- Внук, я, между прочим, в твоем возрасте уже работал.
- Дед, а я, между прочим, в твоем возрасте, еще буду работать
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, клопов в малине и демократию.
- А что, мужик, метро в вашем городе есть?
- Кому и канализация - метро.
- Знали бы вы, чего стоила победа над сборной Саудовской Аравии!
- Знаем: пять лет упорного труда... после шестидесяти.
Вообще непонятно, зачем для процесса перекачки нефти и газа с востока на запад нужны правительство и парламент?
Самую глубинную суть российской реальности выражает объявление:
"За сданные в гардероб ценные вещи и деньги администрация ответственности не несет. За утерю номерка штраф - 1000 рублей".
МИД Украины выразил протест Саудовской Аравии из-за пяти голов, пропущенных от сборной России.
Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает: 
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
ФСБ и Министерство обороны на чемпионате мира по футболу в матчах с участием сборной России тайно подменяют мяч на специальный - с непредсказуемой траекторией полёта!
- Холмс, чем вы объясните успех российской команды на Чемпионате мира по футболу в первом же матче?
- Элементарно, Ватсон. Путин подобрал соперников своей команде по тому же принципу, что и себе на президентских выборах.
Чаще всего после произношения тезиса "Один раз живем" ты начинаешь творить такую херню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».
Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции, как будто только вчера оплатил.
Глобальное потепление уже вызывает потемнение кожи у жителей Скандинавии.
Не залетела в 15… Не лечилась от алкоголизма… Работаю не на панели…
В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке!
- Чем транссексуал отличается от трансвестита?
- Транссексуал - это уже почти женщина, а трансвестит только свистит, что он - женщина.
У настоящей девушки всегда есть пара солнцезащитных очков - одни от солнца, вторые - на лбу прическу поддерживать.
Ну вот например, вы живете в квартире, большой город, многоэтажки КУДА ВЫ ДЕНЕТЕ ТРУП? НИКУДА, А У МОРЯ ЖИТЬ ЗДОРОВО.
Жир "экзотических" животных - лучшее лекарство от всех болезней. Чем сложнее зверь для добычи этого самого жира, тем полезнее эликсир. Собачий - хорошо, барсучий - уже может быть лучше плевка в глаз при ячмене, суслячий - если 2 предыдущих не помогли, медвежий - панацея, крайне эффективен при всех заболеваниях. Эффект взаимно усиливается при приеме пчелиного молочка. Пациенты лечили жирами, на вскидку вспомню: ожоги, туберкулез, мозоли, рак, геморрой, гнойные раны, сахарный диабет, язву желудка, гепатиты всех мастей. Особенно, по мнению соседки и бабушки, помогает детям всех возрастов.
Кроме исключительно русского словосочетания "да нет", есть еще уникальное "давай бери".
У всех жизнь складывается по-разному: Иисус в 33 уже завершил карьеру, а Илья Муромец только-только покинул зону комфорта.
- Владимир Владимирович, вот смотрите, вы предлагаете какой-то законопроект в Думу. Если депутаты не согласны с вами и не голосуют за него, то какие ваши дальнейшие действия?
- Извините, но я, честное слово, не понимаю ваших фантазий!
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
- Желаю здравствовать.
- Чо?
- Я вас приветствую!
- А?
- Кажется, возникло какое-то недопонимание.
- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербургского?
Метеорит, упавший в центр Сызрани, даже как-то украсил архитектуру города.
Муж с женой разговаривают:
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется - пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч...
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого... Слушай, а зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну ты же сам сказал - зачем еще эти презервативы покупать, дорого.
В метро что-то случилось, и поезда начали идти с задержкой.
Скопилась толпа народу, и какой-то чел начал втирать иностранцам, что пропускают кортеж.
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук - питательный, крем для ног - питательный, крем для лица - питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
С саудитами порешали по нефти, с египтянами порешаем по туризму. Очень рассчитываю, что у нас есть туз в рукаве с Уругваем.
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.
Никому не завидуйте.
Она выкладывает фото с охуенных тус в инстаграм, а в это время, может, сидит в очереди к венерологу и ревет.
Как известно, на Востоке за воровство отрубали руку, поэтому все воровали на Западе.
Если ты пришёл не вовремя, то и уходить надо с бухты-барахты.
Витя понял, что у него не все в порядке, когда медсестры начали фотографироваться с его манту.
Объявление в одесской газете: "Симпатичный мужчина, таки готов отомстить вместе с Вами Вашему мужу за Вашу утраченную с ним молодость!"
Дорогой сосед снизу, прости за то, что я тебя затопила.
Ну и ты сам виноват, никак не подготовился к потопу. Не ной.
- Деда! ты не видел мой телефон?
- Хреновый у тебя мобильник внучок, всего лишь два пузыря водки дали...
По просьбе радиослушателя Медведева и Пенсионного Фонда России для мужчин 1959-1963 и для женщин 1964-1971 годов рождения передаём песню “Нас не догонишь”.
— Как мы домой с тобой поедем?
— А как ты хочешь?
— А как правильно пишется, "порш" или "поршэ"?
— Правильно пишется "троллейбус"
Академик А.А.Богомолец утверждал, что человек может жить до 150 лет. Сталин внимательно следил за его работой, оказывал ему всяческую поддержку и не обходил наградами и званиями. Когда же в 1946 году академик умер в возрасте 65 лет, Сталин сказал: «Вот, ведь, жулик: всех обманул!»
Нет, почему все говорят: "ты злой"? А как же другие мои отрицательные качества: саркастичность, язвительность, глумливость, упрямство и чертовское обаяние??
Ватикан. Папа римский сообщил о своем желании встретиться с Ыном Б-жьим.
У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.
Обман это всегда низко, подло и противно. Но если за ним крутятся большие деньги, это называется политикой.
Одесса. Мужчина на рынке приценивается к волнистым попугайчикам.
- А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
- Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
- Ну да, конечно...
- И вам мало?
Секреты маркетолога: Колбаса "Филейная" – звучит гораздо лучше, чем "из задницы".
- Где ты познакомился со своей девушкой?
- В супермаркете.
- Наверное помог ей с покупками?
- Нет. Возле кассы она заявила, что мои бутылки пива неправильно стоят, положила случайно рядом со своими и кассирша не менее случайно посчитала все на один чек.
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, задние ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права — это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку — отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне" ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся — рефлексы, блин.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Моему малышу на днях исполняется 27 годиков... Мы уже 197 см...и 95 кг... и размер пинеток уже 47...
Уважаемые девушки и женщины! Наша клиника «Силиконовая долина» предлагает вам скидку в 20% на пластическую операцию по увеличению груди. А вторую грудь мы вам увеличим вообще бесплатно (если захотите)!
- Доктор, вот только честно скажите. От этих ваших лечебных травок польза реальная есть?
- Разумеется! Вот я сыну уже дачу купил, да и дочке дом почти достроил.
Сэр Артур Конан Дойл был бы поражен, узнав, какие ассоциации вызывает в наши дни название его рассказа "Ужас расщелины Голубого Джона"
- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!
Наконец сформулирована русская национальная идея. Звучит она так: "Дожить бы до пенсии".
- Здравствуй, Люба, я вернулся.
- Господи, сколько же тебя не было?
- Восемь.
- А ты не пытался раньше освободиться?
- Пытался. У меня даже попытка побега была.
- Когда?
- В обед. Поймал меня директор и говорит: "Я тебе зарплату плачу за восемь рабочих часов".
Ндс подняли, пенсионный возраст подняли - то всё фигня, держимся. Всё ж на благо отчизны!
А вот геи - даааа, аш трисёт, жутко жить мешают!
- Ну как ты, дорогая?
- Все так же, дорого.
- Министр экономики, какие новости?
- Плохая и хорошая.
- Начните с плохой.
- Экономика в ужасном состоянии, все показатели рушатся, банкротства, пенси...
- Достаточно, достаточно! Что с хорошей?
- Это состояние экономики невероятно стабильно.
- Чем беднее живет страна, тем сильнее в ней разыгрывается карта национальной гордости.
- Все логично, коллега. Голой жопой сильнее чувствуешь родную землю.
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Папа - Вовочке:
- Сынок, что ближе - Луна или Нью-Йорк?
- Луна!
- Почему?
- Папа, ты вечером Луну видишь?
- А как же!
- А Нью-Йорк?
Чем больше свечек в торте, тем слабее дыхалка.
- А правда, что вороны долго живут?
- Ну да, лет 300 где-то. Вон видишь, сидит один. Небось ещё Наполеону на треуголку срал..
- Ой, а кто это у нас такой маленький, скукоженный?
- А вы точно уролог?!
Жена посмотрела на сборную Франции по футболу и сказала - “Какой-то дубль сборной Алжира”.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана". Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики, дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами. В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не обижал.
Существует два способа не захмелеть. Лёгкий и сложный. Лёгкий — это за два часа научиться усилием воли вырабатывать в организме фермент, который полностью нейтрализует весь алкоголь, и сложный – отказаться от предлагаемого напитка.
Эйнштейн однажды написал Чарли Чаплину:
- Ваш фильм "Золотая лихорадка" понятен во всем мире, и Вы непременно станете великим человеком.
На что Чаплин ответил:
- Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком.
Решила похудеть, попросила родителей меня морально поддержать.
Прихожу домой, на холодильнике записка: "Жирная дочь - позор для семьи!".
Забираем с другом его сына из школы. Ожидая в вестибюле окончания уроков, стали невольными свидетелями сцены, как директор школы отчитывал охранника:
— Вы ведете себя как последний идиот! Почему вы впустили этого мужчину?! Он же в стельку пьян! От него же перегаром за версту разит!
Охранник оправдывается:
— Во-первых, он предъявил паспорт, уверенно расписался в журнале посещений. Сказал, что идет к директору, четко назвав ваше имя-отчество. Во-вторых, я давно вам говорил, что сквозняк от двери дует мне в спину. Следовательно, запах перегара я почувствовать не мог. А в-третьих, вдруг это ваш давний собутыльник? А мне потом крайним быть?!..
- Владимир Владимирович, тут народ жалуется, что пенсии маленькие!
- Ну ладно, тогда пусть дольше работают!
- А в Питере давно дождег?
- С 1703-го.
Депрессивный клуб интеллектуальных игр "Ничто, Нигде, Никогда".
- А потом она говорит, что лучше нам остаться друзьями.
- Ты, надеюсь, втащил ей?
- Простите, вы точно психолог?
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
Пенсия нам только СНИЛС.
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
- Блин, у меня столько проблем... на работе - завал, погода - говно, ноготь сломался, горло болит...
- Дорогая, чем тебе помочь?
- Потрахай меня, пожалуйста.
У губера красноярского края оказывается вилла на Лазурном берегу. Очень сомневаюсь, что у мэра Лазурщины есть вилла на Красноярщине. Так что хватит брехать, что Россия на дне!
- А что красивее - солнышко или луна?
- Луна.
- Тогда почему я солнышко?
Плохой фильм - это если не ставишь на паузу, когда идешь на кухню за чаем.
Лучше соседка снизу сверху, чем сосед сверху сзади...
В общем-то, не стоит жалеть деньги, которые ты печатаешь.
Об этом знают фальшивомонетчики и США...
Ложь во спасение - это не правильно. Правильно будет - клади. Клади во спасение.
В связи с неадекватным поведением Бабченко, СБУ предупредила журналиста, что его воскрешенье может стать инсценировкой.
Беда России: те, кто должен принимать таблетки, вместо этого принимают законы.
Все выебываются, а кто не выебывается, выебывается тем что не выебывается.
- Жизнь – игра и плохо быть в этой игре пешкой.
- Не волнуйся, ты, вообще-то, больше на коня похож…
- Ты где была?
- На встрече одноклассников.
- Три дня!
- Мы вспоминали!
- Что вспоминали?
- Где я живу.
Было сегодня утром. Пошел я в магазин за продуктами налегке. Возвращаюсь и вижу у подъезда матерящегося дворника.
— Здравствуйте. Че, снега много?
— Привет. Мужик, дай сигарету, снега мало, люди бля, пидарасы, нахуй.
— Как так-то?
— Да я уже давно заметил — ходят, суки, мусор мне в урны кидают (контейнеры за домом, метров 50). Ща вот тока одну выловил...
— Как это "выловил"?
— Я гребу, она идет с полным черным пакетом, за угол зашла, я лопату бросил и за ней... сука, в урну мне пакет положила и на остановку... я пакет схватил и незаметно за ней иду. Она стоит на остановке и ждет свой автобус, а я рядом недалеко... подходит автобус, она зашла и я так смачно этот черный пакет ей вслед закинул с криком "Женщина! Вы пакет забыли!"
Стресс нужно запивать, а не заедать. Уж лучше быть стройным и чуть навеселе, чем постоянно жующей бесформенной тушей.
Если за каждый забитый гол будет повышаться пенсионный возраст на один год - пусть лучше вылетят из игры.
Грешные куры попадают в гриль.
Женщине всегда 18. Остальное - стаж.
- Сёма, ты купил что-нибудь от комаров?
- Да, Циля, квартиру в Тель-Авиве!
- Сёма, ты на коньках стоишь?
- Стою! Очень хорошо стою! Но не езжу...
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.