- Мама, я влюбился.
- А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Чтобы дети отличали редиску от редьки, знали, как растет картошка, одни родители везут своих чад на дачу или огород, а другие просят назначить сына министром сельского хозяйства.
Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников.
Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?
Агент по недвижимости умирает и попадает в ад.
Возмущенный, требует объяснений у Святого Петра.
Апостол Петр:
- Милейший, сейчас такой рынок, лучше вам все равно не найти.
Жизнь удалась, если вы взрослеете, а ваши любовницы — нет.
Элтон Джон приехал с концертом в Россию. И обратился к организатору.
- Где у вас в стране можно познакомиться с геем? Как их вычислить в толпе?
- Они объезжают пробки по встречке и снова пытаются втиснуться в ряд.
ЕГЭ харашо памагаит паступить в пристижный масковский ВУС.
Эмблема госслужащих: парящий в небе ёжик. И девиз: Без пинка не летаем!
Борьба с засилием иностранных слов в русском языке означает замену заимствованных из чужих языков слов на другие иностранные, но заимствованные раньше.
- Собирайся.
- Куда?
- Ты идешь на хуй.
Михалков так и сыпет идеями: на очереди сеть элитных туалетов "Цивильный серюльник".
- Мой кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и полдня просидел там с важным видом.
- Он, наверное, думает, что это и называется "сидеть в Интернете".
Если в Питере обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что придётся пройти через пустырь, гаражи, отбиться от стаи орков и проплыть пару каналов.
Если в Москве обозначают локацию словом "в ебенях", то это значит, что просто нужно пройти пешком от метро минут 10.
И жили они долго и счастливо, и кончили одновременно.
Первый раз за четыре года мне доверили посидеть с четырёхлетним внучком.
Оставляя его, мама долго причитала, что он мол не послушный и т.д. и т.п... а когда пришла забирать чадо, немножко офигела... Перед ней сидел на корточках сынок с нарисованными шариковой ручкой на плечах эполетами, на груди скалился оскал и профиль Ленина а на спине храм с куполами... Мама завопила:
- Сынооок!!!
а он ответил:
- Не шелести Мать!
В продаже появились леденцы с изображением сборной России по футболу. Теперь фанаты могут реально пососать
- Деда, а деда - а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
- В моё время, внучок, их называли долбоебами.
Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса..то песню «прекрасное далеко не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех, а не просто молча открывал рот.
Собаки конечно могут быть нашими друзьями. Но я что-то не видел ни одного кота, который показывает полиции, где травка спрятана.
Парижская мама спрашивает сына:
- Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
- А чего они дразнят меня белой обезьяной.
Я до того классный, что не меня скромность украшает, а я её!
- Слушай, а чего это у тебя пиво в кружке совсем не пенится?
- Потому, что это коньяк.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
-... Зато без инета человеком себя почувствовал! Хочешь - книжку читай. Хочешь - телевизор смотри. Хочешь - погулять иди.
- А я бы себя без книг, телевизора и прогулок почувствовал себя человеком: хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди, хочешь - в интернете сиди...
Люблю щекотать девок, они ласково называют меня - Щекотило.
У физрука бывает два настроения: либо он даёт мяч, либо не даёт.
Не доверяю людям, из которых вылезает ребенок и потом они ходят такие типа все нормально.
Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Вот все обсуждают цены на бензин. А никто не обращал внимание, что молоко уже больше 90р. за литр стоит?
— Как у тебя дела?
— Дела как у старого танка! Дуло стоит, а воевать не с кем.
На озере сидит рыбак с удочкой. Вдруг точно в том месте, где он вот уже несколько дней подряд терпеливо и настойчиво прикармливал рыбу, прыгает нудист - совершенно голый, в воду с большим шумом и всплеском.
- Осторожнее! - кричит ему рыбак. - Здесь рыба приучена к маленьким червячкам и откусывает их мгновенно!
Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?
Неразрешимой задачи… Пожалуй, нет. Трудно решаемой. Так точнее. Помните библейскую легенду о том, как Иисус Христос ходил по воде, аки посуху? Так вот мне нужно было рассчитать, с какой скоростью он должен был двигаться по водам, чтобы не провалиться
© Григорий Перельман
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
- Девушка, какие у вас красивые зубы.
- Это у меня от мамы.
- Неужели подошли?!
Про запросы некоторых современных женщин:
"Дама хотела вояж — Париж, чемодан, макияж, квартиру, машину, Айфонку - и маленькую собачонку."
- А ты за что сидишь?
- Да в карты подглядывал...
- Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
- А в Генштабе десять лет не секли.
При 8-часовом рабочем дне и НДФЛ 13% получается, что я около часа в день работаю на государство. Этот час я стараюсь размышлять о важных и острых государственных проблемах, например о том, как можно собирать налоги с тех, кто работает за еду
Гугл для слабаков. Настоящие мужчины спрашивают у ясеня!
В поисковиках, чтобы быть ближе к народу, над главной строчкой надо указывать не цены на доллар, евро и нефть, а цены на бензин, гречку и сахар.
Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если б не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.
- Ой, мама, я такая некрасивая.
- Ну не говори глупости, для меня ты самая красивая на свете!
- Правда, мама? А скажи, мамочка, как мне накраситься и какой костюм надеть на праздник?
- Ой, да зачем?! Иди так, ты и без косметики, и без костюма там всех затмишь!
- Ну хорошо, мамочка, я побежала!
- Прекрасного Хэллоуина, доченька!
Жизненная рекурсия - это когда тебе пытаются продать по телефону серию лекций "эффективные продажи по телефону".
У той России, у которой из союзников только армия и флот, врагов тоже немного: образование и культура.
- Он чихнул, значит, правду говорю!
- Товарищ адвокат, у вас все?
Если женщина сильно обижена... она все равно скажет: «Все нормально»... Но с таким выражением лица, что всё... ты проклят!
— Муж сказал, если я наберу 100 килограммов, он разведется.
— И сколько ты весишь?
— 100 граммов до развода.
- Кто это три часа бормочет: не ешьте эту колбасу?
- Это папа из туалета.
Читаю иногда состав на упаковках продуктов и полуфабрикатов. Фосфаты, нитраты, хренаты...
В наше время человек, хорошо учивший в школе химию, может собрать 20 грамм пластита из двух пачек пельменей, кетчупа и майонеза.
Идет по пустыне чувак, встречает бедуина:
- Парень, не подскажешь, где здесь туалет?
- Прямо, прямо, в четверг - направо.
Сидит девочка в классе и всё время улыбается, первый урок улыбается, второй улыбается.
Тут учительница не выдержала и спрашивает:
- Почему ты всё время улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, мне мама косички туго заплела.
- Ты что ли покрасилась?
- Нет, блять, голову нечаянно с цветным постирала!
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
В древности на время Олимпиады все войны и конфликты прекращали. Теперь их, наоборот, к Олимпиадам приурочивают...
- Мадам, дайте мне 50 евро, я с утра ничего не ел.
- Хм-м... Я тоже.
- Тогда дайте мне 100 евро, и я приглашу вас поужинать со мной.
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
Одному еврею сын сообщил, что принял христианство. Расстроился еврей. Пошёл со своим горем в синагогу. Молится:
- Господи, я такой праведник. За что мне такое наказание? Господи, я ортодоксальный иудей, а мой сын христианин.
Сверху голос:
- Мой тоже.
— А почему моя кисонька купила две пары сапожек?..
— А потому, что у кисоньки - четыре лапки.
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
На своей инаугурации Путин заявил, что целью его жизни как и прежде будет служение людям.
P.S. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале Форбс.
Все пешеходы обязаны ежегодно проходить медосмотр на права пешеходства. Не прошедшие медосмотра лишаются прав на пешеходство и ездят на личном автомобиле или наёмном водителе.
Обвиняемый приговорен к пожизненному заключению. При этом ему зачтен 181 день, пока длилось следствие.
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.
Рылся в книжной полке над столом и случайно сбросил пухлый родительский фотоальбом.
Альбом упал углом на айфон и проломил экран.
Вот это я понимаю "скинуть фотки на телефон"!
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями …
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
- Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами.
- Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет
- Как бы вам сказать... Так и оказалось!..
- Иногда мне хочется кому-нибудь просто ёбнуть!
- И мне.
- И тебе тоже ёбнуть?!
Нонсенс — когда российскую хоккейную команду награждают машинами БМВ, а немецкую команду - машинами УАЗ.
— Назовите свои особые черты личности?
— Я несколько старомоден
— Мы вам перезвоним
— Лучше отправьте гонца в мое имение
Всенародно избранный Президент и назначенный Премьер пошли на охоту. На уток. Премьер без оружия, так, за компанию. Взлетает стая уток, Президент вскидывает карабин, и выпускает всю обойму. Промазал, ни одного попадания! Премьер, восторженно глядя в небо:
- Чудо! Мертвые, а летят!
Слоган "Пешеход всегда прав!" придумали маркетологи похоронных агентств.
- У тебя с ней как, все серьезно?
- Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
Цензор после просмотра фильма:
— И вы еще утверждаете, что ваш фильм имеет образовательное значение!? Чему же он учит?
— Как чему? — удивляется режиссер. — Разве он не помогает изучать анатомию женщин?
Раннее утро. Приходит мужик домой. На пороге жена:
- И где ты был?
- Ой, дорогая, я встретил друга, мы всю ночь общались. У нас была такая продуктивная беседа.
- Друга, говоришь. Беседа, говоришь. Ну ладно, лишь бы не репродуктивная.
К чиновнику на улице подходит алкаш.
- Дружище, 20 рублей не найдётся?
- Да я боюсь, как бы весь миллиард в офшорах не нашёлся.
- Как у вас там с Надюхой-то?
- Да вот, думаю с ней расстаться.
- А че так? Вы же позавчера на свадьбе ее брата были, я слышал. Все хорошо было?
- Было. Пока она букет не поймала...
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну, это смотря над кем смеетесь. Может и сократить.
Проститутки часто думают: "Когда же он кончит и встанет!", а жены: "Когда же он встанет и кончит?".
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
- Дал Бог работу, да отобрал черт охоту.
- Что-то мне подсказывает - не пройдете вы испытательный срок в нашей фирме.
— Ой, ты такая довольная в последнее время, вся цветешь! Появился кто?
— Да, психолог.
Дабы не травмировать молодое поколение перспективой унизительной и нищей старости, предлагаю Федеральный закон "О трудовых пенсиях в Российской Федерации" снабдить возрастным ограничением 55+
- Уважаемые, пассажиры! Наш полёт подходит к концу, а автопилот отказывается сажать самолёт. Если среди вас есть судьи и прокуроры, пусть срочно займутся этим делом и всех нас посадят.
В последнее время складывается такое впечатление, что в России, должностное лицо - это лицо, которому должны все посетители, и которое, в свою очередь, должно всем вышестоящим должностным лицам.
Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...
- Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
- Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
Знакомиться в интернете? Фуу, как это пошло, аморально и в корне не приемлемо. Вот перетрахаться в узком трудовом коллективе совсем другое дело.
Мужикам на заметку: Синхронистки — прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?".
Еврейскому мальчику задают задачу:
- У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
- Пять с половиной.
Мобильник, чтобы знать, сколько время, у меня уже есть. Осталось приобрести будильник для телефонных звонков.
У женщин нет недостатков, у них есть особенности.
Самые искренние пожелания здоровья звучат в адрес должников.
- Милая, что тебе подарить на день рождения - один большой подарок или много маленьких?
- Много маленьких!
- Тогда подарю тебе семечки.
- Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая.
Счастье - это когда прошлое не волнует, настоящее не напрягает, а будущее не бесит.
На остановке:
- Вы не возражаете, если я закурю?
- Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
- Вы гений!
- Нуу... зачем так... можно на ты.