Перед светофором останавливаются два авто - Renault Logan и Lamborghini.
Водитель Logan крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
- Ну как тачка вообще? Не ломается?
- Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
- Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
- Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
- А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
- Договорились.
Вот не надо говорить, что правительство все может только повышать! Оно и призывной возраст понизить может!!!
- Как сегодня наши сыграли?
- Проиграли. Мужчины 0:65, а женщины 0:63...
- И чего?
- Ничего. Радуются...
Умер атеист, попал в ад. Огляделся - море, пальмы, солнышко светит.
Навстречу ему Сатана, зав. Адом.
- Добро пожаловать, там в баре - напитки, отдыхай.
- А потом?
- Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!
Идет атеист вдоль берега, потягивает Кампари, радуется жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал - темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом атеиста, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
- А, это верующие, они так хотят.
— Слышь, ну-ка, ну-ка подошёл сюда. В глаза смотри! Слышь, ты чё это, моей девчонке коктейль купил?
— Да.
— Купи мне, а?
- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Как это называется, когда слышишь голоса в голове? Ах да, точно... Спасибо.
Дорогие россияне. Если вы хотите похудеть, не ведитесь на всевозможные модные диеты и методики. Просто живите, честно, на минимальную зарплату.
Простите! Это всё из-за меня. Пиво у ларька в молодости, в 80-е, всегда кончалось в очереди ровно передо мной. С колбасой - то же самое. Деньги в кассе при выдаче зарплаты в 90-е всегда заканчивались перед моим носом. Последним, кто успевал получить вклад в момент кризисов, это был человек, стоящий в очереди впереди меня. И вот, настало время, когда дефицит пива, колбасы и кризисы ушли в прошлое. Вздохнул полной грудью, вчера отметил 58-летие... Простите меня, несостоявшиеся пенсионеры России!
Равенство полов - важная штука. И раз уж никто не озаботился снижением числа мужских самоубийств, давайте подумаем, как подтянуть число женских.
А шутку про свою прокрастинацию я завтра напишу, наверное...
- Ну что, орлы, готовы к следующим матчам?
- Блин, тренер, а можно следующие матчи тоже с Саудовской Аравией сыграть?
- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.
- Вы там не охуели повышать цены на бензин, тарифы ЖКХ, пенсионный возраст, НДС и ОСАГО?
- А вы счет на табло видели? Казинский то как забил, молодчик!
Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
— Я - веган.
— Просто у тебя шашлыка нормального не было.
- Ну что, как там твой английский? Учишься помаленьку?
- Hello, my deer friend!
- И тебе привет, мой друг-олень!
Французы очень не любят русских. Самое главное, что они коллекционируют вино, следят за его качеством, а русские им шашлыки поливают...
Это просто беспредел какой-то!
Сегодня выигрываем 5:0, а завтра что?
Доллар по 30 и бензин по 10?
- Блин, у меня в ноуте баг!
- Какой?
- Самый что ни на есть настоящий! Сижу на лавочке перед домом с ноутом. На экран свалился какой-то БАГ. С дерева, видимо. Ну, я его стряхнул - а он в щёлку между клавишами упал. Не знаю, как теперь его оттуда дебажить...
- 5-0! Теперь можно пенсионный возраст до 90 поднять, а бензин до 200!
- Чувствую себя, как стойкий оловянный солдатик.
- Это как?
- Балерину хочу.
- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
- У меня так и происходит.
- А чего же вы такой грустный?
- Так они возвращаются и требуют деньги назад...
Чехов умер в 44 года.
Пушкин в 37.
Есенин повесился.
Маяковский застрелился.
А что ты сделал для Пенсионного Фонда России?
Вроде умно сделано: объявить о пенсионной реформе под большой праздник - чемпионат мира. Тут и народ отвлечён, и полиция в боеготовности, и митинги запрещены...
Но теперь, благодаря этой подлости, от футбола будет тошнить...
- Дорогая, это тебе на день рождение, открывай скорее!
- Но это же твоя ширинка.
- Открывай, говорю.
Оградка нашла героя.
Ты элегантна, как кабриолет. Прекрасны формы... Да и крыши нет.
Когда губернатор говорит, что делает подарок за свой счет, он говорит правду. Ведь он мог украсть эти деньги. Но он их не украл, он их от себя оторвал.
Мужик приходит к доктору.
- Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться - я такой скучный.
- Ну, со многими бывает...
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор? Доктор!!!
— Доброе утро, любимая.. Как спалось? Что тебе снилось?
— А ЧЕГО ЭТО ТЫ ТАКОЙ ЗАБОТЛИВЫЙ? ИЗМЕНЯЕШЬ МНЕ?
— Ой, иди нахер.
— Так-то лучше...
Есть такие друзья, которые в любой момент поделятся с тобой мылом и подставят табурет.
В Южном Бутове ходить вечером одному опасно, а втроём — прибыльно.
- Все мужчины - ужасные бабники!
- Так уж и все?
- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..
Из ленты мировых СМИ.
- Умом Россию не понять.
Вчера миллионы россиян вышли на улицы и карнавалами, народными гуляниями, фейерверками отметили повышение пенсионного возраста выше продолжительности жизни.
- Ты за кого будешь болеть на Чемпионате Мира?
- За Россию, конечно!
- Это понятно, а потом?
В пенсионной реформе давайте равняться на главу государства.
Путину 65 и он на пенсию пока не собирается.
- А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился.
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала.
Женщины используют молчание как наказание, которое мужчины чаще воспринимают как награду.
Сидишь целыми днями за своей депрессией, вышел бы в окно, свежим асфальтом подышал.
- Как же нам сказать народу о повышении пенсионного возраста? Надо как-то подготовить сначала. Слушаю вас, министр здравоохранения.
- Дмитрий Анатольевич, а давайте я скажу, что детство заканчивается в тридцать лет!
- Что за чушь?! А впрочем... Действуйте!
Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, сссука...
— Как жениться на женщине молодой, красивой, богатой и умной?
— Надо жениться четыре раза.
Стоит сделать человеку комплимент по поводу красивых усов и всё – она с тобой больше не разговаривает.
- По какому закону вы хотите меня повесить?
- А мы всех вешаем по одному закону - закону всемирного тяготения.
В детском саду наконец дали горячую воду.
Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
Адамово яблоко - это кусок яблока, который застрял у Адама в горле, когда Ева сказала ему, что беременна.
Даже в одномандатных округах выборы теперь стали однохуйственными...
Хозяин дома показывает гостье ковёр из тигровой шкуры.
- А этого тигра я застрелил в Бенгалии. Это была борьба не на жизнь, а на смерть. Тигр или я!
- Должна сказать, - заметила гостья, - что из тигра ковёр намного лучше.
В молодости трахаешься - спустя положенное время появляются дети.
В зрелые годы только собрался потрахаться - тут же, бля, появляются дети.
Не ругайте жену за то, что она трахает вам мозги.
Может быть, она хочет, чтобы у вас родилась какая-нибудь хорошая идея.
Ни одному человеку на Земле не удавалось уйти от бабушки голодным.
Хорошо погуляли - это когда утром ты возвращаешься домой на метро…
А метро в твоем городе нет…
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее - ну, обычай такой.
Так вот, ушла она студенткой - а вернулась вечером доктором наук и завкафедрой!
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
Идет заседание научно-технического совета института. На нем рассматривается вопрос о путях передачи инфекционного заболевания кровососущими членистоногими. В зале – одни мужчины, руководители отделов. Единственная представительница женского пола – молоденькая девушка, она ведет протокол. И вот разгорается дискуссия:
– Данное заболевание передают не только кровососущие, но и проститутки! Надо менять название документа! – Кровососущие и проститутки... Эти два понятия из разных категорий, получается как-то некрасиво. Вот если написать, например, "клещи и проститутки" – тогда выйдет лучше...
– Нет, так нельзя! Кроме клещей, его передают москиты, мокрецы...
– Так что же делать?
Щечки девушки-секретаря уже красные. Но дальше происходит такое, что вынуждает ее стыдливо опустить голову. Встает заслуженный пожилой профессор, бывший директор института. Все взгляды обращаются к нему. Неужели он сможет привести такие разнородные понятия к единой категории? И он смог. Профессор произнес: "Кровососущие и членососущие!".
Замечено, что после шестидесяти у подавляющего большинства женщин перестаёт болеть голова и они на всё согласны, но уже поздно …
Саудовская Аравия предала весь украинский народ
Капитан СВР в воротах Саудовской Аравии закончил игру в звании генерал-майора.
- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
- Эта победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога, - заявляли официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.
Теперь болельщики уже откровенно боятся победы над Уругваем.
Дети хвастаются:
— А меня родители в капусте нашли!
— А меня - аист принес!
— А меня из Интернета скачали!
— А меня - на 3D-принтере напечатали!
— А у нас семья бедная... Папа все сам делает...
После матча Россия - ОАЭ в гареме принца Мухаммеда ибн Салмана Аль Сауда стало на 11 жён больше
- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Эргофобия – боязнь работать, совершать какие-либо действия.
Все думали, что я ленивый? Хрен, я болен!
— Кто такой пессимист?
— Это тот, кто смотрит направо и налево, прежде чем перейти улицу с односторонним движением.
Одна европейская пара никак не может завести детей. Всё перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит:
- Вы что, мужики, охуели!?
- Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
Было у царя три сына. И говорит им однажды:
- Стреляйте из лука, куда стрела попадет - на той и женитесь!
Стрельнул первый сын - попал в купеческий двор, женился на купеческой дочери!
Стрельнул второй сын - попал в боярский двор, женился на боярской дочери!
Стрельнул третий сын - попал в... руку!
Благодаря футболу начало пенсионной реформы было ознаменовано всеобщим ликованием.
А помните как Волька просил Хоттабыча помочь в футболе, а тот не той команде помогать начал?
Может все таки уговорил?
Начало XVIII века. Крепостная девка в барской опочивальне взбивает постель и затем громко:
— Барин, я постель постелила — идите угнетать...
Умер Гуливер: и лилипуты тихо сказали "ебааать-копааать:"
Словно волшебник, в один момент медведев омолодил россиян на пять лет, а россиянок - на целых восемь.
Пора уже царапать пробирки. На всякий случай.
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас всех поубиваю!
- Почему у меня левая бицуха на 1 см в обхвате больше, чем правая?
- Эмммм...
- Хотя дрочу правой?
- Блять, такая шутейка сорвалась...
- Спасибо, дорогое правительство, за то, что даёте возможность зарабатывать деньги дольше, а не дурью маяться на диване! - заявили россияне, услышав новости об увеличении пенсионного возраста.
- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?
- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...
Лето покажет, кто пресс зимой качал, а кто дверку от холодильника.
Сборная России разгромила Саудовскую Аравию в первом матче чемпионата мира.
Но саудиты чувствуют себя прекрасно, потому что всю горечь поражения приняли на себя украинцы.
Встречаются двое приятелей. Один говорит:
- Привет, как у тебя дела? Наверное вы с Ленкой уже состоите в браке и живете счастливо?
- Почти что так: Ленка живет счастливо, а я состою в браке.
Глядя на подрастающее поколение, я чувствую гордость: мы были не самыми жёсткими кретинами, прогресс не стоит на месте.
Если посмотреть Годзиллу в обратной перемотке можно увидеть как она отстраивает Токио и лунной походкой уходит в океан.
Одна голова - хорошо, один глаз - плохо.
Приходит как-то домой муж после рабочего дня, заходит в спальню и видит: жену с любовником. Немного постояв выходит подзывает
дворецкого и говорит:
- Принеси саблю!
Ну ему приносят, заходит в комнату через минуту выходит вытирая кровь с сабли, подзывает дворецкого и говорит:
- Мсье пластырь, даме штопор.
Совещание в офисе.
Руководитель:
- Сегодня пятница, а это, как известно, маленькая суббота - работать не будем, немного выпьем, поедем по домам!
Завтра суббота, забухаем, как положено!
В воскресенье встанем, опохмелимся, к вечеру, если вдруг это перейдёт в пьянку, смело пьём!
В понедельник опохмелимся на работе и пойдём домой отдыхать
Во вторник пить не будем, но и работать не вариант после таких выходных!
В СРЕДУ выйдем на работу и плодотворно поработаем!
В четверг устроим подготовку к пятнице, поэтому работать не будем.
Ну, а дальше пятница, а как мы все знаем - это маленькая суббота!
Всем понятно расписание, вопросы есть?
Голос из зала:
- Я извиняюсь, вот эта хуйня со средой когда закончится?
- О чем предупреждает водителя знак "Осторожно дети"?
- Ну наверное, чтоб не оставлял машину без присмотра.
Дорогие дамы, вы же не мужики, в конце концов, чтобы засыпать лицом в салате «Оливье»! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Мой брат всю жизнь мечтал стать космонавтом, а я мечтал стать доктором и вылечить его.
Диагноз:
"Открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий".
Говорят, что белое вино нужно пить с рыбой. Это неправда! Люди не должны пить с рыбами...
Щуплый мужичок спрашивает у клерка в гостинице перед вселением:
- Скажите, а кровати в вашей гостинице достаточно прочные?
Удивленный гостиничный клерк, смерив мужика взглядом:
- Да... А почему, собственно, вы об этом спрашиваете?
Мужик, тяжело вздохнув:
- Господи... Вы не представляете, какие у меня тяжелые сны...
— Послушайте, но это молоко чистая вода!, - возмущается покупатель.
— Да, вчера был дождь, и коровы, очевидно, намокли.
То чувство, когда откладываешь 1000 рублей на будущее и понимаешь, что будущее еще никогда не было так близко.
Супруга пациента говорит лечащему врачу:
- Ну, разумеется, доктор, я совершенно не собираюсь его волновать. Я буду очень осторожна. Я только попрошу его написать завещание.
Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!
Мне нужна мелодия на будильник, под которую я буду подниматься как змея от индийской дудки.