- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать
- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.
Жир "экзотических" животных - лучшее лекарство от всех болезней. Чем сложнее зверь для добычи этого самого жира, тем полезнее эликсир. Собачий - хорошо, барсучий - уже может быть лучше плевка в глаз при ячмене, суслячий - если 2 предыдущих не помогли, медвежий - панацея, крайне эффективен при всех заболеваниях. Эффект взаимно усиливается при приеме пчелиного молочка. Пациенты лечили жирами, на вскидку вспомню: ожоги, туберкулез, мозоли, рак, геморрой, гнойные раны, сахарный диабет, язву желудка, гепатиты всех мастей. Особенно, по мнению соседки и бабушки, помогает детям всех возрастов.
Вообще непонятно, зачем для процесса перекачки нефти и газа с востока на запад нужны правительство и парламент?
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: 
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
- Чем транссексуал отличается от трансвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
ФСБ и Министерство обороны на чемпионате мира по футболу в матчах с участием сборной России тайно подменяют мяч на специальный - с непредсказуемой траекторией полёта!
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф - 1000 рублей".
Глобальное потепление уже вызывает потемнение кожи у жителей Скандинавии.
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели…
В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
- Желаю здравствовать.
- Чо?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
- Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче?
- Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах.
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.
Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живем" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки КУДА ВЫ ДЕНЕТЕ ТРУП? НИКУДА, А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО.
Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права — это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку — отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне" ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся — рефлексы, блин.
Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника «Силиконовая долина» предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще бесплатно (если захотите)!
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- А вы точно уролог?!
Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: "Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов".
Академик А.А.Богомолец утверждал, что человек может жить до 150 лет. Сталин внимательно следил за его работой, оказывал ему всяческую поддержку и не обходил наградами и званиями. Когда же в 1946 году академик умер в возрасте 65 лет, Сталин сказал: «Вот, ведь, жулик: всех обманул!»
Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
- Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.
Нет, почему все говорят: "ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние??
Моему малышу на днях исполняется 27 годиков... Мы уже 197 см...и 95 кг... и размер пинеток уже 47...
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".
- А в Питере давно дождег?
- С 1703-го.
Ватикан. Папа римский сообщил о своем желании встретиться с Ыном Б-жьим.
- Блин, у меня столько проблем... на работе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит...
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста.
Если ты пришёл не вовремя, то и уходить надо с бухты-барахты.
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.
Объявление в одесской газете: "Симпатичный мужчина, таки готов отомстить вместе с Вами Вашему мужу за Вашу утраченную с ним молодость!"
Обман это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.
- Где ты познакомился со своей девушкой?
- В супермаркете.
- Наверное помог ей с покупками?
- Нет. Возле кассы она заявила, что мои бутылки пива неправильно стоят, положила случайно рядом со своими и кассирша не менее случайно посчитала все на один чек.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
— Вы ведете себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идет к директору, четко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..
- Деда! ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали...
По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню “Нас не догонишь”.
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
- Ну как ты, дорогая?
- Все так же, дорого.
Все выебываются, а кто не выебывается, выебывается тем что не выебывается.
В связи с неадекватным поведением Бабченко, СБУ предупредила журналиста, что его воскрешенье может стать инсценировкой.
Ложь во спасение - это не правильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь.
Об этом знают фальшивомонетчики и США...
- Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой.
- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож…
Ндс подняли, пенсионный возраст подняли - то всё фигня, держимся. Всё ж на благо отчизны!
А вот геи - даааа, аш трисёт, жутко жить мешают!
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
Пенсия нам только СНИЛС.
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ты, надеюсь, втащил ей?
- Простите, вы точно психолог?
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
Было сегодня утром. Пошел я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника.
— Здравствуйте. Че, снега много?
— Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди бля, пидарасы, нахуй.
— Как так-то?
— Да я уже давно заметил — ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50). Ща вот тока одну выловил...
— Как это "выловил"?
— Я гребу, она идет с полным черным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... сука, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду. Она стоит на остановке и ждет свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот черный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли!"
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идешь на кухню за чаем.
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Папа - Вовочке:
- Сынок, что ближе - Луна или Нью-Йорк?
- Луна!
- Почему?
- Папа, ты вечером Луну видишь?
- А как же!
- А Нью-Йорк?
Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - “Какой-то дубль сборной Алжира”.
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".
Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
У губера красноярского края оказывается вилла на Лазурном берегу. Очень сомневаюсь, что у мэра Лазурщины есть вилла на Красноярщине. Так что хватит брехать, что Россия на дне!
- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..
Сэр Артур Конан Дойл был бы поражен, узнав, какие ассоциации вызывает в наши дни название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"
Никому не завидуйте.
Она выкладывает фото с охуенных тус в инстаграм, а в это время, может, сидит в очереди к венерологу и ревет.
Грешные куры попадают в гриль.
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.
- Сёма, ты купил что-нибудь от комаров?
- Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...