В связи финансовыми трудностями из-за санкций США Олег Дерипаска продал яхту, виллу на Сардинии 2000 кв.м и 6-этажный дворец в Лондоне...
Ой, извините, нет. Он предложил поднять россиянам тарифы на электроэнергию и тепло. По-моему, всё логично.
Однажды австрийскому эрцгерцогу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево.
Если 666 число Зла, то 25,8069758011 – это корень всех зол.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов…
Неспроста минет - такое короткое и простое, а куннилингус - такое длинное и сложное слово..
- Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
- И не перезвонил...
- Что?
- Что?
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
Во Франции ограбили виллу губернатора Красноярского края, когда он ненадолго отлучился в Красноярск.
Многие жалуются, что сегодня на свою зарплату они могут купить меньше, чем вчера. Ну и что? Зато больше, чем завтра.
- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?
- Да сынок, но с подругами все наоборот.
А что если в первобытные времена Землю посетили представители развитых цивилизаций и принесли с собой кладезь научных знаний, но обезьяны смогли запомнить только то, что почему-то надо хлопать при приземлении.
- У меня дома бойлер и принтер. Могу соблазнить любую студентку с общаги...
Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают проселочной дорогой мимо пары свиней. Жена:
— Родственники небось твои?
Муж:
— Ага, теща с тестем
Ты точно толстая, если ты уже месяц назад родила двойню, а люди все подходят и спрашивают: "Ну, что, когда?".
В древние времена существовали разные виды казней. Например, человека раздевали и сажали сверху на муравейник… Так за 1 раз казнили 5-6 тысяч муравьев!
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется её спросить: "Хули ты своих детей не научила? ".
- Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот...
- Это как?
- Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" мужчина молча показывает пальцем на книгу "Секреты куннилингуса".
- А языком пошевелить лень? - спрашивает она.
Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
— Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
— Это - не родственники, это - соседи. У него Wi-Fi никогда не был запаролен.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Все есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится: полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмет по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара. Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жен, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам.
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться - все, что вам нужно - это зубная нить!
Зубная нить!
Зашей себе рот!
Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.
Учительница: "Дети, первой женщиной-космонавтом была Валентина Терешкова".
Вовочка: "А Лайка что, самцом была?"
Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку.
Отсюда мораль: поймал чего - молчи!
Россию ждет большое будущее, но наверно ее не дождется...
- Работа сидячая, на дому!
- Это кем же?
- Промышленным альпинистом!
Объявление
Внимание! Освободилось место на первом «Абрамсе», который въедет в Москву.
Добрая половина моих дел – добрые дела.
После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты первый, не ты последний.
Я люблю сыр с благородной плесенью. Потому что она всегда здоровается со мной, когда я открываю холодильник.
Уважаемый администратор! Месяц назад я заказал на вашем сайте книгу "Как обманывать людей в Интернете". Оплатил полную стоимость, книга до сих пор не пришла...
Илон Маск, спаси! Придумай что-нибудь с ценниками в холодильниках с мороженым, я не могу понять, что сколько стоит!
Вчера заходил сосед и одолжил дрель на пару часов. Третий день за стеной тишина.
Что он сам не сверлит - хрен с ним. Но ведь мне по утрам сверлить нечем!
Новому правительству РФ на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и подвалах, а за капремонт не платят.
Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.
Со мной чуть обморока не случилось, когда я за городом, в полной темноте, увидел скелет, который перебегал дорогу. Оказалось, светоотражающие нашивки.
У многих на работе начали появляться фитнесс-браслеты.
Так планктон прокачался до фитопланктона...
Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришёл на работу к семи часам утра. Захотел – ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошёл домой…
- Все парни - трусы!
- Все девчонки - стринги.
Спартанским воинам говорили: "Вернись со щитом или на щите".
Имея в виду: "Не проеби щит".
Блин, хорошо иметь горшковые цветы в офисе.
Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета, чтоб выливать вчерашний кофе..
Старому еврею:
- Поздравляем, Мойша, у Вас родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу таки делать.
Желая отблагодарить мужа за чуткость, ближе к началу марта жена разбила машину.
ЕС выделил Украине очередной кредит, для проведения встречи и фотосессии с президентом США.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
Как сказал однажды мудрый китайский философ: да мне вообще до пизды ваша философия, налейте мне виски.
- Оленька, если вы еще раз накосячите - то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
- Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
- Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
- Дочь, ты их в суп положила...
- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Черт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
Из объявления: "Прадам магнитафон лжи".
Если не родился в богатой семье, то чтобы не жить в нищете, нужно выбирать из работы, лизания жопы и подлости.
Я - человек свободный: хочу — работаю, не хочу — работаю.
- Не откажите мне в эрекции!
Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные, пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
— Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу, такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
— Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином, хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
— Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
— А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"
Господа политики, ну, поймите же Вы, наконец, простую истину: Не нужно решать свинцом — то, что можно решить с винцом...
Странное дело. Почему-то каждый знает, что лучше для другого. Но никто не знает, что лучше для него самого.
Парень спрашивает у девушки:
- Девушка, а что Вы сегодня вечером делаете?
- (краснея) Ничего.
- Ууу... Лентяйка!
Новый шампунь для непослушных волос. Теперь с ремнем.
- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!
- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
Очень трудно верить человеку, который говорит правду, когда вы на его месте наверняка бы солгали.
Мне постоянно кто-то мешал привести женщину. Сначала моя мать, а теперь жена
Давно, когда я еще в школе учился, наш завхоз (по какой-то своей надобности) принес картонную коробку с кирпичами и поставил в коридоре, у дверей своей каморки. Коробка не очень большая, и кирпичей там было штуки 4-5.
За первую половину дня коробку — от всей души — пнуло 2 пробегающих мимо школьника. Попали в медпункт. Завхоз принял меры — написал на коробке: "Тут - кирпичи! ".
За вторую половину дня, подписанную коробку пнуло (также от всей души!) уже 6 пробегающих мимо школьников. Не поверили...
- Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?!
Если вовремя не потрахаться, то можно так навеки и остаться друзьями.
— Пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое.
— Горох.
Целый день пытаюсь скачать книгу из Интернета, но по ссылкам всё время попадаю к проституткам.
Может, книга у них?
А те кто пъют вино, знают, что настоящее число дьявола — 777
- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?!
Философия - это когда ищешь черную кошку в темной комнате.
Метафизика - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, но там ее нет.
Богословие - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, там ее нет, но все равно кричишь: "Нашел!".
Наука - это когда ищешь черную кошку в темной комнате, светя фонариком.
- Куда можно съездить в свадебное путешествие?
- В тундру можно.
- Не, нужно чтобы море и прикольно.
- Море Лаптевых и олени.
По сообщениям СМИ, британский наркодилер замаскировал свой богатый коттедж под коровник.
А вот у нас зачастую случается наоборот - коровник могут выдавать за роскошный коттедж.
Рискнув выпить просроченный кефир, Василий Быкадоров понял, что не прикажешь не только сердцу, но и заднице.
Как говорят кастрированные коты - как серпом по тому месту, где были яйца.
- Сколько нужно программистов, чтобы ввернуть лампочку?
- Ни одного: это аппаратная проблема, а они этим не занимаются!
— Чем отличается спирт от водки?
— Спирт можно пить.
— А водку?
— А водку нужно.
Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.
Встал ночью в туалет, свет горит, занято. Ладно, иду обратно.
И всё бы ничего... если бы я не жил один.
Если ты не грешишь, значит Иисус умер напрасно!
Вчера Путин рассказал о своих планах на ближайшие 35 лет...
Она встретила мужчину и подумала: "Наконец-то моя половинка нашлась!"
А оказалось: чей-то огрызок.
Алкоголь — самая летучая жидкость. Стоит открыть пробку, и через 20 минут — пусто!
- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!
Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.
Абрам уговаривает Сару сходить к косметологу и сделать эпиляцию над верхней губой, где у неё начали расти черные усики:
- Сарочка, ну ты же женщина, это же неприлично, в конце концов! Их уже видно издалека. Это совсем не больно и я даже дам тебе немножко денег на эту процедуру.
- Абрам, отстань от меня, я боюсь, это адски больно! Ты же знаешь, как я переношу боль. Будешь мне трахать мозги, я уйду к другому мужчине!
- Сара, с такими усами ты можешь уйти только к Борису Моисееву!
Современный Робин Гуд,отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.
На кухне накурено и матом наругано.
Препод идёт хмурый. Коллега:
- Что случилось?
- Жена из дома выгнала.
- За что?
- После секса с ней ляпнул "Давай зачётку".
Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмем литр, должно хватить".
Один новый русский хвастается другому:
- Мои живут в Подмосковье в пятиэтажном коттедже, недавно вот отдыхали на Канарах.
- А мои недавно отдыхали в Подмосковье.
- Фу...
- А живут на Канарах.
- Мужики, пожалуйста, ну не закапывайте меня...
- Тесть, всё, перекур! Со мной картошка уже разговаривает!
Когда правительство говорит народу, что деньги они найдут, я прям слышу, как ои шарят у меня по карманам.
Где немцу смерть, там русскому два пальца в рот.
- У вас, мужиков, одно на уме!
- Как это одно? А закусить?
Мне кажется, что даже если за некоторыми людьми будет гнаться маньяк, они будут убегать от него и одновременно фоткать в инстаграм.
Жизнь дорожает, а люди дешевеют...
- Почему туалетная бумага выпускается длиной 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра, и два метра на праздники.
- Как женщина может удовлетворить троих мужчин сразу?
- По разному, например, замолчать.