Если Андрею Малахову набросить на голову тёмную тряпку, он думает, что наступила ночь, и замолкает.
Один мой друг купил набор наклеек «георгиевская ленточка» и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.
Немцы в Казани вылетели с чемпионата мира по футболу. Прибыли в Россию, как завоеватели Кубка Мира и опять дошли только до Волги.
Актуальный вопрос:
Как сфоткаться в огороде, чтобы все подумали, что я на море?
Когда моя девушка предложила поиграть в доктора и медсестру, я надеялся, что это будет более сексуальным чем пролежать привязанным к кровати в коридоре 2 дня.
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: "Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала".
"Букмекерская контора Paddy Power обещала выплачивать 10 тысяч евро в фонд помощи ЛГБТ за каждый гол, который забьёт сборная России."

Дожили - теперь пидорасы болеют за сборную России!
Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.
- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.
Вчера заключил выгодную сделку: в обмен на кошелёк и мобильник, получил жизнь и два раза по морде.
78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».
Похоже, российские девушки слишком буквально восприняли кричалку российских болельщиков "Россия, давай, давай!"
Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...
Очередь - вот единственное место, где люди на самом деле боятся друг друга потерять
Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.
Сегодня посреди бела дня застала мужа спящим. Он пытался сменить постельное белье, запутался в пододеяльнике и просто перестал бороться.
Жизнь тяжела и однообразна без отдыха. К такому выводу пришли ученые-отдыховеды и кайфологи, лежебологи, бухологи, оттопырщики и бабувномерведы
Ваша девушка считает, что вы скучный и предсказуемый?
Разбудите ее ночью и скажите: "Вот за это я тебя и ненавижу!" и выйдите из спальни.
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
- Пойду, лампочки поменяю. Мне у нынешних температура цвета не нравится. Слишком желтые.
- Да куда ты торопишься? Подожди, пока нынешние перегорят, тогда и поменяешь.
- "Подожди" сколько? Лет семь-десять? Ты сам-то понял, что сказал?
- Ребят, ответственно заявляю: еще лет десять назад никто бы вообще не понял, о чем вы тут говорите.
Настенька:
- Мамочка, а куда вставляются тампоны?
Тетя Яна (подавившись пельменями):
- Ну... Туда, откуда берутся дети.
Настенька:
- В аиста, мамочка, да?
Сегодня самый знаменательный день в спортивной истории России!
Сегодня сборная России по футболу за всю историю Чемпионатов Мира прошла дальше сборной Германии!
Этого не удавалось даже сборной СССР!!!
Слава... сборной Южной Кореи!!!
Хорошо быть взрослым. Захотел бургер купить - купил, захотел пива выпить - выпил, захотел потрахаться - выпил.
Европейские мусульманки делают эпиляцию зоны буркини.
Высокие цены на нефть позволяют нам с каждым днём жить лучше, чем завтра.
- Боря, тебе какие дамы нравятся: с большой грудью или с попой?
- Мне, Виталий, нравятся умные.
- Не, ну, я же серьезно.
Медсестра, делавшая искусственное дыхание цыгану, осталась без пломб и золотых зубов.
Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.
Преступление не окупится, если вы решите нанять дорогого адвоката.
По кольцам можно определить не только возраст дерева, но и сколько у женщины было любовников.
Что-то я сильно сомневаюсь, что Николай у Поклонской второй.
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.
- Успокоительное, что ли?
Два старика на лавочке в доме престарелых:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и остаток жизни я провел за мытьем посуды.
Разговаривают 2 молодых приятеля:
- Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
- И что за развод?
- Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
- И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
- Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.
Две женщины разговаривают о мужьях:
— У моего на балконе стоит бутыль с вином, так я туда три пачки "Виагры" сыпанула!
— И какой результат?
— Плохой, нам кровать в спальне поломали. Муж этим вином гостей напоил.
- Вы на следующей выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.
Раньше мы мечтали о светлом будущем, а сейчас ностальгируем о светлом прошлом.
Кинул дед раз, кинул два, на третий раз всё-таки поймал. А что поймал, знает только он сам и районный венеролог. Хорошо, что бабка не в курсе.
Всё надоело. Устала. Уйду в монастырь... В мужской... На три дня... М-м-м-м, а может, на четыре?..
Ладно, посмотрим, как встретят.
- Черт, что с тобой? Ты так хреново выглядишь!
- А... Не спал всю ночь. Ругался с женой. Она у меня историчка.
- Ты хотел сказать - "истеричка"?
- Нет, историчка. Всю ночь рассказывала мне, что я сделал неправильно в течение последних двадцати лет.
Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: - Ха, какая-то овца одним местом заработала!
Он: - Милая, это тебе...
Спасибо офисной микроволновке за то, что обеспечивает меня горячей тарелкой холодного супа.
- Ваш ребенок у нас.
- Каковы ваши требования?
- Идиоты! Приезжайте быстрее. Садик скоро закрывается.
Силуанов назвал доходы работающих пенсионеров слишком большими.
Как работающие пенсионеры назвали Силуанова?
Врач в военкомате осматривает призывника:
- Ожирение второй степени, близорукость, физическое развитие минимально, умственное развитие отсутствует, сексуальная ориентация - пони. Поздравляю! Вам выпала честь служить в наших наиболее боеспособных, ударных войсках.
- В ракетно-космических?
- Еще ударнее.
- Неужели в воздушно-десантных?!
- В фейсбучно-дискуссионных.
В России изобрели квантовый суперкомпьютер, способный ответить на любой вопрос.
Варианты ответов:
- Да
- Нет
- А хуй его знает.
К основным причинам отказа типа: критические дни, голова болит добавилась еще одна - во рту пересохло.
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, я решила, что не устала.
Общественный туалет. Из одной кабинки раздается натужный голос:
- Блин, надо начинать нормально питаться...
Пауза. Голос из другой кабинки:
- Ты че там, жрешь что ли?
Говорят, с сегодняшнего дня в мексиканских ресторанах корейцев кормят бесплатно.
Продюсер - молодой певице:
- Чтобы стать звездой, ты должна пройти через... Ладно, не буду врать: через тебя пройти должны.
- Какая разница между самолетом и сортиром?
- В самолет садятся, чтобы лететь, а в сортир летят, чтобы сесть.
- Самый миниатюрный в мире компьютер умещается на рисовом зёрнышке.
- То-то мне показалось, что у суши был какой-то странный вкус...
Пару лет назад я никак не мог понять, для кого в Субботу в 5-6 утра показывают мультики. А теперь мне дошло. Для родителей. Чтобы они могли поспать еще 2 часа.
Студентов мединститута отправили на практику в дурку и в первый день их провели по палатам знакомиться с обстановкой, заходят в одну из палат и врач с криками "Асса, опа!" начинает хлопать в ладоши и танцевать лезгинку. Все больные в палате тут же подрываются и начинают зажигать вместе с ним, как на свадьбе. Врач потанцевал пару минут, потом выходит со студентами из палаты и говорит им:
- Хорошо здесь, снаружи люди какие-то серьёзные, зажатые чересчур, а тут я душой отдыхаю, тут тебя всегда поддержат!
- Ты чего разорался тут на всю поликлинику? Закрой свой рот!
- Сам закрой! Если такой нервный - запишись к психиатру!..
- А я к нему и записан... Жду этого урода!
- Сам ты урод! Проходите в кабинет, я немного задержался...
- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет?
- Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там?
- А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут?
- Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.
— Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
— Иди в жопу
— Кто вас учил так с девушками разговаривать?
— Жена.
- Доктор, это серьезно?
- Я не доктор, я священник.
- Ты вообще-то в своём уме?
- В твоём.
- Ой, кто это здесь?
В роддоме.
Муж:
— Как всё прошло?
Жена:
— Плохо. Всё порвали.
Муж:
— Как всё порвали?!
Жена:
— Да не переживай, всё зашили.
Муж:
— Как ВСЁ зашили?!
- Люся, какой у тебя блеск для губ классный!
- Да это я блины ела...
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Очень сложная формула расчёта пенсий была упрощена умножением на ноль при помощи нового закона.
С женщиной нужно жить, как минимум, в двухкомнатной квартире - чтобы ей было куда уходить обижаться.
Бывает сидишь в кино, ждешь начала сеанса, как вдруг выключается свет и ты по привычке кричишь:
- Ну еб твою мать, Люся - это у нас или во всем доме?..
Попил чай с родителями. Прикольные ребята.
Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.
- Скажите своей дочери, чтобы она меня не передразнивала!
- Анечка, не корчи из себя дуру.
Для Светланы это была любовь со второго взгляда. С первого она не заметила, что Роман носит золотой Ролекс.
Может быть у нас в детстве и не было йогурта, зато был кефир, в который добавил варенья, намешал и готово…
Мужчины между собой говорят о сексе.
Женщины - о любви.
Но набор слов совпадает.
Германия: "Опять 45".
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
— Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
— Он первый начал!
Судья говорит преступнику:
— Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
— В женской!
Девушки, помните! Новое - это хорошо побритое старое!
— Вовочка, назови три причины, из-за которых ты любишь школу?
— Июнь, июль, август.
Настоящий интеллигент всегда найдёт оправдание тому, кто его оскорбил.
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
- Вы рождены в законном браке?
- Да, наполовину.
- Наполовину? Как это понять?
- Мой отец был женат, а мать нет...
Жарко – это когда хочешь включить кондиционер, а оказывается, что он уже включен.
- Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
- Министр финансов, закончили доклад?
Секрет вечной молодости состоит в удалении даты рождения из Фейсбука.
Легко заметить пользу аэробных нагрузок, взглянув на разницу в толщине часовых стрелок.
Женщина: "У меня муж в командировке".
Мужчина (про себя): "Ага, значит ее можно трахнуть!"
Мужчина: "У меня жена в командировке".
Женщина (про себя): "Ага, так значит он женат!"
Сначала смеешься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься, почему твоя дама встречается с киргизом...
Как можно заставить меня работать до 65 лет, когда, в этом ужасе, я до 60 и дожить-то не рассчитывал.
Какой интересный и неожиданный чемпионат мира по футболу устроил Мутко! Теперь вы поняли, почему его не отправили в отставку?
Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!
В нашем санатории прошла новая волна оптимизации:
— количество уборщиц и медсестер сокращено вдвое,
— зарплата оставшимся урезана на 25%,
— введена должность зам. директора по оптимизации, которую занял племянник директора.
Когда бреется мужчина, он смотрит на свое лицо, а когда женщина - черте куда.
Если ваш парень говорит, что сердце при виде вас то замирает, то рвётся из груди, отведите его к кардиологу, а то мало ли что.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его.
Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит:
- Ты че, блин, сделала?
— Тук - тук:
— Кто там?
— Это я, сутенёр Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика.
— А нам и не надо. Мы экономить будем, у нас корова есть!
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой - стены везунчики, вдоль той - не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок во входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Песенка про однолюба: с какой ты был — с такой ты и остался...
Из большого любителя ничего не делать со временем может получится профессиональный раздолбай.
Завтрак — я ем сам, обед — делю с собой, а ужин — я отдаю моему... языку.
Так как язык – это враг мой!
Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!