- Мам, я желанный ребенок?
- Спроси у своего папы.
- Какого папы?
- Вот именно.
Очень ленивая ночная бабочка называется прокраститутка.
Самая ужасная в мире пытка – это вылезать из-под одеялка в этот холодный и противный мир.
- Я думала ты не такой.
- Это же ты мне изменила.
- Я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.
— Но вы же принимали клятву Гиппократа в университете.
— Я много чего в университете принимал.
Де Ниро на вручении премии публично послал Трампа нахуй. И что? Бондарчук тоже может публично послать нахуй Трампа. Русские актеры-то не ссыкливей этих дутых голливудских звёзд будут!
Люди, которые зовут помыться к себе тех, у кого отключили горячую воду, просто пиарятся на чужой трагедии.
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.
Новые «Звездные войны» так стараются быть за феминизм и толерантность, что получается наоборот: «Смотрите, подвиги могут совершать женщины и даже негры!»
Парадокс, но для уменьшения количества разводов, надо усложнить процедуру брака, а не развода.
Никита Михалков: Россия не может существовать без идеологии.
Не без канализации, водопровода, газопровода, дорог, больниц, мостов, нормального жилья, высоких зарплат и пенсий. А без идеологии.
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
- Добрый день, Петр Иванович.
- Да мы ж уже виделись!
- Но день-то, от этого, хуже не стал.
Всегда было интересно - для того, чтобы получить водительские права, нужно (по закону, по крайней мере) пройти курсы, сдать экзамен, что ты действительно умеешь водить. С огнестрельным оружием - та же фигня.
Но вот чтобы принимать законы, никакой справки не требуется.
Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.
"Британские ученые установили невероятный факт: Все человечество обязано своим существованием внутривидовому ДОМОГАТЕЛЬСТВУ!"
Все время волнуюсь за Ленинградскую обл. Вдруг на нее нападет Финляндия и сделает минимальную пенсию 1210 Евро (90 тысяч руб.)
Страшно...
На форуме обсуждение:
— Народ, кто может рассказать о стиральной машине Bosh?
— У меня стоит.
— У меня тоже стоит. Но я хотел все-же узнать о стиральной машине…
Печень, почки и другие внутренние органы хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков, и просят поставить какую-нибудь веселую песню.
— Откуда ты знаешь, что я не серийный убийца? — спросил меня подсевший попутчик.
— Шансы на то, что два серийных убийцы окажутся в одной машине, просто ничтожны, — ответил я.
Путешествие по миру автостопом без гроша в кармане
Ожидание: нашёл себя, приобрёл новые знания, выучил два языка, переосмыслил жизнь, завёл кучу знакомых, нашёл любовь всей своей жизни и поселился с ней в бунгало на берегу тёплого океана.
Реальность: дерёшься на теплотрассе с бомжами за мёртвого ежа.
Старые и больные мемы уходят умирать в "Одноклассники".
Из всего прогноза синоптиков совпало только "завтра ожидается".
Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги.
МТС, всегда на шаг впереди!
- Передай, пожалуйста, соль… Спасибо!
- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
- Какое?
- Жрём!
Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".
- Вы спрашиваете, как я выбирала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался... Вот тут-то я его и прихватила.
- Что с тобой, почему ты такой сердитый?
- Только что позвонил новый парень моей бывшей и закатил истерику, почему я за три года не научил её варить суп с фрикадельками.
С пуском грузового движения по Крымскому мосту цены в Крыму для потребителей не уменьшатся, но увеличится маржа поставщиков.
Верная жена в постели может только то, чему муж научил!
- Мадемуазель, переспим?
- Молодой человек, я замужем!
- О, пардон! Мадам, переспим?
- Конечно.
- Подсудимый, зачем вы ограбили банк?
- А он первый начал!
— Дайте презерватив.
— 18 есть?
— Не знаю, не измерял.
Как говаривал Сусанин: "Куда ж вы в лес без GPS?!".
— В Европе уже давно нашли самую пугающую картинку для пачки с сигаретами.
— Какую?
— €10.
Туалет Казанского вокзала с посещаемостью 15 тысяч человек в сутки был зарегистрирован как СМИ после появления на стене надписи "ПУТИН - ХУЙЛО".
Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?
На уроке биологии в школе:
- Дорогие дети. Голуби давно живут среди людей. Но они не такие уж безобидные птицы. Они разносят массу болезней. Кроме того, они очень жестоки. Например, если они кого-то не полюбили в голубятне, то обязательно заклюют собрата насмерть. Вовочка, Смирнов, какой из этого следует сделать вывод?
- Что если бы это была голубятня, а не класс - то у вас, Мариванна, не было бы шанса выжить.
На день рождения моя девушка подарила мне себя. Но в квартире было мало места, поэтому я убрал её на балкон.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
Гражданский брак это когда женщина считает себя замужней, а мужчина себя неженатым.
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Люся, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за жопу...
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и идиот. Альтернативы нет.
— Россия не оказала никакого влияния на наши выборы, — заявил Трамп, подписывая закон об антироссийских санкциях за вмешательство в выборы США.
На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.
Новые реалии.
Как ни упрашивал Волька, как ни старался Хоттабыч выдернуть волосок из бороды скованными за спиной руками и смыться – ничего не помогло. Обрили Хоттабыча и депортировали из России как злостного незаконного мигранта.
Насмотревшись телевизора, моя жена заявила, что, так как я последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все мои так называемые достижения в сексе аннулируются.
Поспорили генерал-пехотинец, генерал-летчик и адмирал-подводник, чьи подчиненные больше пьют. Пошли по городу.
Видят, идет "зеленый" лейтенант - еле ноги волочит.
- Во! - говорит пехотный генерал. - Молодец! Литр принял, не меньше!
Потом встретили капитана-летчика: стоит в кустах, блюет себе на ботинки.
- Орел! - говорит генерал-авиатор. - Литра полтора засадил, не меньше!
Тут видят, идет навстречу мичман-подводник. Ровно идет, как по ниточке, не шатнется, не качнется.
- Да он у тебя трезвый! - говорят друзья адмиралу.
- А давайте пойдем за ним и посмотрим! - отвечает адмирал.
...Мичман подходит к канализационному люку, открывает его и с криком "Центральный, принимай!" падает вниз.
- Петров, чтобы отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалась ему обмануть врачей?
- Еще как! 10 лет уже из дурки не выпускают!
Я превзошел себя и сделал за сегодня еще больше ничего, чем вчера.
Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой iPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.
- Вы настолько прекрасно себя зарекомендовали, - говорит управляющий компании молодому сотруднику, - что совет директоров принял решение назначить вас менеджером в Торонто.
- Если можно, я бы воздержался, сэр. Видите ли, все канадское население, по моему убеждению, делится на хоккеистов и проституток.
- Молодой человек, я попросил бы вас! Моя жена - канадка.
- Правда? И за какую команду она играет?
К часовому у оружейного склада подходит инспектирующий полковник:
- Фамилия?
- Иванов.
- Что охраняешь?
- Боеприпасы.
- А что же ты мне все рассказываешь, вдруг я - переодетый шпион.
Автоматная очередь. Часовой задумчиво:
- Ты посмотри какая сволочь!
- Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..
В России есть тысячелетняя традиция: из поколения в поколение, от отцов к сыновьям, из одного общественного уклада в другой передается мечта о том, чтобы в богатейшей ресурсами стране хорошо жил народ.
Однажды Казимир Малевич, автор знаменитой картины "Черный квадрат" предложил другому великому художнику, Василию Кандинскому, сразиться в шашки.
- Расставляй! – нехотя согласился Кандинский. – Но только я, чур, буду играть белыми!
Малевич расставил шашки. Вообще говоря, он не умел играть.
- Что ты делаешь, Казимир? – спросил удивленный Кандинский, взглянув на доску.
– Ты же, Вася, сам сказал, что играешь белыми, - сказал недоуменно Малевич, - значит, я себе поставил черные.
- Черт с тобой! Пусть будет по-твоему.
Кандинский разделал Малевича под чистую, потеряв за игру всего две шашки, а потом сказал:
- Я знаю, Казимир, что ты большой оригинал, но шашки ставятся на черные квадратики. Запомни это хорошо – на черные!
Так у Малевича родилась идея написать картину «Черный квадрат».
- Здравствуйте! Это вам менеджер требуется? А какие требования?
- Да, в принципе, никаких. Опыт не требуется, образования достаточно среднего. Главное настойчивость, стрессоустойчивость, ну и, естественно, выносливость. Кстати, а Вы со спортом дружите?
- Простите, а причем тут выносливость, спорт?!
- Ну а как Вы будете 8 часов бегать по квартирам и навязывать наш интернет?
Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...
Вчера мне оставалось 10 лет до пенсии, а сегодня уже 15.
А говорят нельзя вернуть молодость.
Сколько волка не корми, а он все равно будет стройным и красивым, ведь у него хороший обмен веществ. А у тебя нет!
Ерунда вся эта ваша азиатская кухня. Вчера по рецепту Том-Ям делал, правда не все было из продуктов. Креветки заменил говядиной, шиитаки - картошкой, имбирь - свеклой, лемонграсс - лавровым листом, кокосовое молоко - сметаной. На вкус получился как наш борщ один в один, никакой экзотики!
Когда я служил в армии, по уставу час в день вся рота должна была смотреть телевизор. И никого не ебет, что он уже 2 года не работал. Так и сидели молча, глядя на пустой экран. Мы наывали это "Постичь тайну черного квадрата".
Никогда ещё сборная России по футболу не была так близко к триумфу…
Тридцать второе место, как минимум, уже обеспечено…
Соскучился по Египту. Решил хотя бы футбол посмотреть, к билетам на "Зенит-Арену" прицениться. Остались по 90 000 (Девяносто тысяч) рублей. Они что, в Питер и пирамиды привезли?
— Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
— Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
- Алло, полиция! Меня похитили инопланетяне!
- Вы выпили?
- Да, так совпало.
Её лицом можно было только дыни выгрызать.
Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!
Журналист и депутат.
- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?
- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.
- У вас капитализм?
- Ага. Уже без малого 30 лет.
- А я могу арендовать квартиру через агентство? Ну, на сайте выбрать, картой оплатить и въехать.
- Неа. Поспрашивай в группе в контакте.
- Но я хочу нормально, без проблем - придти в агентство и выбрать.
- Ну, вот тебе ссылочка на группы, там в обсуждениях найдешь тетю Маню, она вроде как честная.
- А у вас точно капитализм?
- Точно.
- А почему важнейший институт - аренда жилья де факто подпольный?
- А ты что - хочешь хохлам Крым отдать?
- Нет. А причем тут это?
- Сколько тебе платит госдеп?
Ким заманивает Трампа в Пхеньян как собаку.
Сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке" это русская версия камасутры...
Сегодня утром слесарю Потапову в кафе «Дельфин» дали в долг бутылку пива. Дельфин снова спас жизнь человека.
Девушка, провожая парня в армию, подарила свою фотографию. Через полгода написала: "Я встретила другого, верни фото назад". Парень собрал у всех друзей фотографии их девушек и отправил бывшей со словами: "Не помню где ты, выбери, остальное фото вышли обратно".
- Меня вчера за пьянку выгнали.
- И что, за пьянку всех выгоняют.
- Но не из медвытрезвителя же.
- Не ждите, пока она придёт к вам!
Женщина с ужасом:
- Старость?!!
Мужчина с ужасом:
- Теща?!!
- Она безжалостна и беспощадна!
Женщина с ужасом:
- Смерть?!!
Мужчина с ужасом:
- Тёща?!!
- Она опустошит вашу душу!
Женщина с ужасом:
- Свадьба подруги?!!
Мужчина с ужасом:
- Теща?!!!
- И лишит вас разума!
Женщина с ужасом:
- Новая коллекция осень-зима?!!!
Мужчина с облегчением:
- А-а, белочка!
- Заправь постель!
- А что, у нее бензин кончился?
— Я начальник суровый. Захочу, всех на на 4 часа позже с работы отпущу, а захочу, то уже в 10 утра все расходятся...
— Ну ты даешь. У тебя сколько народу в отделе?
— Пока я там один.
0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,- "БАЛТИКА",- Мы научим ваших детей считать!
В летнем оздоровительном лагере на закрытии смены все мальчики ушли спать раньше девчонок, и те не знали, как потушить костер.
Ветеран ИРА рассказывает внукам о своих приключениях:
— Однажды после очередной акции нам пришлось залечь на дно. Через несколько дней у нас закончился весь Гиннес, а через пять дней у нас закончился и весь виски. Мы страдали от жажды, парни были чуть живые.
— А что у вас не было воды?
— Поверь, сынок, нам тогда было не до мытья.
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.
- У меня жена настоящее чудо! И снег почистит, и дров наколет, и печку натопит, и покушать сготовит, и скотину накормит.
- А ты что, сам пожрать не можешь?
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, невыдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всеми вредными привычками, с целью создания семьи для своей соседки.
— Леночка, привет, с праздником!
— О, Боже, это ты?
— Нет, это Саша.
- Я никак не мог заснуть, поэтому решил не просто считать баранов, а еще и заставить их прыгать через забор. Причем, каждому последующему барану я поднимал планку все выше и выше. В итоге 25-ый баран посмотрел на меня, как на придурка, послал в жопу и ушел.
- Ты что такое принимаешь? Какое буйство фантазии…
Я мог бы сделать мир чуточку лучше, но... Уголовный кодекс.
В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.
- Дубов, выпить хочешь?
- Сейчас нет.
- А сейчас?
Женщина в возрасте чаще всего раздевается только, чтобы взвеситься...
- Девушка, а сколько вам лет?
- Сколько дадите, мне не жалко!
- Тут главное, сколько судья даст...
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить?
- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
- Неа, не видел.
- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь...
Будь толерантным. Глистам тоже надо где-то жить.
Находчивый отец, чтобы узнать, ругается ли его сын матом, ударил его по пальцам молотком...
Ездили с группой на гастроли по Ухрюпинскому району. Заработать не заработали, да и не то, чтобы особо кормили, но, главное, не били!
— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.