Соседка очень часто бреется. По три раза в день жужжание электробритвы за стеной!
Когда я повзрослела, я поняла: ну не может один Дед Мороз поздравить каждого. Это детские сказки. Их несколько…
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя, коты могут со мной не согласится.
Муж - жене:
- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...
Тот, кто считает, что домохозяйкой быть легко, просто никогда не пытался загрузить белье в стиральную машину с пирожным в одной руке и телефоном в другой.
Поздравляем сборную России по футболу с выходом из группы... из группы депутатов, гаишников и прочих представителей сексменьшинств!
Один банан в день способствует чистоте толстой кишки.
Надеюсь, они имеют в виду, что банан нужно съесть...
До конца летней сессии нашим депутатам осталось внести поправки в "Заповеди", в "Смертные грехи" и в "Камасутру".
Я - человек маленький, на меня даже компромата нет.
Рассказал дочке сказку про Колобка и подытоживаю:  
— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..  
— А если бы послушал, говорит дочь, — они бы его в самом начале сказки и сожрали! А так — хоть погулял…
Рыбак рыбака - лучшее видео четверга.
- Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
В связи с победой российской сборной в последнем матче на ЧМ в правительство стали поступать массовые обращения россиян о ещё большем увеличении пенсионного возраста.
От дурака нет особого вреда, до тех пор, пока другие дураки не выбирают его своим лидером.
Ответственность - как шоколадка. Её лучше разделить на всех.
Меня хранит не что-то свыше, а то, что девочек обычно не бьют
Древнегреческие боги, это не отдельные боги - это замы Зевса...
Зам по войне, по любви, по торговле, по мусульманам, по христианам...
Когда из Интернета можно будет скачать пельмени, вот тогда и поговорим об Интернет-зависимости. А пока это — чушь и миф
Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.
Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."
- Господи, помоги! Искорени коррупцию в моей стране, мочи уже нет, так измучила она всех!...
- Хорошо, сын мой... Но для этого ты должен привести ко мне для жертвоприношения, в мой храм - записывай! - десять быков, тридцать баранов, пятьдесят ягнят...
Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования поверхности планеты, был отправлен на Марс. После облета Марса идет пресс-конференция с группой управления полетом.
Вопрос:
- Ну, и как снимки?
- Да не очень, - отвечает оператор фотокамеры, - кто-то шевельнулся...
Юрист подает объявление в рубрику знакомства: "Ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой".
Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом - это процесс, когда муж узнает, что никакой он не "Любимый", "Дорогой" и "Зая", а "Хуй Безрукий".
Известная певица Алла Пугачева резко осудила новый закон о педофилии.
Парень пытается познакомиться с девушкой:
- Девушка, а как вас зовут?
- Тихо и вяло.
Парень немного опешив:
- Оригинально... А как вас, всё-таки звать?
- Понастойчивей.
Вернете молодость - отдам пенсию!
Мальчик не прибирался в своей комнате, пока не споткнулся о бомжа.
СМС:
- Превет, угодай кто я?
- Чемпион мира по русскому языку без правил?
Знаю, как разбогатеть, но знакомых среди питерских нет.
- Офигеть! Вы это видели?! Так не бывает! Самих испанцев приложили наши кривоногие буратины! Да кто в них вообще до чемпионата верил?!
- Успокойтесь, Станислав Саламович, вам ещё к матчу с Хорватией команду готовить.
Объявление в зоопарке: "Страусов не пугать. Пол бетонный!"
Бесят девушки, которые говорят: "Если я в черном списке у парня — я его слабость, а если у девушки — я ее зависть". ТЫ В ЧЕРНОМ СПИСКЕ, ПОТОМУ ЧТО ВСЕХ ЗАЕБАЛА ДУРА ТУПАЯ!!
Перед матчем Уругвай - Россия интервьюер спрашивает Пеле:
- Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
- Конечно!
- И с каким счетом?
- 1 : 0
- Всего-то?
- Ну, нам всем уже за семьдесят...
Статья "Лечение глистов народными средствами".
Комментарии:
— Только одного не понял — зачем лечить глистов?
— Не важно, чем больны глисты. Их обязательно нужно лечить. В здоровом теле — здоровые глисты!
самое страшное для россиян - россия выиграет, а через 10мин после окончания перестанут продавать алкоголь.
Один кореец сел рядом с немцем в баре.
Кореец: «давай не будем говорить о футболе...»
Немец: «давай»
Кореец: «может поговорим о сексе»
Немец: «давай»
Кореец: «вот мы вас выебали
Чтобы хоть как-то отметить День всех влюбленных, 14 февраля записалась на прием к гинекологу.
Многие россияне не понимают, почему страна празднует победу над Испанией, если российские войска ещё не дошли до Мадрида.
Салат из секретных ингредиентов — это что-то с чем-то.
- Я познакомилась с копирайтером, это умная и умеющая правильно и красиво говорить девочка - красивая нежная и хрупкая девочка копирайтер... И от вот, как результат, знакомства я тоже изменилась и стала говорить НОРМИК, ПИЗДАРИКИ и ОХУЕНЧИК...
В 2024 году каждый пенсионер будет получать в год на 1 тысячу рублей больше.
В 2024 году каждый чиновник станет получать в год на 2 млн рублей больше.
В 2024 году каждый депутат Госдумы станет получать в год на 6 млн рублей больше.
Как видите, пенсионная реформа выгодна всем!
- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?
В кабинете венеролога:
- Ну показывайте свой мундиаль.
У Европе рюмка Егермейстера 3€. У нас 2€. Средняя зарплата в Европе 3000€. Следуя логике и простой математике у нас... (плачет)
- Ну, извини, что назвал тебя жирненькой, я не со зла же, ну не обижайся, не обиделась? Честно? А кто обиделся? Твой второй подбородок?
— Расскажи теперь, почему ты обиделась.
— Ты хотел меня ударить.
— Да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! С чего ты взяла?!
— Я бы на твоем месте ударила!
А подписала бы Дания разрешение на строительство "Северного потока-2", глядишь, и в четвертьфинале ЧМ-2018 сейчас бы играла.
Диалог на рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
- Ты блондинко?
- Нет.
- Странна.
- Россия.
Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.
Идет судебное разбирательство.
Судья:
- Так, значит, ваш ребенок был зачат 8 августа?
Подсудимый:
- Да.
Судья:
- Ну, и чем вы в это время занимались?
Любовник спрятался на балконе слишком рано, поэтому муж узнал об измене еще до прихода домой.
Бывает, люди притягивают добро.
Бывает, люди притягивают зло.
А бывают такие, которые притягивают только мух.
Женщины тоже меряются хуями.
И даже, в некотором роде, своими...
— Я у тебя на подушке волос нашла!
— Да это твой волос!
— Не надо, я все свои пересчитала, у меня все на месте!
- Всё-таки наши как-то неубедительно выиграли у испанцев.
- Зато испанцы убедительно проиграли!
Врач:
- Вы сломали ногу в трёх разных местах.
- Вы ошибаетесь. Я упал с лестницы в офисе. Там всё произошло.
- Надо бы ещё повреждения головы проверить.
Ввожу в гугл "как вынести" он продолжает "мозг девушке". Я даже забыл, что найти-то хотел.
Разговаривают двое друзей.
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114.
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в жопу свой Кольт-45.
- Сколько времени вам понадобится?
- Я точно не знаю...
- А можете хотя бы грубо сказать?
- А хуй его знает, блядь!
В автосервисе:
- Машина не едет!
- Прокладку поменять надо!
- Какую?
- Ушастую!
- А где она?
- Между рулем и передним сиденьем!
- Выглядишь на все сто!
- Сам знаю, что не важно. Мне всего 74.
Сходил с сыном в цирк. Такое чувство, что приходил к себе на работу.
Два солдата приходят к командиру:
- Дайте мне, пожалуйста, увольнительную на 2 недели, хочу жениться.
- Дайте и мне, пожалуйста, увольнительную, я тоже хочу жениться. Только мне нужно 3 недели.
- А почему вам нужно на неделю больше?
- Мне еще надо найти невесту.
Моя девушка храпит, когда спит на спине, поэтому мы больше не практикуем миссионерскую позу.
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.
Владимир Путин поздравил короля Испании с победой сборной России по футболу над сборной Испании. Король сердечно поблагодарил президента России.
Помните! Все, что вы считаете супружескими правами - завтра может оказаться обязанностями.
— Скажите, а вот в одном интервью вы заявили, что видели Лохнесское чудовище.
— Да, я видел Лохнесское чудовище. Более того, я долгое время лечился, чтобы его не видеть.
- Че ты сегодня такой смурной ходишь?
- После вчерашнего... День рождения у соседа отмечали... Он канистру самогона выставил...
- Оно, конечно, за раз это слишком много вышло!
- Нет, одной канистры вышло не слишком много за раз, а вот слишком много "зараз" на эту на эту канистру вышло!
Ждём с нетерпением конфискации у чиновников их вилл в Испании... потом в Хорватии... а потом уж как повезёт!
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
бабушки, которым сразу же уступают место в троллейбусе, не знают, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
- Санек! Помоги, не могу вспомнить!
- Щаз, не переживай - разогреваю паяльник.
- Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших...
- Ты вообще идиотка? Кто тебя учил ноутбуком грецкие орехи щелкать!
- Так ведь ты же и говорил!
- Не, ну ты и дура! Дверьми - грецкие, ноутом - кедровые!! Повтори!!!
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофемашину и новое пластиковое окно с широким подоконником...
Едем с подругой в трамвае. Напротив сидит мужик с собакой. На остановке заходит женщина с котом. Мужик уступает ей место, она берет поводок таксы, мужику отдает кота. Остановка.
Мужик с котом выходит, на следующей остановке выходит женщина с собакой.
Подруга:
- Я поняла, в таксе - наркотики, а в коте - деньги.
- А мы продолжаем наш "Огонёк" и подходим к столику с молодым комбайнёром Талгатом Такойтовичем.
Скажите, как вам удалось намолотить 100 тысяч тонн зерна на картофельном поле?
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!
— Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет, всю ночь спишь спокойно
Финальный свисток рефери во время стремительной атаки одной из команд при нулях на табло подобен прерванному половом акту
Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
Специальным указом президента День победы перенесен на 1 июля.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник.
- Папа, но у тебя слабое сердце.
- Один ты меня жалеешь, сынок.
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет."
Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.
Грядут страшные времена: умер человек, который придумал фразу "Опыт подсказывает, что умирают всегда другие".
Женщина - странное существо. Мечтает найти сильного мужчину, чтобы потом им управлять.
- Дай 500 тыс. рублей!
- Зачем?
- Потрогать.
Смотрители зоопарка Лос-Анжелеса отказались кормить слона, потому что он символ республиканской партии.
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
- А помельче ничего нет?!
Девочка невовремя сделала каменное лицо и утонула.
Доктор:
- Скажите, Яков Маркович, ваш склероз не мешает вам работать?
- Таки нет: я тоже о нём зачастую забываю.
Как известно, икота останавливается сильным испугом. Только пугать надо по-взрослому. Петлю на шею накинуть или дуло к виску приставить.
В автобус заходит парень и садится на сиденье рядом с привлекательной девушкой. Та начинает принюхиваться, морщиться и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Это одеколон, который называется "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то очень сильно испугался.
-- А давай, Василий Иваныч, свинью заведём…
-- Да ну, Петька, ты чо! Вонь, грязь, мухи…
-- Ну и чего, что грязь-то, Василий Иваныч… Мы привыкли и свинья привыкнет…
Фантастические рассказы я стал писать после того, как несколько раз пришёл домой под утро и вынужден был объясняться с женой.