Михаил Ефремов предложил помириться с Украиной, отдав ей Крымский мост.
А правильнее было бы отдать Украине Михаила Ефремова.
- А вы не знаете, зачем России нужна такая как сейчас сборная по футболу?
- Знаю, оттягивать гнев от правительства
Он:
- Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она:
- Эк тебя распидорасило...
Пред история: У моего друга родители всю жизнь прожили на севере и выйдя на пенсию переехали туда где теплее и купили сад, дабы скоротать время. На этом фоне мама друга ответственно ушла в прочтение советов по содержанию сада и всех ништяков, которые там растут.

Сама история.
Сидим вечером, пьем пиво...звонок от его мамы, а так как руки в рыбе, он просит меня включить громкую связь...и тут:
- Сынок, я тут прочитала, что от всяких вредителей лучше всего помогает авиационное топливо...у тебя же много друзей, найди полторашку, я наши растения буду страховать! Ну все целую!
Друг такой: - Нихуя себе мне мать задачи ставит!))
Вспомнили, что у нас есть товарищ, который на истребителе летает, позвонили ему...и тут такой диалог:
- Привет, мы с нестандартной просьбой. У нас в связи с увлечением родителей, появилась необходимость в полторашке авиационки! Можете как-то гражданским посодействовать!?
- А вам нахуя?
- Ну там начитались, мол помогает от всяких букашек в саду!
- А. Дак вы мне квадрат скажите, я во время полета БАКИ ОТКРОЮ!
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
– Какие у вас в России горькие помидоры черри.
– Это редиска
- Алё, это клуб параноиков?
- Как вы нас нашли?!!
Автомобили, не ушедшие зимой под снег, становятся шатунами.
Текст на упаковке кисломолочного напитка:
Продукт разработан на основе элитной коллекции бифидобактерий Московского НИИ эпидемиологии и микробиологии...
- Дорогой, почему у тебя красные глаза?
- Я курил травку.
- Не ври мне! Ты опять плакал из-за цен на бензин.
Знаете ли вы, что люди, успешно прошедшие испытание бедностью, к испытанию богатством и властью уже не допускаются?
Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?
Электронный документооборот в России — это когда ты распечатываешь документы, чтобы подписать и снова отсканировать.
Ко Дню работника сельского хозяйства генномодифицированные продукты подготовили большой праздничный концерт.
Как-то на заводе чистил на станке картошку.
Станок был 5-ти координантный обрабатывающий центр за 12 К. Аккуратно снимал 2 мм кожуры, на месте глазков и темных пятен заглублялся лепестковой фрезой на 5 мм
За этим нехитрым занятием меня поймал главный инженер, еле отбрехался тестовым прогоном после планового ТО.
Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.
1. Устаешь быть винтиком в машине бездушной корпорации.
2. Решаешь начать сопротивление.
3. Уносишь домой пачку бумаги для принтера.
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
В России все знают кто такой ВВП, а вот что такое ВВП практически никто не знает.
- Хочешь, я покажу тебе дом, где я родился и вырос?
- Ты вырос в роддоме?!
Эффективный менеджер – сам по себе оружие страшной разрушительной силы. А в сочетании со знаниями в пределах ЕГЭ – вообще мега-оружие. Проблема только в доставке этих боеголовок в экономику стратегического противника.
— Ура, мне 27 стукнуло!
— Помаши рукой военкомату.
— Рукой слишком жирно — одного пальца хватит.
Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...
Женщина на диете. Прошла мимо холодильника и не открыла его, открыла холодильник и ничего не взяла, взяла что-то из холодильника и положила обратно... на этом диета заканчивается и начинается - искушение.
Английские ученые считают, что после пятой рюмки, русское слово "блядь" используют как запятую...
Бедный студент познакомился с девушкой из богатой семьи, и вот уговорил на свидание. Поздно вечером:
— Ну ладно, Лен, пока, а то у меня электричка.
— Круто! У одного моего парня был Лексус, у другого — джип, но чтоб электричка...
Надевая свои лучшие платья и костюмы россияне садятся у телевизоров чтобы посмотреть прямую линию с В.В.Путиным.
- Ой, Зин, гляди как сейчас он врежет какому-нибудь губернатору под дых. Небось они сейчас все тама в состоянии энуреза.
- Ага, - щелкая семечки отвечает Зина. - И подарит велосипед какому-нибудь мальчугану из Мухозасранска. Ой, а мы забыли банки с водой перед телевизором-то поставить. В том году так хорошо было, целый год по стакану каждый день принимали. У тебя вон лысина прошла. Помнишь, Вась?
- А как же. И у тебя грудь выросла. Мне нравится.
- И мне нравится наш Президент! Я бы от него родила.
- И я бы. В том смысле, что я был бы не против. Может потом бы ЖЭК квартиру нам подремонитровал. А то сажусь на унитаз и думаю, как бы к соседям не провалится. Полы-то прогнили.
- У нас все прогнило. Один Президент борется. И с этими как их там... Ошфорами. И с пиндосами. И с бежавшими на Запад бендеровцами. Вот ты бы, Василий, какой вопрос задал бы Президенту?
- Я бы Зин, поднял его и расцеловал в обе щеки. И сказал бы: Будьте вы, Владимир Владимирович, вечно живой и здоровый. А вопросов к вам и без меня много. Давай, Зин, давай, включай телек. Через три часа уже начнется. И чипсы неси и пивка холодненького. Ой. какая ты у меня нарядная сегодня!
Жена прихорашивается перед зеркалом. Прическа, духи, пудра и все такое, в общем, делает вид, что собирается к подруге. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к мужу (тот ехидно улыбается):
- Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?
- Я??? Ничего подобного!
- Да? А ну-ка разожми кулак!
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "блядь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем.
- Плохо без девчонок...
- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
Блондинка спрашивает свою продвинутую подругу:
- Где ты хранишь свои файлы?
- На облаке.
- А когда безоблачная погода?
— Ксюха, ты пойдешь одна? Ведь на улице так темно.
— Ничего. я постараюсь никого не напугать.
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
Все красивые девушки похожи друг на друга. Каждая некрасивая — страшна по-своему...
— Мечтаю работать в секс-шопе! Представьте, как будет классно каждый день встречать клиентов вопросом "За каким хуем вы сюда приперлись?"
— Йося, вы можете дать мне денег?
— Миша, а вам на шо?
— Ну, скажем так: на память!
Обнаружил у себя суперспособность: умение путешествовать во времени. Правда, пока что только вперёд и очень медленно.
Если ты проснулся с вопросом "А нахера вообще вот это все?!" - поздравляю, ты на правильном пути.
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду расска...
- Бля!! Пиздец! Быстрее спрячь меня назад в сумку!!!
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через стекло и умиленно сюсюкает.
Потом толкает своего друга и говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!
- Ну, ты, бля, даешь!
- Сам ты блядоеж!!!
Поделить X на Y очень легко. Надо записать X в Y-разрядной системе исчисления, затем перенести разделитель дробной и целой части на один знак влево и перевести полученный результат в привычную систему исчисления.
Очень обидно быть толстым и голодным.
– Я люблю тебя.
– Но у меня парень. И я счастлива.
– Ничего. Я подожду с месяцок.
Депутат:
— Я и мои коллеги честно и не щадя живота своего отрабатываем свой хлеб.
Один избиратель другому:
— Слыхал? Это они пока только за хлеб работают. А что будет, когда им ещё икры захочется? Вообще нас по миру пустят…
- Лет через 20 руководители России будут думать, с кем в Европе строить отношения: с представителями ЛГБТ сообщества или с мусульманами.
- Иншаллах, конечно с братьями по вере.
Лучшее, до чего женщина могла додуматься, и изречь сию глубокую мысль вслух, так это фраза: "Извини меня... ты сам виноват"
Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причем, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...
Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
- Ты бы мою тумбочку видел, там всякие неопознанные организмы два года уже живут, раз в год для ощущения бешеного страха открываю ее.
- Это что... Я как-то в холодильнике суп на две недели оставил. Так когда я крышку открыл - он руки ко мне тянул!
- Поправлю вас, коллега - у низших форм жизни это называется все же лапы.
- Это-то и было самое страшное! Форма жизни - низшая, а тянет - РУКИ!!!
Я против декриминализации домашних побоев!
Теперь моя совсем распоясается.
Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой.
Жених насторожился.
— Сына, ты должен иметь свое мнение — и мама щас тебе его расскажет...
Конечно, очень вредно есть перед сном углеводы, но совсем не закусывать - еще хуже.
Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения.
Свечи вспыхнули ярче.
Мы стали на путь белой полосы...и постараемся так стоять устойчиво...
- Принцип гомеопатии - "лечить подобное подобным". Лечить синяки бейсбольной битой?
- Ну да! Только бита не должна быть больше зубочистки, гомеопатия все же!
Посольство России направило Киеву ноту протеста, с учетом ранее направленных нот, получается неплохая симфония протеста...
Отец читает сыну сказку на ночь:
— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
- По-настоящему богатый не будет демонстрировать где попало, что он богат, а вот не очень богатый точно будет.
- Ну да, собственно, и с умом так же.
Прямая линия с Путиным - это лазерное шоу в тёмном царстве. Светлее от него не становится, зато темнота становится романтичней.
До пенсии ещё три дня... В дверь позвонили. Открываю, стоят две женщины-цыганки. "Мы погорельцы" — говорят и просят помочь деньгами. Я — им:
— Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?
У меня старшему сыну пятнадцать лет и он постоянно крутит спиннер. Я подхожу:
- В чем прикол? Зачем?
- Он меня успокаивает!
- Тебе пятнадцать лет, что же тебя так бесит? Меня в пятнадцать лет волновало только одно! Покажут в кино сиськи или нет! И у меня не было спиннера, но было что крутить!
Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он - слабоумный.
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин - не приходите на пляж. Дайте шанс другим.
- Почему среди аристократов не принято делать татуировки?
- А вы видели где-нибудь аэрографию на Роллс-Ройсах?
Чтобы что-то чем-то импортозаместить, надо разучиться перепродавать и научиться производить.
Похоже, что эти ушлые чуваки на крузаках не только договорились в гибдд и оформили тачки на инвалидов, но и забашляли за немеренное количество удобных парковочных мест вокруг торговых центров.
Женская логика: Если честно, она сама не знала, чего хотела, но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.
— А как ты произносишь английское слово data: data или data?
— Наверное, со мной что-то не так, раз я прочитал их сейчас по-разному. Но я абсолютно уверен, что правильно надо говорить data.
- И в какой например профессии большинство - профессионалы?
- Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы.
- Вчера то ли водка была паленая, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селедки сразу не понравился!
Эстонская молния бьет так неторопливо, что к ней можно подключить зарядное устройство телефона.
Адам и Ева так дорвались до запретных плодов, день и ночь занимаясь любовью, шо первым «Хватит!!!» — сказал прятавшийся в кустах бог и выгнал их из Рая!
Мужчина учит жену водить машину:
- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?
- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...
- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!..
Прилетели американцы на Марс. Построили базу, а у них то вода пропадает, то еда. Поставили капкан и поймали русского. Голодный, оборванный.
Спрашивают, как сюда попал?
- Поехал к корешу во Флориду. Выпил, гуляю по космодрому. Смотрю кабриолет стоит, ну думаю магнитолку скручу...
- На какой канал тебе переключить?
- Даже не знаю.
- Ну на каком канале ты любишь смотреть рекламу?
Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".
- Доктор, помогите, у меня десять пулевых ранений, я умираю.
- Не ври, я тебя насквозь вижу.
Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами — "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".
Новости по ящику — это 5 баллов!!
"...к счастью, скорая помощь приехала своевременно и пострадавший скончался уже в больнице".
- Дорогая, давай купим булочку, покормим уток?
- Давай, но здесь нет уток.
- Может, тогда коньяка?
- Да, лучше коньяка...
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
— Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
— А на тебя посмотришь и думаешь, что ты - причина!
- Ты чего сейчас делаешь?
- Занимаюсь общественно-полезным трудом.
- Каким?
- Никому не мешаю...
Для исполнения поручения по увеличению продолжительности жизни россиян, издан указ - кукушкам куковать не менее пятидесяти раз.
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
Разговор двух будущих студентов:
- Буду поступать в театральный.
- Что ты говоришь! У тебя же никаких данных.
- Как это "никаких"? А дядя?
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Летит голая Баба-Яга (Б.Я) по лесу, а навстречу Кащей Бессмертный (К.Б).
К.Б. - Ну ты че, старая - сдурела на старости лет по лесу да в таком виде ?!
Б.Я. - Ни фига ты не понимаешь - это у меня такое платье эротическое.
К.Б. - А... понял. Ну ты его хотя бы погладила...
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
— Моня, возьмите таки уже ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо! По-вашему лучше, если он орет просто так?!
Муж, идя домой, звонит жене по мобилке и говорит, что скоро по телевизору будет интересный футбольный матч. А жена в тот момент с любовником, тот успевает спрятаться за телевизор.
Муж приходит домой, включает матч и садится в кресло, а жена на кухне.
Некоторое время спустя муж кричит:
- Милая, так интересно получилось: только что Блохина с поля удалили, так он мимо меня в трусах пробежал!
Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.
На приеме у психиатра:
- Дайте мне направление в психушку.
- На что жалуетесь?
- Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...
Женщина — как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды.
Меня обвиняют в наплевательском отношении, а я хотел всего лишь всех переплюнуть.