- Кто там?
- Полиция.
- Неправда! У полиции голос толстый и грубый, а твой тоненький. Ты пришел рассказать о Христе!
Адам и Ева первые прогорели на том, что не прочитали Apple Terms&Conditions.
— Жизнь надо прожить так, чтобы на небесах сказали: "Повтори"
— Или в аду: "Добро пожаловать, Наш Господин"
- А зачем котов мыть?
- Это из серии - прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
Прикольно смотрится знак ограничения скорости на МКАД в 100 км/ч, когда на него смотришь вот уже 2 часа.
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб;
Камилла Махачкала;
Соня Питер;
Ирэн Адлер.
1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.
Что-то в последнее время все больше и больше говорят о волонтерах. Думаю это неспроста. Видимо дело идет к отмене зарплат!
- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.
Здесь сейчас будет жуткая история о том, как силовики кошмарят малый и средний бизнес.
В общем, в столице жил предприниматель (я намерено не называю имени), у которого был собственный магазин одежды, аксессуаров и личной гигиены. Дела шли неплохо, бизнесмен подумывал о расширении. А еще у него была в центре столицы квартира, которую он решил сдавать, дабы не простаивала. Все его проблемы начались в тот момент, когда в эту квартиру въехал совсем еще молодой сотрудник службы охраны - уроженец, к слову, одного из южных регионов страны. Этот силовик, как потом выяснилось, попал в органы по блату, благодаря кумовству и личной дружбе его родственников с высокопоставленным человеком в погонах из службы охраны.
Юный силовик вел себя отвратительно, за квартиру не платил месяцами, зато систематически закатывал у себя пьянки с друзьями. И тут, вдруг, на мелкого бизнесмена очень круто наехали. Для начала следствие арестовало его жену. Для верности, чтоб не мелочиться, ей пришили госизмену. Госизмену, Карл! Жене мелкого предпринимателя. На квартире и в магазине устроили шмон, а потом арестовали еще и самого бизнесмена. А его жилец, у которого тот, от отчаяния, просил защиты, еще сам и сдал предпринимателя в заботливые руки своих коллег.
И, что бы вы думали? Бизнесмену тоже стали шить госизмену! Еще раз, мелкого предпринимателя обвинили в госизмене! Полный абсурд и произвол. Обращались, разумеется, чудовищно. Держали в адских условиях. Допрашивали по несколько раз в сутки, в том числе, и среди ночи. Устраивали очные ставки с каким-то силовиком, который, как выяснилось, выдавал себя за другое лицо.
В конце концов, правда, бизнесмена выпустили, вынудив того сотрудничать со следствием. Когда он вернулся, то выяснилось, что его жилец домогался до жены (ее тоже отпустили) и склонил ее к сексуальной связи. На свободе бизнесмен пробыл недолго. Вскоре органы опять арестовали его жену, а затем и его самого.
Он отсидел несколько лет без приговора суда. Его просто мурыжили в СИЗО, ничего не предъявляя. Когда бизнесмена, все-таки, отпустили, он уже был полностью разорен. Магазин отжали, квартиру отобрали. Это был наглый рейдерский захват, с которым честный предприниматель не мог бороться.
Так преуспевающий столичный бизнесмен превратился в городского бомжа, жившего на милостыню.
Жилец, кстати, сделал фантастическую карьеру в службе охраны. Жену бизнесмена убили, чтоб не путалась под ногами.
Такова грустная история парижского галантерейщика по фамилии Бонасье...
- Дорогой, чтобы ты хотел поменять в наших отношениях?
- Ну хотелось бы почаще и бесплатно.
Пуговицы у мужчин справа, что бы мужикам было удобно залезать рукой.
У женщин слева, причина - та же.
Россия мирная страна. Доля ее бюджета на войну меньше чем у Америки и Европы. А с учетом поправки на воровство, меньше только у Антарктиды.
Сотрудники Марка Цукерберга, вместо того, чтобы работать, целыми днями сидят в Фейсбуке...
Бесплатный секс бывает только в семейной мышеловке.
Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".
Осведомленный электрик боится взять жену одновременно за две сиськи.
— Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, блять, он сломался, не могу его разблокировать!
Прочитав о найденных в Роскосмосе нарушениях на 760 миллиардов, Сердюков позвонил Васильевой. Так и проплакали всю ночь, жалуясь друг другу на бедность, не сбывшиеся надежды и потерянные возможности.
Выписка из протокола: со слов задержанного: «меня били все, даже ПОНЯТЫЕ»…
Кентавр женился на русалке, и они понарожали всякой фигни.
И кто это придумал, что с женщинами сложно? Подошел, обнял, сказал, что красивая, умная... Если совсем ничего в голову не лезет, спроси: "Я не понял, ты похудела, что ли?".
Что кричали россияне на матче с Египтом, "Ро-сси-я" или "Пен-си-я"?
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Президент, как Вам за два срока, имея оклад 3 тысячи долларов, удалось сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же уже рассказывал - пахал как раб на галерах!
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?..
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Директор ФСБ и большого ума человек генерал Бортников заявил, все террористы пользуются мессенджерами и поэтому их надо запретить.
А ещё все террористы пользуются унитазами. Ваш ход, генерал Бортников!
- Опа! А слона-то мы и не приметили!
- Знаете, я больше не приду в ваш в фитнес-центр.
Девушка с ангельским личиком - это беда. Сплошные проблемы в сексе.
Посмотришь ей в глаза и все. Хочется каяться, молиться и плакать.
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: Дура, где шапка?!
В своей группе ЧМ-2018 Россия кардинально решила ближневосточную проблему.
Знакомство в первый день в школе в Лондоне:
"Ахмед Аль Шерайя..." здесь.
"Мустафа Аль Шерайя..." здесь.
"Фатима Эль Биндири..." здесь.
"Али Акма Шабиб..." здесь.
"Эли Сан Аль-Эн..." Нет ответа. "Эли Сан Аль-Эн?".
Маленькая девочка сзади поднимается и кричит: "Ради Бога, нужно произносить Элисон Ален!".
Интервью с группой ABBA:
- По какой причине вы решили вновь собраться спустя столько лет?
- Money, money, money...
- Получил я твою фотку, спасибо. А ты - симпатичная! А что это за уебище справа от тебя?
- Справа - это я!!!
1 год — Взялся за грудь и... поел
16 лет — Взялся за грудь и... кончил
22 года — Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через жопу.
Говорят, в барах закончилось пиво в связи с иностранными туристами... Да у меня каждое утро такая проблема в холодильнике!
Одинокая женщина бреет только одну ногу, чтобы в постели ей казалось, что она спит с мужчиной.
— И смех и грех.
Сказал священник покуривая травку.
Почему-то окошко на Запад, чтобы перенимать хорошее, мы прорубили маленькое, а баблопровод в офшоры - охеренного диаметра...
- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!
Историки утверждают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла.
Только мещане покупают мебель. Настоящие аристократы мебель наследуют.
Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!
— Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.
У египетского футболиста, забившего гол в свои ворота, уже несколько лет пустует без россиян семейный отель в Хургаде.
Всегда обвиняй кота. Кто съел мяско? Кот. Кто разбил чашку? Кот. Кто выдул два литра вина? Ну, конечно, кот! Не я же...
Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег - необходимо еще отсутствие женщин...
Не нужно дожидаться, когда тебя... раком на горе со свистом...
Все, кто пропустил церемонию инаугурации президента России Владимира Путина, не расстраивайтесь. Посмотрите в следующий раз.
В связи с изменением законодательства Игнашевичу придется играть за сборную России до 65.
Судебные исполнители угрожают описанием природы...
- Доктор, вы с ума сошли! Зачем вы мне прописали букетик фиалок в жопу засунуть?!
- Батенька, вам уже все равно. А у нашего патологоанатома Танечки завтра день рождения. Ей будет приятно.
- Пользуясь случаем, хочу поблагодарить Владимира Владимировича Путина за любезно предоставленную им возможность поблагодарить Владимира Владимировича Путина: Спасибо, дорогой Владимир Владимирович!
- Официант, счет!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.
- Я фигею со своего братца!
- Чё так?
- За неделю спалил материнку, раздолбал монитор, взял мой кардридер - сломал случайно...
- О_о пипец
- Щас это чудовище сидит за моим компом... Ёптить уже за ресетом тянется...
- Ща он тебе Виндовс уронит)))
- У меня Линукс стоит... Если он его уронит - я не знаю чего с ним сделаю...
- Не трогай его, он Избранный. Его послали из будущего чтоб уничтожить Скайнет.
- Дорогой, как тебе моя грудь?
- Почему то напоминает пучки лука: каждый раз, как взгляну - плакать хочется...
- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.
Играют дети в песочнице. Один говорит:
- А давайте в президента играть?
- А как?
- Я у вас забирать игрушки буду, а вы мне спасибо говорите.
- Дорогой, что-то ты давно не дарил мне колечко.
- Как не дарил, а обруч?
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т.д. , и т.п.
Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок.
— Это кто? — спрашивает у администратора.
— Это и т.д., и т.п.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет. Если ты толстый, она заканчивается быстрее.
О чем спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за одной всегда идет другая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не будет.
Профессор - студенту:
- Ладно, поставлю тройку, если скажешь, как меня зовут.
- А если я еще скажу, как вас называют?
Адам Дарски (Нергал) - вокалист группы Бегемот, известен тем что на концертах разрывал Библии, ну и текста у группы в основном про Сотону. И вот однажды он заболел лейкемией. Естественно попы заорали "Ага грешник, Бог тебя карает! Покайся, и прими благословение!" На что Адам спокойно ответил "Приму ка я лучше химиотерапию". Что с попами я хз, но Адам слава Богу жив-здоров!
Дискуссия украинских блогеров:
- Я думаю, что Украина не потеряла Крым, а отправила его на спецзадание по развалу экономики России.
- Так может, и Порошенко находится в Украине на спецзадании?
Два пенсионера рассказывают о своих внуках.
Первый: - Мой недавно из армии пришел. Служил в Стройбате. Молодец! Крышу мне починил, забор поставил новый, окна поменял, обои поклеил, стены отштукатурил.
Другой: - А мой служил в ВДВ. Научился головой разбивать бутылки.
Первый: - И что?
Второй: - Как что? Лишил меня основного источника дохода!
- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Утро. Парень с девчонкой в постели:
П: - Ты – как моя правая рука.
Д (явно польщенная): - Я так тебе необходима, ты не можешь без меня обойтись?
П: - Нет. Сексом с тобой заняться приятно, а поговорить невозможно.
Наркокурьер, спасаясь от погони, забежал в фитнесклуб и сбросил пару килограмм
Приходит работник к директору и говорит:
- Иван Петрович, я хотел бы обратить ваше внимание, что моя зарплата не соответствует моим способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я позволить умереть вам с голоду...
Живи как Спанч Боб - смейся без всякого повода и раздражай унылых людей своим счастьем.
Если ты не знаешь что такое турникет, ты даже не представляешь, через что мне пришлось пройти.
Мой дед всегда говорил мне:
Много работай, держись подальше от преступников, не принимай наркотики.
Он был отличным мужиком, но плохим ниггером.
Приходит мужик в магазин.
- Дайте мне сахар кусочками.
Продавщица дает ему килограмм сахара-песка. Мужик возмущен:
- Я же просил кусочками!
- А это что?
- Какие ж это кусочки?!
- Маленькие!
Я всегда знал, что не доживу до пенсии - но теперь появился шанс прожить еще 5 лет!
Объявление:
Молодая семья (16 и 17 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.
- Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность! Ни о чем больше ни говорить, ни думать не можешь! Все, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
- А как ты относишься к сексу с друзьями?
В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера XXXL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!..
Вчера постирал шорты. Теперь у меня есть чистые шорты, чистый мобильный телефон и небольшой опыт отмывания денег.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Мужчинам в слабой половине человечества особенно нравится их слабая на это дело половина.
Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
реклама -
как за-ка-за-ть
- в аптека ру, братан
- не мешай, я девочек заказываю
Собралась банда грабить банк, еврей улыбается и спрашивает у главаря:
- Мне узи?
- Нет, тебе обрез.
- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"?
- Иноязычный мат вроде как не наказуем.
- Тодi пiшов нахуй!
На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку!
Британские учёные доказали, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти - полезно для здоровья.
Вот всё-таки почему так: у нас жители всяких там Химок и Фрязино - "замкадыши", а у них - "жители предместья".
Чувство голода сильнее жажды знаний!
- Поручик, вы любите женщин?
- Корнет, а вы любите куриц?
- Не понял...
- Вот и я люблю не женщин, а то, что они мне дают...
Сборная Франции перепутала время матча и выиграла вместо Сенегала у поляков. Подмены никто не заметил.
— Прикинь, мне никто не верит!
— Да ладно, хорош врать!
Седина в лобок - муж, как колобок...
Нас ждет поколение курящих бабушек, не умеющих печь пирожки, с пирсингом, да еще и с татуировками на заднице. Пиздец...
- Папа, а что такое Эволюция?
- Эволюция, сынок, это как у нашего соседа - он белый, жена белая, а сын - негр.
Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву".
Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал.
"Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".
Вчера я хотел дать денег бездомному. Но потом я увидел табличку на его шее "В любой день, даже завтра, ты можешь оказаться на моем месте".
Я положил деньги обратно в карман. Ни в чем нельзя быть уверенным в наши дни.
Мне всё равно чем ты покроешь: лаком или матом. лишь красиво получилось.