- Хочу сделать отделку загородного дома в японском средневековом стиле с элементами hi-tech.
- Это когда среди сада сакуры стоит серверный шкаф?
Всех новорожденных девочек в России называют в честь какой-нибудь парикмахерской.
- Работа для всех. Ищем сотрудников любого возраста с опытом и без. Для работы на работе в должности сотрудника, оплата деньгами!
- Я сотрудник с опытом и без.
- Вы не подходите. Требуется любого возраста.
Москва. Полиция арестовала подпольную футбольную ячейку, планировавшую нападение на ворота.
Ни один иностранный болельщик не пострадал от пьяных выпускниц...
Гинекологом должен быть мужик... Только мужик может этим заниматься день за днем, месяц за месяцем, не теряя при этом задора и энтузиазма...
А вот проктологом должна быть женщина!
Энтузиазм нам здесь совсем не нужен!
Курица из супермаркета — двоюродная сестра птицы Феникс. После истечения срока годности, она возрождается и ложится обратно на прилавок с новой датой рождения.
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек.
Не хочу создавать проблему, но разве не должно было быть четное число?
- Давайте уберем этот пиздец из вашей жизни?
- Не стоит, пожалуйста. Это несущий пиздец.
Заезжаем, значит с водителем в офис, и уже во дворе нам пересекает дорогу девушка, несущая картридж на заправку.
Водитель говорит: "Ну, все, не повезет".
Я спрашиваю: "Почему?".
А он говорит: "Баба с пустым картриджем дорогу перешла"
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд - куем. Ах, нет, с вами с ума сойти можно! Конечно же - хием!
- Здравствуйте, секс по телефону приветствует вас!
- Секс по телефону?! Но здесь же была техподдержка!
- Да, техподдержка и осталась. Просто заебались мы с вами!
Новая народная примета: если на улице подул легкий ветерок - жди эсэмэску от МЧС.
Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда
Полиция расследует смертельные угрозы в адрес игрока сборной Колумбии, поступившие от других наркокурьеров.
Бабушка в деревне нарадоваться этим летом не могла, как я аккуратно ей все дрова в сарае сложил.
Помнят еще руки старые навыки "Тетриса".
Лайфхак для правительства.
Пенсионную реформу должен разрабатывать рядовой сотрудник с белой з/п в 25 т.р., которому через три года на пенсию.
По молодости обнимались-целовались мы с одной девицей. И тут приходит смс от абонента «Лиса» в котором примерно такое: «Хочу тебя, ты лучший!». Моя девушка естественно спрашивает:
— Что это за Лиса и какого хуя она пишет в три часа ночи?
Я ответил:
— Да ладно, у тебя же грудь больше.
Моя девушка заулыбалась и обняла меня. А через секунд пять я все же получил по морде...
Пенсионный фонд предложил свой, более щадящий вариант пенсионной реформы. По их мнению пенсионный возраст не следует повышать на 5, 8 и т.д. лет, а подходить индивидуально к каждому работяге: назначать пенсию сразу же после смерти человека.
Когда к тебе пытается вернуться бывший, начинаешь понимать, как все это будет при зомби-апокалипсисе: пытаешься похоронить того, кто для тебя давно уже мертв, а он все лезет и лезет обратно, попутно пытаясь сожрать твои мозги.
— Значит, Сергей, вы планируете поступать в нашу музыкальную школу?
— Да.
— У вас слух есть?
— Ну мы же как-то ведем диалог...
- Моя девушка сказала мне, что на Новый год меня ждёт что-то особенное... Хитрюга. Теперь мне придётся быть с ней ещё шесть месяцев.
Урганты потянулись в Израиль - к Русской весне. Народная примета.
Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнешь засранца - и сразу легче!
- Доктор, а вы точно меня от туберкулёза вылечили?
- Да, конечно, точно!
- Доктор, давайте я вас расцелую!
- Э. нет, не надо!
Так здорово найти особенного человека, которого хочется злить до конца жизни.
Сильвио Берлускони: «В Трампе мне больше всего нравится его супруга»
Когда народ предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", не это он имел в виду.
У брака двух мужчин масса достоинств: можно целый день смотреть футбол, пить пиво и устраивать бардак в квартире.
Но есть и большой минус: сексом приходится заниматься на стороне - ну не трахаться же друг с другом.
Понедельник начинается обычно с минуты ворчания.
Муж:
- Я вот седня от скуки уже у пятерых телок выпрашиваю прислать мне фотки своих сисек. Никто не хочет. Вот ты мне как девочка объясни, что им, жалко чтоль?
Жена:
- Я свои шлю всем кто попросит, мне не жалко
Муж:
- Вот, я же говорил, ты у меня умница!
8 Марта он приготовил праздничный обед, пропылесосил в квартире, протер пыль, вымыл пол, тщательно перемыл посуду. В общем, еле успел до приезда криминалистов.
У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще: мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести - что любовника. Ни одна не ответила: "Не знаю".
- Тетя угостила тебя конфеткой. Какая хорошая тетя. что нужно сказать ей?
- От души мать, реал красава, ништяк греванула.
У голубиной почты перед Почтой России есть одно несомненное преимущество: голуби не пиздят смартфоны из посылок.
- А давайте Таню разыграем?
- Сомнительный приз, если честно.
Ты не можешь считаться гражданином России, если летом две недели не мылся в тазике.
В наше время переспать это уже ничего не значит. А вот подарить цветы — это уже пиздец, серьезный шаг.
- В вашем Житомире все со всеми перетрахались по цепочке уже!
- Кажется, я знаю где родилась идея блокчейна...
Женщинам тоже очень нравится смотреть чемпионат мира по футболу. Столько слёз пролито игроками, ни один сериал рядом не стоит!
- Помоги фотик выбрать! Ну, чтоб функции всякие были. Например, чтоб руки не тряслись.
- Это тебе пить надо бросать. Или мягче опохмеляться.
- Да нет, блин! Ну, чтоб глаза красные не были.
- Тот же совет.
Переделка известной рекламы...
- За тысячу лет женщины испробовали всё: рука над сковородой, капля воды, индийская методика.
- Ну не получаются дети без мужиков.
Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
- А, про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил???
- Нет... Про тебя он не спрашивал!!!
Яхты, виллы, дорогие автомобили, роскошные красавицы...
А у тебя какой календарь висит в туалете?
В город приезжает президент. Домой пришел участковый и опечатал в связи с этим охотничий карабин в сейфе. Блин, я, конечно, отчаянный охотник, но не до такой же степени!
- Ты готов стать на колени перед женщиной?
- Конечно, если мои колени будут располагаться на подушке справа и слева от ее головы.
Одиночество - это когда не знаешь, что храпишь.
"Кто был никем, тот встанет в семь". Историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.
Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий я сомневаюсь и тягостно раздумываю.
Звоню своему, чувствую по голосу — не трезв,
— Ты где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе. — ВКЛЮЧИ, я сказала!
(включает)
— Ладно, а воду в ванной?
(включает)
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что стадо?) Ладно, ложись спать, целую люблю. Ты у меня умничка, не то что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь кутят!
Как, оказывается, было на самом деле:
Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ!
И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!
Интересно, а слова "женатый" и "прокаженный" - однокоренные?
На детских утренниках мальчиков всегда одевали зайчиками, а девочек - снежинками. Вот и выросли - трусливые женихи и ледяные женщины!
Людям маленького роста жить в Кремле легко и просто.
На День святого Валентина парень подарил вибратор. Я сначала немного расстроилась - хотелось романтики, цветов...
Но после трех оргазмов подряд я решила - в жопу эту романтику!
Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!".
Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
- Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Покупатель зашёл в ювелирный магазин, посмотрел на золотые часы, о которых писалось в газете, что они продаются по сниженным ценам.
- Если вы продаёте часы ниже их стоимости, то откуда же у вас берётся прибыль? - спрашивает он у продавца.
- О, мы получаем прибыль от их ремонта...
В хирургическом отделении на утреннем обходе:
- Ну как вчерашние прооперированые?
- Первый, блин, в коме.
Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится — и все пройдет".
20 лет: "ну вот родишь — и все пройдет".
27 лет: "второго родить надо — и все пройдет".
38 лет: "ну что вы ходите — возраст, тем более рожали".
Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вам и список того, что вы должны захотеть!
Женщина умерла и попала на распределение в рай. Слышит душераздирающие крики. Спрашивает:
- Что это?
- Это делают в голове отверстие для нимба.
Опять крик.
- А это что?
- Это делают отверстие в спине для крыльев.
Она пятится назад.
- Куда же вы?
- В ад!
- Но вас же там будут насиловать и содомизировать!!!
- Да, но у меня хотя бы для этого ЕСТЬ отверстия!!!
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.
Береги честь смолоду, а челюсть - от бокового...
Судя по количеству включенных мигалок, со страной ежедневно творится что-то неладное.
Трамп пакует чемоданы.
Мелания:
- Ты куда?
Дональд:
- На встречу с Путиным!
Мелания:
- Зачем?
Дональд:
- Он мне пенсионный возраст поднимет, и я стану мужчиной в расцвете сил!
Психиатры нашли у меня комплекс неполноценности. Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего!
— Скажите, Холмс, почему в США так боятся русских?
— Элементарно, Ватсон. Русские разгромили Третий рейх, уничтожили СССР. Теперь всех волнует вопрос — кто следующий.
В кабинете стоматолога:
- На что вы жалуетесь?
- Да вот там - в самом заду зуб болит...
- Гм, я вообще-то не специалист в этой области - и вообще, бывают ли там зубы?!
- Любимая перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
— Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
— Любовница шефа.
— А та, полная брюнетка?
— Любовница главного бухгалтера.
— А в желтом платье в цветочек?
— Любовница начальника отдела.
— А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
— А это моя любовница!
Жена с гордостью:
— Наша — лучше всех!
В семье математиков всего две позы в кровати — ты либо в числителе, либо в знаменателе.
В баре.
- Дайте мне коктейль "Фантазёр"!
- Это что за коктейль?
- Записывай рецепт: фанта + водка "Пять озёр"!
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны.
Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске и других причиндалах...
Муж жене:
- Я так понимаю, бить вас бесполезно...
В армии всё-таки есть положительный момент: слово "залёт" от прапора звучит не так страшно, как от твоей юной соседки.
Женщины! Берегите мужчин! Они же вечно страдают, то недостатком женского внимание, то избытком, а иногда просто херней...
Британские учёные провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!
— Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алешка! Только ты и я!
— Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...
- У Вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, покурить после секса.
- Но у Вас же не было секса.
- Ах, да, еще одна просьба.
Если деньги Пенсионного фонда инвестировать в "Роснано" Чубайса, у пенсионеров будут современные, инновационные нанопенсии.
Оптимист и пессимист размышляют о высоких налогах и сходятся во мнении, что ничего хорошего их не ждёт.
- При таких ставках налогов, - говорит оптимист, - мы скоро начнём попрошайничать.
- Попрошайничать? - с издёвкой усмехается пессимист. - А у кого?
Когда США протягивают «руку дружбы», все ценное из карманов спрячь подальше.
Вызвала "Мужа на час". Он попросил развод уже через 20 минут.
Нервный, блядь, какой-то.
Когда я сказал, что не пью, меня спросили: "А что у тебя случилось?"
Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...
- Бармен, сделай мне что-то синее!
- Вам нужен коктейль синего цвета, или такой, чтобы Вы стали синим?
- Да!
ИЩУ ЖЕНУ! В танки уже не играю, посуду сам за собой мою, носки меняю вовремя, целоваться люблю, в запой не ухожу, не изменяю, в еде не прихотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату - домой. Есть паспорт и прививки...
Советы, как выжить в кризис.
Пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а баночку на работу приносить, продукты покупать по акции, одежду — на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц...
Вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?
Во Вьетнаме есть «Музей преступлений США».
В России, в Екатеринбурге, такой тоже есть, но называется он почему-то «Ельцин-центр»
Бармен спрашивает у посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас, наверное, какое-то горе?
— Да, мой шестилетний сын
— Проблемы в школе?
— Если бы Все гораздо хуже. Из-за этого засранца «залетела» наша 18-летняя няня.
— Не может быть! Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол иголкой все мои гондоны!
Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью врачебных манипуляций удалось забеременеть и родить. По такому случаю родственники и друзья собрались с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша всё время повторяет: "Попозже, не сейчас". Так продолжается долго, многие уже собираются уходить, а ребенка так и не показывают. Наконец, кто-то спросил:
- Ну, а всё-таки, чего мы ждём?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда и покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело… Я забыла, куда его положила.
- Аптека. Есть ли у вас что нибудь отхаркивающее, недорогое?
- Портрет Дмитрия Анатольевича подойдет?
Сделал дело - отдыхай смело. Потому что если ты на совесть работал, то на гулянку у тебя сил не должно оставаться.
Он обещал прокатить ее на своей яхте.
Она была сильно разочарована ее размерами, да ей еще и грести пришлось.
Я часть той силы, что вечно хочет молока, но вечно покупает водку...
Старый анекдот про мужика, который пытался бросить курить.
Посоветовали ему создать какую-нибудь проблему, барьер на пути к сигарете.
Ну и завёл он канат на балконе своего третьего этажа - как захочется курить, сперва по канату вниз и обратно на балкон забирается за сигаретой.
- Ну и как результаты?
- Да... Плечи стали вдвое шире, по канату на третий этаж совсем без проблем. Лифтом вообще не пользуюсь по канату быстрее до сигарет добираться.
Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло!
Наблюдая Реалии Жизни:
Раньше пределом мечтаний школьника было полететь в космос, а сейчас - лежать на диване с айфоном последнего поколения в руках.
Задача не по зубам? А не не стоит совать в рот учебник.