Отправил вопрос на прямую линию с Путиным: "Почему в России всё делается через президента?"
— Слушай, я понял, что сглупил вчера. В нашей ссоре вина только моя. Можно, я к тебе приду?
— Поздно. Я уже замужем…
— Ну, как дела?
— Да вот, пытаюсь слугой устроиться...
— Ты чё, с дуба рухнул? Ты же ничего делать не умеешь.
— Так я это, слугой народа хочу...
А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?
Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь.
Согласно исследованиям ВЦИОМ, рейтинг доверия Путину вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия седой ночи
Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!
Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
Дмитрий Киселев в прямом эфире:
"Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира".
О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?
— Кто самая красивая девочка в классе?
— Я.
— Будешь моей девчонкой.
— Но я не хочу.
— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?
— Я хочу!
— Вот самая красивая девочка в классе!
В переходе видел инвалида, который собирал на лечение ноги. В какой-то момент он встал и пошёл. Видимо собрал.
- Дорогой, я приготовила тебе подарок на день Святого Валентина!
- Надеть кого?!
Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:
- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?
- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.
За две недели до защиты диплома выходит из строя жёсткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я ещё не начал писать диплом".
Главное, что надо усвоить в этой жизни, — это белки, жиры и углеводы
Гей решил уехать из России на Запад.
Теперь ищет, кому он там на хер нужен.
Госдепартамент США призвал «Газпром» возобновить поставки газа на Украину.
Передайте кто-нибудь Госдепу, что Украина уже два года покупает газ у Словакии. Вот у Словакии Госдеп пусть и требует возобновить поставки.
Отец с матерью уехали на выходные. Сын дома. Воскресенье, утро.
Сын звонит папе:
- Папа, тут лампочка в туалете перегорела. Как ее поменять?
- Найди коробку с лампочками в сарае, да поменяй!
- Пап, но я боюсь мышей! Приезжай сам!
- Потерпишь! Будем только к утру!
Сын кладет трубку, врубает музыку и кричит:
- Продолжаем, братва! Они приедут только завтра!
Для тех, кто "вино" называет "винишком" в аду есть отдельный котельчик с кипяточком.
Гарри Поттер напился из лужи и стал обладателем ещё одной палочки, но теперь уже кишечной.
На медосмотре:
— Живой?
— Да.
— Годен.
Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!
- Доктор, я пять лет лечился от алкоголизма и, наконец, полностью вылечился!
- Поздравляю, милейший, и что же вас ко мне привело?
- Скажите, мне уже можно пить?
Из ленты новостей: Ростовские казаки будут сообщать полиции о целующихся мужчинах во время ЧМ-2018
Где они были на пасху, когда около церквей было полно целующихся мужиков?
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...
Путин обещает поставить людей на ноги.
Повысит цену на бензин.
На брифинге в Белом доме:
— Чем ответит Пентагон на новое российское оружие?!
— Пентагон полагает, что с мультипликационным оружием должны бороться мультипликационные персонажи. Поэтому "Чип и Дейл спешат на помощь" будет достойным ответом.
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
- Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол, изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают. Кстати, кем вы работаете?
- Я футбольный арбитр!
Пришел покупать овчарку. Там пять щенков и мама. Насыпал в руку корма, наклонился и позвал. Мама нехотя взглянула, остальные вприпрыжку. Взял того, кто прибежал последним.
Потому что он такой, как я.
- Я тут посчитал, что если средняя длинна члена 15 см, то, если сложить все члены планеты вместе, получится 525 тысяч километров. Это больше, чем расстояние до Луны.
- Я вижу, тебе на работе не скучно.
Рецепт ленивых голубцов:
1. Иди спать...
Студентки первокурсницы сельскохозяйственного института:
- Декан сказал, что завтра у нас будет коллоквиум!
- А что это?
- Не знаю, но я на всякий случай подмылась.
В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо.
Мужики! Пускай бабы на вас орут. Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь - твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.
В загсе:
- Сколько вам лет, жених?
- 22.
- А невесте?
- 15.
- А не рановато ли ей?
- А вы объясните это вон тому мужику с ружьем!
Один европеец приехал из России и делится впечатлениями:
- Это - действительно огромная страна. Она настолько велика, что разогнавшийся на своей бескрайней территории российский танк не может остановиться у своей границы и запросто может по инерции домчаться до океана!
Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.
Прихожу домой, а жена мне с порога:
- Трусливый, бессердечный, безмозглый!
А я ей в ответ:
- Лев, Железный Дровосек, Страшила! "Волшебник изумрудного города"!
- Точно, дай поцелую!
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссёр:
- Опп-п-па! Заебись - отличная идея!!!
Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине.
- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?
- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!
— А я на любителя.
— По-моему, на очень редкостного гурмана.
У мужика звонит телефон (подруга).
Дальше в трубку:
- Да, привет... Понял... Молодец, поздравляю. - кладет трубку и очень грустно в пустоту говорит: - Ну все, пиздец... Права получила...
Восьмилетний Егорка был сильно удивлён, когда на его дне рождения подвыпивший отец пожелал ему прожить ещё столько же.
Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.
Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти - к маленькому счастью.
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу - то уже пойду домой...
- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.
Учителям: сначала придумали русский язык, и только потом - кто-то записал правила. Но не наоборот.
Птицефабрикой им. Курочки Рябы выведена новая порода бройлерных кур, дающих по 56 окорочков в месяц.
- Где начинается Россия?
- Там, где кончается асфальт.
Пятница, вечер, электричка в область. Духота, теснота.
— Девушка, у вас телефон жужжит прямо мне в ногу.
— Мне сумку повыше подержать?
Лайфхак: разнообразить вашу интимную жизнь очень поможет секс.
Хочу как в сказке! Не надо рыбки золотой или кота ученого. Хочу как у Чуковского - у каждого маленького комарика пусть будет маленький фонарик. И тогда я поймаю этого гада!!!
Может показаться, что я обыкновенный лох. Но поверь мне — я лох необыкновенный!
- Как ты со своей женой познакомился?
- Сидит она, значит, в бане...
- Как интересно! Продолжай!
- Сидит она в бане за свое поведение на форуме и шлет мне, админу, слезное письмо, чтобы я ее разбанил. Начали общаться по мылу, затем в аське, затем встретились в реале.
В полночь Золушка превратилась в тыкву, но Принца уже было не остановить.
Скакалка - проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.
- А как же любовь с первого взгляда?
- Я, к счастью, плохо вижу.
Счастливой владелице суки, ставшей ЛПП ("лучший представитель породы") на областной выставке собак, эксперт пожала руку и с чувством сказала:
"Поздравляю! Вы — лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы увлекаетесь охотой на слонов?
- Нет, недавно... Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки...
Резиновые стадии жизни: соска, презерватив, грелка...
- В чём смысл жизни?
- В поиске ответов на вопросы, например: В чём смысл жизни?
Я начал ходить в дорогой, престижный спортзал - и, о чудо, мы с кошельком стали худеть...
- Что делать, если моя жена спит с моими друзьями?
- А много у тебя друзей?
- Много.
- Перетерпи, это я тебе как друг говорю.
- Ты можешь заткнуться?
- Только если ты закроешь мне рот скотчем. И, желательно, восемнадцатилетней выдержки.
Встретились три подруги после отдыха и хвастаются, кому из них сделали массаж лучше.
Первая говорит:
- Меня массировал красивый, красивый юноша и его проворные руки доставляли мне удовольствие в каждом уголке моего тела. Я была в раю.
На что вторая говорит:
- У меня было намного лучше. Два красивых юноши массировали мое тело только своими языками. Это были непередаваемые ощущения, я как будто заново родилась.
Блондинка на это мечтательно говорит:
- Это все ерунда. Эх, девчонки у меня был такой массаж, что потом еле ногу из меня вытащили...
Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается городской человек.
- Да нет! - говорит кузнец, - дадите деньгу, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Но, в предвкушении необычного зрелища, протянул кузнецу монету. Кузнец облизал рубль и положил в карман.
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...
- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?
- А я не знаю, я уже пьяный прихожу.
При платной медицине выписать человека из кардиологии невозможно. Стоит озвучить счет за лечение - и пациент опять нуждается в лечении.
Люди, смотрящие только в тюремное окно, почему-то считаются много повидавшими в жизни.
Я не последняя скотина, за мною кто-то занимал.
Нет ничего плохого в том, что перед приходом жены с работы муж протрет пол, сбегает в магазин, приготовит ужин, сделает уроки с детьми, закинет белье в стирку.
Но и ничего хорошего тоже нет...
Интересно, это дизайн супер-утюга спизжен с дизайна супер-яхты, или наоборот?
Операция "Чистые руки" - поиск мужчины без обручального кольца.
Возвращается солдат из армии. В доме куча детей. Спрашивает жену:
- Откуда? Когда уходил, у нас детей не было!
- В ночь проводов было?
- Ну, было...
- А вторым залетела, когда к тебе в часть на свидание через год приезжала. Было?
- Ну, было. Ладно. А третий, что на горшке сидит, откуда?
- Ну... сидит себе и сидит. Он тебе что, мешает?
- Это Центризбирком?
- Да.
- Я видел по ТВ, что могу проголосовать на выборах президента РФ в любом городе?
- Да, это Ваше законное право.
- Я живу в Москве, хочу проголосовать в Крыму?
- Вам надо написать соответствующее заявление.
- Заявление я уже написал, Вы мне билеты купите туда и обратно.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимки нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
Парень с девушкой в постели.
Он:
- Скажи, я у тебя первый парень?
Она:
- Ага!
Он (удовлетворённо):
- Хорошо!
И тут же встревоженно:
- А как же Лёха?
- А Лёха... - мечтательно вздохнула девушка. - А Лёха - МУЖИК!
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заебала..
Отчаявшаяся продавщица интим-салона, пытаясь наладить свою личную жизнь, переодевается в резиновую женщину.
Как говорил Серый Волк, лёжа в бабушкиной постели: «Выпьем за женщин, умеющих вызывать интерес в любом возрасте!…»
- Ну, ты как?
- Совсем вымотала предновогодняя хуета!
- Может суета?
- Нет.
— Дочка, да что ж у тебя мужики все какие-то непутевые?
— Мам, но ты же сама мне советовала найти долбоеба.
— Ох, дура... Я говорила: не долбоеба, а - однолюба!
— Маам, а какая разница?
— Ох, доча... ну, если тебя такую одну полюбит... Может, и - никакой...
"В результате оптимизации медицины, людей в отдаленных населенных пунктах оставили практически без медпомощи",- говорит Путин.
Не знал, что все, что находится за пределами Москвы, называется отдаленными населенными пунктами.
Разговаривают две девушки:
- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?
- Ходила в музыкальную школу. А ты?
- Я тоже. В мужикальную.
- А это где?
- Да там, за гаражами…
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Удивительно, но меня учат, как надо жить, те, кто сами впервые живут.
Только когда тебя загнали в угол, отчетливо понимаешь, что угол может и не быть тупым, а ты - не можешь.
Я люблю своих котов и готов простить им многое. Но души так рано ушедших от нас напрочь обоссаных тапок и туфель взывают к отмщению.
Фрау Андерсон с крайне встревоженным, бледным лицом входит в кабинет мужа, держа в руках медицинский справочник.
- Ну, что я говорила! Я ведь отлично знала, что больна. А теперь знаю, какая у меня болезнь. Слушай: "В начальной стадии болезнь абсолютно ничем себя не проявляет, и больной может чувствовать себя совершенно здоровым... " Вот видишь, все точно так, как у меня!
Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
По радио сообщают — из тюрьмы бежал опасный преступник, приметы..., будьте осторожны. На другой день преступник утром добровольно вернулся в тюрьму. Набежали журналисты, спрашивают, как же так, почему, мол, вы вернулись, лишили себя свободы? Мужик:
— Я в гробу видал эту свободу! Весь вечер и пол ночи прятался от легавых, под утро пробрался домой, а жена мне с порога: «По радио еще в шесть вечера сказали, что ты сбежал! Ты где, тварь, шлялся все это время?»
Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком?
Спрашивает сын у отца:
- Посоветуй, батя, что лучше сделать - пойти в армию или жениться?
Отец говорит:
- Сынок, если женишься, то считай, что пропало. А, если пойдешь в армию, то у тебя два путя будет - либо тебя убьют, либо вернешься живой. Если живой вернешься, то считай, что пропало. А, если убьют, то у тебя два путя будет - похоронят тебя либо под сосенкой, либо под березкой. Если под березкой, то считай, что пропало. А, если под сосенкой, то у тебя два путя будет - пойдешь ты либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропало. А, если на бумагу, то у тебя два путя будет - либо на писчую, либо на туалетную. Если на писчую, то считай, что пропало. А, если на туалетную, то у тебя два путя будет - попадешь либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской, то считай, что пропало. А, если в женский, то у тебя два путя будет - будут тобой пользоваться либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропало. А, если спереди, то считай, что женился...
Жена уехала одна на курорт. Через неделю муж звонит:
— Сегодня ночью проснулся с огромным желанием...
— И что? Как справился?
— Да легко! Представил тебя — и отпустило...