Почему вы думаете, что если у девушки плохое настроение, то у нее обязательно критические дни?
Поверьте, отсутствие критических дней портит девушкам настроение куда больше!
После победы Бразилии, игроки которой бегали в желтых майках и синих трусах, Порошенко гордо написал в Твиттере: "Ну, хоть так!"
Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.
Я поменял свой пароль на "неправильный". Теперь, когда я ошибаюсь при вводе пароля или забываю его, то компьютер мне подсказывает "Ваш пароль неправильный".
На чемпионате мира по футболу за сборную Франции болела вся Африка.
- Как ты думаешь, какое платье мне надеть - это красное или синее с блёсками, что ты мне весной подарил? А может, лучше брючный костюм?
- Ты куда собираешься-то?
- Ведро вынести...
Находясь в Крыму, Путин угрожал Украине общим будущим.
"Виагра Форте+" - встаёт даже на жену!
Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.
Он дико тупой... я думаю, что 25 лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.
Отправиться в романтический тур предлагала Натали, а из гостиницы с вещами выпиздят Наташу.
Как на селфи можно искренне улыбаться, если тебя даже сфотографировать некому?!
Жила-была девочка, которая страдала алкогольной зависимостью... пока не пришла добрая фея и не пересадила ее на героин...
Теперь девочка и не помнит, что такое дешевый вермут...
- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?
- Потому что иначе нас заставят всё переделывать.
- Ты чего вечером делаешь?
- Ничего, я пить бросил...
Списывают долги узбекам, кубинцам, монголам и иракцам, а затем списывают пенсии и зарплаты россиянам.
Ну что, девушки! Ваши подруги забыли про вас?
Поставьте статус: "Блииин! В меня влюбился муж моей подруги!"
Извечная проблема — Что надеть?!
Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.
Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.
У знакомого жена перепутала педали и въехала на светофоре в попутку.
Он прилетает - она вся в слезах, стоит с потерпевшим.
- Лен, не плачь, это просто железо, страховка покроет...
- Я не из за машины... Он меня дурой назвал...
- Холмс, а зачем Путин утвердил национальный план противодействия коррупции?
- Элементарно, Ватсон, чтобы увеличить размер взяток.
- Я встречаюсь с близняшками.
- И как ты их отличаешь?
- Легко. У Насти зеленые глаза, а у Димы есть хуй!
Врач, рассматривая анализы:
- Ну что ж, голубчик, рекомендую приобрести себе небольшой участок.
- Природа, свежие фрукты, чистый воздух?...
-... приличная оградка...
Хватит это терпеть, давайте потерпим что-нибудь другое.
- Это ты девушку по вызову заказывал?
- Какую еще девушку? Я вообще домой собираюсь, меня жена ждет.
- А такси кто вызывал? Вон баба за рулем приехала.
— А вдоль дорог мертвые с косами стоят.
— А вы точно ландшафтный дизайнер?
На 53 году жизни умер депутат, выступавший за повышение пенсионного возраста
Владимиров уверял, что большинство мужчин в России сможет дожить до 65 лет.
Мексиканский карнавал в честь "Дня мертвых" на Красной площади не состоялся, поскольку он мог пробудить вождей в Мавзолее и его окрестностях.
- Эти лодыри совсем оборзели - не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! - сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии.
- Господа министры, как будем пополнять пенсионный фонд? Зарплаты увеличим или пенсионный возраст поднимем?
- Зарплаты у нас вроде приличные, за такие деньги и поработать подольше не грех...
Закрытым Постановлением Правительства №88 доходы, полученные в ходе реализации пенсионной реформы, планируется расходовать на поэтапное пиар-сопровождение указанной реформы.
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, это виноград
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох.
- А как у вас соловей заливается!
- Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Родители моей девушки назвали меня педофилом, потому что мне 30, а ей 18.
Испортили этим нам весь праздник в честь 10-летнего юбилея отношений.
Первый закон пляжа: если ты накрыл телефон и кошелёк полотенцем, то их никто не украдёт
- Поговаривают, что в колу, что бы она лучше пенилась, добавляют какой-то стиральный порошок.
- Это МИФ!
- На Украине могут повысить пенсионный возраст.
- Ах-ха-ха, доскакались, терпилы!
- И в России тоже.
- Давно назревшее решение.
Хотел за весну сбросить десять кг. Работал над этим, но не успел.
Лето уже началось, а сбросить нужно еще 15.
Лайфхак для кассирши супермаркета.
Спрашивая мужчину, какого размера ему нужен пакет, воображайте, что спросили про размер его члена. Их ответы помогут сделать рабочие смены веселыми и запоминающимися.
Вот так используешь свой пароль из случайных букв всю жизнь, а потом случайно вводишь его в браузере и узнаешь, что есть сайт с таким названием и даже приложение...
Начальник Гражданской обороны Ирана Голамреза Джалали заявил, в связи с засухой: «Израиль и еще одна страна-сосед воруют дождевые облака, мешая им пролиться на территории Ирана».
Если в тучах нет воды...
— Женщина вы мне нравитесь.Я хочу с вами переспать.
— Да вы что я не сплю с первым встречным!!!
— А я вам 1500 р заплачу.
— Я что вам проститутка?Я порядочная, замужняя женщина!!!
— Ну а сколько тогда?
— Ну хотя бы тысяч пять...
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки.
Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести.
Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо проебать автомат, проебать саперную лопатку, проебать нож, проебать ремень и найти такого же распиздяя.
Лысый мужик приходит к адвокату и просит начать дело против аптеки в которой он купил средство для восстановления волос. Адвокат покопался в интернете.
- Вы знаете, аптека не простая, у них серьезные завязки.
- А вы видите, вот того человека с усами!
-...
- Это моя жена!.. Она открыла, флакон зубами.
Я не гей! Это мой парень гей.
Когда я был мелким я думал что выросту и с женой буду обсуждать всякую романтическую хрень, цветы, выслушивать о соседях и т.д.
Я вырос. Я женат. И мы обсуждаем каким образом в мультике "Стар против сил зла" королеву Эклипсу не разорвало при половом контакте с огромным монстром.
- Ты бы все-таки вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так приходишь, а я сексом занимаюсь!
- Не страшно. Я пару минут подожду.
Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал сломавшийся компьютер. Его мама круглосуточно возилась на кухне. Было непонятно, почему она вдруг начала так вкусно готовить. Мальчик не знал, что три дня назад мама случайно услышала отрывок его разговора с приятелем:
-... Память у меня хорошая. У меня с питанием проблема. Я вначале на "мать" грешил, думал, уже избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать.
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит.
- Леха! Че грустишь??
- У жены СПИД обнаружили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Правильно воспитанный сын в старости принесет не стакан воды, а бокал темного нефильтрованного!
- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
Отдам собаку и кота в хорошие руки.
Надоело спать на коврике!
— Пап, а выражение "век живи — век учись" — мудрое?
— Ну да, сынок, а что?
— Меня опять на второй год оставили.
Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.
В век этих ебучих супер технологий, с нами рядом чаще спят телефоны,чем близкие люди.
На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.
- Доктор, а что такое пирацетам?
- Пирацетам улучшает работу головного мозга!
- А зачем мне его принимать?!
- Чтоб после виагры хуйни не натворить!
- По телеку сказали: - кэшбэк на всё. Что это означает?
- Забей.
- Знаешь как проще всего заинтересовать человека?
- Нет...
- Я тебе завтра скажу.
- Алло! Это министерство экономики и развития? Страна купается в нефтедоларах, а я нищий. Как мне получить свою долю нефтяного "пирога"?
- Приходите к нам завтра со своим пирогом. Мы нальем в него чайную ложку нефти. Только больше никого не приводите.
Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:
— В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила.
Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета.
Заходит шатенка:.. Слышен удар, она выползает из кабинета.
Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит.
В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают:
— А что, святой Петр не бил тебя книгой?
— Ха! Да он ее поднять не смог!
Женщина звонит подруге, которую давно не видела, и после короткого вступительного диалога рассказывает ей:
- Представляешь, мне удалось добиться ожирения первой степени! Я так рада!
- И чему же ты радуешься?
- До этого была вторая.
Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!
- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.
- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.
- Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов.
— Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Чем отличается умный от мудреца? Умный найдет выход из любой ситуации, а мудрец никогда в эту ситуацию не попадет.
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
Перекличка в публичном доме гомосексуалистов:
— Проститутка Вася!
— Я!
— Проститутка Коля!
— Я!
— Проститутка Миша!
Тишина.
— Проститутка Миша?!
— А проститутка Миша сегодня не выйдет на работу, она обожралась зеленых яблок и у нее начались месячные.
Захожу в лифт, в котором мать отчитывает девочку-подростка за то что та не посмотрела какой-то там фильм: "Очень плохо, что ты не интересуешься историей и ничего не хочешь знать о нашей великой императрице! А между прочим, мы в честь нее тебя назвали!".
Поворачиваюсь к девочке и говорю:
- Тебя зовут Софья Августа Фредерика Ангальт-Цербстская? Круууто!
Выхожу из лифта под хихиканье девчонки и безмолвие матери.
Я тролль.
Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».
Ну шо, пенсионеры! Посмотрим, как одиннадцать миллионеров гоняют мяч?!
Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.
Каждый по-своему прав...
А по-моему — нет.
— Привет, Марго! Ты прекрасна, как звезда Ориона! Давай дружить?
— Такого созвездия не существует, есть созвездие Орион.
— Я имел в виду одну звезду из этого созвездия. Самую яркую и красивую!
— Его ярчайшая звезда - оранжево- красная Бетельгейзе (от арабского Ибт аль Джазу ах - «подмышка»). А ты умеешь делать комплименты!
- Алла Петровна, почему у вас такой озабоченный вид?
- Да из-за дочки-восьмиклассницы - то она все на танцы бегала, а теперь вечерами дома сидит!
- Это же хорошо!
- Не знаю, хорошо ли? Она сегодня в школу ушла, а я сразу к ней в ноутбук - так ее последний поисковый запрос был: "Как доказать, что зачатие было непорочным?".
В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.
Три главных лжи человечества:
- Мы вам перезвоним,
- Завтра начну худеть,
- Я никогда больше не буду столько пить.
- Придешь ко мне на свадьбу?
- Да, почему бы и нет.
- Отлично, с женихом вопрос решен.
- Доктор, мне всё время кажется что я моль, что мне делать?
- Идите к психиатру, а я окулист!
- У Вас в приёмной вкусная шуба висит!
- Девушка, разрешите пригласить Вас на танец!
- Не танцую.
- Может, выпьем по коктейлю?
- Не пью.
- Сигарету?
- Не курю.
- А за каким хреном ты, коза, вообще сюда приперлась?
- А вот для того, чтобы таких козлов, как ты, обламывать.
Первое свидание.
- А чем ты, Миша, занимаешься?
- Сейчас уже побольше вкладываюсь в ресторанный бизнес.
- Ого! Здорово! А насколько больше?
- На десять рублей увеличил чаевые официанту...
На что похожи женские груди?
До 20 лет - на лимоны - крепенькие и остренькие;
До 40 лет - на груши - еще красивые, но уже немного отвисшие;
После 40 лет - на луковицы - без слез не взглянешь.
Бандит подходит к девочке-дошкольнице, играющей в песочнице:
- Жить хочешь?
- С тобою что ли, старый хрыч?
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, баб мало?
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдет орудия убийства, ибо оно растает.
Эта мысль не дает мне покоя...
- Господа, наша компания выиграла тандыр!
- Может быть, тендер?
- Нет.
Женился старик на молодухе. Настало время первой брачной ночи.
Старик показывает ей три пальца:
- Выбирай, дорогая.
Вернувшийся из командировки муж отодрал жену...
...от Интернета.
Контрольная в мед институте.
Преподаватель:
- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.
Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся...
Миллионер беседует со своим другом
- Я тут познакомился с одной юной красавицей и хочу сделать ей предложение. Как ты думаешь, если я ей скажу, что мне не 70 лет, а 60, мои шансы возрастут?
- Твои шансы возрастут, если ты скажешь, что тебе 80.
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: «Что угодно, только не стреляй в шкаф!»
Луганск. Депутату сделали замечание по поводу собаки без намордника...он бросил гранату в сделавшего замечание...собака принесла гранату обратно к депутату... Бабах.
Никогда не спрашивай себя: "Зачем?", а просто хватай и убегай.