Отправил вопрос на прямую линию с Путиным: "Почему в России всё делается через президента?"
Согласно исследованиям ВЦИОМ, рейтинг доверия Путину вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия седой ночи
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
— Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу...
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
Главное, что надо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
Дмитрий Киселев в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".
- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!
Гей решил уехать из России на Запад.
Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как ее поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит:
- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
На брифинге в Белом доме:
— Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
— Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.
Из ленты новостей: Ростовские казаки будут сообщать полиции о целующихся мужчинах во время ЧМ-2018
Где они были на пасху, когда около церквей было полно целующихся мужиков?
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, мне уже можно пить?
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
Для тех, кто "вино" называет "винишком" в аду есть отдельный котельчик с кипяточком.
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пиздец... Права получила...
Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...
— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь - твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссёр:
- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...
Учителям: сначала придумали русский язык, и только потом - кто-то записал правила. Но не наоборот.
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
Один европеец приехал из России и делится впечатлениями:
- Это - действительно огромная страна. Она настолько велика, что разогнавшийся на своей бескрайней территории российский танк не может остановиться у своей границы и запросто может по инерции домчаться до океана!
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы..., будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время?»
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
- Где начинается Россия?
- Там, где кончается асфальт.
Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?
Птицефабрикой им. Курочки Рябы выведена новая порода бройлерных кур, дающих по 56 окорочков в месяц.
- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Восьмилетний Егорка был сильно удивлён, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить ещё столько же.
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, переодевается в резиновую женщину.
- В чём смысл жизни?
- В поиске ответов на вопросы, например: В чём смысл жизни?
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
- Ты можешь заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке собак, эксперт пожала руку и с чувством сказала:
"Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу.
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше.
Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили...
Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет...
Интересно, это дизайн супер-утюга спизжен с дизайна супер-яхты, или наоборот?
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение - и пациент опять нуждается в лечении.
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!…»
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.
— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
— Ох, дура... Я говорила: не долбоеба, а - однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох, доча... ну, если тебя такую одну полюбит... Может, и - никакой...
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заебала..
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается городской человек.
- Да нет! - говорит кузнец, - дадите деньгу, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но, в предвкушении необычного зрелища, протянул кузнецу монету. Кузнец облизал рубль и положил в карман.
Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворённо):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Лёха?
- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
"В результате оптимизации медицины, людей в отдаленных населенных пунктах оставили практически без медпомощи",- говорит Путин.
Не знал, что все, что находится за пределами Москвы, называется отдаленными населенными пунктами.
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.
Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
Разговаривают две девушки:
- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?
- Ходила в музыкальную школу. А ты?
- Я тоже. В мужикальную.
- А это где?
- Да там, за гаражами…
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило...
Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...