Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
- У вас свадьба-то когда?
- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем..
- Вам паспорта тогда отдадут?
Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!
- Скажи "триста".
- А иди-ка ты в жопу.
- Ты как с логопедом разговариваешь, сосунок?
Федор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.
Девушку, зевнувшую в секс-шопе, чуть не купили...
У оптимиста женщина должна быть наполовину полная.
Мужик позвонил в секс по телефону и попросил девушку описать какое-нибудь грязное извращение. Она поднесла трубку к прямой трансляции матча сборной России по футболу.
- Любимая, давай заведем мышку, она такая милая, и аллергии от нее не будет.
- Давай, только моя мама боится мышей. Боюсь, что она не будет к нам ходить тогда...
- Мы заведем много мышей. У нас будет мышиный дом!
Благодаря видеоиграм я понимаю, что если встречаю врагов, значит двигаюсь в верном направлении.
Двое друзей смотрят телевизор. Один другому:
— Слушай, а кто это сейчас выступает?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?
— Я что, каждую собаку знать должен?
На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.
Наивные девушки не хотят секса до свадьбы, опытные - свадьбы до секса!
Только наши торговые сети могут продавать молодую картошку уже гнилой.
Путин поручил привлечь в страну лучших учёных. Прокуратура и Следственный комитет сейчас пытаются понять, по какой статье.
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
В школе мальчик Петя не выдержал фразы учительницы: «К доске выходит... К доске выходит...» и умер от сердечного приступа.
Вчера Владимир Путин принял участие в телевизионной викторине "Поле Чудес". Он дошел до суперигры, которую и выиграл, угадав по буквам слово - "окъхт".
- Вася! Я тебе должен признаться - я гей.
- Ничего себе! Это получается, что я трахнул гея?!!
В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим.
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Раньше в нашем доме кто-то постоянно ссал в лифте. Нас это достало, и мы поставили видеокамеру.
Теперь мы знаем, кто, несмотря на камеры, продолжает демонстративно ссать в лифте...
Люди перестали въезжать в анекдоты... думают, что это новости.
Знакомый рассказал:
Мама хотела, что бы я умел играть на скрипке.
В музыкальной школе я на ней играл.
Потом поступил в музыкальное училище и научился играть на фортепиано и аккордеоне.
Выступал на концертах, на танцах, на свадьбах!
И поэтому в армию попал уже конченным алкоголиком.
В детектор лжи для проверки чиновников добавлено окошко купюроприемника.
Май инглиш из бед, из бед и лишений.
Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставьте статус "Идите все на хуй" - и сразу начнется... "Милая, что случилось?!!".
Монголо-татарское иго 300 лет терпели, и Путина ещё 6 лет потерпите.
Девушка интересуется различными видами духовных практик, медитацией и т.д.
Парень ей:
- Ань, может поминетируешь сегодня?
- Вчера был у венеролога, дак он меня оттуда с криком выставил!
- Что, так запущено?
- Сам не пойму. Позавчера ходил к хирургу, вот он мне и посоветовал, мол надо сходить вены проверить.
Начинать бороться с лишним весом надо тогда, когда его нет.
Смотрел вчера порно в 3D. Все сорок минут сидел с закрытым ртом.
- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов?
- Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз...
- Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
— Как же в душе хорошо...
— Гы, сколько выпил?
— Да не, в душ сходил.
Бог говорит хохлам:
- А давайте я вам Кличко подарю?
- А нафига оно нам?
- Ну, москалей и негров бить будет.
- Аффигеть - давай два!!!
Подкатывает Винни-Пух к Наташе Ростовой, розовый шарик подарил,
- Наташа, а не хотите ко мне в берлогу зайти,... чаю попьём,... может быть меду полижем?
- Отгадай загадку - родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- Футбол?
Зинедин Зидан, выигравший с Реалом 3 кубка Лиги Чемпионов добровольно покинул свой пост.
"Долбоеб" - подумали Путин с Медведевым.
- Приходи к нам в крематорий работать. Зарплата приличная, льготы разные.
- Какие, например?
- Наши работники в крематории обслуживаются вне очереди.
Заходит как-то Дед Мороз в одну квартиру, а там - стол накрыт, и - никого.
Только мужик стоит на табурете с петлей на шее. Дед Мороз:
— С наступающим!.. А что случилось?
Мужик:
— Да не обращай, дедушка, внимания. Не спрашивай... Ты это, выпивай, кушай...
Ну, сказано - сделано: Дед Мороз налил одну, вторую, третью, закусил, четвертую, пятую... Разошелся.
Закурил, ноги на стол положил. Смотрит раздобревший на мужика по-отечески и ласково так:
— Ну, внучек, уж коль на табурет стал, так хоть стишок расскажи...
- Уже сутки в ленте этот чмошник Бабченко! Давайте хоть сменим тему!
- Ну давайте. О чем поговорим?
- Да хотя бы о сексе.
- Ладно... Прикинь как этот пидор Бабченко всех заебал!
- Может, не поедешь? - предложила Пенелопа.
Одиссей тяжело вздохнул.
- Не получится. Агамемнон очень просит. Да и пророчество...
- А что пророчат?
- Ну там это. На Троянской войне не убьют, зато потом двадцать лет скитаться. И вернуться домой нищим и без друзей. Зато вроде как мир повидаю. Так что... Телемаха береги.
Пенелопа поскребла плечо мужа ноготком и сказала просительно:
- А магнитик... Привезешь?
Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо, долбоеб!
Сначала охотники идут на кабана, затем согласны и на утку, а в итоге бьют комаров...
- А почему генерал на памятнике изображен в такой неприличной позе?
- Да по первоначальному проекту он должен быть на коне - но у нашего муниципалитета денег на фигуру коня не хватило...
Звонок в отделение неотложной помощи:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала...
- ВЫЕЗЖАЕМ!
- Что на российском гербе делает корона? Зачем она там?
- Башки-то под короной нет. Это называется "без царя в голове". То налево, то направо и никогда вперёд. По-моему, очень правильный герб.
Как только Боря решал заняться каким-нибудь делом, у его бабушки сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер
- Мне в номер, пожалуйста, закажите безалкогольного пива.
- Мужчина, вас наверное заинтересует - у нас резиновые женщины напрокат есть.
- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
- Бабабанщиком.
- Барабанщиком?
- Нет.
Хотите, чтобы Вашу машину угнали, гараж сожгли, а жена изменила с лучшим другом?
Если нет, отправляйте ежедневно "НЕ ХОЧУ" на номер 6767. Стоимость сообщения $3,99 без НДС.
- Что-то последнее время ты очень нервничаешь. Что случилось?
- У меня дурные предчувствия..
- В чем дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа.
- ?..
- А я был вторым...
Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.
Украина. Одесский союз предпринимателей выразил осуждение организатору покушения на Бабченко, согласившемуся на такой серьезный проект за такие смешные деньги.
— Я тебя вчера с парнем застукал!
— Ты нас не только застукал, ты нас ещё и задолбал!
Вашингтонский Белый дом досматривал послание Путина в бомбоубежище.
- Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
- Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...
- Извините, молодой человек, ради Бога, вы у меня первый...
- До моей иномарки только заборы сносила, дура?...
Если в Беларуси щелкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Все хорошо".
- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?
- Это что еще такое?
- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?
- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!
- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...
Больного после операции выписывают:
— Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8-ми часов в день...
— Доктор, а половой жизнью?
— Да, но только с женой. Возбуждение для вас смертельно!
Собеседование в финансовой компании:
- Вы претендуете на должность менеджера?
- Да.
- Как насчет небольшой игры? Продайте мне эту ручку!
- Ручку?! Я в жопу тебе эту ручку засуну, а ты ее достанешь и продашь, и свою почку заодно! Чтоб деньги через неделю были! Ясно выразился?
- Ээээ... А, теперь поняла, вы в отдел урегулирования просроченной задолженности? Хорошо, завтра можете приступить к работе.
Планы на лето есть, денег на планы нет
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
- Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
- Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
- Я никого не сбивал, - это не моя машина!
- Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
- Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
- Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских прав..., кстати, от Вас разит!
- Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
- Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
- Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у любовницы!
- Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
- Придурки! Пошли вы все на... - сказал мужик и попытался убежать.
Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
- Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
Песня про соцсети: "Тут птицы не поют, деревья не растут"...
- Как ты думаешь, чем питался Ной, находясь на ковчеге?
- Наверное, рыбачил.
- Ну, с двумя-то червяками много не нарыбачишь...
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон!"
— Сударь, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.
История показывает, что испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
Глядя на кошку, которая орет каждый день, потому что хочет кота, я понимаю, что в нашем доме соседка Жанна — самая честная женщина!
Идеальная женщина должна быть стройной — как Дюймовочка, работящей — как Золушка, молчаливой — как Спящая Красавица... Н-да, всё — таки, как ни крути, идеальная женщина — это сказка!
Тамада на свадьбе:
- Господа гости, объявляется белый танец. А потом, по многочисленным просьбам, драка. Мужья бьют морды тем мудакам, которых пригласили их жены.
- У мужчин наоборот, - возмущаются женщины. - Руки боятся, глаза делают.
Мы чемпионим только в фигурном катании и хоккее только потому, что этот лед - повсюду. Пока до работы доберешься — считай, уже тренировку отпахал.
Только русским матом можно не только оскорбить, но и похвалить.
Доверять, ждать, любить, скучать, надеяться...
А какие еще глаголы идеально сочетаются со словом "нахуя"?
Юбилеи у программистов бывают в 8, 16, 32, 64, а, если повезет, то и в 128 лет.
Трамп решил раздать учителям оружие.
Библиотекарям выдадут пистолеты с глушителями.
Дендросексуал - мужчина, которого возбуждают бревна и доски...
- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, Любимая! Второй такой я просто не выдержу!
Что не говори, а лучший холодный суп на лето - это шампанское.
Страшное дело, когда девчонки "хоть куда" встречаются с парнями "хоть кого".
Вы мечтаете о путешествиях? Для начала продайте дачу...
- Мы, пионеры, решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома.
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.
Футболист Эмануэль Эменике развёлся с «Мисс Нигерия-2013», женился на «Мисс-2014», встречается с «Мисс-2015» и положил глаз на «Мисс Нигерия-2016».
Гопники отжали у уборщицы половую тряпку...
Электронная коммерция.
Два еврея встречаются:
- Абрам, я слышал ваше дело приносит хорошие деньги? Чем же вы занимаетесь?
- Открыли виртуальную гостиницу в сети.
- Гостиницу??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда брать деньги?
- За вход и выход.
Если отвечать на Ваш вопрос бомж начал с фразы: "Вы знаете..." - то можете смело спрашивать, какой ВУЗ он заканчивал.
- Почему белые ненавидят черных?
- Шахматы - это жестокая игра.
Смотрю на содержимое моего холодильника - и понимаю, что санкции я ввел еще лет десять назад...
Я работаю за идею, а идея у меня одна — купить остров и яхту в придачу.
Пух и прах: страшные подробности интимной жизни Винни...
По окончанию рабочего дня муж стремительно врывается домой, бросается к жене, целует ее, на руках относит в спальню, они бурно занимаются сексом. После лежат, отдыхают.
- Ну, дорогая! Как ты находишь меня без усов?
- А... Это ты... Вынеси, пожалуйста, мусор...
Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и все раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери!
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!
Дня за три до получки Петрович часто задумывался.
Прежде всего налоги. Это святое. Заплатил и спи спокойно. Затем кредиты, долги. Тоже надо возвращать, а то всё руки не доходят. В отпуск съездить. Во Франции как-то неспокойно, говорят. Лучше в Италию. В Англию махнуть на Уимблдон (люблю теннис). А формулу-1 можно и в Сочи посмотреть. Автомобиль купить подороже и понадежнее. Квартиру новую. Дачу побольше. Всего-то надо занять у тещи 100 рублей (отдам, гадом буду, если не отдам) на лотерейный билет.
Ну и конечно выиграть.
Самая лучшая "крыша" - у Христа за пазухой.