Единственный зафиксированный случай соприкосновения русских казаков и японского ниндзя.
"Третьего дня сотня стояла во второй линии охранения, отчего было дозволено готовить пищу и разводить костры. В девятом часу пополудни из кустов на огни костров к охранению вышел странный японец. Весь в чёрном, дергался и шипел. Есаулом Петровым оный японец был ударен в ухо, отчего в скорости помер."
Ехали как-то в автобусе до Ростова. Дорога была утомительная, пассажиры дремали. Бодрствовал только маленький мальчик и, соответственно, его папа, которому приходилось отвечать на многочисленные вопросы. Каждый раз ребенок задавал новый вопрос об увиденном за окном, однако лейтмотивом его словесного потока была фраза «Далеко ли до Ростова?» Эта фраза звучала так часто, что начала раздражать не только папу, но и всех присутствующих, которые мгновенно просыпались, как только слышали этот вопрос. Раздражение во многом было вызвано тем, что дорога была утомительной и каждый сам с нетерпением ждал, когда же будет этот самый Ростов. Папа терпеливо отвечал сыну, сколько осталось по времени, но видно было, что ради спокойных ответов он собирает всю силу воли. И вот доехали до железнодорожных путей. Вот-вот должен был пройти поезд, поэтому автобус остановился у шлагбаума. Это было какое-то село, поэтому на улице мирно щипали травку коровы во главе с бычком, шебутные гуси и пара-тройка флегматичных овец. Мальчик, дитя каменных джунглей, начал расспрашивать папу о животных, о том, что они едят, кто их хозяева и так далее. Пассажиры невольно тоже начали наблюдать за животными. И вдруг бык полез на корову, что не могло скрыться от мальчика:
— Папа, а что бык делает?
— Ничего.
— Ну, па-а-ап! Что бык делает?
Весь автобус замер, с интересом ожидая, что же ответит отец. И тут папаша не выдержал:
— Что-что?! Смотрит, далеко ли до Ростова!
Автобус взорвался дружным хохотом пассажиров. Ржал даже водитель...
Правильный софт всегда имеет неправильную форму - он или гнутый, или ломаный.
На уроке один ученик правильно отвечал на все вопросы учителя, чем спровоцировал одноклассницу на презрительный комментарий: "Ботаник!".
Учитель сделал ей замечание, что не мешало бы уважительнее относиться к, возможно, будущему работодателю.
На что парень добавил: "Маловероятно. Я не планирую становиться сутенером".
Прохожу мимо магазина, на нём вывеска: "Требуется продавец Российской Федерации".
Уже и родиной открыто торгуют!
У меня два высших образования, но вчера не смог помочь сыну решить задачку за 4 класс. Сначала расстроился, но потом вспомнил - нас же перевели из третьего класса сразу в пятый! Отлегло.
- Нажмите любую клавишу.
- Эту можно?
- Эту нет.
"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 22 по 31 мая...".
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!
Она:
- Мужчина должен быть чуть красивее обезьяны...
Он:
-...с которой живёт.
Лживое обещание правящей капиталистической власти поднять уровень жизни пенсионеров за счёт повышения пенсионного возраста - это всё равно как обещание старой проститутки поднять «прибор» у конченного импотента методом стимулирования оного высоким напряжением электрошокера.
- Сынок, кушай этот куриный бульончик. При простуде полезно.
- Это для того, мама, чтобы он придал мне силы?
- Нет. В нём много антибиотиков...
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей в месяц больше.
Уважуха нашей медицине! Вчера терапевт сказала, что у меня сглаз.
А я-то, придурок, бегаю, анализы сдаю!
Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.
– Дорогой, а давай назовём сына Ираклий, а дочку – Василиса?
– Ага, и будут они потом дядя Ира и тётя Вася.
- Знаешь, нам лучше не встречаться.
- ОК, Люся.
- Только ты не обижайся.
- Да нет, всё ОК.
- Ты мне нравишься, просто обстоятельства...
- Я понял, попробую с другой.
- Ты чё, офонарел?!
Матч Россия-Уругвай. Кто выигрывает, проходит дальше. Последняя минута, счет 0:0. Один из уругвайцев проворно забегает в нашу штрафную и театрально валится на землю. Наши матерно недоумевают.
- Ну не знаю, - говорит судья, - вижу, что его никто не трогал, но у России такая плохая репутация, что я лучше назначу пенальти…
Я понял, как делают результаты действия супердиет - фото "до и после диеты".
Берут худенькую женщину, фотографируют.
Полгода кормят гамбургерами.
Фотографируют.
- Поначалу меня совсем не насторожило то, что девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Когда я был маленьким мальчиком, то писал письма Деду Морозу. Теперь я вырос и посылаю видеообращения Владимиру Владимировичу.
- Вы не подскажете, где тут находится городской музей?
- Не знаю, спросите кого-нибудь ещё, я ведь местный.
В Ухрюпинске мужчина вышел из комы, чтобы выключить передачи РЕН-ТВ, которые показывал телевизор в его палате.
Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!
Старость - это когда в холодильнике становится меньше продуктов и больше лекарств.
Моя девушка говорит, что маленький член - не помеха.
Но мне все равно как-то неуютно от того, что у нее есть член.
- У меня наполеоновские планы!
- Это ж какие?
- Полностью превратиться в коньяк!
Реальная история с клиенткой. Захожу в кафе, а там она жрет пирожное. Я ей:
- Маша, ты сказала, что не будешь больше покупать десерты...
Возмущенная Маша:
- А я и не покупала, меня Лена угостила
На то и щука в пруду, чтобы без трусов купаться не лезли.
При виде его достоинства у нее от удивления широко открылся рот и раздвинулись ноги.
Приходит муж домой и говорит жене:
М: - Милая я получил зарплату!
Ж: - Молодец милый. =))
М: - В тройном окладе.
Ж: - О, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: - И премию дали!
Ж: - Так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: - И на все деньги купил тебе цветы!
Ж: - Во дебил...
- Моя стиральная машина во время стирки ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь ванны изнутри.
- Смотри, чтобы к тебе пылесос сзади не подошел.
— Может ли современный человек жить без мыла?
— Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Умная женщина никогда не скрывает свой возраст, поэтому на вопрос: "Сколько же Вам лет?" она дает правдивый ответ: "Я не могу назвать вам свой возраст… Он постоянно меняется"…
Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за неё любые деньги…
Зашел в электричку, народа мало и не наблевано. Похоже, не в ту сел.
Новости G7:
Макрон с утра требует выгнать из "семёрки" Трампа. Трамп обижается и ближе к вечеру требует вернуть в неё Путина. Италия бурно аплодирует. Канада активно протестует. Великобритания злобно шипит и требует уничтожить Россию из-за двух дохлых хомяков. Япония талантливо делает вид, что ей всё индифферентно и происходящее её не касается. Германия тихонько, чтобы никто не услышал, бубнит под нос: "Идите все в жопу и не надо нас своей братвой пугать".
Из заключительного коммюнике: Встреча прошла в тёплой, дружественной атмосфере.
Летчики:
- Тебе какие девушки нравятся?
- Миниатюрные.
- Понимаю, взлетный вес меньше.
Заходит как-то в бар уставший от жизни циник и нигилист, а бармен ему говорит:
- Иди отсюда, не наливаем тем кому нет 18!
Разговор на улице:
- Так у вас два мальчика и одна девочка?
- Да!!
- ой, как здорово! Какие все разнополые!
Симпатичная девушка, без комплексов, потерявшая на улице двести долларов, просит нашедшего вернуть их за хорошее (зачеркнуто) вознаграждение.
- Странный у вас салат какой-то...
- Это салат Фибоначчи - составлен из вчерашнего и позавчерашнего салата
Не важно, из Питера ты, из Москвы или даже из провинции, всех нас объединяет одно — 3-я улица Строителей, дом 25, кв.12.
Поэт писал голеностопным ямбом.
— Зачем тебе топор?
— Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.
Купил фломастеры с различными запахами.
Красный пахнет клубникой, желтый - лимоном. Вот уже пять минут думаю, стоит ли нюхать коричневый.
- Отгадай загадку. Слово состоит из двух частей. Первая - кому любящий муж несет всю зарплату, вторая - куда хочет поехать в отпуск его любимая жена. Вместе - настроение этого самого мужа после всех дел.
- ЗаеБали?
- Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: муж узнает - убьет!
Фонарный столб в марках машин не разбирается.
Советские времена. Разговор двух студентов.
- Ты знаешь, я узнал, что Бойль и Мариотт - два разных человека, Гей-Люссак - один, а Слава КПСС - вообще не человек.
На собеседовании:
— В чём ваша сильная сторона?
— Я очень быстро обучаюсь.
— Хорошо. Сколько будет 11 * 11?
— 1111.
— Даже не близко. Будет 121.
— Будет 121.
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!
Фермер говорит новому работнику:
- Идём, я покажу тебе, как доить корову.
- Может, мне всё-таки лучше начать с телёнка?
Чиновники и депутаты так расхваливают нашу Родину, словно готовятся продать ее.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом: — Час, может полтора.
Из письма читателя:
"Господин Успенский! Почему у вас крокодил Гена, а не Эдуард, что было бы логичней? И почему я всю жизнь должен терпеть дурацкие подколки?! 
Геннадий"
- На что жалуетесь?
- Доктор, у меня болит печень.
- Раздевайтесь.
- Доктор, вы что, мне не верите?
Одновременно дешевым и качественным бывает только навоз.
Если Вы пришли с работы, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте, значит, они сломали ваш компьютер.
Ударилась лягушка о землю и стала девицей прекрасной.
Ударилась второй раз и стала месивом кровавым.
Раз на раз не приходится.
Беда не приходит одна. Теперь ещё концерн Porsche приостановил выпуск автомобилей до марта 2019 года.
А кот наплакал мало не потому, что размером невелик, а потому, что он - неискренняя шерстяная сволочь, неспособная к раскаянию.
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
— Тут ровно кило двести. А что у вас там?
— Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
Даже Intenet explorer достаточно смелый, чтобы предложить сделать себя браузером по умолчанию, а ты девушку на свидание позвать не можешь.
Маленькая девочка в магазине.
- А мама сказала, купить сметааанки...
- А сколько сметанки, девочка?
- А мама сказала, что целый бидооончик...
Протягивает продавщице бидончик, та наполняет его сметаной и отдаёт девочке.
- Девочка, а денюжку тебе мама дала?
- А мама сказала, что денюжка в бидооончике...
- Вчера купил 10 пачек виагры.
- И че?
- Хуй через плечо!
Ругаться матом нехорошо...
Но называть вещи своими именами необходимо.
Позже звонили из банка какого-то. Ну я уж не стал объяснять, что номер сменил хозяина, а с ходу зарядил:
- Я коровка.
- Что простите?
- Сегодня четверг, а по четвергам я коровка. Муу! Мууу!
- У вас всё нормально?
- Тётя, а давай вместе мычать, как-будто мы с тобой две коровки. Муу! Муууу!
- Молодой человек, Вы знаете Наталью Николаевну?
- А она коровка?
Ну и в таком духе. Больше не звонили.
Дочь - отцу:
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
Спьяну уговариваю девушек прислать фото сисечек. Да что я делаю со своей жизнью?
А они присылают. Что они делают со своей жизнью???
- Скажите, почему вы одеваетесь на работу как нищенка? У вас что?! Нет денег на хорошие джинсы? Мы ведь вам платим солидную зарплату!
- Но это нормальные джинсы, день назад купленные...
- А почему не порванные? Дырки-то где?
Счастливый брак — это когда каждый из супругов убежден, что ему в жизни повезло больше, чем другому.
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье другие отношения: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
- Папа, а может ли причина быть после следствия?
- Конечно, может! Вот ты, например, родился аж через два месяца после того, как мы с твоей мамой поженились.
Приходит ребенок домой грязный с головы до ног, ну весь прям в грязюке, только два пальца чистые.
Мама держась за сердце:
- Где ж ты был?
А малой:
- А я еще сегодня свистеть научился!
В один прекрасный день я достроил свой дом до момента, когда его нужно было вводить в эксплуатацию. Это, конечно, была целая глава в моей жизни. С каждой госслужбой, что должна была поставить свою подпись в акте, был отдельный прикол. Но расскажу о том, что меня больше всего развеселило.
Пригласил горгаз.
- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь внутрь открывается. А если будет взрыв газа, она наружу должна открыться. Иначе взрывная волна пойдёт внутрь дома.
Не вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась наружу. Привез горгаз подписали. Следующие на очереди — пожарники.
- Не подпишем, говорят.
- Почему?
- У Вас в хозпомещении, где котёл, дверь наружу открывается. А если будет пожар, то мы её выбить не сможем.
Не вопрос. Перевернул дверь, чтобы открывалась внутрь. Привёз пожарников. Подписали.
А вот если бы мне нефиг было делать, я бы привёз эти две службы вместе. И посмотрел бы, что бы они мне сказали...
Хотя... у каждого своя правда. Но в итоге я выбрал вариант с открыванием двери наружу. Пожарники, если что, и через окна вломятся...
- Как думаешь, что означают все эти разговоры насчет приглашения России обратно в G7?
- Старая сказка на новый лад – «Волк и семеро козлов»…
Сын играет на скрипке, щенок подвывает.
Заходит отец:
- Игорёк, ты можешь играть то, чего Рекс не знает?
Послушай женщину и сделай наоборот, подумал Василий Афанасьевич, набрал пакет мусора и пошел домой.
Согласно последним исследованиям ВЦИОМа, рейтинг доверия правительству вырос на 3% и вплотную приблизился к рейтингу доверия нашей сборной по футболу.
- Я на первом свидании сексом не занимаюсь.
- Ты пей, пей!
Каждое лето Максим Галкин уезжает от любимой бабушки к родной бабушке.
На уроке математики учительница задаёт вопрос Вовочке:
- Вовочка, если 3 кг яблок стоят 30 рублей, то что нужно сделать, чтобы узнать сколько стоит 1 кг яблок?
Тот, не долго думая, отвечает:
- Посмотреть на ценник!
— Дорогой, что случилось? Ты меня сегодня ночью во сне так обматерил!!!
— А я не спал...
Пожалуйста, не грубите мне, потому что, тогда и мне придется грубить вам, а я это делаю лучше, чем вы.
Собираюсь в баню к куму.
Звонок кума:
- У меня к тебе вопрос в связи с выборами.
- Давай.
- Тебе какое пиво брать: тёмное или светлое?
Вынимал белье из стиралки, пересчитал носки. Одного не хватает, проворчал пессимист внутри меня. Появился один лишний, бодро возразил оптимист.
- Доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...
- Почему вы всегда ссоритесь с женой на улице?
- Потому, что дома моя жена жаждет покоя.
- Ну почему ты такой мелочный?!
- Почему это?
- Да потому что ты приходишь на дни рожденья только чтоб пожрать и повеселиться!
- По-твоему, это мелочь?!
- Хорошо теперь мельдоний можно в любой аптеке купить. Принял таблеточку и поднял тонус.
- Да я как-то опасаюсь его покупать.
- Но почему?
- А вдруг его из мочи спортсменов получают?
После секса он всегда выкуривал сигарету.
Так потихоньку и бросил...
Только привыкнешь к очередному улучшению экономической ситуации, как по мозгам и кошельку со всей дури шарахает следующее улучшение...
Когда он задерживался, она всегда его ждала с ужином, а он приносил ей цветы.
Потом она узнала, что у него любовница в цветочном магазине.
Твою дворовую команду не пустили на футбольное поле.
Команду твоего города не пустили на областные соревнования.
Твою область не пустили на первенство страны.
Твою страну не пустили на олимпиаду.
На твою планету не хотят прилетать инопланетяне.
Твоя галактика самая отстойная во Вселенной!
После игры и пешка, и король сыграют в одну и ту же коробку...
На доктора накатила ностальгия, и он слушал больного через патефон.
- Как бороться с алкоголизмом?
- Не пить!
- Ну-у, не пить. Не пьёт только сова, и то только потому, что днём спит, а ночью не продают.
Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.
- Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.
Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».