезать из металла аэродром и подарить морякам.
На юге Индии бушует неизлечимый смертельный вирус.
В Минздраве озабочены.
В МИДе озабочены.
В Пенсионном фонде пьют шампанское.
- Дорогой, не ори! Все расскажу.. Все пили, я не пила. Все с мужчинами целовались, а я не целовалась! Салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала.. И все.. Я у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
Ан-24, Новосибирск-Нижневартовск, стюардесса:
- Завтракать будете?
- А какой у меня выбор? Мясо там, курица...
- Завтракать или не завтракать.
Только папы умеют надеть колготки детям так, что бы две полоски были спереди, и при этом пяточки находились абсолютно на своем месте.
— Итак, мы послушали мнения 9 участников нашего шоу, остался у нас АЛЕКСЕЙ НАВАЛЬНЫЙ. Кстати, хочу отметить, что наш телеканал первый, кто не побоялся и пригласил оппозиционного политика на наше шоу. Алексей, пожалуйста, вам слово.
— Всем привет!
— А мы вынуждены заканчивать, наше время в эфире истекло, всем спасибо!
В Беларуси состоялся очередной слет ветеранов партизанского движения.
Праздник закончился концертом с песнями и плясками, а также традиционным взрывом железнодорожного моста.
Эволюция сексуального влечения мужа к жене:
- Я так люблю тебя, что весь дрожу от нетерпения!
- Твои критические дни - это просто вечность!
- Ну… в общем, я хочу тебя.
- Мать, ты че?
- А разве мы на сегодня договаривались?
- Тебе уже можно? Уже?!
- Не-е-е-е-т!!!
Актёр так достоверно сыграл роль криминального авторитета, что после спектакля к нему за кулисами подошли два карманника и честно поделились добытым у публики.
У нас все считают, что все - дураки, и каждый уверен, что он - не в счёт.
Ничто так не бесит женщин, как один любовник на всех...
- У тебя нет ничего святого!
- "Кагор" есть.
- Как народец-то измельчал! - сокрушался людоед.
- Ты чего, Вань, такой угрюмый?
- Да вчера пошел в соседнюю деревню к своей бабе мириться, взял два пузыря. Прошел километров пять, один пузырь выдул, хорошо стало! Думаю, да нафиг мне туда идти сегодня?! Завтра схожу! Пошел обратно, второй выдул, еле приползаю домой, а ее тесть на тракторе ко мне привез!
На слете ветеринаров встречаются двое. Один городской (Г), другой из деревни (Д).
Д: - Ты как быков кастрируешь?
Г: - Да вот усыпляю быка, одеваю перчатки одноразовые, беру скальпель чистейший, ну и... а ты?
Д: - Да что там! Беру два кирпича, подхожу к быку, кладу яйца на один кирпич, а вторым со всего маху!
Г: - Так ведь больно же!!!
Д: - Ага, еще как! Если по пальцам попадешь!
На рыбалке:
- Так, комары, я иду ссать. Чур, не кусаться и не ржать!
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит, он не женат.
- Не просто не женат, а у него даже кота нет.
Все! Худею! Уже купила кефир. Сейчас из него оладьев нажарю!
Пойду возьму две буханки и бухать буду.
Муж устроился на консервный завод... и перестал спать ночами.. жена спрашивает:
- Ну что случилось, родной?
- Ты понимаешь, каждую ночь снится мне сон, что я член в овощерезку сую - просыпаюсь весь в поту.
- Ну это ж ненормально, может к врачу сходишь?
- Да ну ладно к врачу!! Само пройдет.
Проходит несколько дней, приходит муж с работы-весь бледный, руки трясутся. Ну жена сразу поняла:
- Что? Сунул?
- Ага.
- Ну и что?
- Уволили.
- Да понятно, что уволили. А с членом-то что?
- Да с членом нормально все. А овощерезку тоже уволили..
- Я есть хочу.
- Ты уже сожрала йогурт.
- Ему страшно одному в желудке, он просит братика.
В гостях у еврея:
- Намазывайте масло, намазывайте.
- Я и так намазываю.
- Нет Вы накладываете, а Вы намазывайте, намазывайте.
Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...
- Дорогой, я сегодня вся на нервах, не спрашивай почему.
- Хорошо.
- Вот тебе всегда было все равно!
Собаки могут быть настоящими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции где марихуана.
— Вы — известная альпинистка. Расскажите, какая гора вам показалась самой страшной?
— Гора посуды в раковине после мужа.
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
— Спокойной ночи!
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Так и быть, я тебе прощаю...
С утра сижу в подсобке магазина, открываю картонные контейнеры с яйцами и фломастером аккуратно на них пишу: "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тёщи", "скорбим о цыплёнке", "привет из курятника" и закрываю крышку контейнера. Пусть люди дома откроют и повеселятся...
Не понимаю, зачем зимой пропускать женщин вперед?
Ведь задницы в пальто ни хрена не видно!
В споре двух бабушек к кому поедет внук, побеждает та которая жива.
Не знаю, кто как, а я своим дочкам подарки на восьмое марта кладу под елочку...
Погуглил из любопытства "российские операционные системы". Возник вопрос - Линус Торвальдс в курсе, что в России его считают российским разработчиком?
Сегодня решил:
Встать пораньше.
Отжаться 30 раз.
Принять холодный душ.
И прийти пораньше на работу.
Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и походу простыл...
С появлением детей любая женщина начинает понимать, что сон лучше секса.
— Называю её "Моя акула".
— Что, такая зубастая и опасная?
— Нет, тупорылая.
- Милый, за что ты меня любишь?
- За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
- За твой безупречный вкус.
В связи с невозможностью взыскать в полном объеме, она с дисконтом распродавала третьим лицам задолженность по супружескому долгу...
Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.
Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.
Девочка спрашивает подружку:
— А богат ли тот молодой человек, за которого выходит замуж твоя сестра?
— Нет, он очень беден.
— Откуда ты знаешь?
— А папа все время говорит: "Бедный молодой человек! Бедный молодой человек!"
- Доктор у меня мания преследования, вот уже 40 лет за мной ходит толпа народа!
- А как вас зовут?
- Моисей...
Женщина в меховом ателье:
— Мне нужно отремонтировать шубу, а точнее, заменить в ней одну вытершуюся шкурку.
Осмотрев шубу, мастер говорит:
— К сожалению, мадам, мы не в силах помочь вам. Дело в том, что животные, из шкур которых была сшита ваша шуба, давно вымерли.
Сломай стереотип! Позвони маме и спроси, надела ли она шапку?
У российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримерки...
- Вас беспокоят тараканы?
- Нет, они ведут себя очень тихо и деликатно.
Вернулся коллега из отпуска, естественно, слегка проставился импортным зельем, начинаются расспросы.
- Был со всей семьёй на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утёсы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода прекрасная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
- Дорого, наверное?
- Не, ничего... Мы-то сперва в Подмосковье отдохнуть собирались - жаль, денег не хватило.
Врачи всегда рекомендуют своим пациентам то, что им рекомендовано рекомендовать.
В правительстве заявили, что идея Трампа раздать огнестрельное оружие учителям неприемлема для России, т. к. противоречит культуре и традициям. А вот раздать розги, похоже, давно пора...
- Какая самая лучшая температура для сна?
- Плюс 18 градусов.
- Почему?
- А мне мой адвокат сказал: "Если восемнадцать есть - можно спать!".
Объясняю мужу, что такое косплей:
- А еще почти на любого персонажа делают женский косплей с минимумом одежды.
- Зачем? - недоумевает благоверный.
- Ну как? Неужели тебе никогда не хотелось трахнуть своего любимого персонажа?
- Роту византийских лучников?!
Сегодня в Одесском зоопарке подрались два льва: Лев Соломонович и Лев Моисеевич.
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
- А что, отец, лекарства в городе есть?
- Кому и боярышник лекарство...
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что это за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - Gena - это ЖЕНА на латинице по казахски!
- Читал Толстого?
- Читал.
- Ну и как?
- Под размер книг фамилия подходящая.
У меня в поселке полно патриотов - за Айфон и убить могут.
Это раньше нас можно было природой удивить, а теперь даже цветы пахнут туалетными освежителями...
По настоящему поздно лёг - это когда с утра звонит сотик, ты берёшь трубку, читаешь "Будильник", нажимаешь кнопку ответа, кричишь в трубку "АЛЛО!", а сам судорожно пытаешься вспомнить: кто такой БУДИЛЬНИК и откуда ты его знаешь.
С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, пьёт/не пьёт, есть деньги/нет денег. И чем эту животинку можно кормить, чтобы оно особо не ерепенилось.
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
- Люся, я у тебя первый?
- Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!".
- Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
- Прости, Коля.
- Я - Андрей.
- Поздравляю с Днем Рождения! Расти большой и красивый!
- Спасибо! Буду растить!
Когда я был мальчиком, добрая фея предложила мне на выбор: большой член или хорошую память... Не помню, что я выбрал.
Три главных правила общения:
1. Никогда не говори правду. Таких считают наглецами.
2. Никогда не ври. Таких считают лжецами.
3. Никогда не молчи. Таких считают трусами.
Пьяные взрослые, они как дети… только пьяные…
- Изя, какой Путин скромный. У Брежнева было сколько званий героя, а у Путина ни одного!
- Зато у Путина сколько миллиардов, а у Брежнева не было ни одного!
- Доктор, у меня голова болит.
- Не беспокойтесь, это фантомная боль.
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошел он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе...
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
Автопилот сломался... и беспилотный летательный аппарат уснул у подъезда.
Свет на кухне придумали включать в коридоре, чтобы выходя ночью к холодильнику, не наступить на тараканов.
В свой день рождения я пить не буду. Чтобы этот день хоть как-то отличался от других.