ЧМ-2018. Долгожданная встреча лучших футболистов мира Криштиану Роналду и Лионеля Месси состоялась! Они встретились сегодня в аэропорту Шереметьево.
— Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
— Это отлив...
Говорят если до пенсии отработать по специальности, то в конце покажут мультик.
- Я пользуюсь вашим средством "Для здоровых суставов" уже год, а колени все равно болят!
- Так у вас больные ноги?!
- Да...
- На средстве же русским языком написано "Для ЗДОРОВЫХ"!
Как читать сайты в 2018-м: открываешь сайт, закрываешь уведомление "присылать вам новости?", закрываешь баннер "мы используем куки", закрываешь "мы обновили нашу политику конфиденциальности", пару всплывающих реклам тоже - бах, а статья которую ты хотел прочитать доступна только после платной подписки.
Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть.
И так каждую неделю.
Если Золушка оставила у вас дома трусы и гору бычков в пепельнице, значит вы попали не в ту сказку...
Ребенок из лагеря приехал здоровый, загорелый, правда с куполами на всю спину.
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
В лифте висит табличка с телефоном диспетчера.
На случай, если лифт начнет падать, а ты не знаешь как его посадить.
Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику.
Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня.
Геннадий Онищенко, экс-главсанврач страны, а ныне депутат Госдумы, привел новые данные, как на нас влияют выигрыши и проигрыши родной команды на ЧМ-2018: "Если наша сборная победит Испанию, продолжительность жизни в России увеличится на 83 дня"
А спорим, что все люди по своей природе пошлые?! Ну вот о чем вы подумаете, прочитав фразу "Парень с девушкой пришли домой и сразу занялись делом"?
Истинно вам говорю: тот, кто придумает систему, при которой автомобиль будет отряхиваться, как собака, перед заездом в гараж, обессмертит имя своё в веках!
В отеле менеджер инструктирует портье:
- Если увидите японца без нескольких пальцев, то знайте – это якудза, а если русского – то знайте – это петарда.
Почему во время матчей ЧМ по футболу не показывают рекламу главного спонсора турнира - пенсионеров России?
Одна девочка была настолько жирная, что делала селфи в режиме панорамы.
Когда я в первый раз пошел в кино, я сильно плакал и успокоился только тогда, когда мне сказали, что это нормально, когда тебе надрывают билет.
У Юрия Лозы вылетело из головы слово "плот" и он отменил концерт.
У каждого электрика есть свой ангел-предохранитель.
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...
У меня первая жена была Наталья, а вторая Наталия, в общем, как потом оказалось, вообще не было их смысла менять, не в мягком знаке было тут дело.
Лайфхак мундиаля для леди:
Прежде, чем дать очень красивому знойному иностранцу, надо посмотреть ему прямо в глаза и сказать: "КАРАБАХ ЭТО АЗЕРБАЙДЖАН!" и следить за реакцией.
Если не дёрнулся, значит не армянин
Если заулыбался, значит азербайджанец.
Из кабинета шефа доносился ритмичный скрип дивана.
Заканчивался квартал, и он распределял премии...
Дискуссия - это попытка убедить оппонента, что дурак именно он.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому, что у тебя все подруги страшные!
А почему вы не смотрите порно? Люди ведь трахались, старались.
- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!
Всё подорожало: проезд, бензин, квартплата, еда... Хорошо хоть зарплату не подняли.
Замазать номер машины грязью, чтобы не платить штраф.
Не удивлюсь, если где-то есть мужик, который не умывается потому что в розыске.
Мария Ивановна:
- Вовочка, откуда к нам течёт электричество?
- Из джунглей!
- С чего ты взял?
- Утром папа хотел бриться и говорит: "Блин! Опять эти обезьяны отключили свет!"
Интересно, почему российские феминистки не борются за равенство пенсионного возраста?
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщицу и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа таки был прав, тут хватит на два бутерброда.
Я на водочной диете.
И уже потеряла три дня.
Почему-то люди, обладающие хорошей стартовой скоростью, чаще говорят правду.
- Алло, типография?
- Да.
- Типография, нам нужно 25 баннеров.
- Размер?
- 1м на 1,5м - 10 шт и 0,5м на 1м - 15 шт.
- Хорошо, материал баннерный или бумага?
- Баннерный. Без перфорации. Сколько?
- Минуту... около 32 тысяч рублей.
- Понятно.
- Вас что-то смущает?
- Могу я рассчитывать на сотрудничество?
- Конечно, что именно?
- Я готов 45 тысяч оплатить, разницу готовы наличкой компенсировать?
- Хм... Да... Думаю получится. Оформлять заказ?
- Оформлять.
- Вышлите на почту макеты, кстати, куда баннеры нужны?
- На митинг против коррупции.
- Поздравляю с Днем защитника Отечества!
- Да какой я защитник? Я скорее нападающий...
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!
Подходит ко мне сотрудник и просит у меня книжку Рихтера, по дотнету. Я даю, но интересуюсь — зачем, мол. Он и говорит, что они с коллегой поспорили там по одному вопросу. Я тогда в шутку говорю — "нет проблем, но 10% от того, на что спорили — мои, за предоставление контента".
Он говорит — "не вопрос", проходит пару шагов, оборачивается и добавляет — "но мы вообще-то на щелбаны спорили".
- Дорогая! А ты мне не скажешь, почему у меня стало так мало друзей?!!
- Дорогой, прости - я нечаянно нажала и удалила...
- Ага... пиздец... 60 раз подряд - и одних девчонок?!
Уже минуты 2 открывается новость с заголовком "Интернет в России будет быстрее, чем в США"
- Ты за кого на Чемпионате болеешь?
- За африканцев.
- Так Марокко, Нигерия, Тунис, Сенегал уже вылетели!
- А Франция осталась.
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
Пишу в соцсети: "Ищу жену добрую..., красивую..., умную..., хозяйственную...".
Пока писал, оглянулся - а она сзади со скалкой стоит! САМА МЕНЯ НАШЛА!
Люблю ее!...
Когда я первый раз услышал про БДСМ, был приятно удивлен: Подумать только, оказывается женщин можно бить еще и во время секса.
Для полного контроля над ситуацией мало прислушиваться к голосу разума, надо еще принюхиваться к запаху интуиции.
— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.
- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
- И это сбылось?
- Да, у меня лопнул презерватив!
- Знаешь, почему белье при стирке всегда оказывается в пододеяльнике?
- Знаю. Раньше, когда использовались активаторные машинки, винт цеплял какую-нибудь шмотку и рвал ее в лоскуты. Теперь такого нет, но белье все равно боится и по старой памяти ныкается в пододеяльник.
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий "Санта-Барбары" и доказал, что ему 29 лет.
- Не могу объяснить товарищу, что значит мужчине "хорошо выглядеть". По его мнению, "хорошо выглядеть" - это звучит как-то педерастически.
- Ну, хорошо выглядеть - понятие растяжимое.
- Ну да, но он активно гнет голубую линию. Не могу объяснить ему.
- Да просто объяснить. Стоит мужик, в шортах таких потрепанных и в серой застиранной майке. Без цепочек и браслетов. Возле него - "Ламборджини". И он, сцуко, хорошо выглядит!
На выпускном одновременно сбылась мечта Сережи и опасения Катиной мамы.
- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
- Ты же в ста метрах отсюда живешь!
- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Дорогой лесной олень. Не неси меня в свою страну оленью. Я и так там работаю…
- Вам нравятся клоуны?
- Вокруг или в цирке?
На поминках:
- Василий все свои 34 года пил только элитный алкоголь! Но печень не смотрит рекламу...
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
На Рижском взморье воздух свеж, но запах - словно ног промеж...
Беседует с другом по телефону:
- Вот ты зря не женишься. Говорю тебе - зря! Женатым быть куда лучше. Вот ты мне полчаса уже ноешь, как тебя работа достала. А ты женись, баран. Эта курва тебе дома так мозг вынесет, что на работу, как на праздник бегать будешь. Думаешь, у меня почему две работы? Думаешь, мне деньги нужны? Фиг там. Просто я женат, брат...
Если блондинке оторвать голову - то она еще 3 дня по магазинам будет ходить.
Диалог в магазине одежды.
Покупательница:
- Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пальто?
Продавщица:
- Нет... И давно не было... Есть только на 60, 70 и 80 килограммов.
- Знаешь, у меня давно не было секса.
- А вот у меня он давно был.
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?!
Ехал домой на такси, водитель женщина. Предложил разделить счет.
Мой дед всегда говорил "Если ты спишь с женщиной, будь готов, что у нее родится ребенок".
Старый дурак! Чтобы у нее родился ребенок, ее нужно трахать.
Приемщик ломбарда первым узнал, что их квартиру обокрали.
Консенсус супругов не ведущий к коитусу не решает конфликт.
- Послушал я тебя, повел свою фригидную девушку в крольчатник, посмотрела она на сношающихся кроликов...
- И что? Как-то отреагировала?
- Да, сказала: "Ух ты, а оказывается кролиководство - выгодное дело!".
Разговаривают два бандита.
- Идем с Вованом вчера ночью по улице, слышим вопли "Помогите! Убивают!".
- Ну и чего вы?
- Ну помогли, убили...
Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон...
Название должности: Главный менеджер ГРиВПККК ООККК УОККК ДОКЮЛ.
Звучит как будто кто-то диктовал и подавился в процессе...
- Доктор, мне что-то очень плохо, особенно по понедельникам.
- Значит, нам придется посадить вас на диету. Так: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?..
Приехал в Москву новый русский из провинции. Весь такой крутой, на понтах. Красный пиджак, гайки на пальцах, голда на шее, мобила на поясе.
Заходит в ресторан, разваливается за столом и окликает официанта:
- Эй, человек, принеси мне блюдо за штуку баксов!
Официант, проходя мимо, поворачивает голову и на ходу отвечает:
- Простите, но мы блюда на четыре части не делим.
В магазине.
— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
Люди без царя в голове - без царя жить не могут.
Объясняла полицейскому, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Родители, которые не научили своих детей зарабатывать деньги, будут это делать за них до самой смерти.
Занял денег на качалку у родителей. Они назвали это - кредитом на развитие малого бицепса.
Спор с женой лишен всякого смысла: в 90% случаев она окажется права, и только в 10% случаев ты окажешься виноват.
На 89-м году жизни скончался руководитель Молодежного движения Партии пенсионеров.
Я боюсь, что идем к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и нас всех пересажают.
Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы - сова. Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.
Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.
Не только у женщины, но и у мужчины обязательно должна быть загадка.
А то сразу: Женат? Не женат?
защита кур совой
Рядом с компьютером держитесь хладнокровно, не давайте Винде понять, что вы торопитесь — она почувствует страх и начнет обновляться!
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!
- Простите, а вы точно гинеколог?
Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.
Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.
Когда Куклачёва останавливает гаишник, он по привычке гладит инспектора и даёт ему в ротик кормик.
Люди, для которых поезд уже ушёл, посмотрите повнимательнее, может у вас ещё остался самолет.
- Слушай, помыл голову лечебным шампунем против перхоти и выпали все волосы на голове!
- Ну так правильно. Нет волос, нет перхоти.
Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю?!
Звонит Абрам Исааку и говорит:
- Я так полюбил Путина.
- С чего бы это вдруг?
- У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.
Если всё получилось как надо, значит, как точно надо было никто толком не знал.
Мужик бежит от каннибала из последних сил и кричит ему:
- Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
- А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Боксер говорит своему промоутеру:
— Сделай мне бой с Тайсоном! Я его порву! Я его уделаю, этого Тайсона!
Промоутер отвечает:
— Постарайся понять хотя бы одно: Тайсон — это ты!
- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.